Buch lesen: «Мой лучший кармический урок», Seite 9

Schriftart:

Но я здесь. Я счастлива по-настоящему именно сейчас. Наедине сама с собой, когда мое личное счастье ни от кого не зависит. Оно внутри меня в том же самом районе груди, где когда-то чувствовалась самая страшная дикая душевная боль. Я умею это внутреннее состояние счастья расширять в пространство и на окружающих, как бы играючи. Сейчас мне хорошо. Сейчас мне комфортно. Я энергетически наполнена и наполняюсь с каждым днем все больше и больше. Мой финансовый достаток сбалансировался. Наконец-то я взяла ответственность за себя: за свою жизнь, финансы и, самое главное, эмоциональное состояние. Я осознала, что значит взять ответственность – это стать взрослой. И с меня как будто сняли кандалы и развязали мои руки.

Я все еще хожу к психологу. Пусть еще не до конца, но выгрузила свои негативные эмоции. Мне стало спокойно, гармонично и радостно. Я довольна своей жизнью. У меня появились цели, и самое главное, энергия на осуществление этих целей. Я готовлюсь к очередному путешествию… на море. Я 3,5 года не была на море. А я очень люблю море… я очень люблю солнце и тепло… я очень люблю себя на море.

Я очень просто люблю и ценю себя… наконец-то… именно сейчас.

Вопрос не «почему?», а «для чего?» Для осознания причинно-следственных связей, для проработки очень глубинных установок. Все, что я подняла со дна своего подсознания, очень давно было заложено в мою личность, я бы сказала, ещё во внутриутробном состоянии. Произошло знакомство с собой. Но это знакомство не всегда было приятно и не всегда приятно проходило. Я знаю, что есть ещё в моем подсознании то, что требует проработки.

Для того чтобы закончить с «мыслерубкой» в голове, нужно начать задавать себе вопросы и обязательно находить на них ответы. Нельзя оставлять все на самотек. Жизнь коротка…

Теперь я знаю, что моя Душа не прощает предательства. Рухнувшее доверие после предательства не восстанавливается больше никогда к определенному человеку.

На днях я поняла, что эту книгу я пишу, скорее всего, для себя. Так как я очень люблю читать, то я уже просто в предвкушении, как однажды возьму ее в руки и прочту историю чьей-то судьбы. Ведь такое со мной просто не могло происходить.

На моем пути самопознания и желания понять, что происходит в моей жизни, и особенно в партнерских отношениях, мне стали попадаться очень интересные книги. Одна из них была «Нелюбимая дочь» Пег Стрип. Эта книга принесла мне, можно сказать, мгновенный ответ на мой вопрос «кто я?» А я и есть нелюбимая дочь своей эмоционально недоступной холодной мамы. Но она ни в чем не виновата. Ее вырастили такой. Она мне не могла дать той теплоты, ласки и любви, в которой я нуждалась. Мама сама не знала этих чувств.

Так вот именно в этой книге я прочла, что есть одна из стадий переживания утраты – это отрицание, которое является естественным механизмом, допускающий в сознание ровно столько, сколько мы в состоянии перенести. И я поняла, почему иногда я просто как бы не хотела думать о предательстве Петра. Я не пускала эту мысль в свое сознание. Я ее не обдумывала. Как будто ничего не происходило. А вот когда я ее запустила «в оборот», мгновенная душевная, сопровождающая и физическую, боль пронизывала меня.

Теперь во мне достаточно опыта и мудрости для понимания, что настоящий мужчина славится своими действиями и решениями без пустых слов и обещаний.

Находясь в поисках себя, я, конечно же, стала многое понимать о Петре, особенно о его скрытых манипулятивных мотивах по отношению ко мне. По сути, в самом начале ему просто хотелось иметь сексуальную отдушину на стороне, не прилагая никаких усилий. Знаете, своего рода такой эгоизм – я приехал, а вы меня любите за это. Любите меня, наполняйте меня просто за то, что я приехал. Вот откуда это какое-то «стойкое» нежелание интересоваться и помогать мне в бытовых и житейских делах. Это отношения по легкости, в которых усилий прикладывать не хотелось.

