Buch lesen: «Переход 2012. Слово из глубины сибирских руд», Seite 19

Отличие праздника от магического ритуала призыва Божества

09.08.2012. Мы занимаемся незаконными для этого мира, этого участка мироздания, этой системы координат вещами. Об этом Виталя говорил многократно, но я уверен, что до сих пор никто из нас не имеет понятия, что это толком значит. В том числе и я легкомысленно относился к сему факту. Он, скорее, будоражил чувство собственной важности, это же очень круто заниматься "такими вещами", так тут Свет утверждать. Речь именно о непонимании и легкомыслии, а не о том, что не следует такими вещами "незаконными" заниматься. Можно, и, может быть, даже следует, но надо при этом чётко понимать, что это такое. Есть закон для этого сектора, каким бы он нам ни казался, он есть, и таков. Под него много тут и там чего заточено. Да и вся Солнечная система, все планеты, их токи, их влияния и воздействия. Будь ты хоть трижды просветлённый и аватар, попадая сюда в тело, ты попадаешь в тиски этого закона. И он совершенно неумолим, и будет плющить до последнего вздоха тела, если ты тут будешь Свет нести Всевышнего, например, или кого ещё. И помочь тебе особо не сможет никто, поскольку помощь тебе тоже незаконна. Не все решатся и смогут через этот закон переступить. А кто выше его, тот выше и такой вещи как "помощь" (в нашем её понимании). Боги, например, в Запределье обитающие. Они тебе не "помогут", и никому "помогать" не будут. Поскольку они не для этого есть, и к ним непосредственно не за этим обращаются те, кто способен обратиться именно к ним напрямую. Мы путаем разные вещи. Думаю, для всех ясно было сказано об этом 21 июля на генеральной репетиции ритуала Перуна, когда Виталя сказал, чем "праздник" отличается от "магического ритуала призыва Божества", на что мы нацелились. Я уверен, что никто из нас не понимал, на что именно мы нацелились.

А так нельзя делать. И сейчас, по прошествии 2-3 недель, я вижу, что по-прежнему мало кто, что понимает. Либо человек опять по старой тропке идёт по привычке, либо болеет (чисто энергетически переваривает, а осознание не тянет), либо намерен ещё раз разбежаться, и головой о ту же стену. А так тоже нельзя. Это не дело. Самое мудрое – не строить из себя "жрецов", а упорно работать над своим осознанием. Пока большая часть материала сознания участников группы не наша, не нами выработан этот материал, он пересажен как донорский орган, да, частично освоился-прижился он у некоторых, но этого мало. Ну, в самом деле, о каком Перуне можно говорить, если перед самым ответственным выбором, проводить или нет РИТУАЛ ПРИЗЫВА БОЖЕСТВА, почти все даже не могли ответить себе на вопрос, зачем я хожу на эти занятия и чем я там занимаюсь? Но ведь это же совсем не серьёзно.

И я тогда подумал, что очень сильно включиться надо, что, вот, я сейчас такой крутой, большой и светлый включусь, и всех вытащу на нужный уровень, и ритуал проведем. И мы все станем крутыми, а я так ещё круче, чем был, и у нас всё получится, и Землю спасём, и т.д. Ну и, как мог, принялся это самое осознание, энергию сознания для всех генерировать сам, брать от Виталия и транслировать остальным, и т.п. Корпел над этими своими текстами, что-то вложить пытался, объяснить, какой-то общий вектор сформировать, какое-то общее русло для всех задать. То есть, делал опять то же самое – штукатурил собой, и специально закрывал глаза на многие очевидные факты, очевидные дыры и провалы во всей этой конструкции. Я думал, что меня хватит на всех и на всё. Интересно то, что меня почти хватило. Почти получилось всю эту обмотанную скотчем конструкцию, во главе с самим собой, запустить как единое целое в космос. Но почти не считается.

