Buch lesen: «Любовный трансформационный роман»

Глава 1. Задолго до встречи…

Введение

Кажется мы не встретим ни одну девушку, которая не влипала в любовные истории и не мечтала о принце на белом коне. Даже самая непробиваемая женщина в душе – трепетный котенок, который хочет любви и на ручки после тяжелого трудового дня.

Эта книга для всех женщин, девушек, которые мечтают построить гармоничные и счастливые отношения на веки веков с одним мужчиной.

В современном обществе принято легко расставаться, разводиться, выбирать другого, позволять себе интрижки на стороне и флирт – здесь вы этого не увидите. Я погружу вас в бурную волну бесконечной любви, восхищения, возбуждения, флирта к одному мужчине – СВОЕМУ.

На примере этого романа мы вместе с вами сможем найти искажения и неадекватности в себе и своем поведении: что мы делаем не так в отношениях, почему случаются ссоры, расставания, слезы и много боли.

Этот роман трансформационный – он излечит от одиночества, наполнит любовью и радостью, романтикой и женственностью вашу душу. Мы будем говорить на языке магии и только немного добавлять логику, чтобы прочувствовать на себе каждой клеточкой вибрации влюбленности, отдачи и честности к мужчинам.

После прочтения у вас прибавиться веры в мужчин и их поступки, вы услышите своим внутренним голосом, что мужчинам можно доверять, их нужно любить, беречь и ценить, а не обижать, ругать, бросать, винить и поступать так словно мужчина – это не человек.

Ключевое на что будет сделан акцент книги – на правила и законы отношений по которым все устроено в мире. Правила, которые помогают выбирать любовь, заботу и счастье с дорогим человеком рядом, а не делать друг другу больно и плохо.

Каждый человек априори поступает из любви. Это аксиома. Но каждый внутренне настолько ранен, что может во внешний мир проявлять искажения, которые считываются как плохие поступки.

Задумайтесь: даже убивают чаще всего из-за любви. Если мы будем смотреть в корень и видеть каждого человека великим, большим, любящим, то у нас не останется выбора реагировать грубо. Поэтому наша важнейшая задача научиться видеть потенциал человека, а не призму того что уже проявлено на материи.

Также за время прочтения глав мы увидим разные программы психики, которые как часы на автомате включаются на каждую ситуацию и реагируют из года в год одинаково. Например, программа не доверия к мужчинам может проявляться даже с официантом за столиком кафе и также сильно бить в поддых в личных взаимоотношениях.

Еще больший акцент я постараюсь сделать на возвышении мужчин в глазах женщин-достигаторов. Они же сжирают мужчин с потрохами и не выносят слабости. Самки богомолов современности. И здесь прошу заметить я не кидаю камень в их огород, потому что это мой огород в том числе.

Я женщина-достигатор и трудоголик, которая в поиске пути баланса и гармонии жизни. Я чувствую каждой клеточкой тела как таким же как и я хочется любви, ласки, расслабиться, замедлиться и даже остановиться, но мы не можем, потому что программы доверия мужчинам, обесценивание мужчин и принижения их значимости – это база таких женщин.

Я знаю это не понаслышке. Для того чтобы упаковать мой опыт в книгу, я прожила очень много этапов жизненных уроков начиная с отношений с папой, развода с первым мужем и пережитым горем близкой подруги. Это все повлияло на меня внутренне и внешне, дало опору и выбор: а как же я хочу?

И перед прочтением я прошу вас только об одном. Задумайтесь прямо сейчас какие отношения выбираете вы: гармонию и любовь или нетерпение и раздражение?

Скажите твердо и уверенно про себя “Я принимаю решение и выбираю гармоничные отношения, наполненные любовью с моим партнером”

Повторите х10 раз.

Все. Магия уже началась… давайте переходить к роману.

Глава 2. Решение, изменившее жизнь

5 дней со свадьбы и я пакую чемоданы в поезд. Начинается новая жизнь и мы выбрали квартиру в Москве. Денег подарили так много, что 2-3 месяца в новом городе сможем прожить и найти новые работы.

Почему Москва? Мы долго выбирали между Санкт-Петербургом и Москвой и сравнивали возможности, общались с теми, кто уже переехал, обсуждали опыт и цели.

Москва для меня была чем-то огромным, масштабным и на бешеных скоростях. Большие магистрали по 6 полос движения, развязки, небоскребы, огромный город в городе, связи и знакомства, новый уровень для меня и другие цены. Не зря говорят, что Москва это не Россия.