Только вот за этим эгоизмом скрывается также недолюбленный ребенок. У нас с Петром была схожая любовь к нашим бабушкам и его дедушке. К тем людям, которые дарили нам в детстве любовь, ласку и нежность. И утрата этих людей сопровождалась горем для нас. Что-либо о детстве с родителями я никогда не слышала от него, равно как он от меня о моей маме. Потому что маминой любви и тепла в моем детстве не было, соответственно, поведать нечего.

Психологи назвали одним из признаком недолюбленных взрослых сложные любовные отношения. Взрослый, который в детстве страдал от недостатка любви, будет и в своей личной жизни стремиться к тому, что ему привычно: к токсичным людям и зависимым отношениям. Многие недолюбленные дети, повзрослев, «заболевают» несчастной любовью. Женщина может изначально выбирать для себя слишком сложный объект (например, женатого человека, алкоголика, абьюзера и др.) и мучиться с ним всю жизнь. Мужчины же склонны менять половых партнерш: таким образом они раз за разом пытаются убедиться в том, что достойны любви.

Но если я не мучилась с одним-единственным «сложным» объектом всю жизнь, значит, меня что-то двигало, заставляло искать, находить, пробовать и уходить? И это было мое внутреннее состояние, как я желаю ощущать себя рядом с партнёром… мое внутреннее состояние счастья и наполненности.

Между строк в речах Петра всегда считывалось, как он меня сравнивает с другими женщинами. Откровенно и открыто он мне никогда не рассказывал, сколько женщин было в его жизни. Но я очень умею собирать по крупицам информацию и анализировать ее. Я всегда вспомню даже взмах ресниц или легкое смущение человека в определенной ситуации. И как бы Петр себя не контролировал всегда, информацию о нем для себя я добыла. Я это чувствовала.

Я же эмпат.

Все эти эмоциональные качели, сначала с моей стороны, потом с его стороны, говорят о наших страхах строить серьезные отношения. Обжегшись несколько раз в отношениях, фиксируется самый негативный опыт: что отношения ненадолго, что рано или поздно все разрушится и закончится, что чувства проходят годика так этак через три, что, сделав один шаг, можно пожалеть. Вот этот самый опыт был и в моей голове. Я же не зря эту книгу начала с описания моих предыдущих партнеров. Поэтому на первом году отношений с Петром меня кидало эмоционально из стороны в сторону. Меня просто разрывало на разные части: любовь и страх отношений. Я же не зря «выбрала» женатого мужчину. Мое подсознание хотело мне показать, что во мне поселилась программа «я не хочу больше замуж». Потому что «замуж» – это ненадежно. Как я потом размышляла с психологом: «А зачем создавать, строить, подстраиваться, идти на уступки, если это рано или поздно закончится… если брак это не до старости, как у наших бабушек и дедушек?» Но это все во мне говорил мой опыт. На самом деле зрелые партнеры умеют строить отношения, беря из опыта все самое нужное. Главное условие – это разговаривать друг с другом. Уметь говорить все так, как оно есть.

И если я свои качели остановила через год отношений, когда наступил месяц май, то расшатывание началось у Петра. Потому что пришло время делать выбор. А как можно сделать выбор, если человек полон страхов, таких же, как и у меня? Только при этом еще ему была важна очень значимая составляющая его жизни – его дом. Он очень боялся остаться после развода без дома. Потому что уж очень много сил и средств он в него вкладывал. Это была его мечта. Я не могу за это на него обижаться. Это его выбор. Он решил остаться в той зоне «комфорта» семейной жизни, к которой он привык. Хоть иногда наша зона комфорта уж очень некомфортная, мы все равно уже приспособлены жить в ней. Человек знает, как справляться со всеми страстями и неурядицами. И менять что-либо он не собирается.

***

З. Фрейд описывал: «Эмпаты могут ощущать физическое и духовное состояние других людей, а также просто понимать их намерения и что ими движет. Множество эмпатов ощущают хроническую усталость и необъяснимые боли. По факту такой человек идёт по жизни со всей накопленной кармой, эмоциями и энергией других». И поэтому совсем только недавно я начала понимать, как я улавливаю состояния других людей. Я начала различать, какие мои эмоции и ощущения, а какие являются «чужими». Именно научившись улавливать то или иное «ощущение» рядом с человеком, я с легкостью могу определить, в каком состоянии находится человек. В этом было сложно разобраться без познания своих внутренних состояний: своих эмоций, чувств. Без наблюдения за собой.

