Buch lesen: "О семье, детях и мирской жизни"

* * *

© Островский П., текст, 2025

© Оформление. ООО «Издательство „Эксмо“», 2026

Введение

Дорогие читатели!

Когда ко мне обращаются с вопросами о семье, браке, воспитании детей или о том, как жить по-христиански среди современного мира, я всякий раз ощущаю особую ответственность. Ведь речь идет не о отвлеченных рассуждениях, не о сухих правилах или назиданиях – речь идет о живых людях, об их боли, сомнениях, радостях и надеждах. О тех, кто ищет не просто «правильного ответа», а пути, на котором любовь и вера становятся силой.

Эта книга родилась из разговоров. Из писем, встреч, бесед у храма. Люди спрашивают о разном – и о малом, и о самом главном. Как сохранить гармонию и единение в браке? Как воспитывать детей, если вокруг столько соблазнов и лжи? Как строить отношения с родственниками, если между вами – пропасть непонимания? Как оставаться христианином, когда мир словно нарочно испытывает тебя на излом?

Я не даю готовых рецептов. Нет единого шаблона для счастливой семьи, нет универсальной инструкции по воспитанию, нет «волшебного слова», которое разом разрешит все конфликты. Но есть нечто большее: опыт Церкви, мудрость Евангелия, живое Предание, которое не устаревает, потому что говорит о вечном – о любви, жертве, прощении, о том, что делает человека человеком.

В этих страницах вы не найдете сухого богословия или отстраненных рассуждений. Здесь – ответы, рожденные из встреч с реальными людьми, из их боли и радости, из попыток жить по совести и по вере. Порой ответы жесткие, потому что правда не всегда удобна. Порой – мягкие, потому что милосердие важнее осуждения. Но всегда – честные. Потому что ложь в вопросах веры и семьи – это не просто ошибка, это рана, которую легко нанести и трудно исцелить.

Мы порассуждаем о браке – не как о формальном союзе, а как о пути православного христианина через любовь и терпение. О детях – не как о «проекте» или «обязанности», а как о даре, за который мы отвечаем перед Богом. О родственниках – не как о неизбежном «грузе», а как о ближних, которых Господь поставил рядом с нами не случайно. О жизни в миру – не как о борьбе с «злым миром», а как о служении, где каждый день – возможность явить Христа в простых вещах: в слове, в деле, в молчании, в прощении.

Мы коснемся тем непростых, порой болезненных: о грехе и покаянии, о блуде, о ложных веяниях, которые маскируются под «прогресс» и «свободу», но на деле лишают человека подлинной свободы – свободы быть собой, свободы любить, свободы принадлежать Богу.

Но главное – мы будем говорить о надежде. О том, что никакая ошибка не окончательна, если есть покаяние. Что никакая семейная трещина не смертельна, если в доме есть любовь. Что никакой внешний шум не заглушит голос Бога, если мы научимся слушать.

Я пишу это не как «учитель», а как брат во Христе. Как человек, который тоже ошибается, тоже падает, тоже ищет путь. И потому не сужу, а свидетельствую: Бог рядом. Он в каждом дне, в каждом вздохе, в каждой попытке сделать хоть маленький шаг к добру. И если эта книга поможет вам почувствовать Его близость хотя бы на мгновение – значит, она написана не зря.

Пусть Господь хранит вас и ваши семьи. Пусть в вашем доме всегда будет место молитве, терпению и любви. И пусть каждый день становится не просто чередой дел, а путем к Нему – путем, на котором семья становится малой Церковью, а жизнь – живым свидетельством о Христе.

Брак

Нормально ли не хотеть замуж?
Родные говорят, что уже пора, я не хочу

У меня нет ощущения, что я старая, нет мыслей, что я замуж не выйду, но иногда этот вопрос возникает со стороны родителей. Они говорят, что мне уже пора. У меня еще четыре сестры, две из них уже замужем, и они постоянно меня тыкают, что уже детей родили и так далее. И меня периодически накрывают мысли, что я никому не нужна. Но сейчас наступил такой момент, что я, наоборот, вообще не хочу замуж.

Апостол Павел говорит: «Вот, вы вступаете в брак; и мне вас жаль. Вас ждут скорби по плоти». Думаю, что нужно решать проблемы по мере их поступления. Если появится человек, который сделает тебе предложение, тогда и будешь думать, надо замуж или нет. А просто рассуждать «мне надо замуж», «я не хочу замуж» – это просто чушь какая-то.