И, опять же, почти в самом уже конце, когда я и так от всего этого был практически в отключке, включились силы совсем негативно поляризованные, из какой-то непонятной и высокой иерархии зла, о которой я и представления не имел, и что противопоставить этому тоже никакого понятия не было. Это было нечто такое, против которого мой свет – ничто, и вся моя сила, и вообще, всё, что я знал, и чем я был – ничто. И я даже не заметил, как это ничто стало разъедать что-то МОЁ во мне. Разъедать-растворять, аннигилировать, ничтожить что-то самое высокое и, казалось бы, непоколебимое, вечное и бессмертное. Совершенно незаметно. Всё это было за пределами моего медитативного опыта, никак заметно не влияло на медитации, калебасу, тайцзы, физическую форму, подготовку. Просто что-то постепенно и незаметно растворялось. Что-то самое высокое, что-то большее, чем душа. Я скажу даже так, незаметно для самого себя я почти умер как духовное существо. Конечно же, постоянным фоном было и обычное густое демоническое давление – тьма, мрак, всякий беспредел, кровь, мясо и всякая жуть во снах. Не кошмары, а именно груз-давление, оборачиваемый умом в соответствующие формы. Но эти формы мне были знакомы, привычны, я понимал, как с ними работать. А то зло, о котором я выше сказал, оно было за пределами страха, ужаса, знакомых демонических форм и проявлений. С точки зрения привычных представлений о зле всё было вроде как нормально, то есть, связанное с этим "новым злом" не воспринималось, не опознавалось, не осознавалось.

Даже само человеческое понятие "зло" не подходит здесь, и применимо лишь задним числом, постфактум, по косвенным, сугубо оценочным признакам. В 2010-2011 годах я много слушал лекций-медитаций по знаковой системе Дмитрия Максина, все его видео и аудиоматериалы, что в сети на сайте "Древо Духа" выложены. И я знаю, помню, что где-то там он давал через скрипку свою к этому "злу" прикоснуться. Вроде в медитациях, где про уровни-иерархии Космозла речь была, знаки разоблачения Космозла. Я не помню сейчас точно, хотя можно найти. Просто всплыла память об этом, когда Виталя прислал мне письмо, в котором обратил внимание на происходящие со мной события.

В общем, в моём случае совпало очень много факторов, как раз к ритуалу. И то, что я уже описал выше, и пробелы в понимании, и огрехи в личности, и даже астрологически Сатурн накрыл асцендент в ноябре 2011, и за всё время до ритуала выстраивались три точных аспекта с ним (соединение), последний, решающий пришёлся аккурат на ритуал. Так что к самому итоговому действу в реальности я просто еле ходил, хотя по привычке закрывал на это глаза, никому ничего не говорил, и старался подбадривать себя как мог, врал самому себе, что всё хорошо, что есть ещё силы и на ритуальный бой тоже. Но сил-то не было. В реальности я думал, Господи, я так уже на самом деле не могу, я устал от этого коллективного идиотизма до отупения, до одурения. Это сумасшествие, в которое я ввязался, и взвалил на себя ещё в довесок кучу народа, которые не способны самостоятельно на элементарные вещи даже, типа, костюм себе пошить, выучить нормально слова, запомнить последовательность действий, разобраться самим с требой, и т.п. За которыми нужно постоянно присматривать, контролировать, сглаживать косяки. И ведь хорошие все люди! Думаешь, ну как же хорошим-то людям, родным медитаторам, не помочь, ношу не облегчить. И опять лезешь туда, куда не надо, опять вбухиваешь себя, свои силы, энергию, сознание. Опять обманываешь себя, что "ничего, прорвёмся", хватит сил на всё и всех. И закрываешь глаза, что, несмотря на твою "помощь", всё равно каждый норовит всё по-своему искосячить. И думаешь, Господи, это же реально сумасшествие. И, главное, отступить-то уже нельзя, и бросить эту свою роль "опекуна-благодетеля", поскольку и времени мало осталось, да и привыкли. Ладно, говоришь себе, это сумасшествие, так нельзя всё делать. Уже просто хотя бы дотянуть всё это до конца, отыграть эту роль по полной, чтобы больше не повадно было, чтобы вылезло и вскрылось всё. А потом ещё накатывает осознание: "Боже ж мой, это ведь всё равно как-то закончится, а мне ведь дальше ещё вроде как жить". А как? А на что? А чем? Я ведь всё сюда вбухал, по недомыслию, с одной стороны, и по искреннему желанию более светлого мира здесь на Земле, да незнанию других вариантов и источников сил для его удовлетворения, с другой. Это РИТУАЛ, а не ПРАЗДНИК. Время сейчас другое, не праздничное. Тонкий план Руси ушёл, прослойка ушла, проводники, тот сонм существ, родов, предков, светлых ариев – нет их здесь. И помощи от них, по большому счёту, поэтому тоже нет. Поэтому невозможен праздник. Но возможен РИТУАЛ – адский труд. То, как всё вышло в итоге – это во многом воля случая или "мощного мгновенного орудия Провидения" (А.С. Пушкин). Если бы все участники были надлежащим уровнем готовы, то всё можно было сделать по-нормальному, по-человечески что ли, и результат общий был бы другим.

