Buch lesen: «По следам космических пиратов. Курс на планету Сокровищ», Seite 2

Глава 4. Хороший день Monday не назовут

Даже если вы знаете пятнадцать иностранных языков, русский все равно необходим. Мало ли что, упадете или что тяжелое на ногу уроните.

Трэвелтаун в Гриффит-Парковом диапазоне. Устроили экзотический тур на берегу океана. Отдыхаем нормально. В море – акулы, на берегу – крокодилы. Сидим на деревьях. Всё бы ничего, но обезьяны хотят интима. Три тысячи чертей на румбу!

Меня можно поздравить! На берегу подобрала бездомного котяру в аккурат, когда за ним гнались собаки-хулигаки. Потешный. Уши у него торчат кто куда и в профиль растопырены. Будет кому мышей для фотошопа ловить. Дала приблудышу имя Бугаша и поселила в своей каюте.

 
кому в постель приносят кофе
кому оладь в меду густом
а у меня в постели попа
с хвостом
 

Этот засранец облюбовал себе место на моей подушке и теперь каждое утро устраивает представление: сначала потягивается на все четыре стороны, затем застенчиво улыбается одними глазами и шмыгает одним носом, а потом начинает спокойно нализывать свою шею до пояса. Идиотские ляпы со школьных сочинений типа «Ее курносый нос плавно переходит в лебединую шею.» – отдыхают.

Опыта водиться с котами у меня нет. А теперь самое главное: как мыть его хозяйство?

Утро какого-то Monday. Хороший день Monday не назовут.

Планы на день:

1. Тяжело вздыхать.

Сравнила сегодняшнее утро со вчерашним вечером – ни хрена не мудрее.

Тут еще Эдди прилип:

– Хочешь я тебя заведу?

Отвечаю:

– Хочу!

Так он берет ключ от космоястреба, давит им пупок и говорит:

– Ррррр.

Сказала, что ему надо повзрослеть. Ничего не ответил. Сложно отвечать, когда сорок пять мармеладных мишек во рту. В любви, преферансе и медицине бывает всё! Кольщик, наколи мне интеграл, рядом икс и игрек с производными!

Вкусный завтрак – отдельный праздник в жизни. Однако, даже кофе оказался настолько грубого помола, что послал всех нах. Зато конфетки восхитительны – Гусиные лапки. В рот мне ноги!

Утро шло монотонно, куда-то и не спеша. За завтраком к нам с Эдди присоединился Сильвер. Все как всегда! Второе дыхание вывело алкотестер из строя. За кофепитием у Сильвера обнаружился синяк под глазом, который был ему очень к лицу. Нашел-таки вчера приключения на свою задницу. Надо бы узнать подробности. Слышала, что он сильно ударился головой, после чего заметно стал прихрамывать на обе ноги.

На завтрак кок открыл консервы «Язык в собственном соку». Это как? В слюнях, что ли?

Послали Сильвера за бутылкой рома, зря не сказали чтоб принёс.

Подошли Капс Тер со штурманом. Оба загадочно взглянули на боцмана, но вслух ничего не сказали. Присмотрелась, точно, Спрук как-то странно выглядит, иначе, чем обычно. Сутулое лицо и черные волосы с длинными ногами. Воздух лесов Трэвелтауна здорово выкристаллизовал ему мозги. Сегодня его глаза с нежностью смотрели друг на друга. Весь завтрак он сидел и ронял вилку, но Она не пришла.

Краем глаза наблюдаю за штурманом, загадочный и подозрительный тип. По части внештатного психолога знакомилась с личными досье членов команды, так вот Дэнк – единственный, чье досье не соответствует действительности.

Киберсправка: Из личного досье штурмана Дэнка: «Я обычный парень, катаюсь на велике, люблю ходить в кино, слушать музыку и прибухнуть по выходным. Работаю инженером по медоборудованию в большой клинике. Хобби – изучаю и расшифровываю звездные карты и атласы звездного неба любой сложности. Никакими выдающимися достоинствами не наделён. Утюг могу починить или розетку. Могу поддержать разговор на любую тему от политической ситуации в Вестероссе до фауны островов Саммерсет. Предпочитаю неправильное питание. Постоянный член движения Средние: тренируйся, но пиццу кушай; жри всё что хочешь, но не прям всё; бегай, но без лишнего энтузиазма. Дрищ, да ещё и картавлю… Мобиля нет, квартира в ипотеку. Буду не последним человеком в вашей френдзоне. Свободен, гетеро, 189 см, стройное телосложение, глаза серые.» Смайлик от меня.

