Buch lesen: «Мой лучший кармический урок», Seite 3
Глава 3. Кармический урок «Петр»
Как много тех, с кем можно лечь в постель,
Как мало тех, с кем хочется проснуться…
И утром, расставаясь, обернуться,
И помахать рукой, и улыбнуться,
И целый день, волнуясь, ждать вестей…
Э. Асадов
Мой опыт непростых отношений в конечном итоге помог сформировать образ желанного мужчины. Ум – вот главная черта, которой должен был обладать образ моего «настоящего мужчины». Партнеры с низким уровнем саморазвития и образованности отвергались всем моим нутром. Мысли о том, что мужчина – это действие и поступки, меня не посещали. Это было само собой разумеющееся. Однако я ошибалась. Сейчас я понимаю важность правильно сформированного посыла во Вселенную. НО В ТО ЖЕ ВРЕМЯ НИКТО И НИЧЕГО ПРОСТО ТАК В НАШУ ЖИЗНЬ НЕ ПРИХОДИТ.
А пока Петр был моим образом!!! Он был мужчиной из моих фантазий. С первых дней знакомства моему удивлению не было предела: он говорил словами и выражениями, которые уже давно поселились в моей голове. Подобное я расценила, как НАКОНЕЦ-ТО пришел мужчина, с которым мы будем мыслить одинаково и в одном направлении. Я верила, что подобное притянулось к подобному. Мое внутреннее, после определенного опыта, соответствовало внешнему. По словам же Петра, он долго просил Бога послать ему такую женщину, как я: ласковую, нежную, добрую, умеющую слышать и ценить своего мужчину. А что ещё нужно мужчине? После плохого наступает ТАКОЕ хорошее, что ты его очень ценишь и начинаешь осознанно им наслаждаться.
До встречи с Петром, находясь ещё под воздействием своей Молитвы о сохранении Души, я цвела от внутренней Любви к этому Миру. Я танцевала, порхала, улыбалась сама себе и людям. Я источала свой внутренний Свет. И на этот Свет летели соответствующие люди и обстоятельства. Я была женщиной в состоянии наполненности. Столько во мне было какой-то внутренней силы, внутренней энергии, что я делилась ею просто так, не ожидая ничего взамен! Так легко, комфортно, радостно было на Душе. А главное – спокойно, никаких страхов, тревог и в помине не было. Тихо и благополучно я забыла все плохое, что было в моей жизни До.
Встретив свой образ, я стала задумываться, как складывалась наша жизнь в тот или иной отрезок времени? Меня эти мысли посещают очень часто. Потому что я верю в Судьбу! Вернее сказать, я стала в нее верить! В жизни всегда есть место счастливому случаю. Главное не проспать, вовремя разглядеть и не упустить.
Размышляя о некоторых событиях, я начала понимать, как вела Судьба нас друг к другу. Так сказать, случайная неслучайность. Могли бы мы встретиться с Петром ещё в далеком 2008 году, знает только Господь. Мне хочется верить в этот случай. По личным обстоятельствам мне пришлось не раз проезжать на автомобиле его родной город. Очень отчётливо запомнилось, как однажды я остановилась на остановочном пункте отдохнуть, проехав к тому времени уже порядка 300 км. Впереди у меня было ещё несколько сотен. Помню дорогу, вдоль которой росли большие деревья, и мои мысли о жителях. Очень часто, находясь в новом месте, я любила поразмышлять о живущих в нем людях. И вот спустя много лет оказалось, что там жил в то время мой Петр и у каждого из нас была своя жизнь.
Но обстоятельства сложились так, и нас вывели на общую дорогу.
Наша встреча произошла у меня на работе. Петр зашёл по делам к нашей сотруднице Людмиле, с которой давно был знаком. Они о чем-то болтали, но я даже не слышала. Я была занята. Но в какую-то долю секунды я посмотрела в его глаза… С этого все началось. Эти глаза прямо транслировали о желании познакомиться, но при этом ещё какое-то детское смущение.
