Buch lesen: «У меня личико как у дохлой игуаны 5»

Русско-одесские анекдоты от неолита до сейчас

1201

Ихтиандр признаётся Гутиэрре:

– Я тебе изменил!

– С каракатицей?

– А как ты догадалась?

– У тебя пузо в чернилах.

1202

Жена спрашивает Шнура:

– Серёжа, а ты в Лондоне был?

– Был.

– И в Парламенте выступал?

– Выступал.

– В полном объёме русской речи?

– В полном.

– А мы с бабами всё думаем, чего это у всех лордов такие круглые глаза!

1203

Звери записываются в армию.

Лев проверяет списки и спрашивает майского жука:

– Михалыч, а комара зачем записали?

– У него подлётное время 5 секунд!

1204

В Австралии нашли наскальное изображение кенгуру возрастом 17 тысяч лет. На нём животное изобразило аборигена.

1205

Русские космонавты прилетели на Марс. Их приветствуют марсиане в виде грибов.

Наши передают в ЦУП:

– Пацаны, прикиньте, тут грузди разговаривают!

ЦУП:

– Что, солёные?!

– Сейчас выпьем, закусим – и скажем!

1206

2021 год. Финн установил на городской площади автомат по продаже дров.

Горожане моментально раскупили все дрова. Он возвращается на хутор недовольный.

Подходит к украинскому батраку:

– Тыыы пыыыстрооо пилииить мооосес?!

1207

Ихтиандр приплыл к Водяному:

– Продай мне пистолет – поплыву спасать Гутиэрре.

Водяной даёт ему пистолет.

Ихтиандр:

– А боеприпасы?

– Это водяной пистолет – тебе на всю жизнь патронов хватит.

На следующий день Ихтиандр звонит Водяному:

– Никак не могу застрелить Зуриту! Что делать?

– Набери воды из Миссисипи и сделай ему контрольный в рот.

– А что там?

– Нитраты, бензол, мышьяк.

1208

Обезьяна прошла обучение по технике безопасности при работе на высоте.

Приходит к подруге и даёт ей лестницу:

– Держи её, пока я не вернусь.

– А ты куда?

– В рощу за бананами!

– А зачем мне лестница?

– Надо держать, пока я прыгаю в роще – а то упаду!

1209

Компьютерщик жалуется коллеге:

– Не могу войти в систему.

– Войди по-эвенкийски.

– Как это?

– В кухлянке.

1210

Гефест звонит Венере:

– Приезжай, я соскучился!

– Не могу – я тебе хитон стираю.

– Руки мне не нужны. Возьми пока ноги и грудь.

1211

Макдональдс ушёл из России.

В руководство компании звонит наблюдатель:

– Парни, русские создали новый хит – он популярнее наших гамбургеров!

– А в чём идея?

– У него наша булочка зажата между двумя котлетами!

1212

Лиса заходит в пивную. Видит пьяного плачущего волка.

– Что с тобой?

– Я зайца переехал!

– Ужас! На джипе?

– Нет, газонокосилкой. Теперь неделю от шерсти чистить!

1213

После дуэли гусары приводят в американское посольство одноглазого мужика.

Посол спрашивает:

– Это кто, господа?

– Человек-паук. Он сказал Ржевскому, что обездвижит его с 15 шагов!

– А кто такой Ржевский?

– Человек-шампанское – он с 20 шагов пробкой глаз выбивает.

1214

В одесской больнице:

– Вы уже слышали що Моня умер?

– Да. А с какой целью?

– Щоб Циля продала его утку и больничные тапочки.

1215

Терминатор приехал в Россию и пошёл на хоккей.

Все орут:

– Шайбу, шайбу!

Терминатор:

– Не орите так! Сейчас откручу.

1216

В брачную ночь невеста спрашивает жениха-прокурора.

– Как долго ты будешь любить меня?

– 25 лет! – говорит он, засыпая – С конфискацией!

1217

К Штирлицу засылают связного.

Начальник разведки инструктирует его:

– Найдёте его в кафе «Элефант». Пароль: «Я – Иоганн Фюнф. Принёс вам чёрный мундир».

Связной добрался до кафе. Напился, ждёт Штирлица.

Входит Штирлиц.

Связной кричит:

– Максимыч, я Иван Пятаков! У меня трусы из чёрного вельвета!

– Снимите этот камуфляж. Тут все свои.

1218

Блоха на свидании выпытывает у муравья:

– Коля, а ты богатый?

– А то! Если всё бабло разложить, то можно обогнуть черешню по экватору!

– А покажи!

– Не могу, Соня, это бабло всего муравейника.

1219

Мужик покупает самокат.

Продавец:

– Дополнительные опции ставить?

– Да. 5 кресел и остекление.

