Начиная читать эту книгу, я и не подозревала, что в основе ее подхода лежит теория привязанности Боулби. Эта теория не раз появлялась в моей жизни, что только доказывает ее важность. Мне показалось, что автор очень поверхностно рассказывает о самой сути теории. Сам же метод ЭФТ кажется обманчиво простым, но чтобы его применить, необходимы хорошие навыки рефлексии и работа с внутренними конфликтами. Читая книгу и не погружаясь в теорию Боулби, кажется обманчиво просто понять причины своих реакций и признать глубинные страхи. Сью Джонсон не упоминает, как важна личная терапия для людей с ненадежными типами привязанности, чью страхи не позволят так открыться без предварительной подготовки.
Главной задачей книги, как по мне, является создание понятной инструкции, как поэтапно изменить общение, разрушающие отношения. В тексте можно найти повторы, которые посвящены тому, как легко возвращаются годами выстроенные привычки деструктивного общения. Эту шпаргалку можно адаптировать и для детско-родительских отношений. Умение говорить о своих чувствах и потребностях без агрессии и манипуляций и слышать о чужих непросто, но это основа здоровых и надежных отношений не только в браке, но и в семье.
Есть такие книги которые читаешь много и все они превращаются в одну большую историю любви, отношений и из каждой берешь что-то свое. Из этой я тоже взяла что-то важно, вот только не помню что конкретно))))
Книга замечательная. Я семейный психолог и то, что интуитивно чувствовала во время работы с парами, облеклось во фразы. Вижу потенциал для работы с трудностями супругов. Особенно в тех случаях, когда и быт налажен, и дети растут, а между супругами нарастает стена обид и отчуждение.
Рекомендую тем, кто хочет восстановить близость в отношениях, и способен идти в глубину, несмотря на уязвимость, и предыдущий травматичный опыт отношений.
Приятно читать про то, что ты и так знаешь, но словами психолога с многолетним стажем, который потратил на это уйму времени. Это базовая база будто, которую не плохо напоминать себе через книги.
Если говорить о самом большом минусе тут, то это куча диалогов, которые автор использует как примеры. А хотелось меньше диалогов, больше фактов. Уместно, но слишком много и к середине книги надоедает.
Одна из любимых тут мыслей: «Отзывчивость, неравнодушие и искренность - три главные составляющие для хороших отношений». Ну и в целом, я достаточно выделила цитат в начале книги.
Самое наверное интересное тут, это практические части, важные вопросы, но их приходится вытаскивать и переформулировать чтобы использовать даже на своем партнере.
И лучшая часть книги это глоссарий, вот это можно было прочитать и в целом эта вся книга, но кратко.
Вся книга завязана на методике ЭФТ - эмоционально-фокусированной терапии, которая помогает разобраться в отношениях путем распутывание и ковыряния в клубке эмоций, которые появляются в тех или иных ситуациях в отношениях.
И еще одна мысль, которую я уже захватила в голову к концу: «Чем ближе и надежнее партнер, тем самостоятельнее и независимее мы сами»
В заключении могу сказать, что есть более достойные книги про любовь. Тут слишком много воды и все факты в основном скопились в начале книги.
Это была первая книга подобного характера, что я прочитал. Публицистика и научная литература присутствовали в моем рационе, но психологии здесь не было, можно сказать, никогда. Изначально я собирался читать ее параллельно с художественной литературой, но, начав, не смог отложить. К слову, та вторая книга была от любимого мною автора, и даже это не позволило идти по изначальному плану.
По правде говоря, на этапе, когда я только взял книгу, планов писать на нее отзыв не было, да я никогда и не писал о подобных книгах (в данном случае речь о публицистике в целом). Дело в том, что книга оказала слишком большое влияние, и оставила не меньше эмоций. Не побоюсь этого слова, но чтение это сработало как терапия. Местами сложная, но не менее от этого увлекательная. Да, и поплакали, и посмеялись, чего уж тут таить.
Почему я вообще решил взять эту книгу? Дело в том, что не так давно я все-таки решил поменять свою жизнь. Слишком длительное время откладывал, и наконец начал заниматься этим процессом. И “Обними меня крепче” была одним из многих шагов на этом пути (да, я же говорил, что это исповедь). На самом деле рад, что эта книга была в списке к прочтению, когда я наметил путь, о котором сказал ранее. Скажем так, она помогла зафиксировать изменения, и провести еще более подробный анализ тех или иных вещей. И положительных, и, увы, отрицательных.
Думаю, стоит уже перейти ближе к делу, все-таки это не только исповедь:) Книга разделена на три части. В первой рассказано о том, что есть любовь в целом, о ее важности, а по большей части — в этом и весь смысл книги — в ее необходимости. И последнее является революционной теорией, как говорит сама автор книги. Заранее скажу, я согласен с данным концептом. Ну и, конечно, в этой же главе описано, что из себя представляет эмоционально фокусированная терапия в целом — терапия, о которой и ведется речь на протяжении всей книги. Считаю важным отметить, что в этой части также есть информация о том, что методика эта неспособна помочь людям, которые имеют тяжелые зависимости. Важно потому, что это одна из больных тем моей — скажем — трансформации. Прочитав эти слова о зависимостях, из меня вырвался смешок. Ни в коем случае не насмешка, разве что, если только над собой.