Когда он ушел, я не видела, потому что уткнулась в компьютер. Я научилась отключаться от окружающих, так как в кабинете сидели четыре специалиста и одновременно могли приходить на приём несколько человек. Работая с документами, требовалась также повышенная внимательность. Я как бы присутствовала, но отсутствовала.
Тогда я еще не знала о том, что я интроверт – который сосредоточен в основном на своём внутреннем мире. Хотя я очень общительна, нахожу общий язык со многими, однако мне комфортно наедине с самой собой, общение отнимает у меня силы и энергию. Я люблю уединение, тишину и нуждаюсь в «подзарядке» после интенсивной работы или общения как с близкими, так и с друзьями, коллегами.
Прошло дня три…
Вечером Людмила прислала мне на телефон сообщение о том, что со мной хочет познакомиться молодой человек Петр, который заходил к ней на днях. Он сказал, что я очень ему понравилась, и очень хотелось бы иметь отношения со мной для Души. Но Петр был женат. Людмила знала, что я с женатыми мужчинами не встречаюсь. И в этом вопросе я была очень категоричной. Что со мной произошло тогда, я до сих пор не знаю. Но меня очень зацепили его слова «для Души». Во мне всплыли недавние ощущения «после многолетних мытарств в Душе наступило успокоение и понимание того, что вот-вот мой мужчина придет. Необходимо только малость подождать».
Моим ответом в тот вечер все же было нежелание общения с семейным человеком.
Прошло ещё несколько дней. Был вечер пятницы. Ко мне в гости зашла моя кума. Мы болтали, выпивали шампанское, как снова Людмила в смс спросила: «Что же ответить Петру?» Оказалось, она до сих пор не передала моего решения. По всей видимости, под воздействием шампанского и уговоров кумы я разрешила Людмиле дать мой номер телефона.
Искушение – это момент вхождения в кармический урок.
Позвонил он мне в понедельник во время обеденного перерыва. Мы болтали очень долго на разные темы, но больше всего о семейных отношениях. Я помню, как не сошлись наши мнения о том, что ради детей нужно терпеть нелюбимого партнёра. Мы повздорили уже тогда. Мое мнение до настоящего дня неизменно – ничего не нужно терпеть в отношениях, а уж тем более ради детей. Они должны видеть любящих друг друга родителей: как папа ухаживает, заботится и любит маму, а мама в свою очередь уважает и любит папу. От таких отношений между супругами у деток формируется модель семьи. Можно уже догадаться, что у Петра была дочь. Её звали Полинка, пяти лет. А если более правильно, то назвали ее красивым именем Аполлинария.
Только спустя почти два года я понимаю, с чего начались мои мытарства в этих отношениях. Но если великая и огромная сила Кармы решила, что этим двоим суждено пройти определенный отрезок времени вместе, то так оно и будет. И одновременно посылается такая Любовь, которой никогда ещё в своей жизни не испытывал, которая на протяжении почти двух лет приносит очень много слез, страданий, мытарств Души, ощущений одиночества в этом мире и одновременного ощущения встречи и слияния Родственных душ.
Магнетическая сила притяжения не позволяла никак разорвать эти отношения. Мы оба пытались расстаться, но невидимая сила все равно возвращала нас друг к другу. Но об этом чуть позже.
Первое понимание, что в мою жизнь пришел родной человек, произошло через нескольких дней знакомства после смс-общения в viber. Мы переписывались около двух часов, а наутро я прочитала его первое «Доброе утро, солнышко. У меня такое ощущение, что между нами что-то произошло вчера». И это действительно так и было. И сейчас мне кажется, что именно с той минуты вспыхнула Настоящая любовь. Таких нежных, добрых и ласковых слов мне никто и никогда не говорил, а вернее, пока что сказать, не писал. Я летала на крыльях. Боже, как я сверкала, как я была счастлива. Состояние влюбленности – это мощная вспышка, очень мощный заряд созидательной энергии, и хочется, чтобы он длился вечно. Минуты счастья хотелось удержать до бесконечности.
