Buch lesen: «Менеджер по продажам», Seite 8

Андрей

Дело было глубокой зимой – в конце января, когда хоккеисты-профессионалы и хоккеисты-любители уже экипировались, и в магазин потянулись пацаны, которые играют в хоккей на дворовых площадках.

Вторую неделю в Москве держался приятный мороз – 12-13 градусов. В магазине было свежо, тепло, фоновой музыкой служило радио «Джаз». Мы работали втроем: я (директор магазина) и два продавца.

Он зашел после обеда, мы только проводили очередного покупателя и успели перекусить. Аккуратно приоткрыл дверь магазина, осмотрелся по сторонам, закрыл за собой дверь.

– Добрый день! Чем мы можем быть Вам полезны? – спросил я его.

– Зздравствуйте! – молодой человек слегка заикался.

Непонятно было только, нервничает он или по жизни заика.

– Я зздесь в газете прочитал, что у нас в районе хоккеистов набирают. Позвонил, сказали приходить. Только форму принеси.

Он был крупный. Ростом под метр девяносто, с «пузиком» и большими ногами.

Профессиональный взгляд продавца, который ежедневно примеряет коньки десяткам человек в день, сразу определил, что размер ноги 45-46.

Одет он был невзрачно. Вязаная шапка, потёртая куртка с капюшоном, из-под куртки торчала кофта. Брюки от костюма, которые не помнили уже, что когда-то давно они были со стрелками. И большие, здоровенные зимние ботинки.

Работая много лет продавцом, я могу с уверенностью сказать: никогда не судите людей по одежде. Каждый человек индивидуален. Я видел тех, кто одет с иголочки, с ключами напоказ от дорогущей машины, с фоном духов на два метра в округе и навороченным сотовым, выпрашивающих «хоть какую-нибудь скидочку» при покупке за 150 рублей хоккейных шнурков. И тех, кто в «трениках» с отвисшими коленками сразу подходил к конькам с ценником за 40 тысяч, быстро примерял, оплачивал и уходил, не дождавшись, когда ему дадут кассовый чек.

Мужчина понял, что я оцениваю его на вопрос платежеспособности и тут же достал из внутреннего кармана внушительную котлетку тысячных купюр.

– Вы не подумайте, насчет денег проблем нет! – подтвердил мою истину покупатель.

– Для нас важен каждый покупатель, в нашем магазине продается экипировка, как для профессионалов, так и для любителей хоккея! Как к Вам можно обращаться?

– Андрей.

– Вы играли до этого в хоккей?

– Нет. Но кататься я умею, на массовое катание ходил. Коньки в прокате брал.

– Отлично. Ну, тогда снимайте куртку и шапку, сейчас подберем для Вас шлем, нагрудник, налокотники, трусы и аксессуары.

– А коньки? Мне коньки нужны хорошие, профессиональные. Я у Вас на сайте видел такие коньки, которые можно в печке греть.

– Не переживайте, потом подберем и коньки для Вас.

Мы стояли в центре магазина у большого черного пуфика в виде шайбы. И тут он снял куртку…

Это было подобно цунами, когда волна неожиданно захлестывает тебя. Торговая площадь зала магазина составляла 60 метров. Всё это пространство моментально заполнилось запахом. Зловонный запах немытого тела снес под прилавок одного моего продавца, второй поспешил убежать и спрятаться за пуфик.

Мне прятаться было некуда, хотя дико хотелось дышать. Он был напротив меня и ждал действий. Я же в это время попытался приблизиться к нирване и представить, что я сейчас в деревне у бабушки, в Могоче, вечером забрался на сопку, прилег рядом с кустом земляники, смотрю в чистое звездное небо и жадно-жадно глотаю свежайший воздух тайги.

Не помогло, комок предательски подбирался к горлу. Вдох-выдох, вдох-выдох. Покупатель – Бог, покупатель – Бог. Соберись, тряпка, будь мужиком. Зря пообедали перед этим. Вдох-выдох. Закрыл глаза.