1220

Буратино приходит на станцию переливания крови.

Спрашивает Пилюлькина:

– Берёзовый сок тут сдают?

– Да. Сестра, топор несите!

1221

Русский турист приехал на Чукотку.

Просит чукчу:

– Дай прокатиться на нартах!

– На, однако! Только спирт возьми.

Русский взял баклажку со спиртом – и поехал. На десятый день просыпается – перед ним Спасская башня!

Он говорит:

– Ах ты ж, оленья жопа!

Сотрудник ГИБДД:

– Это вы мне, товарищ водитель?

1222

Карлсон летит с крыши с заклинившим пропеллером. На лету хватает плюшку с подоконника.

Фрекен Бок:

– Ты кто?

– ВДВ, сука!

1223

Муравьи организовали в муравейнике банк. Таскают в него соломинки.

Вдруг один притаскивает зелёный листик и спрашивает банкира:

– Валюту принимаете?

1224

Креветка заплывает к подруге:

– Чо сидишь? Поплыли в «Пятёрочку»!

– А что там?

– На нас скидка 30%!

1225

Жители кишлака пригласили депутата на строительство нового дома.

Он выступает с речью на хашаре:

– Товарищи дехкане, сегодня мы закладываем в стену дома Джамшида этот первый золотой кизяк!

Джамшид:

– А когда остальные?

– Ваш папа из министерства сказал, что самосвал будет завтра.

1226

Гефест и Венера переехали жить в СССР.

Гефест звонит Венере:

– Ну ты где? Срочно приезжай в ГУМ! Я 6 часов стоял за финскими сапогами – надо примерить.

Венера приезжает в ГУМ – вся потрёпанная.

Гефест:

– А руки где?

– Кажись в автобусе. Толпа обломила.

1227

Два рапана собрались выпить. Подползают к третьему и стучат в ракушку.

Никто не выползает. Они продолжают стучать.

Из соседней ракушки выползает рапаниха:

– Не стучите! Вася в туалет пошёл.

1228

Толстый спрашивает тонкого:

– Ты чего такой худой?

– У меня организм мало кушает!

1229

Пираты поднимают на шхуне паруса.

К капитану Флинту прибегает боцман:

– Сэр, Сильверу марса-фалом оторвало кукурузу! Куда его?

– Посади в шлюпку и покажи, где Буэнос-Айрес. Там сейчас тусня у трансгендеров.

1230

Встречаются два еврея:

– Моня, вы точно вернёте мои гроши?

– Бора, щоб я не кушал ваш цимес!

1231

Терминатора вызывают в военкомат на призывную комиссию.

Он стоит голый, а член комиссии спрашивает:

– Вы техосмотр уже проходили?

– Да.

– А почему у вас гознак на жопе не читается?

– Расчесал.

1232

Осьминожка просит папу:

– Хочу на карусель!

Он подсаживает дочку на винт катера:

– Только не долго! А то глаза опять вылезут.

1233

Двое в качалке:

– Что это у тебя свисает?

– Пресс.

1234

В школе для овощей Укроп спрашивает Петрушку:

– У вас кто учитель?

– Репка. А у вас?

– Мозгжевельник!

1235

Чукча смотрит балет в Большом театре.

Ему звонит жена:

– Што там?

– Их прыгай хорошо, однако все худой как нарты. И бубен в яме тихо играй.

– Наверно строганина кушай мало, и моржа пугать не хотят.

1236

Цыгане заключают договор на покупку дома.

Покупатель:

– А где печать?

Барон даёт сыну договор:

– Ян, колесо от брички ещё раз нарисуй.

1237

На партсобрании долгоносики читают газету «Сельская жизнь» и обсуждают статью «Миллион тонн кубанского риса!»

Председатель собрания:

– Товарищи, ну полмиллиона мы съедим. А остальное куда девать?

– Саранчу позовём.

1238

Две какухи встречаются в Северном море.

Одна спрашивает:

– Ты откуда?

– Плыву с Нижней Саксонии.

– Зачем?

– Хозяин сказал, что больше во мне не нуждается. А ты откуда?

– С яхты Абрамовича!

– А чего убежала?

– На мир посмотреть, себя показать.

1239

Старшина ВДВ устроился работать воспитателем в детсад.

На завтраке командует:

– Все мордой в кашу!

Дети начинают есть кашу. Один малыш не ест.

Старшина:

– Боец Рабинович, в чём дело?

– Товарищ старшина, я здесь по большому гешефту! Хочете я переговорю за ваше повышение?

1240

Собрался помирать старый сибирский разбойник.

Зовёт сына:

– Кривую сосну знаешь у Зуева болота?

– Знаю, батя. А что там?

– Возьми лопату, поройся. Там всё, что кистенём нажито.