Мы общались с Петром около двух месяцев, когда у нас случился первый секс. Я к нему не была готова вообще и произошел он как-то спонтанно, после чего почему-то мне было неловко. Мое желание и удовольствие от секса разгорается от доверия к мужчине, от времени нахождения в отношениях и ещё много чего, хранящегося в моей голове. Поэтому мне хотелось узнать Петра побольше и подольше.
Мое сексуальное желание с годами стало просыпаться только от мозгов мужчины. Т.е. он должен был возбудить сначала мое сознание. Я должна была понять, что со мной умный мужчина. Глупцов в моей жизни уже хватило, и соответственно хотелось иметь умного мужчину рядом. Хотелось иметь рядом, так сказать, Императора. Петр был самым умным и мудрым мужчиной в моей жизни.
И вот спустя несколько дней, сев к нему в машину, там играла ENIGMА. В моем понимании эту музыку «простые» земные люди не слушают. В тот момент я почувствовала что-то сокровенно общее, что есть между нами. Это то, что не передается словами, это невидимое, неописуемое, оно есть внутри и вырывается наружу при соприкосновении. «Энигма» переводится с греческого как «загадка». И действительно, загадка раскрывается внутри при звучании этих магических мелодий, наполненных некой сексуальностью, хотите даже – алхимией. И эта самая сексуальность начинает в тебе просыпаться с первыми нотами, формируя особую близость.
Сексуальная близость – это акт Любви, проявленный через физическую форму. Это прекрасная задумка. Пребывая в экстазе, можно испытать ощущение воссоединения двух Душ и испытать высоковибрационное состояние. Нужно ли говорить, что дорога в это состояние лежит через Любовь, через стремление Души познать друг друга, через духовную близость.
***
Так много можно говорить,
Но хочется уже любить!
Лишь искренне и чисто!
И телу тело подарить.
Так много можно представлять,
Но я желаю ощущать,
Тела свои перемещая,
Достигнем мы такой нирваны,
Сознание чтоб по вам трещало!
От совершенства ощущений…
Мы испытаем наслажденье,
Доступное лишь нам двоим
С момента мира сотворения!!!
(из Интернета)
Очень значимым был поступок Петра, когда после нашей близости он с курьером прислал мне на работу букет алых роз с запиской: «Я забуду, что было в моде, и не вспомню ни снег, ни зной. Пусть всё мимо, пусть проходит, если ты до конца со мной». От кого был букет, в записке не значилось. Но я знала, что цветы от моей Родственной души, у которой даже не пришлось клянчить этот букет.
С самой первой минуты знакомства и в дальнейшем мне было безразлично, на чем приезжал Петр и во что он был одет. Я этого не видела. Я как заворожённая смотрела только в его глаза – в зеркало его Души.
И с уверенностью могу сказать, что моя Душа очень быстро распахнулась навстречу Петру. Для меня это было что-то необъяснимое и ранее неведомое. Я не понимала, что со мной происходило. Очень резки и болезненны были мои реакции на каждое его слово, вызывавшие поток слез. До встречи с ним я не плакала около четырех лет точно. Последние мои воспоминания – это был уход из жизни моей любимой бабушки, из-за утраты которой я сходила с ума целый год.
Слезы шли непрерывным потоком: от ласкового слова, от колкого слова, от момента расставания, от момента тоски и, конечно же, от самой Любви. Потому что Душа понимала, что Петр женат, а разбивать семью я не могла. Это сидело во мне так стойко, что Душа рвалась в клочья. Сказать, какую внутреннюю борьбу я вела с собой, – это значит ничего не сказать. На протяжении первого года меня накрывала такая депрессия, что я иногда теряла рассудок. А я уже писала, что депрессия для меня – это самые худшие моменты в моей жизни. Получается, в мою жизнь пришла Настоящая любовь, но она мне приносила только одни страдания, потому что мне очень сильно хотелось, чтобы Петр был всегда рядом. Моей мечтой было засыпать в объятиях любимого мужчины и просыпаться рядом. И эта мечта была для меня несбыточной, потому что мой мужчина должен был возвращаться в свою семью. Постоянное чувство внутренней боли в груди сопровождало меня первый год знакомства.