Вспомнил, как он доставал котлетку тысячных. Слегка отпустило. Комок, по крайней мере, ушел. Открыл глаза. Они предательски начали слезиться.

Тут я понял, что мы стоим рядом с входной дверью и, если сейчас зайдет покупатель, то магазин просто взорвется от проникновения кислорода.

Работала ступень «Быть готовым ко всему». Но к такому я тогда точно готов не был.

Правильная работа с территорией. Надо подальше отвести его от покупателей.

– Андрей, давайте переместимся в примерочную, – попросил я.

И эти мои продавцы «хитрож..ые» попрятались, оставили тет-а-тет.

Примерочная, размером полтора на полтора метра, моментально наполнилась запахом Андрея. Я еще подумал, что, если бы он был котом, ему и метить не надо было бы, просто пошел, потерся и все.

Я быстро подобрал ему подходящий нагрудник и налокотники. Он снял шапку. Облако перхоти уже не так смущало. Померили шлем. С маской.

Всем непрофессиональным хоккеистам советую настойчиво: покупайте шлем с маской. И шайба не влетит, и стоматология нынче дорогая. Осталось подобрать коньки и хоккейные трусы.

И ведь я полагал, что уже привык к Андрею. К особенностям феромонов данного индивидуума. Я так думал, пока он в примерочной не сел на пуфик и не снял свои здоровые зимние ботинки.

Это уже было не цунами, это был атомный взрыв.

Я в телевизоре видел, как после ядерного взрыва волна накрывает все живое. Волна просто вынесла меня из примерочной, комок оказывается никуда не ушел, он просто ждал выхода. Слезы просто хлынули из глаз. Опять закрыл глаза.

В нирвану, срочно уйти в нирвану: вот я у бабушки в деревне, в бане, дядька наподдавал так, что дыхание сперло. Я резко ныряю на деревянный пол, знаете – такое пространство в парилке, где скамейка с полом граничит, там можно поймать глоток прохладного воздуха. Вдох-выдох. Только не носом. Вроде слегка отпустило.

Пошатывающейся походкой я взял бранок (хоккейную линейку для измерения полноты и длины ступни), набрал побольше воздуха в легкие и зашел в газовую камеру, коей служила в данный момент наша примерочная.

Определились с размером. Достал ему дешевые коньки.

– Я же просил, как у профессионалов, чтобы в печке греть.

Святой Фил Эспозито! Я и забыл, что он хотел термоформующиеся коньки.

Чтобы вы понимали, о чем речь: профессиональные и некоторые модели полупрофессиональных коньков подвергаются нагреву. Существует специальная печь в хоккейных магазинах. Она нагревается, туда помещаются коньки на определенное время. После этого, их надевают на ногу, дают остыть (минут десять-пятнадцать) и всё – благодаря материалу в коньках они формуются под ногу своего хозяина. В общем, вся процедура занимает 20 минут… 20 минут! Когда каждая секунда на счету.

Подобрали подходящую модель, поместили в печь. Пока шел процесс нагрева, в голове строились планы действий. Ведь еще нужно было помочь затянуть коньки…

Начал судорожно вспоминать все передачи Елены Малышевой, может, где-то она что-то говорила, как дыхание в таких случаях привести в порядок. Не помогло: те две программы, которые видел, были про запор и диету.

И тут меня как будто током ударило! А ведь была похожая ситуация. Комок такой подкатывался уже, даже хуже. В метро. Час пик. Ну тот момент, когда тебя волной заносят в вагон. Я еще обрадовался, что оказался первым у дверей вагона. Волна хлынула так, что, не чувствуя пола, просто долетел до сидячих мест.

Знаете, в начале и в конце вагона по три сидения с каждой стороны. Вот меня и внесли к трем этим сиденьям. А там два таких пахучих бомжа – то ощущение, что ад рядом. Рукой дотянуться можно. И никуда не деться. Как ни крутись, а до следующей остановки ни-ку-да. Ловушка. Но тогда спасла женщина, которая так же, как и я, влетела в этот ад. Я сказал тогда «Женщина, у Вас два варианта. Или я носом уткнусь сейчас Вам в пальто, используя его в качестве фильтра, или второй вариант. Это когда комок перестает подкатывать, а уступает место рвотному инстинкту».