Именно сейчас я понимаю, почему я могла злостью ответить на злость, смехом на смех, раздражением на раздражение и т.д. Я просто все «зеркалила». Сейчас я только учусь все это отключать в себе. Не вовлекаться при общении с посторонними или малозначимыми для меня людьми в их эмоциональное состояние.

«В языке тела эмпаты столь же выразительны, как и в словах или чувствах. Их творческие порывы часто выражаются посредством танцев или активной жестикуляции. Эмпаты могут просто потеряться в музыке; достигая состояния некоего транса, они в танце становятся одним целым с музыкой, и всё остальное вокруг для них как будто бы замирает».

***

Лично моим признаком недополученной любви и внимания отказался страх быть отвергнутой и покинутой. Как и неуверенность в себе, эта фобия указывает на то, что в детстве человек чувствовал себя нелюбимым и ненужным… эмоционально брошенным.

«Эмоциональная брошенность – это когда мы, будучи детьми, знаем, что родители нас любят (ведь мы покормлены, одеты, обуты и т.д.), но НЕ ЧУВСТВУЕМ этого.

Ребёнок полностью зависит от адекватной эмоциональной заботы взрослых. Принимающие, понимающие, чувствующие своего ребёнка родители формируют у ребёнка так называемую безопасную привязанность, при которой ребёнок верит в то, что «я нужен, важен и любим».

Мы можем всю жизнь пытаться избегать столкновения со своей болью и страхом быть покинутым, отвлекая себя от них разными способами.

Чтобы избежать столкновения со своими чувствами, мы стараемся удерживать жизнь в привычных рамках, приспосабливаться к требованиям и ожиданиям других и избегать ситуаций, в которых есть риск быть непонятым, отвергнутым или покинутым. Мы также надеемся, что когда-то мы найдём человека, который избавит нас от одиночества, чувства внутренней пустоты и никогда не предаст. Мы можем постоянно быть в поиске такого человека и постоянно разочаровываться, что наши ожидания опять не оправдались.

Обычно мы не осознаём свою рану брошенности, поэтому не понимаем, что чувство паники и боли – это эхо пережитого опыта брошенности и предательства в раннем возрасте, который так глубоко нас напугал, что мы похоронили наше воспоминание об этом где-то очень глубоко внутри.

Чтобы помочь себе исцелить свою рану брошенности, нам важно осознанно встретиться со своей болью и чувством пустоты и выразить их надёжному человеку. Очень важно, чтобы в такой момент у нас была поддержка человека, которому мы можем довериться. Признав своё право чувствовать свою боль и проживая её, мы духовно растем и получаем бесценный опыт, что всю эту боль и страдание можно выдержать, прожить и отпустить и в результате получить внутреннее чувство опоры на самого себя, таким образом обретая внутреннее чувство безопасности.

Когда мы сталкиваемся с нашими чувствами брошенности и одиночества, принимаем их и позволяем себе их чувствовать – запускается процесс исцеления. В результате мы чувствуем покой и расслабление и перед нами открывается возможность начать строить отношения с людьми, полные глубокой любви и близости».

Нет во мне больше обид, злости и презрения на Петра. Он такое же «недолюбленное» дитя, как и я. Он точно так же ищет свою любовь и хочет ею наполняться. Вот откуда в нем постоянная неуверенность. Вот что значит подобное притягивает подобное. Только я сумела открыться и отдавала любовь, а Петр хотел ее только принимать. Мне так и не удалось ему растолковать, как важно дарить женщине эмоции, защиту, давать ощущение безопасности и Любовь. И я от этого устала. И имею полное право на ту Любовь, которая будет делать меня счастливой женщиной.

Почему так тщательно анализирую Петра, спросите вы? Потому что это находка, это подарок Бога для меня. В этой весьма успешно контролирующей себя и искусно манипулирующей человеческим сознанием личности мне все же удалось увидеть не только глубину Души, но и тайны, страхи и сомнения. Я еще раз повторюсь, что Петр никогда и ни разу не обмолвился об этом словом. Я все это считала с его энергетики.

В нашей истории просто встретились две раненые Души… две травмированные личности. А травмы можно пролечить, только достав их на поверхность из глубины себя. Для этого стоит один раз признаться: «Я боюсь опять ошибиться».