И когда появится мужчина, сделает предложение, не нужно сразу соглашаться, стоит помолиться, подумать, надо тебе вообще все это или нет. А у тебя сейчас хорошая счастливая жизнь. Тебе никто не предлагает. Свобода, радуйся! Это прекрасно.

Можно ли выбрать без чувств девушку для брака?

Слушал Ваши беседы о семейной жизни. И Вы там говорите, что, в принципе, православный христианин воцерковленный может выбрать любую девушку и с ней уже дальше строить любовь, которая возникнет через годы брака. Хорошо, а на этапе знакомства и выбора невесты чувства хоть какую-то роль играют?

Понятно, что не нужно выбирать человека, к которому вы испытываете физиологическое отторжение. Если девушка в целом тебе хоть как-то симпатична, есть единомыслие в вере, но при этом нет пылкости, страсти, чтобы сходить с ума, с ней можно вступать в брак. Потому что именно духовное дарование, которое мы получаем от Бога – любовь, – не только нас преображает, но и наши глаза. То есть, когда человек внутри имеет любовь как дар Божий, он в принципе по-другому смотрит на всех людей. И, конечно, в особой степени это касается его жены. Серафим Саровский любил людей и видел в них воскресшего Христа. Именно искренне радовался, говорил: «Радость моя, Христос Воскресе!»

Я вот свою жену люблю. Дочка показывает мне фотографию, на которой мы 18 лет назад с женой молодые, и говорит: «Смотри, какая мама была красивая». А я смотрю на то фото и думаю: «Какая у меня сейчас жена красивая», а ту девушку на фотографии даже не узнаю, ведь то, что было, когда мы только познакомились, и то, что есть сейчас – это небо и земля. Мне кажется, что сейчас у меня жена красивее. И я понимаю, что с естественной, человеческой точки зрения это неадекватно и даже как бы неправильно. Но с точки зрения духовной, пока я все-таки Господу Богу доверяю, стараюсь по сторонам не смотреть, свою жену любить, Он дает именно Свой дар божественный.

Если мужчина хочет построить именно христианский брак, то ему можно взять в жены любую девушку, которая хоть как-то симпатична, и жить с ней единомысленно христианской жизнью. Единомыслие родит ту самую любовь как дар Божий. Кстати, в «Таинстве Венчания» написано, что это благословение законных супругов, чтобы Господь даровал им дар единомысленной жизни, дар единомысленного рождения и единомысленного воспитания детей. Три раза слово «единомыслие». И ни разу про любовь. Потому что если есть единомыслие и вокруг Христа объединены, то тогда любовь – это просто естественное следствие единомысленной христианской жизни.

Нужно ли готовить себя к женитьбе?

Мне 34 года, я холостой. Есть фраза из Евангелия, что нехорошо быть человеку одному. И опять же, у апостола Павла есть такая фраза «лучше быть вам, как я», то есть, я так понимаю, девственником, но, чтобы не впадать в похоть, лучше жениться. Я не стремлюсь пока что уйти в монастырь, живу в миру, работаю. Мне как лучше? Довольствоваться тем положением, которое сейчас есть, или сфокусировать мысли на том, чтобы менять свое мировоззрение и готовиться к ответственности стать мужем? Или просто жить, ждать встречи, допустим, если Бог пошлет?

Заповедь «Нехорошо быть человеку одному» была сказана не в Евангелии, а в самом начале Библии – в Книге Бытия, когда еще Адам был в раю. Так что, возможно, в раю нехорошо быть человеку одному. В раю отношения были совершенны. Но, во-первых, Христос говорит, что «путь девства – это путь лучший, но не все его могут вместить». Лучше бы и правда оставаться одному, но, если разжигается человек, чтобы он не впадал в блуд, лучше вступить в брак. Еще апостол Павел писал: «Вот, вы вступаете в брак, и мне вас жаль, потому что вас ждут скорби по плоти». В Священном Писании, где очень много написано о том, как должны относиться друг к другу муж и жена, есть довольно четкие свидетельства о том, что это дело непростое и иногда лучше жить в одиночестве. Не все могут вместить, как сказал Спаситель Христос.

Так что я думаю, если вы живете со Христом, работаете, не бездельничаете, то не надо специально готовить себя к браку, потому что все равно у вас ничего не получится. Невозможно быть готовым к тому, чего у тебя нет. Если вы еще не встретили свою суженую, то к чему вообще готовиться? Поэтому живите по-христиански, старайтесь духовно с Божьей помощью расти. Ну а там что Господь устроит, то устроит. А то бывает, конечно, люди начинают специально что-то сами делать, и потом уже чего на Бога пенять – сам себе все создал, вот сам теперь и расхлебывай.