Так мы и ехали до следующей остановки – я дышал через её пальто, а она уткнулась носом в мою голову.

И вы знаете, пока я просчитывал варианты, как-то привык уже к этому благоуханию. Все-таки, человек – существо, приспосабливающееся к ситуации. Я просто полностью отключил нос.

Помог анекдот, который вовремя вспомнил.

Как-то учительница вызывает маму и говорит: «Вы знаете, от Вашего Фимы дурно пахнет!». На что мама отвечает: «Фиму не надо нюхать, Фиму надо учить…»

«Андрюху не надо нюхать, Андрюхе надо быстро затянуть коньки, сказать, что нужно позвонить и рвануть на улицу».

– А трусы? Мы с Вами еще трусы хоккейные должны подобрать!

Святой Уэйн Гретцки, про трусы хоккейные я совсем забыл… И представил, как он начнет снимать брюки…

– А знаете, Андрей, давайте трусы на брюки примерим? – спасительные слова вырвались из моих уст.

Какой же он радостный уходил от нас! Как он восхищался, когда примерял каждую деталь экипировки. Что отнеслись к нему, как к профессионалу. Что карточку с максимальной скидкой получил на следующую покупку. Он, наверное, догадывался, что нам почему-то некомфортно. А может, и нет. У меня такое ощущение, что они настолько привыкают к своему запаху, что думают, что всё – «ништяк»! А мы…

Мы тоже были довольны. Во-первых, что не дали усомниться, что всё прекрасно; во-вторых, что касса пополнилась. Правда, после ухода на час пришлось открыть служебную и входную двери, чтобы последствия атомного Андрея прошли.

Но ведь это мелочь.

Если вы продавец, запомните: клиента не надо нюхать – его надо любить!

А Андрей потом летом к нам пришел за роликовыми коньками. Ромка, мой продавец, увидев, что он к нам направляется, быстро открыл все двери, чтобы всё моментально проветривалось. Андрей рассказал, что всё у него получилось, что играл всю оставшуюся зиму в хоккей, но в основном во дворе, так как из команды, говорит, отчислили. Почему – не знает.

Диалог с еретиком

Он сидел и смотрел на меня таким взглядом, что стало понятно: тема религии и веры глубока для него.

– Знаешь, Стас, я не хожу в церковь. Я уважаю Веру людей. Сами заповеди – это да! Они глубокие и правильные. Но вот исполнение и служение – это отдельная история. У нас церковь ассоциируется со смертью. Когда заходишь в церковь, уже хочется плакать. Всё скорбно. Ты должен жить, чтобы умереть и жить хорошо после смерти. Обрати внимание, как у церквей много ворон. Причем, они находятся и вне церкви, и в самой церкви. Они сидят на скамейках в дальних углах и следят, надет ли на девице платок.

– Мужчина, мужчина, не положено у нас свои свечки приносить… – Вот с этим категорически не согласен!

Вот я в Добро верю! Верю, что пришел сюда, чтобы продолжение оставить, которое будет лучше и умнее меня! Верю, что у меня есть Родители, Братья, Сестры, Дети, Друзья! Я верю в силу предков! Верю в генетику! Для меня важнее, чтобы память хорошая осталась. Чтобы после собрались родные на день рождения, вспомнили истории веселые из жизни. На кухне, в ресторане, кафе. В парке. Но не на кладбище.