К поединку потенциально я был нормально готов, время и подготовке уделял, и тактическому рисунку, и выносливости, и т.п. Но когда вся куча факторов, о которых я пишу, для меня сложилась там на горе, и выдала результирующую, то эта результирующая была такова, что я ощущал себя мухой, попавшей в смолу, еле двигал руками, еле переставлял ноги, и нужно было просто тупо не упасть, и не разложиться прямо на горе. Не от прилетающих ударов, потому что результативных ударов не было с Жениной стороны. То есть удары, конечно, были, но урона они не причиняли. Ничего от них не осталось, ни следа на лице, голове, и боли не было. Все смазанные были, может, тайцзы мне помогло, поскольку мы много тренировали умение "ставить углы", силу Люй. Может, Женя тоже по-своему в своей "смоле" был. Может, это он в мою попал, и его тоже затормозило. А я, помню, в начале действительно пару раз точно попал, что Женя в своих записках отметил, видел, как у него кровь на губах-зубах появилась. Больше, кстати, не удары меня изматывали, а когда Женька руки в клинче прихватывал, это не то, что последние силы вытягивало, последнее желание. И так еле руки поднимаешь, а тут ещё свои же собственные руки вырывать из замков приходится. И даже обидно, честно говоря, где-то становилось. Так обидно бывает, когда сталкиваешься с тем, что ты бы не сделал сам, потому что считаешь, мол, это неправильно, некрасиво, нечестно, ещё как-то "не". Но, вот это есть, это работает против тебя, несмотря на твои представления о "правильном", это реальность, которой ты в данном случае не можешь ничего противопоставить. Это опять же обнажает пропасть между реальностью, жизнью, и нашими представлениями о ней. Силы на то, чтобы наносить нормальные удары самому, у меня к концу первого раунда практически кончились. Поэтому на оставшееся время на этом уровне задача была простая – двигаться, по возможности попасть ещё, и постараться при этом, чтобы упомянутая выше тяжесть меня не раздавила вконец, не пасть бесславно от всей этой результирующей, не погрузиться в это ставшее наиреальнейшей реальностью ничто. Так что Женя со второго раунда, считай, был больше моим "спасательным кругом", нежели противником, за который я больше цеплялся, чтобы не утонуть, нежели старался победить, хотя и старался тоже всё равно, как мог⁴⁰.