Когда я описывала потребности по пирамиде Маслоу, вернее, что я испытывала тогда, два года назад, голодная и без средств на существование, мое сердце очень билось, сдавливая мое дыхание. Потому что психика помнит, каково оно для меня как женщины, и конечно же, возвращаться в такие условия я не согласна. Сейчас, когда я сама закрыла эти важные человеческие потребности, я хочу партнёра в первую очередь зрелого, успешного и самодостаточного, который позволит мне дальше закрывать свои потребности в семье, любви, уважении и самоактуализации.

Я жду своего истинного партнера. И мне это несложно. Я знаю, что с истинным партнером легко и просто, с ним будет развитие на общее благо, основанное на взаимной, здоровой и зрелой любви. Ведь правильные здоровые отношения выстраиваются на здоровых условиях, принципах и системе ценностей. В равноценных отношениях каждый занимает свое место. Для этого мне самой пришлось повзрослеть. Теперь я стираю все старое и загружаю в себя новое… мысли, эмоции, паттерны поведения, слова и энергии. Я уже знаю, что все мои мечты исполнятся. Я не то что знаю, я уверена в этом. Об этом транслирует мне мой Дух. И во благо этого я отстраняю ненужных мне партнеров, потому что я знаю, что это будет не просто банальный штамп в паспорте, а это будет соединение двух Родственных Душ, которое задумано задолго до реальной встречи там… во Вселенной.

Бог наказал меня любовью.

Как будто розги в руки взяв,

Он душу высек всю до боли

Любовью этой! Но поняв,

Что как ни страшно наказанье,

Я от неё не отреклась,

Шепнул мне Боже на прощанье:

«Ты молодец, что не сдалась!»

Светлана Савинова

Только для этого теперь мне стоит поработать со страхом Любить. Ведь, как оказалось, любить – это быть уязвимой. Любить – это больно. Любить – это страшно.

Этому страху пошел второй год. Распознала я его, когда заметила за собой «убегание» от общения с мужчинами. Я их просто не замечаю. А все для того, чтобы не сделали опять больно. Все для того, чтобы меня опять не выбирали между двумя. Все для того, чтобы меня не бросили опять. Ведь травма брошенности – очень болезненная травма. С такой травмой женщина может только найти понимающего партнера, которому можно объяснить, что нельзя ее оставлять в минуты отчаяния, в стрессе, в слезах, в недоговоренностях. Она либо может умереть, либо закрыться навсегда.

Работай над очищением твоих мыслей.

Если у тебя не будет дурных мыслей,

Не будет и дурных поступков.

Конфуций

Я должна успеть дописать эту книгу, потому что чувствую, что времени у меня очень мало. Потом у меня не будет именно на эту книгу времени. Этот сорокалетний том моей жизни я закрою навсегда и отправлю в утиль из моего сознания как переработанный и больше не пригодный к использованию в моей жизни. Вместе с тем открываю новый том своей будущей осознанной, счастливой, самодостаточной, благополучной, изобильной, процветающей, стабильной и ясной жизни в моменте «здесь и сейчас». Жизни в гармонии и истинной Любви, ради которой мне пришлось разгадать мой лучший кармический урок.

Я желаю всем счастья…

Все это привело к пониманию, как важно выбирать окружение своего уровня ценностей, в особенности это касается партнера. Если друзья или просто знакомые в процессе становления себя как личности могут или даже должны меняться, то партнера уж больше не хочется менять. От этого наступает усталость или истощение. Хочу развиваться вместе.

Вокруг действительно разные личности, но окружать себя хочу теми, у кого такие же нормы морали: честь, ответственность, достоинство, нравственность. Любые отношения могут быть долгосрочными и качественными, если ценности людей совпадают. Это моя уверенность и убеждение.

Вот для этого в моем понимании приходили ко мне партнеры, чтобы показать мне мои же эти самые ценности и выявить мой внутренний бунт.

Когда пропадает уважение к мужчине, то, на мой взгляд, отношениям пришел конец. Не уважая мужчину, невозможно полностью принимать и уважать именно себя.

Я никогда не боролась ни за одного мужчину. И уж тем более за Петра. Я его просто ждала. И не считала нужным за него бороться. Это мой принцип и мой стержень. Эта моя женская гордость. Если мужчина ждёт, что женщина за него должна бороться, а особенно с другой женщиной, – это инфантильный мужчина, т.е. не выросший. Что отличает мужчину от подростка – ответственность. В том числе за свои действия и слова.