Судя по информации – не парень, а мечта. Надо приглядеться к нему получше.

Настроение обнять вязаный банан и грустить…

Несколько разрядил обстановку попугай, прискакавший со своими байками:

Табличка на калитке: «Осторожно, во дворе злой попугай!». Вор прочитал, подумал – ерунда. Зашел. Последнее что он услышал перед обмороком, это голос попугая: «Рекс, фас»!

Еще одну байку рассказал про случай на уроке русского языка:

– Детки, русский язык очень интересный. Вы увидите, например, что многие слова сами о себе говорят. Например, подушка. Мы кладем ее под ушко. Правда, здорово? Что ты хотел спросить, Вовочка?

– Мария Петровна, а подписку куда кладут?

– Ну что я за попугай такой?!

– Говённый ты попугай…

– Это был риторический вопрос, не надо было отвечать!

С каким настроением войдешь в день, так он и пройдет.

Была команда копать окоп от меня и до обеда, на случай повторного вторжения бобров.

Война войной, а обед по расписанию! Тысяча вонючих китов!

На досуге между копками. Из дневника Унитаза.

Мнение большинства не всегда верно. Ни миллиард мух, ни два, ни три, ни даже больше, не убедят меня, что говно – это вкусно.

Техник, читая в туалете, рефлекс условный приобрел, ему теперь в библиотеку категорически нельзя.

Подумай о херне – и она тут как тут. Подумай о счастье и радости – и херня снова тут как тут. Вот, я же говорила! Тревога! Корабль снова как блоха! Бобры готовы атаковать! Ан, нет, мы первей! Сигнал к атаке – три зеленых свистка!

Жопа – это событие. Полная жопа – это комплекс мероприятий. Всегда в таких случаях нервничаю. А тем временем трындец на корабле набирает феерический размах! Их космотанки наступают небольшими группами по два-три бобра!

Пипец, конечно, но погнали, бывали хуже времена. Абордажные клинки оголить! Ай-я, сорри, бластеры и двигатели, а не паруса и шпаги! Дзынь-бряк-шмяк-туда-сюда-обратно! Победа! Межпл. вторж. усп. зав. Кратк. сестр. тал.

Все учтено могучим ураганом…

Как будто бы в голове вновь сложился пазл эмоционального равновесия, кругом все поутихло, будто Вселенная вымерла. Какая красота! Здесь вам не тут!

Когда-нибудь я забью на всё, куплю ежа и уйду в туман. А пока что – пока! Остальное завтра…

В завтрашнем завтра будут и космические галеоны, и черные дыры, и взрывы сверхновых и космических штормов… И таки долгожданная Тартона в Туманности Дальней Андромеды.

Глава 5. Вся жизнь – это дорога домой

Другие миры есть…

Вот она долгожданная Тартона в Туманности Дальней Андромеды! Планета земного типа, населенная тартонианами, по сути напоминающая Восток. Здесь правят силы таинственного волшебства и загадок. Какое счастье – увидеть красоту!

Киберсправка: Тартона – это и острый запах пряностей на базарах

Барнада, это шуршание женских покрывал на узких улицах Арканограда,

это хитросплетение каллиграфической вязи на мечетях Тадж-Мигала.

Извечная неторопливость тартониан очаровывает настолько, что можешь

прожить там целую вечность, купаясь в нирване. Правила этикета на этой

планете совсем не одобряют поспешности. Гостеприимство, волшебные

сладости, лучший цветовой баланс, ориентальный колорит в сочетании с

ароматом тайны. Царство иллюзий и миражей, окантованных в рамки

галактического мира.

Самое главное на Тартоне – вежливость: можно говорить и делать что угодно, но вежливо. Вежливо продадим бобров на Барнадском пункте приема и выдачи бобров, закупим пару-тройку километров крокодилов и вежливо смотаемся.

Но прежде надо доказать теорему о крокодиле:

1. Крокодил более длинный, чем зеленый.

Доказательство: крокодил длинный и сверху и снизу, а зеленый только сверху.

2. Крокодил более зеленый, чем широкий.

Доказательство: крокодил зеленый и вдоль и поперек, а широкий только поперек.