На первом же месяце знакомства Петр потихоньку начал доставать из меня все то, что я благополучно похоронила в себе о прошлых отношениях. Ему было интересно, какие мужчины были у меня и почему я с ними расставалась. Но во мне эти воспоминания вызывали очень сильный внутренний протест. Я всегда начинала плакать, потому что, рассказывая, я должна была опять проживать эти воспоминания. А мне этого очень не хотелось. Я сильно внутренне сопротивлялась. Когда слезы начинали потоком катиться по моим щекам, я разворачивалась и уходила. Только сейчас я понимаю, что все то, что скрыто у нас внутри, рано или поздно будет поднято со дна. За это я безмерно благодарна Петру. Если бы не он, возможно, так бы и хранились во мне все заглушенные эмоции и чувства… до определенного момента. Как скрытые враги, ждавшие часа, чтобы нанести удар.
Однажды, разговаривая по телефону, Петр мне сказать, что он сделает все, чтобы я ни в чем не нуждалась. Боже мой, эти слова были как облегчение для меня в моей нелегкой в быту к тому времени жизни. Они до сих пор стоят в моей голове. «ЧТОБЫ Я НИ В ЧЕМ НЕ НУЖДАЛАСЬ». Эти слова после долгих пяти лет мытарств были как бальзам на Душу. За ними скрывалось все: чувство облегчения, ощущения защищенности и надежности, легкости жизни и душевного спокойствия. И я верила его словам. Я же верила в то, что если мужчина сказал, то он это сделает.
Но больше всего Душа рвалась из-за дочери Петра. Такой отцовской любви я ещё не встречала. Такие забота, опека и защита своего любимого чада со стороны отца мне не ведомы. И конечно же, эта великая любовь к своей дочери сыграла важную роль в нашем расставании.
Я много раз в минуты отчаяния и одиночества задавала вопрос: «Почему, если мне повстречался Мой мужчина, то он женат? Почему ко мне такая несправедливость?»
Для того чтобы заглушить и избавиться от этой душевной боли, я заканчивала отношения с Петром каждую неделю. Он уже сам боялся приближения пятницы, потому что в этот день на меня находила очередная истерия. Но разорвать эти отношения у меня не получалось, потому что, поругавшись вечером, с утра Петр был уже у меня. И я за это его уважала. Для меня это был поступок Настоящего мужчины, который дорожит отношениями. Я им восхищалась… Я ЕМУ НУЖНА!!!
Он так «по-мудрому» умел убедить меня в том, что такие отношения не даются просто так и не каждому. Если пришли такие чувства, то мы достойны этого. И я его СЛЫШАЛА. Каждое его слово проникало ко мне в Душу и резонировало. Мне действительно хотелось его слушать. На самом деле я понимала, что я боюсь просто любить. Значит, моя Душа была еще нецелостной. Если Души целостны – они не боятся любить. И в первую очередь не боятся любить себя. Те люди, которые приходят в нашу жизнь, являются индикаторами нас самих. Они показывают, что нужно любить в себе.
Любая близкая связь всегда строится на любви и таит в себе важные уроки и возможности.
Где-то на третьем месяце наших отношений я поехала с той самой Людмилой, нашей общей знакомой, в Египет. Конечно, мне бы очень хотелось поехать на море с моим любимым Петром. Однако, сделав один раз выводы из предыдущих отношений, я даже не думала отказывать себе в отдыхе, если это не получалось у Петра. Я хочу сказать, что вообще совместный отдых со своей любимой женщиной для него был не на первом месте. Он вообще не знал, что это такое, и соответственно не придавал этому значение. Это я распознала уже потом, через года два наших отношений. Да… было необходимостью сводить в кафе, привезти на работу вкусненькое что-нибудь, съездить на прогулку. Но не более того. На первом месте всегда была его мечта – это его ДОМ. Петр строил свой дом. Его больше волновало финансовое вложение в свою недвижимость. Знакомо?