Для меня оградка на кладбище неприемлема. Нас всё время при жизни пытаются втиснуть в оградки. И после туда посылают. Ты знаешь, после последнего похода на похороны на Ваганьковское кладбище, я окончательно понял, что не хочу быть втиснут в коробку. Работники кладбища, как акробаты, пробирались по оградкам с тяжелым гробом. Не хочу я этого! Меня там нет. Тело – это личинка. Ты – как бабочка, выпорхнул и полетел…

У нас сейчас с операциями, с подтяжками, липосакцией все помешались. Зубы чтобы блестели. Моем тело, бреем, следим, одним словом. И как мы обходимся с ним после? Оно мне служило верой и правдой на протяжении всей жизни, а я отдаю его на еду муравьям и червям. При этом ты должен понимать, что память о тебе сохранится у двух-трех поколений. Потом твоя могила превратиться в коммуналку: на тебя будут ставить другие гробы.

Я для себя понял: вышел на свет с водой, а уйду с огнем. Листал здесь интернет и наткнулся на новую технологию, когда твой прах используется в качестве удобрения для посадки деревьев.

– Да уж ты и сказал. Представляю картину: сынок, вкуси яблочко с дерева на прахе деда своего…

– Зачем яблоня? Есть же могучие деревья! Дубы, каштаны, березы! Представляешь, через 50 лет твой внук будет сидеть летом на качелях у дуба, а листья дерева будут нежно оберегать его от солнечных лучей. Вот тебе и работа для жизни – построй дом с садом!

– А не боишься гореть в аду?

– Ну ты задал вопрос. Ежели лицо не является приверженцем данной веры, то и не попадет туда, куда попадают приверженцы! Ты, вообще, видел схему ада?

– Нет.

– Так какой ты верующий? Ты загляни, благо интернет есть, посмотри, кто автор. Это ж сколько у человека в жизни всего произойти должно было, чтоб он начертил эту схему? Да судя по этой схеме, мы все обречены и после смерти в аду жить. До 6-го уровня согласен – подонки. Но потом… Всё, братец, не хочу тебя разочаровывать, но это: еретики, гневливые, скупцы и расточители, чревоугодники, сладострастники и ничтожные. Ничтожными в понимании автора сей схемы являются люди, которые были ни грешниками, ни добродетелями. Одним словом – безразличные. Ты понял, о чем я? Все вы там будете. Вот тебе история:

Верой и правдой он служил. Старался, причащался, Пост держал. Веточки с вербой у метро покупал. Как и полагается, освятил в субботу яйца и куличи. Как же он был рад, когда батюшка и его обрызгал. Очень так смачно облил. Ещё подумал, что лицо неделю мыть не будет. А потом было Воскресение. Вкушались яйца, куличики. Много всего вкусного наготовили. Баньку затопили. Топили правильно. Два часа. Водочку он заблаговременно охладил до нужной кондиции. Вкусно пошла.

– Ну что, по рюмахе, да заход сделаем? – Не вопрос!

Но он не учёл, что ему полтинник уже, нельзя организму такое устраивать. На третьем заходе в баню и шестой рюмке холодненькой не выдержало сердечко. Преставился. Чревоугодником. И ведь лицо не мыл…

– Не знаю, мне кажется с Верой легче жить.

– Так живи с Верой! Я же тебе повторяю – верь. Главное, чтобы она Добро несла. Верь в православие, будь мусульманином, буддистом будь. Почитай Кришну. Но не надо из Веры делать деньги! Не надо веру обращать в зло! Не навязывай свою веру! Лучше думай о поступках и делах своих. Поворотники включай и газуй по жизни! Всё, Стас, давай закончим тему. Давай лучше по 50 граммов отличнейшего напитка твоего отца. За его здоровье!

Я выпил самогон, закусил сочным персиком. И подумал: хорошо, что у него бани нет…

Гороскоп

– На часах 07-01, и вас приветствуют ведущие утреннего шоу «Бодрячок» на радио «Бодрость» – Глеб Стаханов и Полина Внедорожная. Сегодня понедельник, поздравляем вас с началом рабочей недели! И первая композиция, которую мы представляем вашему вниманию в это прекрасное утро – «Романс» группы «Сплин».

Полина закрыла глаза. Её голос звучал бодро, но в голове штормило, хотелось просто встать, дойти до холодильника, срочно достать холодный напиток и пить его, пить. Большими глотками!