Отсюда следует, что крокодил более длинный, чем широкий.

Аналогично доказывается, что крокодил более широкий чем длинный. Отсюда, казалось бы, можно сделать вывод, что крокодил квадратен, но все неравенства в рассуждениях являются строгими. Из чего следует, что пара-тройка километров крокодилов не помешает. Теорема доказана.

Я не упоминала, что Тартона – родина Эдди? Так точно, он сам говорил.

– Как хорошо, что ты пришел, сынок! – обрадовался старый дух Тартоны.

– Даже не верится, что я дома…

– Я испек пирог из земляничного варенья. Будем пить чай.

– Правда, мы почти счастливые?! – восклицал бесконечно Эдди, прикалывая к бумаге солнечных зайчиков, одного за другим.

– Правда, мой дорогой! Это счастье, когда ты дома!

Когда человек счастлив, то он счастлив, и ни о каком потерянном времени не может быть и речи.

Весь день Эдди нам рассказывал о берлогах-катакомбах, пещерах, набитых сокровищами, Алли-Бабае и разбойниках в этих местах. Интригующе интересно. Тем более, что вечером нас ждет клуб акул-космостаров в тех самых берлогах.

А каких животных здесь только нет. Найдено новое мифическое существо. Лев с головой голубя. И телом голубя. Крайне агрессивное создание среди прочих обитателей галактики.

Вот еще одно неожиданное открытие. Если спящего тартонианского гепарда пнуть под зад, то он сможет развить твою скорость до ста километров в час! Не дай Бог!

Квокка – самое счастливое существо на Тартоне. Представляет собой единый живой организм. Такой сопротивляющийся кисель. Жить чтобы есть – их способ существования.

Восточными ароматами дышит вечер в компании таких же на тусе в клубе космостар.

Не узнаю Эдди. Какой он был днем и какой сейчас, выдохся похоже. В многословных ветках только один коммент вставляет или два. В хохлосрачах принципиально не участвует. Пришел к выводу, что пятьдесят процентов диалога должно быть по теме, а не стой там иди сюда. Топ его лучших высказываний за вечер:

1.))

2. Ммм.

3. Ясно.

4. Оо.

Похоже, на него напали воспоминания… Ну, фотоальбом с антресоли упал. Ему бы поаккуратней, а то реальность может нанести и удар между ног. Ах!

Сильвер в своем обычном расположении духа у барной стойки: «Двойной и повторить!». Сегодня он ставит лайки некрасивым девочкам. У каждого своя благотворительность. Правда, одна серьезная дама, уж больно приглянулась. Издали Ласковый зверь начал свой подкат:

– О себе: умен, красив, с юмором, сексуален, честен, стабилен, интересен, наврал.

– С утра девственник – это не смертельно.

– Мадемуазель не будет против распить со мной бутылочку Ром Периньон, затем прогуляться по ночному Барнаду и поехать в моё поместье в Сен-Кают-Имение, чтобы стать моей законной супругой?

Перевожу Сильвера с косноязычного французского: «Мои намеренья прекрасны, пойдёмте, тут недалеко».

– Мадемуазель закодирована.

– Тогда на чашечку кофе?

– Не надо завлекать меня на кофе, я знаю, каким капучино это может закончиться.

– Мадемуазель, позвольте вами нецензурно восхититься!

В этом месте особливо записи из дневника Унитаза просятся, абордажный лом с хреном во все дыры триста тридцать три раза:

С любовью одна беда – она неуправляема.

Как говорится, всё проходит, но может кое-что застрять.

Лучшее средство от неразделенной любви – это неизлечимый понос.

Все шли в смирительных рубашках, один – в смирительных трусах… О как недолог ты, порядок в голове… Не выдержав отставки киборг тут же устроил раскардаш, бедлам и пацанские терки. Есть еще порох в пороховницах и ягоды в ягодицах!

Пардонте, если держишь слона за ногу, а он вырывается, то лучше отпустить…

Нышпорка тоже отжигает! Говорит вроде с серьезным видом, но внутри у него танцуют олени в фиолетовых шапочках и салатовых трусах! Какого мохера?

Хвастает, как на базаре из под самого носа местного бая увел табакерку слоновой кости, усыпанную драгоценными алмазами, жемчугами, сапфирами, рубинами и изумрудами. Охрана бая преследуя его выстрелила в воздух, но не попала. Сам Нышпорка залетел в грузовй лифт и скрылся в неизвестном направлении, успев, однако, произвести три выстрела задом.