Находясь на море, конечно, все мысли были о нем. Когда наступал вечер и начинались в отеле представления, я всегда уходила куда-нибудь подальше от всех, ложилась на шезлонг около бассейна, и мы переписывались по viber. Мне очень было грустно и тоскливо. Потому что рядом не было моего любимого мужчины. За эти десять дней отдыха я очень сильно истосковалась по нему. Очень хотелось скорее приехать домой и обнять самого близкого и родного человека. В этом была просто сумасшедшая потребность, как допинг. Людмила видела эти мои тоскливые глаза, отсутствие желания веселиться. Я просто наслаждалась морем, солнцем, различными поездками куда-то на экскурсии и общением с людьми, но только днем. Вечером я уходила в себя.
Когда наступил день возвращения домой, моему счастью не было предела. Вот-вот еще несколько тысяч километров, и я встречусь с моим Петром. Обниму его крепко-крепко и напитаюсь им, его теплом, добротой и любовью.
Мы возвращались домой через аэропорт Киева, а до Минска трансфером. В Киев Людмилу приехал забрать ее муж, и они поехали в гости к родственникам, которые жили на Украине, а я одна должна была подождать трансфера часов до шести утра. По прилету в Киев я написала Петру, что я уже на полпути к нему, что обстоятельства так сложились и мне нужно до шести утра подождать ОДНОЙ микроавтобус, что мне грустно и одиноко. Каково же было мое потрясение, когда мне как-то сухо отвечали, даже не пожелав спокойной ночи, просто молча прекратили со мной переписку. Это было самое первое потрясение. Я не могла понять: КАК, если ты знаешь, что твой любимый человечек сидит один в аэропорту, а ты даже его не поддержишь, не подбодришь? Мне было от этого очень грустно и тоскливо. Следующее потрясение не заставило себя долго ждать. Переехав границу, я сразу позвонила ему. Мы поболтали. Я рассказала, какие впечатления получила от поездки. Как я погружалась, боря в себе чувство страха, с аквалангом целых два раза и какие эмоции я испытала от этого. Но в его голосе чувствовалось некое безразличие. Он как будто не мог воспринять то, что я ему рассказываю. Потому что он этого не испытывал. Так вот второе мое потрясение было от того, что он не мог меня забрать из аэропорта. ЭТО БЫЛ ДЛЯ МЕНЯ ШОК!!! Как можно говорить женщине, что ты ее любишь, что она вся твоя жизнь, что ты искал именно такую, и не забрать ее из длительной поездки из аэропорта, да еще и с чемоданом? Я, если честно, никогда в жизни этого не пойму. Да и не хочу понимать.
Я взяла такси и приехала домой. Сказать, что мне было очень больно и обидно, это ничего не сказать. Этот поступок мне так и не смог объяснить Петр никогда. А мысли об этом сидели во мне очень долго. Он просто говорил, что на то были обстоятельства.
Появился он на следующий день. Мы очень сильно поругались, и я сказала, что мы расстаемся. Несколько дней он ездил ко мне, но я не выходила. В один из дней он нашел меня у Людмилы и приехал с моими любимыми орхидеями. Перед цветами я не могла устоять, но больше всего я не могла устоять от его слов, которые он мне говорил. И все продолжилось опять.
Спустя месяц был мой 37-й год рождения. Петр пригласил меня на отдых в усадьбу, где были изумительная баня, озеро и просто душевная обстановка. С собой мы взяли его друга, в качестве водителя. Все было прекрасно, за исключением одного. Петр как-то вел себя в компании странно: как будто я просто гость на этом празднике. Каких-то объятий, поглаживаний и даже просто прикосновений я от него не получала. Мне было дико неприятно.