Вот такая жёсткая Перуновская битва для меня получилась в этом году. Высоких светлых чувств, любви, счастья, света золотого, радости не было. Тот Перун, который пришёл ко мне, был в аспекте, который я никак не ожидал, и представить не мог. Это был Перун – бесстрастная неумолимость. Перун, который хирургически точным движением, острым, тонким лезвием-бритвой отделил реальное от нереального, чётко провёл-обозначил для меня границу между этими двумя сферами, и показал в своей бесстрастности сами эти два мира. Это был не "Перун – воин", "Перун – зрелый муж", "Перун – цветок жизни", "Перун – покой и мир". Это был "Перун – древний старик", его руки и меч-то уже не держат совсем, разве что вот такой "скальпель". И молнии у него здесь не "золотые", и не "синие", у него здесь этот "скальпель" за молнию, и наоборот. Он не дарует жизнь здесь и не отнимает. Это "Перун – хирург", он отделяет одно от другого, снимает скальп с любой области, сферы бытия, и даже с самого бытия, обнажает изнанку, другую сторону всего. Это тот Перун, который сам стоит на пороге между собственной жизнью и собственной смертью. Это такой "Перун – Сатурн". Есть ощущение, что в результате такого "Перуна" я приблизился к пониманию того, что такое "Правь". По крайней мере, этот "Перун – старик" знает и может рассказать об этом не меньше, чем "Перун – воин". Другое дело, как теперь со всем этим жить. Надо осознать, зачем жить, для чего, потому что, ну, как вот иначе теперь жить.

О шмеле, который летает потому, что не знает, что это невозможно

14.08.2012. Тут дело ещё в том, что есть у меня ощущение, что я рождён для чего-то большего, нежели то, те сценарии, что предлагает окружающая система миропорядка. Для чего-то большего, но для чего? Поэтому вся моя жизнь – это поиск этого большего. Я могу сказать, что во мне изначально заложены определённые ориентиры, какие-то эталоны, с которыми идёт сверка того, что я встречаю по жизни: соответствует или нет. И каждый раз, когда я нахожу след этого большего, даже не само это большее, поскольку я так и не знаю, что это такое, передо мной встаёт выбор: идти по следу, или прекратить поиск и занять какую-нибудь нишу доступную, и в ней жить, расти-развиваться. Каждый раз я выбираю идти по следу, и каждый раз этот выбор, или за этот выбор, с меня мир спускает семь шкур, до самого мяса. Кое-как подживёт, кое-как дыры от предыдущего "подвига" залатаю – и снова, только на порядок круче. И дело в том, что я не хочу смиряться с тем, что, может быть, я не рождён ни для какого большего. Дело в том, что я хочу думать, что я рождён, чтобы изменить мир, ни много, ни мало, я хочу думать, что способен на это. Но ведь логика и здравый рассудок говорят о другом, они говорят, не дёргаться, чем больше хочешь большего, тем больше и сильнее получаешь по голове. И круг здесь, в эту эпоху, на этой Земле получается замкнутый. Если жить "правильно", во всём логично и законно – никакого тебе большего, но зато все правильно, и жена-красавица, и дети-умницы, и семья, и работа нормальная, и достаток, и взаимопонимание, и т.п. Если же хочешь большего, Света того самого, к которому душа стремится, то никакой тебе собственно жизни. А без жизни как тебе стремиться к большему? По идее следует наладить равновесие и гармонию между этими полюсами. Но это в идеале. В реальности я не вижу успешных примеров этого. Не в абстрактной реальности, а именно в той реальности, в которой мы сегодня живём, в сегодняшней ситуации, в том месте, где мы живём, и т.п. В нашей реальности пока это невозможно. Эта здешняя реальность упорно требует ПОДВИГА для выхода из замкнутого круга самому и, может быть, вывода по протоптанной тропинке всех остальных.