Была такою страшной сказка, что дети вышли покурить.

Вот такой пердимонокль на закате дня. Уфф, высказалась!

Башка сегодня отключилась, не вся, конечно, – есть могу.

Зевну, укроюсь с головою, будильник заведу на март.

Глава 6. Она ему встретилась, он ей попался

Листая Камасутру, аж прослезилась.

Они так и не поженились.

Умудрённый нескончаемыми рейдами по бескрайним просторам Вселенной командор Капс Тер увлечённо склонился над пультом управления. Мысли роились в голове: произвести последовательную коррекцию по перегруппировке космических сил; изменить отрицательный потенциал своего защитного поля на положительный; изучить меняющуюся крутизну характеристики реактивного сопротивления в разных точках планеты Б. Э. Н.

– Заграждающий контур слабее всего у полюсов, – невнятно бормотал командующий.

– Малейшая ошибка – и нам кванты, – соглашался с ним артиллерийский офицер Арни Set.

Киберсправка: Артиллерийский офицер Анри Set Батлер. Высокого роста, стройный, широкоплечий, спортивного телосложения, темные волнистые волосы, дьявольская улыбка и задорные голубые глаза. Тридцати лет отроду. Характер тяжелый, офицерский. Обладает редким чувством юмора, переходящим порой в сарказм. Пользуется уважением среди членов команды. Смайлик.

Так мы готовились к встрече с Б. Э. Н.

Самая секретная из планет Б. Э. Н. Даже можно сказать, гиперсекретная. Там специально для границы ученые скрестили летающую сторожевую собаку и кролика. Теперь она не только нагоняет нарушителя, но и наказывает.

Нышпорка раздобыл последние сведения о событиях на планете. Из достоверных источников сообщают об участившихся случаях нападения сельдерея на инопланетных граждан. Вот несколько советов от экспертов по выживанию:

Сельдерей, как правило нападает со спины. Перед посещением Б. Э. Н. оставьте спину дома;

Если сельдерей попытается перевести схватку в открытый космос, не поддавайтесь на эту уловку. У сельдерея нет легких и это даст ему преимущество;

Незаметно переведите его на бой на световых мечах. Ввиду отсутствия рук сельдерей довольно скверно на них дерется;

Сделайте вид, что вам пора в парикмахерскую и быстро, перебегая из угла в угол, покиньте планету.

Сyдьба поcылает нам иcпытания, чтобы поcмотрeть, как мы их перенесем. Что значит как? Никак! Плохо мы их перенесем! Что за экcпeрименты?

Привет, паУза, хи-хи три раза.

Не так страшен черт, как его малюют. Волнения позади, встреча с планетой и планетянами прошла нормально. Оказывается, чтобы дольше жить, надо меньше суетиться – доказано черепахами.

Не повезло одному Спруку, съел фиолетовую лягушку, когда гостевались в Матрешкином дворе. В результате по отбытию перед командором стоял бесформенный мешок хрящей. Прозрачные перепончатые уши понуро свешивались с подбородка. Ходил к колдунье. Сказала, что вылечит от всех болезней. А у самой сопли.

Карнавал творческой фантазии.

Наш девиз четыре слова – слово слово слово слово! Поспешишь – не волк, в лес люби и саночки возить, и рыбку из пруда один раз отрежь. Шёл двадцатый год моего детства. Смотрю на себя в зеркало и думаю: дал же Бог всё – и ум, и красоту, и справку из дурдома.

Теперь о Нём: Арни Set, неприметный парень с суровым взглядом, настоящий космоплаватель. Мог бы подраться с небом, если бы ему не понравился оттенок. Он живо смекнул, что я с придурью, и, рассудив, что для него это сущий клад, внезапно и без памяти в меня влюбился. Амур полез кому-то портить жизнь, гаденыш голожопый.

– Привет, хорошо выглядишь. Влюбилась?

– Не, просто хорошо выгляжу. Не фантазируй, я только на тебя посмотрела.

– Слышал о тебе много плохого. Захотелось познакомиться.

– Убери свои мысли с моего тела.

Со словами «интересно, будет ли шипеть?», Set вылил на меня стакан святой воды. А потом решил, что за счастье нужно бороться и пролайкал всю мою страничку в Одноклассниках полностью.