Является ли Таинство Венчания гарантом будущего совместного бытия в вечности?

Мы с женой хотим повенчаться. И всегда жили с такой мыслью, что по окончании нашей жизни, если мы повенчаны, то будем неразлучны на небесах. А я где-то у Вас читал, что это не гарант вечного союза после мирской жизни. Так ли это?

Господь Наш Иисус Христос сказал, что в вечной жизни никто не женится и замуж не выходит, и люди будут как ангелы. Хотя некоторые святые рассуждали, что в брак не будут вступать, но те, кто уже имеет супругов, будут в вечной жизни как-то связаны. Мне кажется, что это не имеет никаких оснований, очевидно, что там будет некая иная жизнь.

Сравните внутриутробную жизнь и нынешнюю. Ведь мы жили и в утробе, но существовали по-другому. Жизнь вне утробы оказалась совершенно иная. И нам, конечно, по-человечески, находясь вот в этом мире, хочется все по полочкам разложить. Но, представьте, если бы мы могли в животе у мамы в полной мере размышлять, то, естественно, о внеутробной жизни думали, исходя только из своего внутриутробного опыта.

Дам спойлер. Таинство Венчания – это благословение законных супругов с просьбой к Господу Богу о том, чтобы Он даровал дар единомысленной жизни супружеской, единомысленного рождения и единомысленного воспитания детей. То есть даже в самом определении Таинства Венчания речь идет только о временной жизни, а про вечную жизнь ничего не говорится.

Как бороться с сомнениями, что вступление в брак было ошибкой?

Год назад я вышла замуж, бывают сложные моменты, и у меня возникают сомнения, не было ли решение вступить в брак ошибкой. Как бороться с этими сомнениями?

Еще бы это не было ошибкой! Апостол Павел же говорил: «Вы вступаете в брак. И мне вас жаль». Конечно, ваша комфортная жизнь, холостяцкая, под откос пошла сразу. И вот, через год, вы очухались и поняли, что брак – это вообще не про комфорт и что замуж вы вышли за свои фантазии собственные, а муж ваш женился на своих фантазиях. Ну, поздравляю. Вы вступили в клуб тех, кто это осознал.

Теперь перед вами реальный человек – муж со своими немощами. У него есть плюсы, преимущества, безусловно, но при этом он имеет недостатки, которые сейчас стали вскрываться. Плюс ваша очарованность, то есть какие-то мысли, фантазии, наконец-то стала разрушаться. Вот она, реальная жизнь. И теперь вы сидите где-нибудь на кухне, голову руками сжимаете и тихонечко плачете: «Что я вообще сделала? Ведь если бы я только знала, что все так будет!»

С другой стороны, я хочу вас утешить – за кого бы вы замуж ни вышли, было бы все то же самое. Нет у нас святых, нет у нас сильных – все немощные, все грешные. С каждым будет все равно в чем-то непросто. Просто потому, что терпеть – это тяжело.

Поэтому, мне кажется, если муж не изменяет, не бьет – надо смириться. Есть смысл просто осознать, что мужу вашему, скорее всего, также непросто с вами, и несмотря на то, что он вас любит, наверняка у него тоже были мысли: «Зачем вообще все это надо? Если бы я только знал, что любовь именно такая». Нужно открываться друг другу, стараться Бога благодарить за те радости, которые есть, растягивать удовольствие и строить уже реальную семью не на основе фантазии, а из того, что есть. Представьте, что ваш муж – это картошка, свекла, огурец, горошек, подсолнечное масло, морковка. Что можно из этого набора сделать? Винегрет. Возможно, вы себе представляли оливье или заливную рыбу, но в итоге можете сделать лишь винегрет. Вот и приготовьте его.

Господом Богом нам оставлено духовное правило: «Ибо кто имеет, тому дано будет и приумножится, а кто не имеет, у того отнимется и то, что имеет». Оно как раз касается фантазий и благодарности за то, что мы имеем. Вот какой муж есть, за такого Господа Бога и благодарите. Если научитесь делать винегрет из того, что есть, тогда Господь вам даст еще новых ингредиентов – какие-то переживания, и муж будет для вас открываться по-новому.

Могут ли супруги спать раздельно для комфорта или им всегда нужно спать на одной кровати?