Всё так выстроено, что я лично не вижу другого варианта, кроме как пробивать этот "круг" своей головой, бросив всё, что было, есть и будет в эту топку, на этот неизвестный, непонятный, и никому не нужный Алтарь. Не вижу другого способа! Если делать всё по здешним правилам, то ничего не получается из того, что хочется, и чего где-то внутри тебя требует душа. Всё равно в какой-то момент опять скатываешься к этой необходимости "глупого подвига", и вместо тонких, филигранных инструментов – твоя собственная башка. И времени нет, и умения нужного, и тылов нет, и друзей, и мощного рода, и соратников умелых, чтобы с полуслова понимали, нет, и объяснить-передать не получается. Может, потому что я не могу, а, может, у них нет этого зова внутри к невероятно, неимоверно, невозможно Большему, или просто нет способности к подвигам. А вот оно – это самое БОЛЬШЕЕ. Вот наш волхв Виталя, вот и та искомая реальность, всё здесь. И не успеваю, не успеваю я освоить и усвоить всё, что нужно, а зов не умолкает, и время уходит, и страх подкрадывается. Самый страшный страх на свете – НЕ СДЕЛАТЬ ТО, ЧТО МОГ БЫ СДЕЛАТЬ, отступить там, где не должен был отступать, не заметить и не понять то, что мог бы заметить и должен был понять. Не страшно честно проиграть в бою, который должен был состояться, страшно не сделать всё то, что мог бы сделать ты для того, чтобы он вообще состоялся. Для меня это так. И потому опять компенсируешь многие недостатки и пробелы самим собой, своим устремлением, своим светом, решимостью. И ещё уговариваешь себя, что "всё будет хорошо", на всё хватит, что всё это оправдано и зачтется. И ведь, действительно, получается на полюсе стремления к Большему и его воплощению здесь, хотя при этом соответствующий по уровню и силе провал образуется на полюсе здешней жизни.

Почему вообще получается сделать хоть что-то? Везёт? Говорят, везёт детям, новичкам, и дуракам. Похоже, все эти три пункта про меня. Как и старая инженерная байка про шмеля, который, мол, по законам аэродинамики летать не может, однако всё же летает, видимо, только потому, что этого не знает. В конце концов, главное не обманывать себя. Хотя, на самом-то деле, это тоже иллюзия, поскольку в той реальности, в которой мы существуем, многие важные вещи нельзя было бы сделать без некоторой доли спасительного самообмана, толики иллюзии защитной, оберегающей от ужаса преждевременного полного понимания положения вещей. Если шмель узнает всю правду сразу, он вообще не сможет подняться в небо. Чтобы совершить здесь некоторые вещи, нужно быть в чём-то именно "новичком", "ребёнком" и "дураком". Тонкий момент в том, чтобы вовремя эту иллюзию снять, до того, как разрыв между сочинённой "спасительной иллюзией" и реальностью (в том числе реальным запасом сил и прочности) достигнет катастрофических, необратимых размеров. Иначе, либо там, в самообмане прогрессирующем совсем зависнуть, либо слишком сильно о реальную землю удариться можно.

Для меня поворотный момент рубежный теперь пройден, и прежними методами работать, прежними иллюзиями пользоваться, и самообманом заниматься я уже не могу. Это не значит, что я чувствую разочарование, отчаяние, всё без толку, и всё нужно бросить и уйти в "реальную жизнь". Наоборот, я чувствую удовлетворение глубокое от проделанного за последние годы, несмотря на всю кашу внутреннюю и внешнюю в моей жизни. Было, в конце концов, сделано мною именно то, что соответствовало зову к Большему. Это моя оценка моего труда. Я делал всё это, чтобы удовлетворить свой зов к Большему, и сейчас я чувствую, что Большее довольно моей работой. Это удовлетворение ничего не даёт мне здесь, никаких привилегий, бонусов, помощи, материальных благ, и т.п. Мне ещё предстоит залатать дыры и залечить тело от последнего подвига в ранге "новичка", "ребёнка", и "дурака", дыры, образовавшиеся в здешней системе координат во многих сферах жизни. Но я просто чувствую, что Большее довольно моими трудами здесь, и этим даёт санкцию на дальнейшее продвижение к себе путями, которые ещё только предстоит освоить, и в статусе, который ещё предстоит оформить, осознать, реализовать. И в этом смысле, да, я родился здесь именно для Большего.