После всех свершённых пакостей он, как ни в чем не бывало, подарил незабудку и вынес вердикт:

– Все твои отклонения такие прекрасные!

Комплимент, конечно же, делает девушку чуть-чуть моложе, чуть-чуть счастливой и чуть-чуть дурой. И что мне теперь с этим делать, ума не приложу.

– Какое глупое вмешательство в мою личную жизнь, господин Set. Продолжай…

– У тебя фантазия, у меня фантазия. Созвонимся и пойдем делать безобразия…

– Девочка-происшествие и мальчик-пипец…

– Гармония безвкусия и нелепости…

– Мы шикарны!

Даже выводя меня из себя, офицер Set Батлер становится чертовски привлекательным, наверное, бурлящий в крови адреналин плохо влияет на мою голову. К тому же, встретить такого же безумца противоположного пола, как ты сама, само по себе бесценно!

С некоторых пор стала приличной, с кем не бывает. На клинкетах кают-компании, в которой проходит разбор полетов с воспитательными целями и черными списками, повесила объявление:

 
Не вздумай прочитать обратно
Такое слово: Мордобой!
Ну вот, зачем ты это сделал?!
А я ж тебя предупреждала.
 

Сегодня день длится за три…

Чем бы еще заняться!?..

Заглянула на фонтанку. Там Потапыч с Никифором обсуждают объявление, поданное в газету: «Боксёр, два года, ищет невесту».

– Да здесь, видимо, опечатка – ему двадцать два года.

– Да нет, наверное, он уже два года, как начал искать.

Попугай из-за монитора:

– Идиоты! Это же вообще про собак!

На пути к себе в коридоре встретила пожизненно пьяного киборга с бутылью спиртного. От бутыли неслась такая вонь, словно там кипела вся таблица Менделеева. Казалось, что на площади не менее трех квадратных километров вымерли все бактерии и вирусы. Только мой шлем с противогазом спас от неминуемой смерти. Полет мыслей отложен из-за тумана в голове.

Я в своем воображаемом коконе. Если что – стучитесь…

Глава 7. Всем здрям!

Человек недообнятый коротает грустный век,

Жизнью здорово помятый депрессивный человек. Вам не нужно с ним общаться, слушать, силиться понять, А тихонько подобраться и внезапно дообнять.

Светлана Линева

Все были счастливы, но тут явилась я. Здрям! Пиплы!

Ну что, будем поднимать настроение, или пусть валятся?

Давайте знакомиться ближе. Пираты прозвали меня Калипсо.

Киберсправка: Калипсо – это я, юный космоплаватель, вернее космоплавательница. Скоро стукнет двадцать, но все думают, что семнадцать. Смазливое личико, стройная фигура, каштаново-пепельный цвет волос. Вредности и капризности через край. Характер огонь. Имею много имен: на Землее звали Лизи, пираты зовут Калипсо, сокращенно Липсик, полное имя Джессика Soul Lisa-Rin Калипсо.

От своего лица веду повествование и делюсь впечатлениями о путешествии.

В детстве «Алиса в Стране чудес» была одной из любимых книжек. Как обладатель математического склада ума, тоже вполне комфортно ощущаю себя в мире, лишенном привычной жизненной логики. Смайлик.

Еще немного о себе. Родилась давно, в тайне от родителей. По гороскопу Гусь. Плохо разбираюсь в музыке, любимый певец – Ленин. Хобби – косоглазие. В прошлой жизни была любимой лошадью любимого коня Будённого. Верю в смерть после жизни, в любовь после кекса и в крем после бритья. Мое любимое занятие – игра в снежки на раздевание. Пять лет работала в консерватории имени Чайковского – мыла полы в классе саксофона. Образование: образовалась путем слияния яйцеклетки со сперматозоидом. Регулярно делаю две вещи: сплю с Бредом Питтом и вру. Одеваюсь только в дорогих продуктовых магазинах. Накачала мышцы из интернета. Но зато я белая ворона среди темных лошадок. А отношения с мужчинами не складываются в чемоданчик. Моя любимая еда – мезим. Еще увлекаюсь творчеством Николая Гумилёва и знаю около восьмидесяти рифм на слово Антон.

Мой лучший талант – это поднимать одну бровь в непонятных ситуациях. Могу пожать плечами на восьми языках. Ум, красота и скромность – мои главные недостатки, но я смирилась. Есть демоны. Сражаюсь с ними плечом к плечу. Короче, счастлива.