Когда мы возвращались домой, водителю и Петру стали звонить супруги. Если честно, со стороны это выглядело очень смешно, как они оправдывались перед ними. Особенно меня умилял тот факт, что в час ночи нам пришлось заехать в торговый центр, чтобы купить молока, сметаны и хлеба. Я сидела около часа в машине и ждала их, этих двух мужчин – женатых. Я сидела и думала: «Господи, что я здесь делаю среди этих женатых мужчин? Они от чувства вины перед супругами пошли в этот магазин за продуктами ночью, а я как дурочка сижу и жду. Что я здесь делаю?» Какое-то чувство то ли стыда, то ли замешательства боролось во мне в тот момент, потому что я была соучастницей лжи и предательства.
Но опыт – самый хороший учитель в жизни. Берет, правда, дорого, но объясняет доходчиво.
Разрывая на кусочки свою Душу, я находилась не в самом лучшем эмоциональном и физическом состоянии. Однажды, приехав на работу, я поняла, что по состоянию вот-вот умру: меня тошнило, я не соображала, где я нахожусь. Конечно же, я отпросилась домой, потому что работник из меня был в этот день никакой. Меня подвезли домой, и первым делом я написала Петру: «Мне плохо, я дома и хочу, чтобы ты приехал». Он перезвонил и сказал, что не может… у его Полинки были соревнования. Вот именно тогда я испытала огромное чувство предательства… первого предательства в наших отношениях. Мне было очень плохо… а рядом не оказалось того человека, который должен поддержать, в котором я очень нуждалась. Как я заснула – не помню, но проспала я до следующего утра…
***
Однажды Петр примчался внезапно какой-то взбудораженный. Минут двадцать он находился у меня и уехал. Только ближе к ночи я заметила, что в моем телефоне пропала наша с ним переписка в viber. Что произошло со мной в ту минуту, я не могу описать словами. Такой истерики у меня еще никогда не было в жизни. Я знала, что это сделал он. Мой телефон держал в руках только один человек. Это был он!!! В порыве истерики я писала ему сообщения о том, что он натворил. Он взял и удалил сам себя из моего телефона. Ведь для меня мой любимый Петр существовал только в той переписке. Там он был такой, как мне хотелось, как я ждала. Это был для меня крах. Он удалил из моего телефона того, кого я очень сильно любила. Он забрал моего Петра. Он удалил мою мечту… вся моя нежная, милая, чуткая и счастливая жизнь была в той переписке.
До декабря все так же продолжались эти эмоциональные качели. Расставались – мирились – расставались – мирились. Это был какой-то кромешный ад.
А потом в декабре один раз мне было написано в viber, чего я до него, мягко говоря, доколупалась и что я «с…ка». У меня был ступор. Честно говоря, я никак не отреагировала. Я просто смотрела на это слово и пребывала в шоке.
Новый 2018 год я провела одна. То, что мне Петр обещал приехать, но как-то не получилось, мне описывать не хочется.
Я была одна… и я ждала…
***
В минуты расставания ещё на первом году знакомства мы просто рыдали оба. Эти минуты были душераздирающими. Однако мы оба понимали, что не можем быть вместе из-за дочери. Нанести такой урон маленькому ребенку нельзя было ни в коем случае. Но невидимая сила тянула нас друг к другу снова и снова.
Незримая связь между людьми – это не фантастика. Когда существует соприкосновение Душ, такие люди очень чувствуют друг друга, даже на расстоянии. И испытывают божественное чувство комфорта, находясь рядом. Это, по-моему, большая редкость, но она существует. И эту связь не спутаешь с сексуальной привязанностью. Потому что осознать, какое именно притяжение между партнерами, помогает только сердце. Не эмоции и не ум, а Душа, которая помогает интуитивно чувствовать партнёра и пересматривать ситуации в паре как бы взглядом со стороны.
Такого со мною никогда и ни с одним мужчиной не было!
Понимая все же разумом, что нам не суждено быть вместе, я взяла на себя ответственность разорвать отношения окончательно. Но это у меня не получалось!!! Зная себя, мне нужно было за что-то обидеться на Петра, разозлиться, и вот на этой злости просто не подпускать его к себе. А в этом была проблема – оснований для обиды у меня не было. Все нехорошее я просто-напросто не помнила. Ранее, если мужчина как-то поступал, что вызывало во мне бурю негодования, я никогда даже не пыталась поразмыслить, почему он так поступил. Моя корона на голове не позволяла мне войти в положение другого человека. Но только не в этом случае.