Знаете, иногда кажется, все так сложно, и как разобраться во всей этой жизни. Но решение всегда в простых вещах. Так самой природой заложено, что самка никогда не бегает за самцом. Или же сам сперматозоид стремится навстречу яйцеклетке. Почему в этом мире все перепутано? Почему мужчины стали как женщины, а те, в свою очередь, – наоборот? Знаете, какой лёгкий способ узнать, вырос мужчина или нет? Это понаблюдать за его поведением: обижается ли он и молчит подолгу, прививает ли вам чувство вины и стыда, ждёт ли от вас первого шага. Это самые простые шаги по определению взрослости человека. Я и сама такой была… не выросшей девочкой: обидчивой, капризной, упертой. Ведь обижаются только маленькие детки. Взрослые люди садятся и ведут диалог, разбирая сложившуюся ситуацию.

Теперь я готова к честному и открытому диалогу. И по-другому я не хочу.

Свой человек от своего никогда не уйдет. Не ищите в прошлом своих, их там нет. Поищите в прошлом себя, где вы себя растеряли, и верните свою энергию.

И уж если на то пошло, человек, однажды повстречав своего, будет дорожить им как самой ценной вещью в мире.

***

Однажды я где-то прочитала следующее:

«Чем вредна для мужчины жизнь на две семьи? Почему нужно все же решиться и сделать выбор? На это есть две веские причины.

Первая:

Какие бы временные всплески ни давала энергия любовницы, рано или поздно она „рванет“, как атомная бомба. В том числе подорвет и ваше здоровье. Потому что гармонию силы мужчина может получить, питаясь от одного источника энергии. Если источников два – получится как у автомобиля, который заправляют двумя видами бензина: двигатель сломается. Чем больше женщин в вашей постели, тем труднее расцвести вам. От десятка вы получите меньше энергии, чем от той, которая вас искренне любит. Вспомним повесу Джакомо Казанову! Умер сей гуляка, не нажив даже своего угла, библиотекарем в замке графа Вальдштейна, оставив лишь скандальные мемуары.

Вторая:

Многие полагают: жена мне как сестра, а любовь – вне семьи. Думая так, вы закрываетесь от энергетического потока жены. И энергия жены невольно вступает в войну с энергией любовницы. Это может серьезно отразиться на ваших детях. Ведь детям важно иметь рядом счастливую и спокойную маму. Есть древняя истина: если человек отверг любовь, его потомки будут в семи поколениях искать любви и не находить. Если к жене совсем душа не лежит, оставьте ее. Так вы спасете и ее здоровье, и будущее ваших детей».

После всех моих полученных знаний и опыта я верю в вышенаписанное. Более того, женская ненависть от боли способна разрушить мужчину до основания. В один момент в жизни начнет все рушиться и рухнет окончательно. Потому что нельзя причинять боль женщине, ведь она находится под защитой Высших сил. Главной причиной также служит негативный энергетический посыл женщиной в адрес мужчины. Такие мужчины на тонком плане живут с "пробитым" астральным телом. Их энергетика полна женской ненависти. Из этих самых пробоин вытекает жизненная энергия мужчины, которая необходима ему для реализации. Чем больший шлейф разбитых женских сердец мужчина оставляет после себя, тем хуже будет складываться его жизнь и тем больше будет включаться энергетический вампиризм, ведь восполнять энергию чем-то придется для жизнедеятельности. Одним-единственным выходом из такой ситуации является искреннее прощение женщиной такого мужчины. Только прощение способно прекратить разрушение. Ведь во Вселенной существует во всем баланс и работает закон Справедливости – что направлено было вовне, то непременно вернётся назад.

Разбирая этот самый закон, я многое поняла о своей жизни. Как, где и за что я была «наказана»… справедливо по закону Вселенной. Именно поэтому во мне больше нет злобы и желания наказания для обидчиков. Я не Творец человеческих судеб. Я просто ухожу в сторону. Я просто желаю всем счастья.

Однажды, перед самым почти окончательным расставанием с Сергеем, я орала в машине, что лучше быть любовницей, чем быть с таким мужчиной, как он. Ведь к любовнице, по моему мнению, особое отношение: внимание, поездки, подарки и т.д. Откуда это убеждение была в моей голове, я не знаю, скорее всего, из телевизора, чьих-либо историй 90-х годов. Потом я, конечно же, вспомнила эти самые мои «громкие» слова… Все осознала. Как же все-таки «круто» Высшие силы показали мне о силе моего слова в порыве надрыва. Хочешь… получи!!! Ты уверена? Ты ошибаешься: любовницей быть убийственно для тебя.