– Вот говорил же, что нельзя праздновать в воскресенье. Ну есть же прекрасный день для празднования – суббота. Не, блин, главный сказал: день в день.

Глеб был помят не менее, чем Полина. Подумал: «Сейчас бы компота земляничного, холодненького».

– Полина, ты говорила, что у нас что-то холодное имеется?

Вчерашнее празднование 10-летия радиостанции «Бодрость» было одним из главных событий этого лета. Праздновали с большим размахом. Были все звёзды эстрады, лучший бархатный голос, король эстрады, первые лица сцены. Вёл вечер обворожительный и несравненный Петр Урбанд.

Очень много положительных слов было сказано.

А потом – фуршет. Все организованно по высшему разряду. Напитки на любой вкус, закуски, горячее. Даже имелся отдельный кабинет для тех, кто «за рулем» и просто желает вкусить то, чего не найдешь в магазине.

Специальный человек ловко орудовал с бонгом. На стеклянном столе были рассыпаны жирные дороги…

– Полина, через полчаса у нас гороскоп, давай, доставай пиво. Надо в норму приходить.

Составление гороскопа. Это было любимым занятием Полины и Глеба. В это время они чувствовали себя мессиями. Прорицателями, вершителями судеб, магами и чародеями.

– Дорогие друзья, еще раз приветствуем вас в утреннем эфире радиостанции «Бодрость» на нашем утреннем шоу «Бодрячок»! Напоминаем, что через тридцать минут Вас ожидает гороскоп на 26 июля от ведущего астролога нашей страны Павла Жлобы. А пока прослушайте композицию Бориса Гребенщикова «Луна, успокой меня».

– Ну, с кого начнем? – Глеб сделал два больших, жадных глотка холодного напитка из запотевшей бутылки. – Кому сегодня понос нагадаем?

– Давай, как всегда, с Овнов.

– А кто у нас Овен? Наш любимый генеральный, который что сделал? Правильно, который дал команду организовать празднование в воскресенье, зная, что у нас в понедельник эфир. А сам сейчас за городом, на дачу уехал.

– Отлично. Так и запишем: у Овнов сегодня не самый удачный день. Возможны ссоры с коллегами. Если Вы – Овен-руководитель, начислите премию своим сотрудникам. Будьте осторожны, если Вы сейчас на даче – возможны укусы комаров и клещей. Поэтому надевайте брюки и футболки с длинным рукавом. И не забывайте проверять наиболее уязвимые места – пах и подмышки.

В студию заглянул шеф-редактор новостного отдела Тимофей.

– Бодрое утро, коллеги! Ну что, вижу слегка помятые. Ничего, я сейчас вас мигом на ноги поставлю. Смотрю, гороскоп сочиняете? Давайте, так сказать, я вас подлечу.

Открыл окно, из которого мгновенно вырвался гул московских пробок.

– Ну что, коллеги, подходите в мой фито-бонго-бар!

Через пять минут звёзды, вальяжно развалившись в офисных стульях, продолжали творить гороскоп.

– Давайте, друзья, оценим ситуацию для Тельцов, – после легкого соприкосновения с Космосом Глебу стало намного легче.

– Тимофей, насколько я помню, ты у нас Телец?

– Самый тельцовый Телец! 10 мая родился.

Видно было, что Тимофею очень хорошо, в 7-15 утра понедельника. Он надел наушники, где хрипловатый голос Сереги Шнурова выдавал: «Ты баба-бомба, ты баба-бомба». Ножкой он выстукивал барабанную дробь в такт музыки.

Глеб оценил приподнятое состояние Тимофея:

– Полина, записывай: «У Тельцов сегодня прекрасный день, эмоциональный. Звезды настоятельно рекомендуют Тельцам танцевать. Самое время записаться в танцевальную школу».

– А можно про Близнецов я придумаю?

Тимофей снял наушники, когда Полина включила в эфир Киркорова. Он вспомнил, какие вчера громадные глаза были у короля эстрады. А его пестрый балахон? Шут жуткий.