Как раз таки с появлением в моей жизни Петра, а ещё более точно, с приходом Настоящей любви, как-то само собой получалось решать различные ситуации взглядом со стороны. Я научилась размышлять, почему он поступил, так или иначе. И я хочу сказать, что действительно все мы разные, и тем более мужчина и женщина. Размышлять о действиях мужчины мыслями женщины – это тупик в отношениях. Равно как и мужчине размышлять об эмоциях женщины. Очень правильное утверждение: женщину не нужно понимать, ее нужно просто любить и уметь выслушать, а женщина должна любить и понимать мужчину.
С появлением Петра в моей жизни я научилась различать, что такое гордыня, а что есть гордость… женская.
В предыдущих отношениях во мне была огромная гордыня, которая не давала мне жить спокойно. Она приносила мне много тяжести в жизни, но я не могла от нее отказаться. Мне до потери пульса очень тяжело было, но я ни за что не могла попросить о помощи. Я говорила: «Хоть умру, но не попрошу. Хоть умру, но не возьму». На то, конечно, были свои причины: постоянные упреки со стороны мамы, бывшего мужа и Сергея, что меня кормят, что меня содержат, что на меня тратят деньги, и многое другое. Все эти упреки вызывали огромную эмоциональную боль внутри и выводили на первый план гордыню.
И именно гордыня, а не гордость, мешает правильно просить, чтобы научить не только мужчину быть щедрым, но и получить то, в чем нуждаешься. Просить – это не порок, а вот от гордыни нужно избавляться.
***
Моему пониманию в один прекрасный день пришел конец, когда я, поразмыслив, поняла, что ласковые и нежные слова я читаю лишь только в сообщениях. Что Петр как-то боится проявить ко мне ласку и нежность. Это чувствовалось интуитивно. Человек вроде бы хочет проявить, но что-то ему мешает. А мне этого очень не хватало. Я начала обсуждать эту тему, но мне он пояснял, что какой-то внутренний протест не даёт это делать. Вообще, Петр, приезжая ко мне домой, очень часто молчал. Он находился в каком-то ступоре. А мне очень хотелось слышать ласковые и нежные слова. Но, возвращаясь к себе домой, он в сообщениях писал мне такие письма, что дар речи терялся.
Позже я ему стала объяснять, что разговаривать – это не сложно. Просто нужно один раз это сделать, и дальше само все пойдет. В конце концов, я женщина с Душой нараспашку, которой просто необходимо это все слышать собственными ушами. Баталии мои продолжались около восьми месяцев, пока в один прекрасный момент мне это не надоело, и я решила поехать в санаторий. На этой ноте мы перестали общаться.
Находясь дома, сама с собой, в голове я вела всякие беседы. Но приехав в санаторий, жизнь моя закрутилась по-другому. Честно говоря, я не думала о Петре. Лыжи, лес сосновый, процедуры, новые люди, новая информация, новые эмоции. Я начала оживать. Я смеялась просто до упаду. За две недели я отдохнула так, что мне даже не хотелось возвращаться домой.
Но вот в один из дней… 14 февраля… поступило сообщение от Петра со смыслом, что он якобы ошибся номером. Это сообщение я расценила как вторжение в мое прекрасное настоящее. Мы снова повздорили. Однако на следующий день он позвонил, и мы общались часа два. С откровенностью я ему заявляла, что тратить свою жизнь на него я не намерена. В ответ он мне объяснял, что он изменится, что действительно внутри у него идет борьба с тем, что он не умеет проявить нежность ко мне. Но он не такой. Внутри у него заложено очень много для любимой женщины. В состоянии надрыва он очень умел говорить приятные и нужные слова.