Но если бы я не прошла весь этот опыт, я бы не находилась там, где я сейчас… со всем багажом своих знаний. Я уверена, что только знания помогают человеку развиваться не только материально, но и духовно.

Что такое знание – это информация, которая помогает осознать, что не все так живут, как я, что есть прекрасные здоровые семьи и существует множество способов вернуть себя в прекрасное состояние. Что человек думает так или иначе только с позиции своего опыта и нами управляет наш мозг, который однажды закрепил свой негативный файл, и человек неосознанно этому верит.

Вообще, конечно, за почти два года я изучила для своего понимания знания в очень разных направлениях. А все для того, чтобы сделать выводы в этой книге о своей жизни, о своих состояниях, о своих чувствах.

Помню, как слово «уязвимость» я искала, наверное, месяц. Читала и читала, искала и искала, подбирала и подбирала. Я просто не могла дать точное описание моего состояния, когда я влюбилась в Петра: состояние незащищенности, оголенность слабых мест и непонятная мне неспособность оказывать сопротивление.

Именно уязвимость – четкое определение моего состояния, когда я безумно была влюблена в Петра. Для меня это означает искренность чувств. Значит, Душа открыта. Значит, я искренняя. И конечно, в таком состоянии любой человек уязвим. Это одновременно и счастье, и боль.

Направлениями моих знаний были вибрации человека и устройство мозга с его нейронными связями, гормональная система и чакровая структура, а также нервная система, молитвы и медитации, йога и психология, очищение водой и огнем, работа с подсознанием и психосоматика, свойства вибраций музыки и законы Мироздания, понятие Души и ее реинкарнация, Карма и Судьба, система Рода и передачи не только талантов от поколения к поколению, но и родовых сценариев, понятия кармических партнёров и родственных душ, энергетического тела и роли природы в человеческой жизни. А также многое другое…

Больше всего мне по Душе оказались духовные и эзотерические знания. Именно они в большей степени будоражили мой ум. Теперь я не представляю, как я раньше жила? Но как раз таки, когда в жизнь приходят именно страдания, по моему мнению, человека толкают к развитию духовному. Почему-то только через страдания человек начинает задумываться о смысле жизни. И он далеко не в материальных благах, ведь все эти самые блага материальные ещё ни один человек не забрал с собой после смерти. Всю жизнь ради этих материальных благ рвешься, злишься, ругаешься, лишаешь драгоценного времени близких людей, недосыпаешь, отказываешь себе в чем-то, строишь, ломаешь… а в один прекрасный момент это все рушится, теряется, забирается или сгорает. И тогда возникает вопрос: «За что мне это все?» А ни за что, а «для чего?» Задуматься…

Я прошла к настоящему моменту разрушение материальных ценностей и накопление духовных благ. Духовные знания я черпала в состоянии бедности: когда не было ни одного рубля, я голодала, я не могла устроиться на работу, я не знала, чем накормить своего ребенка. И как вы думаете, какие блага я ценю больше всего на данный момент? Правильно… ДУХОВНЫЕ!!! Следующей областью моего исследования будет нахождение баланса между материальным и духовным.

Только побывав на дне, у человека есть возможность подняться вверх. Я была на дне… но я оттолкнулась, когда мне позволили, и пошла на возвышение.

Почему позволили? Потому что я очень долго не могла понять, что в моей жизни происходит. Я искала ответы в знаниях. Вроде бы осознавала, но это было не то, что мне нужно. Я кричала в небо: «Я не понимаю, что я должна осознать». А меня «сверху» били опять по голове. И все больнее. И особенно били по деньгам. Когда я научилась делать правильные выводы, то битьё меня начало ослабевать. В дальнейшем мое развитие и правильные выводы отражались на деньгах.

Впитав в себя духовные знания, я пошла в рост материальный. Потихоньку учась отпускать зависимость от денег, отпускать страх отсутствия их. Я начала позволять покупать себе все, что я пожелаю, отпуская мысль «как дожить до зарплаты». И поверьте, когда с радостью тратишь деньги, они приходят обратно.