– У меня бывшая – Близнец. Очень болтливая. Болтает ерунду всякую. Полина! Напиши, пожалуйста: «Сегодня Близнец может своим несдержанным поведением, высказыванием обидеть кого-то или оскорбить. Поэтому звёзды склоняют их сначала много раз подумать, прежде, чем наговаривать на хороших людей».

– Хорошо. Давайте напишем: «Чтобы не плодить недоразумение, звезды настоятельно советуют близнецам выбраться туда, где можно выплеснуть свои эмоции. В караоке-бар, например».

– Что у нас с Раками? Какие пожелания по Ракам?

– У меня мама Рак.

При воспоминании о маме Тимофею сразу захотелось навернуть тарелку борща со сметаной. Очень вкусный борщец мама готовит. Наваристый, на говяжьих косточках. Он вспомнил, что со вчерашнего фуршета больше не принимал пищу. Очень хотелось есть. Из живота раздалось ласковое мурлыканье.

– Хорошо, давайте напишем, что у Раков сегодня отличный день для похода на рынок. Звезды гороскопа благосклонны к Ракам, – у Полины был творческий подъем.

– Только допиши, пожалуйста, чтобы осторожнее были на общественном транспорте. Она как раз к девяти утра в поликлинику собирается.

– Хорошо, Львов, как вы понимаете, я беру на себя!

Поля была типичным Львом. Этаким Наполеоном и Муссолини в юбке. Ей всегда хотелось командовать и подчинять себе людей. Если бы слушатели внимательно анализировали все гороскопы на радиостанции «Бодрость», то отметили бы, что все они исключительно об успехе и решительности. Сегодняшний день не стал исключением.

– Сегодня ключом к успеху Львов будет решительность! Если у вас есть чёткий план, самое время начать действовать. Но ни в коем случае не принимайте спонтанных решений!

– Коллеги, а не желаете ли вы сгонять в Макдональдс? – мысль о еде не давала покоя Тимофею.

– Слышь, умник, вообще-то нам через 15 минут уже в эфир с гороскопом выходить.

– Давайте тогда охранников попросим.

– Так набери Иваныча, спроси, есть ли боец у него свободный, пусть сгоняет.

Тимофей достал мобильник, набрал номер начальника охраны.

– Иваныч, бодренького утречка! У нас к тебе предложение деловое – попроси кого-нибудь из своих бойцов в Макдак сгонять. Что за это тебе будет? А когда у тебя день рождения? 15 сентября. Ну можем тебе гороскопчик положительный на сегодня написать. Чизбургер еще? Ну хорошо, заметано. Ждём!

– Полина, напиши, пожалуйста, что Девам звёзды на сегодня рекомендуют отдохнуть. Почитать книгу, поразгадывать сканворды. В общем, провести день с пользой. Ну, что-нибудь в этом роде.

– Что с Весами?

– А в пятницу что у них было?

Полина перелистала записную книжку, нашла нужный день.

– Был благоприятный день для решения сложных и важных задач.

– Так, давай тогда что-нибудь в том же духе. Например: «Сегодня вас ожидают невероятные новости, однако постарайтесь сдержать эмоции, когда о них узнаете. Окружающие ждут от вас подсказки о том, как им следует реагировать на произошедшее, и если Вы слетите с катушек, то и они сделают то же самое.»

– Что по Скорпионам? Глеб! Ты по своему знаку не хочешь пройтись?

– У меня сегодня после обеда суд по аварии. Пиши, что Скорпионам сегодня придется отстаивать свои интересы. Например, в суде. Сегодня у вас все шансы доказать свою правоту…

– Ребята, через две минуты выходим с гороскопом.

– Блин, ещё трём знакам не успели написать.

– Не парься, Глебушка, придумаю по ходу!

– Наши любимые радиослушатели! Спасибо, что вы с нами.

На часах 7-30, а это значит, что настало время гороскопа от ведущего астролога страны – Павла Жлобы…