Я не знаю, как он меня нашел, но на следующий день он приехал ко мне в санаторий. День тот был незабываемый. Мы очень долго гуляли по лесу, ходили к озеру и просто очень много разговаривали… о мечтах, о желаниях, о нашем детстве. После этого я поняла, что почти год нам просто некогда было поговорить об этом. Мы были заняты вопросами расставания, проблем каких-то, но только не мечтами и желаниями каждого из нас.
После его отъезда было на Душе очень спокойно и блаженно. Вечером в разговоре он сказал, что увидел и почувствовал глубину моей Души.
Потом он приезжал ещё раза два ко мне и в день моего отъезда приехал забрать меня домой. И по дороге началось опять все заново. Какие-то колкости в мой адрес, какие-то обидные выражения. В общем, домой мы приехали, опять поругавшись. Он донес мой чемодан до квартиры и уехал, а я поняла, что вернулась опять в свои нерешённые задачи. Ко всему прочему, это было 23 февраля. С досадой и огорчением я выбросила в урну подарок для Петра и стала заниматься домашними делами.
Петр пропал почти до самого 8 марта. Накануне он приехал. Но потом мне казалось, что лучше бы он не приезжал. Потому что мои ожидания, что ко мне мой любимый мужчина приедет с цветами в Женский день, просто рухнули ближе к вечеру. Меня этот самый любимый мужчина с утра поздравил лишь сообщением. Я пребывала в шоке!!! Опять эта невыносимая боль с ещё большей силой вернулась. А эту боль очень сложно пережить. Она разъедает изнутри. И мне неведомы способы, как с ней справиться. У меня нет такой таблетки, чтобы боль утихла. Мысли о том, что мною просто пользуются, стали ещё более навязчивыми. Потому что факты говорили сами за себя. Как??? Как мужчина, который говорит такие слова Любви, не приехал поздравить со значимым праздником для этой самой женщины? Мысли были только об одном… он со своей семьей.
Пережив такой стресс и унижение, истерику от меня долго ждать не пришлось. В очередной раз я кричала, что он мне больше не нужен, что и так понятно, что все женатые мужчины проводят значимые праздники со своей семьей. Оно же так и есть. А я просто любовница!!!
Примерно через месяц был ещё один праздник Пасхи… я провела в одиночестве. Только я совсем не грустила. Я все также поглощала знания, к тому времени они были уже духовные. Это была ведическая психология. Также однажды мне повстречалось на просторах Интернета видео с проповедями Патриарха Алексия II (Царствие ему Небесное). Его голос наполнял меня благостью. Во мне наступало умиротворение и гармония. А мысли о Петре во мне стали меняться с проявлением реальности. Я наконец-то успокоилась и направила свое внимание на другие аспекты своей жизни.
Пока не наступил месяц МАЙ. Этот месяц останется для меня чем-то переломным в моей жизни. Это когда живёшь, мечтаешь, желаешь, надеешься, а этого всего не происходит. Ты опускаешь руки, а ещё лучше, ситуацию… и происходит некое чудо. В которое опять почему-то не верится. То, о чем мечтала… вот оно. Бери, пожалуйста.
Да… месяц май.
Я была приглашена к сотруднице на юбилей. Когда я была почти готова, заехал Петр. А была я очень красивая. Он спросил, куда я собралась и где находится это кафе. Хочу сказать, что ещё тогда я с Петром всегда разговаривала без сарказма. Он появился во мне потом уже… на другом этапе наших отношений. Как некая защита от него же самого.
Ближе к вечеру он приехал ко мне в кафе. Оставив праздничный стол, я вышла к Петру. Около часа мы сидели и разговаривали в машине. Без повышения голоса, без упрёков, без выяснения отношений. С моей стороны это просто была информация, что мне больше ничего не нужно. Что я устала от того, что он меня не может погладить, поцеловать, а я не могу понежиться, полежать обнявшись. В общем, говорила все то, что почти год ждала… но так и не дождалась. Это были мои потребности как женщины. И на это все я махнула рукой, горько осознавая, что даже так сильно любя Петра, я без этого жить не могу. Я считала, что за год мужчина уже должен был бы себя проявить.