18.08.2012. Следующая вещь, которую следует обозначить. Фокус в том, что большинство участников группы – классические неудачники, с точки зрения этой системы координат, и с законной, здешней точки зрения. Мы занимаемся "богами" отчасти потому, что в реальности здешнего социума не способны добиться высот карьерных, денежных, и прочих. Не способны по нормальному завести, сохранить, обеспечить, вдохновить семью, реализовать себя в семье. Реализовать себя в социуме, политике, власти, бизнесе, и т.п. И вот человек уже делает вид, что ему это не очень-то и надо, ведь он же занят очень серьёзной работой, калебасит, на капище просиживает, к богам в дверь стучится. Более того, даже требует постановки этого всего на поток. Самое же смешное заключается в том, что при этом, действительно, каждым таким человеком и с его помощью ведётся серьёзная работа в той или иной степени. Речь идёт о том, чтобы не оставлять в себе тёмных дыр, не освещённых светом собственного сознания. Надо признавать те вещи, которые есть, и работать с ними, хотя бы так, через признание. Потому что в противном случае через эту дыру вас обязательно вокруг пальца обмотают тёмные силы. Либо, чтобы этого не произошло, какой-то другой соратник из коллектива должен будет заткнуть эту дыру частью себя. Ну и опять понеслась вся та история, о которой выше была речь.

Следующий момент тоже очень смешной. Реальность такова, что только вот такие "неудачники", не способные в полной мере на подвиги покорения высот системы координат, в которой они зафиксированы, способны на подвиги в системе координат другой. Поскольку нормальные люди и "удачники" чувствуют, что та система координат какая-то "не такая", хотя, возможно, "в целом очень даже и ничего", но всё-таки "не для меня" как-то. Так что в ту реальность лезут отсюда многие "бездари" и не способные по существу, а это, сами понимаете, не самый лучший материал для построения каких-то серьёзных конструкций. Хотя исключения до некоторой степени бывают. И мы, пожалуй, к нему относимся, в том смысле, что из нас получилась какая-то серьёзная конструкция. А так, половина группы много лет ходит в одних и тех же "латаных трусах", и отказалась уже от самой идеи даже свести здесь как-то концы с концами, разве что просто выжить. Вторая половина эти концы сводит, но про себя давно уже держит вопрос, а долго ли это сможет продолжаться, совмещение двух реальностей, жизнь течёт, тело стареет, нагрузки по всем фронтам возрастают, а боги всё как-то далеко, и благодатью даров своих ответных как-то не торопятся завалить своих преданных. При этом обе половины стараются по возможности этого не замечать. Думаю, просто мы не осознаём до конца, что в действительности представляет собой этот участок мироздания. Мы ждём помощи в тех делах, в которых помощи быть не может, да ещё и в тех формах, которые хотим.

Мы верим в красивые, высокие и правильные по сути слова величайших душ, могучих человекодухов, приходивших самоотверженно на эту Землю, не понимая, или стараясь не замечать, что для Земли всё это пока как сказка. Сказка, которая очень хочется, чтобы была в этой реальности, ради воплощения которой и приходят сюда эти души, выполняя свой тяжкий, адский, смертельно опасный для духовной жизни труд. Их слова – это, в общем, тоже элемент работы с иллюзией, элемент работы с массами здешнего человеческого материала. Это как "вдохновлялки", другое дело, что с выделенной массами энергией от этих "вдохновлялок" можно действительно многое соорудить, и сооружают. Но вот ушёл такой дух с Земли, и всё работать перестаёт, и всё, что при нём здесь было, без него здесь же – нет. А массы в ауте – где всё это, где эта высота, где белый свет, где эта реальность, почему всё опять так ужасно и хреново вокруг? А потому, что для здешнего "это" и не было реальностью, "это" для здешнего чужеродно, неестественно, и вообще, может, незаконно. Другое дело, что здесь работают древние, могущественные силы, обеспечивающие данное положение, данный ход вещей, и не дающие зарасти этой пропасти между этими двумя реальностями, обеспечивающие тут соблюдение своего варианта закона. Но, опять же, разве мы знаем точно, зачем всё это происходит, что рождается в ходе такого взаимодействия реальностей разноплановых, законов? Я не говорю о знании книжном, я говорю о знании реальном, получаемом при передаче-посвящении, которое может принять разные формы, но которое передаёт именно не просто форму знания, но и его источник – искру сознания Единого Закона и Духа.