Следующие части несут в себе больше практический характер. Подробное описание кейсов и их анализ, с практическими заданиями после каждого из них. И это является той самой золотой жилой всей книги. Именно здесь предстоит делать самую сложную работу.
Если подробнее, то вторая и третья главы рассказывают о главных концептах экологичных отношений. И речь идет о безопасности, которую поддерживает принцип “ОНИ” — отзывчивость, неравнодушие, искренность. Теряя безопасность в отношениях, мы теряем и сами отношения в целом, закручиваемся в — как это называет автор — “негативном танце”. Чтобы строить здоровые и понимающие отношения, нужно уметь быть уязвимым перед своим партнером, открываться ему, а это невозможно, если вы теряете ту самую безопасность в своих отношениях. Где же еще ей быть, если не внутри любящих отношений.
И большая часть проблем, которые возникают — происходят именно отсюда. Каждый из нас имеет свои “больные мозоли”, свои травмы и страхи. И, исходя из них, мы двигаемся по спирали ссор и конфликтов. Зачастую мы слышим то, что хотим услышать, и это далеко не всегда является тем, что хочет сказать нам партнер. Взять за пример один из примеров книги: один нападает, другой защищается. Но истина оказывается в том, что за нападением стоит страх: страх потерять, страх того, что пропадает чувство безопасности, которое должно оберегать ту самую любовь. “Услышь меня, мне страшно”, “Услышь меня, я боюсь за нас”, “Эй, вернись ко мне, ты мне нужен”, “Мне больно и одиноко”, и далее по кругу. Увы, зачастую мы слышим лишь то, что лежит на поверхности, и неспособны услышать эти мольбы. Один из примеров речи, вырванной из диалога, который очень сильно в меня ударил: «Что ты хотела сказать мне? Я услышал только, что ты обвиняешь меня в том, что я не делаю свою часть работы. Порчу отношения. Ведь если бы ты была счастлива, тебе не пришлось бы просить меня о таких вещах. Но это слышу я. Что хотела сказать мне ты?».
Важным является и то, что слышим мы это также из-за собственных страхов и болей. Они могут отличаться, а могут быть до боли похожие. Быть отвергнутым или брошенным, неспособность удовлетворить ожидания или не отвечать требованиям, страх быть не идеальным. Страх ударить в грязь лицом и все потерять. Страх обнаружить, что виноват ты, и так было всегда.
Читая эту книгу, я смог раскопать и свои, понять, какие травмы и страхи мешали мне поступать разумно. У меня получилось разобраться, почему и из-за чего я заходил в свой “негативный танец” — спорил и пытался доказать свою правоту. И здесь как раз раскрываются слова, написанные в начале книги о зависимостях. Для того, чтобы понять проблемы, как свои, так и те, что кроются в отношениях, нужно быть способным к анализу, способным здраво и без — хочется назвать это — туманности в голове смотреть на ситуацию. Важно не только найти свои травмы и страхи, не менее важно их понять, прочувствовать и разобрать. И, будучи в состоянии того самого затуманенного сознания, это, увы, невозможно.
Как найти и распознать свои чувства и страхи, если с помощью наркотиков я — да, речь именно обо мне — только и делал, что закапывал их глубже и глубже. Пытался убежать от них и забыть. И закапывал до такой глубины, что в определенный момент их стало очень сложно достать обратно, и еще сложнее узнать. Я рад, что вышел из этого состояния и не буду скрывать, процесс этот был сложным. Страшно снова взглянуть травмам и страхам в лицо. Но как иначе, если хочешь поменять свою жизнь. Думаю, что другого пути нет. Через боль и осознание. Принятие и осмысление.
Очень странно было читать в книге диалоги, которые описывают то, как рушились твои отношения. Как рушился и ты сам. При том, что описание до боли похожее, да нет, даже идентичное. Жаль, что в тот момент я был неспособен этого заметить и распознать, проанализировать и сделать выводы, а впоследствии предпринять действия. Как говорится, лучше поздно, чем никогда — грустное, конечно, заключение. Но я очень рад, что в конечном итоге заметил это и справился с собой. И я уверен на все миллион процентов, что не бросив курить, я был бы все так же неспособен на это.
В книге описаны отнюдь не только разрушающие кейсы. В них есть и радостные, красивые пары, которые делают не менее красивые вещи, и поступают правильно, словно читали эту книгу. И я совру, если скажу, что не видел чего-то похожего. Искренняя улыбка появлялась, когда узнавал в этом вещи, которые прожил сам. И не меньшее количество радости вызывало, что вещей этих было немало.