Сын бегом с лопатой и сундуком на болото!

Ночью возвращается пустой.

Будит отца:

– Папаш, нет там ни золота, ни брильянтов!

– Дурак! Там кредитная карта зарыта. Как помру – кабаре открой.

1241

Депутат жалуется в редакцию:

– Почему про долгоносика вы пишете больше, чем про меня?

– А вы древесину едите?

1242

Графин звонит кружке:

– Люся, я билеты в сервант достал! Пойдём на рюмки смотреть.

– Не могу – ко мне пиво приехало.

– Ясно! Опять с мужиком целоваться будешь?

1243

В конце 80-х советский диктор приезжает со стажировки из Англии.

Начинается прямой эфир:

– Добрый день, леди и джентльмены!

Ему шепчут в ужасе:

– Ты в СССР!

– Не проблема. Уважаемым чувакам и чувихам – хай!

1244

Сын в музее спрашивает отца:

– Батя, а чо у Венеры рук нет?

– Говорят, она замуж за спартанца вышла.

– А чо у них?

– С утра все на турнике висят.

1245

В Минэкономразвития идёт совещание:

– Коллеги, «Регуляторная гильотина» завершает свою работу. Какие будут предложения?

– Пора перейти к созданию «Регуляторной виселицы».

1246

Кот звонит жене:

– Скоро приду. Суп с мышью разогрей.

– Не могу. Его хозяева нашли и съели.

1247

Девушка играет в игру онлайн.

Пишет сообщение:

«Я, случайно, не с ботом играю?»

«Нет. Здесь имеется живая и пьющая плоть».

«Кстати, я всегда играю онлайн. А вы?»

«А я – морда к морде».

1248

Пан Шнеерсон смотрит на брегет и спрашивает жену за сына:

– Циля, шо Беня? Ему пора играть роялью.

– Беня рояль не взял он пошёл гулять свежим воздухом.

– Тогда зачем я нервничаю брегетом?

1249

Чемпионат мира по биатлону. По трассе еле плетётся советский лыжник, за ним – все мировые звёзды.

Норвежец не выдерживает и спрашивает шведа:

– А чего мы не обгоняем Ивана?

– У него штык-нож на стволе.

1250

Джон Коннор спрашивает Сару:

– Мам, чо ты такая грязная?

– Меня Терминатор поцеловал.

– Как?!

– Мазутной форсункой.

1251

Крыса влезла в забытую кастрюлю с манной кашей.

Подбегает муравей из налоговой:

– С вас налог!

– Какой налог?

– На роскошь. Каша свежая – 3 года не отстояла.

1252

Пан Загорулько пригласил девушку к себе домой.

Она рассматривает фотоальбом:

– У вас такая большая разница между двумя фотками!

– Да. Это – я до еды, а это – после.

1253

Грета Тунберг ходит весь день по дому, перекрывает газ, отключает электричество.

Мама подаёт ей на ужин сковороду с сырыми яйцами.

Грета с перекошенным лицом:

– Почему не дожарила?!

– Сковорода не успела нагреться – с утра стояла на улице, но была облачность. А потом солнце вообще село!

1254

Кто-то стучит к Карабасу-Барабасу.

Он просит жену:

– Мальвин, посмотри, кто там?

– Там дромадер с пиявками.

– Может это не дромадер, а Дуремар?

– А почему он горбатый?

– Украл у меня три замшевые куртки – а я его поймал, понимаешь!

1255

В квартиру сотрудника Роспотребнадзора приходит Интерпол и представители Общества защиты животных.

Надевают на него наручники.

– За что?!

– За геноцид тараканов!

– А кто накапал?

– Хамелеоны из соседней квартиры. Им теперь есть нечего!

1256

Штирлица вызывают на Лубянку:

– Откуда у корейцев наши секретные документы?

– Не знаю. Я скачал их на флешку, флешку скормил собаке, собаку привязал. Скорее всего утечка у вас.

– А где привязали собаку?

– Около корейского ресторана.

1257

Редактор журнала принимает на работу журналиста:

– Вы знакомы с Кодексом этики журналиста?

– Да.

– Что гласит первый пункт?

– Стращать людишек!

– Нет – это второй пункт. А первый обязывает нести в массы голубую муть и ересь.

1258

Мужик на птичьем рынке продаёт петуха.

Покупатель спрашивает:

– А что так дорого за петуха?

– Так это не просто петух, а колумбийский петух!

– А почему колумбийский?

– Жрёт бананы.

1259

Циклоп показывает невесте свои школьные фото.

Она спрашивает:

– А это кто?

– Одноглазники!

1260

Лишайник привёл в травмпункт сына.

Медсестра:

– Что у вас?

– Борю нарты переехали.

Медсестра перевязывает Борю и спрашивает: