Buch lesen: «Подарок из прошлого. Сказочная терапия для начинающих», Seite 5

Правда, знакомая картина? Наблюдая за поведением людей, мы не всегда задумываемся о причинах их поступков, часто интерпретируем их ошибочно, соотнося поведение другого человека со своими неудовлетворёнными потребностями. Отсюда происходит непонимание, недовольство, возникают неоправданные ожидания.

Мотивом людей, пришедших на митинг может быть: любопытство, деньги, одиночество, желание получить подарок (шарфик, кепку, зонтик), желание защитить своего ребёнка (письмо с просьбой о помощи), исполнение должностных обязанностей (руководитель ансамбля), желание почестей и власти, желание быть значимым в глазах окружающих, потребность в восхищении, честолюбие, желание познакомиться, потребность в принадлежности к группе и т. д.

Потребность – это желание получать что-то от других. Одна моя знакомая, состоятельная женщина немного за пятьдесят, завязывала дружеские отношения на партийных собраниях. Эти знакомства помогали ей в ведении бизнеса, да и в личном плане она старалась устроиться благодаря им.

Мотив – это движущая сила, энергия, наполняющая человека в момент возникновения желания. Люди не всегда осознают мотивы своего поведения. Да и о потребностях часто не задумываются. Они просто едут в гости, встречаются с друзьями, приходят на митинги.

Итак, поступок может быть один, а потребности, приведшие к поступку, – разными.

Помните фильм Эльдара Рязанова «Гараж»?

Действие фильма развивается в течение одной ночи в зоологическом музее научно-исследовательского института, где собрались члены гаражного кооператива решить проблему сокращения списка пайщиков… Голосование «списком» прошло бы гладко, и больной вопрос удалось бы решить, если бы не вмешательство одной из пайщиц кооператива. Ко всему прочему, оказывается, что кто-то из участников собрания похитил ключ, запер дверь, и никто не может покинуть помещение. Раздражённым участникам затянувшегося собрания поневоле приходится продолжить заседание. Пытаясь найти ключ, они решают обыскать одну из сотрудниц. Каждый из них аргументирует свой выбор, проговаривая доминирующий мотив.

Основное желание сотрудников кооператива: покинуть помещение, уйти домой.

Произведённое им действие: голосование «за» обыск сотрудницы (нужно найти ключ).

Каждый из проголосовавших, проговаривает потребность, «заставившую» его поступить подобным образом. Давайте вспомним их диалог:

1-й сотрудник: «У меня жена больная!»

Молодожён: «А у меня невеста здоровая, и она меня ждёт».

2-й сотрудник: «А у меня завтра рано утром запись на радио!»

Дама, директор рынка: «А я вообще встаю ни свет ни заря!»

Дама-секретарь: «Это отвратительно, но ничего не поделаешь!» (принадлежность к группе)

Председатель кооператива: «На что приходится идти, чтобы вернуть пайщиков их семьям…» (исполнение должностных обязанностей) и т.д.

Умение распознавать потребности, мотивирующие поведение человека, может быть использовано во благо: для улучшения микроклимата в семье, на работе, в общении с ребёнком, начальником, подчинёнными. Но может использоваться и как манипуляция другими.

Отсюда вывод: если к вам обращается коллега, и вы чувствуете, что он вами манипулирует, – попробуйте определить его истинную потребность. А найдя её, подумайте, можно ли её удовлетворить не в ущерб собственным интересам.

Современные психологи считают непрерывно возникающие желания людей двигателем прогресса. Именно они побуждают нас к действию, формируют настоящее и будущее, к которому мы идём.

И всё же, высшая потребность человека – жить в гармонии с собой и окружающим миром. В желании быть тем, кто ты есть, и тем, кем ты можешь стать.

Глава 3. Трое внутри нас

Изучая общение людей, Эрик Берн описал три эго-состояния, которые есть в каждом человеке и которые по очереди, а иногда вместе проявляются во внешней коммуникации.

Дитя (Ребёнок) – источник наших желаний, влечений, потребностей. Он проявляет себя радостью, интуицией, творчеством, фантазией, любознательностью, спонтанной активностью. Но ему присущи и страхи, капризы, недовольство. Кроме того, во внутреннем Ребёнке заключена вся психическая энергия человека.

Взрослый необходим для выживания. Дитя хочет – Взрослый выполняет. Взрослый переходит улицу, карабкается в горы, создаёт впечатление, добывает пищу, строит дом, шьёт одежду, добивается признания и т.п. Взрослый контролирует действия Родителя и Ребёнка.

Родитель – наша совесть.

Девизы Ребёнка: хочу, нравится; Взрослого: целесообразно, полезно; Родителя: должен, нельзя.

Если желания внутреннего Ребёнка удовлетворяются своевременно, они умеренны и исполнимы. Задержка в удовлетворении потребности приводит или к её исчезновению – или к гипертрофии. Так происходит, например, когда человек ограничивает себя в еде: он или начинает объедаться, или теряет аппетит.

Программы для нашего внутреннего Родителя мы получаем от своих биологических родителей, учителей, старших товарищей и просто значимых для нас людей. Эти программы достаточно устойчивы. Наш внутренний Родитель в своих требованиях может быть очень агрессивным. В его рамках почти всегда работают мощные запретительные программы, которые мешают личности удовлетворять свои потребности.

Нам хорошо известны запреты типа: «Пока не получишь высшего образования, о женитьбе даже не думай!», «Никогда не знакомься на улице!» и т.п. На какое-то время они сдерживают Ребёнка, но затем энергия неудовлетворённых потребностей разрушает плотину запретов – ведь чем больше человеку что-то запрещаешь, тем больше ему хочется это делать.

Когда Ребёнок (хочу) и Родитель (нельзя) друг с другом ссорятся, а Взрослый не может их помирить, в человеке, раздираемом противоречиями, развивается внутренний конфликт, приводящий к неврозу и депрессивным состояниям.

Часто мы становимся такими же, как наши родители, «перетягивая» в собственную семью старые родительские запреты и сценарии поведения.

Наш внутренний Родитель любит прописные истины и выражения: «Я этого не потерплю!», «Неужели трудно сделать?», «Ежу понятно!», «Какой идиот это придумал?», «Кто же так делает?», «Сколько можно тебе говорить?», «Вы обязаны…» «Ты должен!», «Как вам не стыдно!», «Нельзя…», «Ни в коем случае!» и т.п.

С позиции Взрослого мы говорим: «Извините, я Вас не понял, объясните, пожалуйста, ещё раз», «Давайте подумаем об этом вместе», «А что, если нам поступить так?», «Как вы планируете написать эту работу?» и т.п.

А вот наш Ребёнок часто произносит: «Хочу!», «Не хочу!», «Надоело!», «Пропади оно всё пропадом!», «Пусть горит огнём!», «Вы просто восхитительны!», «Это замечательно!», «Я вас люблю!», «Зачем мне это надо!», «Когда же это всё кончится!», «Всё – или ничего!» и т.п.

Во внешней коммуникации смена позиций происходит так. Муж спрашивает жену:

– Ты не видела, где мой галстук? (Взрослая позиция мужа обращается к Взрослой позиции жены)

– Вечно ты разбрасываешь свои вещи! Ищи сам! Вот опоздаешь на автобус, – может быть, тогда научишься быть аккуратным! (Ответ Родителя жены Детскому эго-состоянию мужа).

Дальнейший диалог может развиваться по двум направлениям.

Муж поднимается в позицию Родителя и грубо отвечает жене (возникает конфликт) либо муж виновато отвечает с позиции Ребёнка Родителю жены что-то вроде: «Прости, солнышко, я больше не буду. Ты же у меня золотая, хозяюшка, ты всё знаешь»… И тогда конфликта можно избежать.

Программы, заложенные в Родителе и Ребёнке, обычно запускаются и работают в автоматическом режиме.

Когда у вас плохое настроение, спросите себя, почему ваш Родитель обижает вашего Ребёнка. В такие минуты лучше не принимать серьёзных решений. А своего Взрослого надо постоянно тренировать.

Приведу примеры из практики.

Оксана, 50 лет. Обращаясь к психологу, говорит: «Знаете, со мной что-то нет так, – как говорят, «крыша поехала, шифер шелестит». В моей голове настоящий дом советов. Один голос во мне говорит «Дура набитая!». Другой голос с ним спорит. А я слушаю их – и мне страшно. Вот вчера позвонила подруга: отец при смерти. Чем помочь? Я – в машину, деньги ей везу, а в голове слышу: «Оно тебе надо?», «Ты же хочешь, чтобы он умер». Но я не хочу, чтобы он умирал! Отдала деньги подруге и опять: «Ненормальная, простофиля!», «Дура набитая!»

– Почему дура?

– Потому что хочется всех пригреть, приласкать.

Чьи установки слышит Оксана в своей голове? «Оно тебе надо?», «Дура набитая!» – так ругает её внутренний Родитель. А кто с ним спорит? Взрослый, пытающийся аргументировать желание Оксаны помочь отцу подруги. А Ребёнок пугается, оправдывается, ему хочется ласки, тепла…

Следующий пример – позитивного диалога Родителя и Ребёнка.

Виктор, 60 лет, рассказывает:

– Иногда я себя ругаю, примерно так: «Ну почему ты не решил этот вопрос?» И тут же сам себе отвечаю: «Завтра с утра этим займусь».

– А чьи это слова? Кто-то в Вашей семье так говорил?

– Бабушка – она для меня была остров спасения, кокон добра и свободы.

Как повезло тем людям, у которых была такая замечательная бабушка! Давайте попытаемся детальнее разобраться в родительском программировании.

Лягушачья кожа

Психологи считают, что характер – это нередко лягушачья кожа, которую набрасывают на нас родители в первые пять лет жизни.

Дети принимают на веру то, что говорят им родители. Они «проглатывают» родительские установки, не «переваривая» их, то есть, не обдумав, – и это может вызвать проблемы в будущем. Вам, безусловно, хорошо знакомы вводимые старшими такие программы.

«Хочешь жить по-людски — делай, как все люди». В некоторых жизненных ситуациях это правило не так уж и плохо. Оно ориентировано на то, чтобы мы не повторяли чужих ошибок. Эта установка цементирует фундамент коллективных отношений. Но жить, руководствуясь лишь этим правилом, – значит, сознательно лишать себя свободы выбора, формировать в себе стереотипность, косность, леность и однобокое восприятие, то есть, лишать себя индивидуальности. Конечно, удобно ни за что не отвечать. А при любом промахе всегда можно сказать: «Но ведь все же так делают!».

«Только бы на хлеб хватило» – программа-установка людей, оправдывающих свою лень и безответственность. Человек, живущий по этой программе, будет отказываться от дополнительных заработков, от собственной личностной реализации. Какими бы талантами и способностями он ни обладал, лень и безразличие к своему быту будут ведущими качествами, которые он продемонстрирует своему окружению.

«Не хуже, чем у других» – программа, по которой живут люди-конформисты. Они стремятся устроить жизнь по образцу: дача, как у Петровых, мебель, как у Ивановых. Такой человек думает: «А чем я хуже?» – и делает ремонт, покупает машину, как у друга или соседа, издаёт свои юношеские «пробы пера», как знакомый поэт, и т.д. Запускаясь, эта программа может мотивировать человека на совершение поступков, которые помогут, как достичь хорошего результата, так и выставить его на посмешище.

«Не имей сто рублей, а имей сто друзей» – мысль хорошая. Человеку с такой программой на деньги будет наплевать, а вот друзей он заведёт много. И всё бы ничего, но ведь эти «сто друзей» могут предавать, использовать его, манипулировать им… А что тогда?

Даже хорошая родительская установка, возведённая ребёнком в абсолют, может в дальнейшем принести ему вред.

Например, хорошая программа «Сделал дело – гуляй смело» приучает ребёнка к дисциплине и старательности. Но отрицательный аспект этой установки может перерасти в сценарий. Живущий по нему человек будет сдерживать свои потребности до тех пор, пока не выполнит какое-то «дело», он будет откладывать исполнение своих собственных желаний, порой в ущерб собственным счастью и здоровью. Лишая себя сна, еды, питья, человек терпит «ради дела». Такая позиция может привести к болезни.