И те, кого мы называем "светлые", и те, кого называем "тёмные", по сути работают с сегодняшним народонаселением как со стадом, реализуя на его материале определённые свои цели и конструкции, продолжая эксперимент. А мы (наша группа) для них в каком-то смысле – третья сторона, сторона, имеющая через волхва связь с Запредельным, и проводящая сюда непосредственно его ток, непосредственно оттуда. Через Махатму – великую душу. Как махатма В.И. Ленин, который творил, грубо говоря, что хотел, и которого не разумели ни местные "тёмные", ни местные "светлые", т.е. обе стороны, которые здесь всё разруливают. Разве что самые высокие иерархи понимали, что тут к чему ворочается, ну, так они за пределами здешних битв и деления по сторонам. Так что и на "светлых" не надо уповать, надеяться, у них свои планы и ограничения. Ибо через нас творятся невозможные дела и появляются невозможные вещи, совсем новые и находящиеся за пределами понимания не только самих участников, но и всех здешних местных смотрителей всех цветов. И это тоже реальность, которую следует принять и не придумывать лишнего.

Как не надо придумывать лишнего и про богов русских. После воскресного ритуала Перуна, в понедельник, я пошёл на Южную, на старое свое место у источника, с калебасой посидеть, посмотреть внутренне на своё новое качество. И надо сказать, медитация выдалась хорошая, искренняя, чистая, лёгкая, тонкая такая. И была она такой именно благодаря своей внутренней правдивости. Это была именно моя правдивость, для меня. Я сел, и сквозь призму своего состояния смотрел на панораму своей жизни, в том числе на своё понимание богов, служения, отношения к ним. С той позиции, и через ту призму, я видел богов как определённый интерфейс, созданный, выполняющий функцию. И помимо того, что есть непостижимое Существо само по себе – Божество, оно же для нас ещё и "инструмент" работы с определённым спектром и областью всеобщей Майи, и эта сторона восприятия Божества остаётся совсем в тени сознания, потому что, вытащив его на поверхность, утратится элемент "сказки", и станет она "былью". А это не совсем то, что здесь нужно, хотя поётся об этом в песнях, и декларируется всячески как цель. Но это поётся для масс человеческого материала, которым не понятны отличия "праздника" от "ритуала". Между "иллюзией" и "реальностью" нет настоящей границы, когда я ранее писал, что Перун показал мне границу и чётко отделил одно от другого, я имел в виду именно это – знание о приводах космической игры, которые приводят в движение всю эту неописуемую красоту, многообразие, величие. А движение – жизнь. Так что "цветок жизни" – это и папоротников цвет!

Также тогда я пережил свободу. Я увидел, что всю жизнь считал, что чего-то должен, и это было камнем надо мной, делало меня неповоротливым, и каким-то не своим, не собой. А тут я пережил, что я не должен, я – МОГУ. Разница тут может показаться не очевидной, но для меня она значительна. Это не мой долг, а моё решение, выбор, реализация моего "могу". Я здесь сейчас потому, что именно здесь я могу делать те вещи, которые хочу делать, считаю нужными, а не потому, что должен чего-то. Действительно, нет такой вещи, как долг, но есть такая вещь, как выбор. У долга последствий нет, а вот у выбора есть.