Возможно, меня в детстве укусил радиоактивный расписд..й, и теперь я обладаю его силами. Мало того, что крыша постоянно едет, так она ещё побеждает в гонках среди таких же едущих крыш. Отсюда вывод, при добавлении в друзья, указывайте, пожалуйста, причину своего необдуманного поступка. Djn njkmrj yt yflj vjhobnmcz. На английском написала. Зря что ли в школе его учила. Да не, просто клавиатуру не переключила. Все, лень, у меня дрыходной.

Ааа, вот еще немного, и еще, и еще… как тут остановиться…

Обычно фляга свистит у девочек, которые годами были уравновешенными. Я не из них. Нормальная девчуля сразу задает себе шизанутую планку и не повышает градус безумия.

На всякий пожарный решила пересмотреть взгляды. Опять все понравилось. Буду писать книгу «Как быть и что делать, если нет плохого настроения».

Не подумайте ничего такого, я постоянно работаю над собой. Сейчас оттачиваю толерантность, умение принимать других такими, какие они есть. Ага, третий год уже как.

Когда идешь чеканным шагом здоровой, верною стезей, из всех углов так вкусно пахнет нельзей. Во нагородила! Пойду кота тискать.

Вау! Рыбные гренки на десерт! Бугаша на радостях готов облизать кока до смерти. Двойной омлет, тройной бекон, кекс, пирожок с голубикой и три пинты молока, только обезжиренного, он теперь за весом следит. А то еще бы с удовольствием съел кусок пиццы и чтобы сыр так километрово тянулся.

Мой питомец не скучает, организовал с мышами капеллу. Периодически исполняет экспромт во славу себя родненького. Репертуар пока еще не большой, но вполне читабельный и мурчабельно-исполнябельный. Вот некоторые из его мурчалок:

«Не кладите кота поперек живота».

«А ты не бей, не бей, не бей кота по пузу раз, кота по пузу два, кота по пузу три».

«Не давайте коту по утрам колбасу».

«Санни, ванн со труу, ай лав юууу!»

Из последних: «Мяу-мяяяу-мяуууу-мьяу» и «Песенка про страусенка с бородавкой на левой ноздре» с забавным припевчиком «Тики-тики, сальватики, дротики, тики-тики сальва уха-ха».

Теперь всей командой слова разучиваем.

Киборг все испортил:

– Ты пойми, эта встреча предначертана нам судьбой, поэтому мы здесь. Случайности не случайны, раздевайся, так должно быть, поверь.

– Чтоб проклятый осьминог выпил весь ром в твоих кишках! Какого черта!

Вот все говорят, художник может одним мазком кисти превратить смеющееся лицо в унылую морду. Я вас умоляю. Я могу сделать то же самое веником.

Ни для кого не секрет, у женщин бывают такие дни, как бесячные. Кто не спрятался, я не виновата. Обещала быть хорошей, но если услышите стрельбу, значит у меня не получилось. Киборг, тебе лучше спрятаться.

Кстати, могу познакомить вас со своими всадниками:

– Вы кто?

– Мы четыре всадника женского апокалипсиса: Прыщ, Диета, Месячные и Испорченный макияж.

– А это кто с вами?

– Это стажер – Сломанный ноготь. Он нужен, чтобы усугубить ситуацию.

Читаю заклинание от Киборга:

– Крекс-фекс-пекс, крибле-крабле-бумс! Неее! А, пошло оно все в жопу – вот, настоящее волшебное заклинание.

Иногда броня пофигизма защищает надёжнее, чем выпущенные колючки агрессивности.

Если не считать приставаний киборга, то день прошел на ура. Успешно посадили возвращаемую часть космического корабля на плавучую платформу. Кто не понял, еще раз уточню, что сегодня беспилотный возвращаемый космический аппарат сел на беспилотную же космическую платформу. Вообще, конечно, офигеть, как ракета садится на беспилотный корабль где-то в середине космического океана, задом наперед. Что-то меня укачало.

И уж точно для полноты картинки:

– Мой юмор многим не понять.

– Почему?

– Может икра не соленая, может помидор сбросился с моста, а может потому, что к нам на кухню ворвалась курица и устроила самосуп, не знаю почему.

Каждый имеет право на свои странности. Удачных всем выходных!