Я недавно столкнулась с таким спором. Супруги являются одним целым. Как говорится, одна плоть. И вот, одна позиция заключается в том, что супруги всегда должны спать на одной кровати, ни за что не разлучаться, потому что они должны быть всегда вместе. Если, например, кто-то хочет иметь свой уголок, свое место, то это проявление эгоизма и ведет к разделению. А другая позиция – если есть возможность, например, много комнат, то можно спать и по раздельности, ничего в этом страшного нет. И наоборот, может быть, это даже проявление любви к ближнему. Если, например, супруги в разное время ложатся спать, дают друг другу выспаться, если кто-то из них храпит или толкается. И оказывается, это такой принципиальный вопрос. Лично мне кажется, что ничего страшного нет в том, чтобы раздельно, где-то в другом месте спать. Кто здесь прав?

Конечно, если выбирать между комфортом и женой, то комфорт приятней, даже если любишь жену. Поэтому обычно женщины, когда вступают в брак, сразу начинают с комфортом мужа бороться, чтобы все было вместе. Но ведь брак – это законная совместная жизнь, когда муж и жена разделяют друг с другом еду, общение и ложе, соответственно. Чем больше времени проводят вместе, тем лучше.

Но в жизни разъединение супругов иногда происходит вполне естественным образом: например, женщина забеременела, у нее родился ребенок, малыш плачет, а мужу нужно на работу – и вот он уже спит в соседней комнате. А потом раз, и вообще всегда спит один, ему так комфортней – можно в телефоне с кем-то попереписываться, порнографию посмотреть. И жизнь уже раздельная. Так супруги начинают просыпаться, есть, ложиться спать в разное время. Общение – каждый уткнулся в свой телефон. Просто чужие люди живут вместе. Вместе живут, а совместного сожительства нет.

Поэтому я скажу свое мнение, но вообще оно общее в Церкви. Надо максимально стараться, чтобы все было с супругом вместе: чтобы супружеское ложе разделялось, вместе кушать и вместе общаться. Современный мир направлен на обратное. Наверное, поэтому и разводов так много.

Плюс постоянная манипуляция супружеской близостью. В подавляющем большинстве браков люди хотят интимной близости в разной мере. И та сторона, которая хочет этого меньше, почти никогда не идет навстречу половинке, желающей больше. Женщине хочется больше, а муж как-то спокойно к этому относится, и у них близость раз в две недели или раз в месяц. Жена реально страдает, чуть ли мужа не ненавидит уже. Или наоборот. Для жены нормально один-два раза в месяц, а муж страдает, ему нужно три-четыре раза в неделю, и он этого не получает. Просто непонятно: если ты не хочешь жить с кем-то вместе, чтобы быть единым целым, если ты любишь свой комфорт, не хочешь, чтобы кто-то там толкался, рядом храпел, зачем тогда вообще в брак вступать?

Отношения семейные начинают строиться именно на совместной жизни, совместном ложе, совместной еде, совместном общении. Я уж не стал касаться того, что есть совместная молитва, совместное чтение Писания, совместное богослужение. А когда этого нет, как люди могут построить дом, когда у них два разных фундамента? Отсюда огромное количество разводов.

Идеал супружеской жизни, когда муж и жена живут душа в душу. Жена неправа – а муж все равно идет навстречу, попросит прощения, чтобы мир был.

Идеал – когда жена, видя немощи мужа, ему об этом ничего не говорит, а покрывает их.

Идеал – когда муж с женой просто не ругаются по той причине, что они ведут духовную жизнь. Какие-то, конечно, минимальные вспышки бывают, но, в принципе, живут они в мире. Это обычно приходит с опытом.

Что вы думаете о браке православной с протестантом?

Что Вы думаете о браке православной с протестантом? Может ли он быть счастливым и не отдалит ли от веры?

Скажу прямо, Церковь относится к таким бракам негативно. Конечно, я разделяю это мнение, потому что, если мы рассматриваем брак в целом, предполагается, что нормальные люди стремятся прожить вместе всю жизнь, до старости. Но в этом и кроется главная проблема: воспитание детей.

Представьте себе благочестивого протестанта, вежливого и внимательного, который не будет обижать жену по ее православной вере, и благочестивую православную христианку, также деликатную и заботливую. Таких людей можно найти, и они могут жить вместе, несмотря на различия в вере. Это действительно сложная задача, но даже если они ее решают, когда рождается ребенок, возникают конфликты. Папа, будучи хорошим протестантом, захочет передать ребенку свою веру, а мама, будучи православной христианкой, будет стремиться сделать то же самое. Как можно разделить ребенка на две части? Это невозможно. Либо воспитывать его без религиозных убеждений, что неприемлемо для ревностных христиан, либо в светской этике, что тоже неправильно.