Особое место занимает благотворительность. Я верю в то, что если человек жадничает, то Вселенная всегда найдет способ «забрать» свою долю у человека: это как будто непредвиденные траты на лекарство, штрафы, пени и многое другое. Знаете, так невзначай, что-нибудь случается. Но НИЧЕГО ПРОСТО ТАК В ЭТОМ МИРЕ НЕ ПРОИСХОДИТ!!! Если человек чем-то или кем-то пользуется, то за это нужно платить… хотя бы словами благодарности. Мое утверждение в том, что хоть один рубль, но человек в состоянии отдать нуждающемуся. Это несложно… И кстати, успешные люди об этом законе знают… и его соблюдают.

Только жадность человеческого сознания не позволяет заниматься благотворительностью. Мне… мое… я горбатился, а должен кому-то отдать… пусть сами заработают. А ведь вдумайтесь в смысл этого слова… БЛАГО-ТВОРИТЬ… Творить благо… И из этого состояния творения благ… эти самые блага возвращаются в трехкратном размере.

Помню, как, устроившись на работу, каждый день в метро я замечала людей, стоящих и просящих о помощи. Это были разные люди: бездомные, пожилые, дети-инвалиды. И мне хотелось им всем помочь. Какая-то жалость щемила у меня в груди за них. Только вот эта жалость была как раз таки моей жертвой. Когда я им помогала из состояния «а вдруг мне понадобится помощь когда-нибудь, и мне в этой помощи не откажут». Знаете, своего рода «подстелить себе соломку». Теперь я делюсь из состояния «я могу себе это позволить из состояния блага». От Души…

Я уверена, что деньги у Петра начали исчезать лишь только по одной причине – нарушение баланса отношений со мной. Он скрытно манипулятивно мною пользовался, за что Вселенная начала по закону Справедливости «использовать» его и забирать то, что он задолжал. Я это начала понимать ещё в 2018 году. Просто наблюдала молча, как подтверждение моих предположений.

ВЕДЬ ВО ВСЕЛЕННОЙ СУЩЕСТВУЕТ ВО ВСЕМ БАЛАНС!!! ГДЕ-ТО УБЫЛО, А ГДЕ-ТО ПРИБЫЛО!!!

Человеком, подарившим 21 марта 2019 года мне надежду и Веру в прекрасные перемены, была таролог Елена Михайловна. К моменту окончания книги она перешла уже в мир иной от тяжелой неизлечимой болезни. Эта новость произвела на меня чувство утраты дорогого мне человека. Прекрасная женщина когда-то подарила мне огромнейшую непоколебимую ВЕРУ. В знак моей благодарности этой женщине я посвящаю «Светлая память Вам, Елена Михайловна».

А что такое вера? Как ее описать, пощупать, ощутить?

Вера – это стойкое или даже твердое убеждение в чем-то или во что-либо без фактических доказательств и логики.

Потеря веры в самого себя, на мой взгляд, самое ужасное состояние сознания человека. Вера – это особенность психики человека.

Вера – она безоговорочна и порой является единственным человеческим ресурсом, помогающим выжить в трудные моменты жизни.

«И по вере вам вашей будет дано».

Вера в бессмертие Души, в единого Творца, в законы Мироздания, в светлое будущее, в осуществление идей и мечтаний, и, конечно же, ВЕРА в самого СЕБЯ.

ВЕРЬТЕ В САМОГО СЕБЯ… ВСЕГДА… ПОЖАЛУЙСТА… ТОЛЬКО ВЕРЬТЕ!!! НЕ СМЕЙТЕ НИКОГДА СДАВАТЬСЯ!!! ОТБРАСЫВАЙТЕ СОМНЕНИЯ И ВЕРЬТЕ!!! И ПО ВЕРЕ ВАМ ВАШЕЙ БУДЕТ ДАНО!!!

Я верю в Творца, в себя, в Любовь и царство психологии.

Продолжение следует…

***

Вот так и вьётся эта канитель —

Легко встречаются, без боли расстаются…

Все потому, что много тех, с кем можно лечь в постель.

Все потому, что мало тех, с кем хочется проснуться.

Как много тех, с кем можно лечь в постель…

Как мало тех, с кем хочется проснуться…

И жизнь плетёт нас, словно канитель…

Сдвигая, будто при гадании на блюдце.

Мы мечемся: – работа… быт… дела…