Книга учит говорить. Общаться, общаться и еще раз общаться. Что может быть важнее? И я понял для себя, что даже если вам кажется, что вы и так много говорите, то наверняка можно делать это еще чаще. Разве этого вообще может быть много, если речь идет про понимающую и поддерживающую друг друга пару? Если же у вас проблемы в отношениях, то тем более общайтесь и говорите. Анализируйте и, главное, старайтесь понять друг друга. Иначе какой в этом смысл, если оба не стремятся понять.
Также, в книге отведена отдельная часть про секс. Она меньше остальных, но включает в себя не менее важные постулаты и принципы. Главное, наверное, снова в эмоциональной безопасности. В безопасных и любящих отношениях самый безопасный, страстный и чувственный секс. Который живет годами, на протяжении всей вашей семейной жизни (да, в книге приводится статистика). Не думаю, что тут следует еще что-то добавлять.
Отдельное внимание хочется обратить на то, что книга апеллирует к научным данным: исследования, работа нашего мозга и эволюция, та самая, что сыграла незаменимую роль в важности такого чувства, как любовь в жизни человека. Если верить книге, то наивысшую важность. Публицистика, которую я изучал раньше, относилась именно к работам по биологии, от этого, читая данную книгу, я не чувствовал, что информация, написанная в ней, выдумана. Она больше чем вызывала доверие.
И, наверное, стоит отметить важность последнего раздела. Он сильный, как и вся книга в целом. Подводит итог, и делает это очень даже воодушевляюще. Концепт жизни, к которому я, по крайней мере, старался придерживаться и верить, заключается в том, что мы люди — существа социальные. Задача наша — сообща делать мир лучше, или же хотя бы идти в этом направлении. Книга предлагает интересную идею. Построив здоровые и любящие отношения — мы меняем мир. Если жизнь наша окутана и пропитана любовью, то мы без труда несем ее в мир и дальше (читая книгу, вы сможете увидеть научные данные, подтверждающие эти слова). Через помощь, или же банально через эмоциональный интеллект. Появляется, казалось бы, очевидная константа: счастливая пара — счастливая семья — счастливые дети — счастливый мир. И, конечно же, важно, безумно важно понимать, что в несчастной, или ругающейся семье не могут вырасти здоровые дети. Стараться ради любви и поддерживать ее нужно не только ради двоих, а также и ради своих детей. Впоследствии и ради мира.
Считаю книгу обязательной, ну или как минимум невероятно полезной для всех видов пар. Если у вас проблемы, то эта книга наверняка может помочь. Если вы счастливы вместе, то книга позволит укрепить то, что уже имеете, и дать больше уверенности в том, как это сохранить. Если же вы “одинокий одиночка” по идеологии своей, то книга, может быть, сможет помочь вам пересмотреть концепт правильности такой жизни. Так или иначе, книга позволяет взглянуть не только на отношения, те, что у вас есть или были — она позволяет посмотреть внутрь себя. А если вы хотите построить счастливые отношения — и счастливую жизнь в целом — то это очень и очень важно. Понимать и знать себя, свои боли, страхи и, конечно, желания.
Небольшая ремарка, в книге, перед каждой главой написана цитата из того или иного произведения, и каждая безумно глубокая и красивая. Хотелось бы завершить этот текст одной из них. Перед этим напомнив, что построить любящие и здоровые отношения можно только открывшись своему партнеру полностью — как бы сложно и страшно это ни было. Стать уязвимым и довериться ему. Что это, если не риск? Но если цена — счастье, то я больше чем уверен, что он оправдан.
“Любовь — это все, что о ней думают, и даже больше. Ради нее действительно стоит бороться, быть храбрым, все ставить на кон. Но проблема в том, что, ничем не рискуя, вы рискуете еще больше.” Эрика Йонг
Для развития и понимания как выглядят взаимоотношения с такого ракурса - отлично. Также, как можно улучшить взаимоотношения.
автор прекрасно изложил возможности восстановления отношений
отличные жизненные примеры, немного смутили описанные неформальные отношения
Материал в книге хорошо структурирован. Начинается она с общих вопросов , посвящённых любви (самая сложная часть, изобилующая терминами и данными из научных источников).
Основу составляет вторая часть, она включает "исцеляющие диалоги", в рамках которых предстоит ознакомиться с теорией, связанной с рассмотрением определённого аспекта любви (обиды, прикосновения, переломные моменты и др)
Самая приятная часть здесь - практические, которые нужно выполнять как одному, так и с партнёром.
Изложение теории в каждой главе как раз и сопровождается небольшими показательными диалогами .
Подведению итогов посвящена третья часть с красивым названием "Сила, преобладающая мир". После основного текста помещен глоссарий, содержащий порядка тридцати терминов
Неплохая книга, конечно, сверхоткрытий после её прочтения не было, но о самом важном она напомнит
Rezensionen zum Buch "Обними меня крепче. 7 диалогов для любви на всю жизнь", 9 Bewertungen