Опыт показывает, что именно в момент воспитания детей начинаются непримиримые конфликты, которые часто приводят к разводу. Церковь, учитывая этот многовековой опыт межрелигиозных браков, справедливо относится к ним негативно. Это нечестно по отношению к детям, статистика разводов в таких браках не радует. Основная причина разводов в межрелигиозных браках заключается в том, что разные культуры, хоть и основаны на христианстве, все же имеют свои особенности. Родители с разных сторон могут по-разному отмечать праздники и иметь различные представления о воспитании. Это создает дополнительные трудности, особенно если у ребенка есть бабушки и дедушки с разными взглядами.

Брак в целом является рискованным предприятием, и хочется, чтобы риск был оправданным. Межрелигиозные браки, где хотя бы есть близость в Христе, имеют больше шансов на успех. Но когда речь идет о браке между христианином и мусульманкой или мусульманином и христианкой, это становится еще более сложным. Иногда можно услышать, что в Татарстане межрелигиозные браки успешны, но это свидетельствует о том, что большинство христиан и мусульман в этом регионе формальны в своей вере. То есть их православная вера выражается только в том, что нужно освятить кулич, нырнуть в прорубь и на Рождество, может, в храм сходить. Ну и у мусульман так же – дай Боже, если он на Уразу и на Курбан хоть как-то свой ислам проявит. Словом, они посещают церковь или мечеть только по праздникам, не читают Коран, не совершают намаз и не выполняют другие религиозные обязанности. Такой формализм может привести к проблемам в браке, так как супруги не разделяют общие духовные ценности и не могут договориться о воспитании детей.

Почему, несмотря на молитвы с просьбой о браке, Бог не дает такую возможность?

Где-то уже лет шесть, несмотря на то что я молюсь, Бога прошу о браке, о семье, знаю точно, что вне семьи жить не могу, у меня не получается найти невесту. И есть подозрение, что это из-за того, что мы же молимся: «Отче наш, да будет воля Твоя». А волю Божью мы тоже знаем, что сначала Царствие Небесное, а потом все остальное приложится. Поскольку, скорее всего, я Царствие Небесное не так-то уж сильно ищу, как, наверное, желательно было бы, то, может быть, поэтому и нет воли Божьей. И есть предположение, что мне Бог не дает семью, потому что я испытываю трудности в плане работы, денег практически нет вообще. Как вот в таком состоянии будешь делать предложение девушке, которая тебе понравилась? Есть ли между всем этим какая-то логическая связь?

Большинство женщин выбирают уверенных мужчин. Если вы даже зарабатываете немного, но при этом добры, внимательны, честны и говорите о своих делах, женщина увидит, что вы работаете и стараетесь. Например, вы можете сказать: «Я зарабатываю 30 000 рублей, но пока это все, что у меня получается. Я стараюсь изо всех сил». Если вы нравственный человек, не распускаете руки и предлагаете православной христианке православный брак, многие женщины будут согласны.

Однако уверенность в себе – это не самоуверенность, а понимание своих желаний и готовность предложить их другому человеку. Если вам нравится девушка, предложите ей встречаться. Не стоит думать, что нужно выбирать «идеальную» девушку. Даже если она кажется ярким цветком, но вы не будете уделять ей внимание, она завянет. Девушка до брака может показывать себя не такой, какая она есть на самом деле. Но в браке, если вы будете любить ее и заботиться о ней, она расцветет и станет совершенно иной.

Счастливая жена – это настоящая радость для всех окружающих. Если вы хотите жену, которая будет вместе с вами вести православную жизнь, ходить в храм, молиться, поститься и рожать детей, просто предложите девушке, которая вам нравится, стать вашей супругой. Если она не согласится, идите к следующей. Рано или поздно вы найдете ту, которая согласится. И все, наслаждайтесь всеми прелестями, радостями, скорбями любой семейной жизни.

После того как вы выбрали жену, служите ей, как Христос служит Церкви. Показывайте ей пример святости, внимательности, снисходительности, кротости, доброты и нежности. В таких руках любая женщина расцветает и становится еще прекраснее. И вам будет приятно смотреть на нее. И это будет ваша слава.