Абсолютно другой уровень сервиса, быстрые доставки, все возможные театры, спектакли, концерты, звезды живут с тобой в одном городе. Это же нереально круто!

Санкт-Петербург больше про интеллигенцию и спокойный образ жизни и по уровню жизни, ценам и заработной плате оказалось не сильно отличается от моего родного города. А менять тоже на тоже и уезжать от семьи за 1200 км не хотелось.

До Москвы ехать 5 часов и есть удобные варианты как добраться, так что я знала что в любой момент смогу приехать домой и родные смогут добраться до меня. Поэтому сев в поезд в один конец мне было не страшно. В Москве у меня никого не было: ни друзей, ни знакомств, ни родственников – только мое желание быть там.

Я решила, что хочу работать онлайн и развивать свою онлайн-школу по китайскому языку, поэтому работать планировала удаленно. У меня уже как полгода успешно получается преподавать язык в онлайн формате. Правда также я занималась как доп.подработка занятиями с малышами, но в Москве это будет уже неудобно.

Я приняла решение и за мужа – зачем ему куда-то ездить, пусть работает со мной.

Почему я делаю акцент на принятии решения за мужа, своей властности и контроле? Это ключевые точки из-за которых дальше все пойдет так, как произошло. Мои ошибки и решения за других людей приводят к ответственности за них, ответственности за ту боль, которую позже я получаю, ответственности за судьбу другого человека. А урок здесь простой – НЕ БЫТЬ ГОСПОДОМ БОГОМ.

Есть всего лишь один человек за которого мы можем принимать решения, делать выборы и платить цены – это мы сами. Когда вершим судьбу другого человека начиная от самых маленьких решений до глобальных и судьбоносных – мы подписываем контракт и карма 100% вернется нам очень больно и неприятно. Поэтому фокус всегда только на себе и своей жизни.

Знаете у меня есть очень поучительный пример с университетских временем. Моя мама сколько я себя помню все время пыталась похудеть. Перепробовала 1000 и 1 диету, разные подходы и форматы. Но у нее никак не получалось сидеть на диете дольше 5 рабочих дней, а выходные объедаться.

Мне захотелось маму поддержать и помочь ей. Так я вписалась в трехнедельную диету на двух ингредиентах: каждый день 3 раза в день прием пищи – 2 яйца и апельсин. Можно было готовить как угодно, но больше ты ничего не ешь.

На старт, внимание, марш. Начался наш забег и мое показательное выступление для мамы. Первые 5 дней пролетели очень легко и быстро и совместными усилиями мы добрались до выходных. Суббота – мама по своей протоптанной тропинке ушла объедаться, а меня это очень замотивировало доказать ей каких результатов можно достичь за 3 недели.

Знаете что самое смешное? Я прожила всю диету и очень сильно похудела. Все штаны слетали со свистом – цель была достигнута. Но на маму это никак не повлияло и не изменило ее решений. Как сидела по 5 дней на диете и потом страдала, так и продолжала дальше. А я тем временем с тех пор ненавижу яйца в любом виде… А выводы делайте сами.

Вернемся к переезду в Москву и моей новой жизни. Я прошла свое первое обучение в интернете на маркетолога и обучалась смм, тому же научила мужа и создала картинку в голове счастливой жизни “Мы вдвоем занимаемся одним делом как и мои родители всегда рядом и вместе, а что еще мне нужно? Лишь бы муж был под боком” – так подумала я и решила что будем зарабатывать много денег.

Приехав в Москву в свою первую квартиру я услышала фразу от первого собственника квартиры “Москва будет проверять”. Звучит грозно, но мне ничего не страшно я останусь здесь навсегда!

Дома семья не была 100% в восторге от моего отъезда и очень скучала, закидывала мне фразы, что Москва не резиновая вообще-то и смотри через полгода вернешься. А как сказал позже мой психолог я революционер по натуре, поэтому назад точно не собиралась.

Мне казалось я нахожусь в сказке. Все было приторно идеально. Идеальный муж, идеальные отношения, квартира мечты пусть и на окраине в Московской области, не клоповник, простецкая мебель – зато новая. Мне тогда казалось я живу в Москве и я была счастлива до уровня небес.

Неделя, две, три – что-то все очень идеально. Начинаю чувствовать какую-то тревогу из-за такой идеальности. Проекты получаются, мне предлагаю удаленный проект за 70 тыс рублей один – я в шоке таких зарплат в моем городе не было, берусь за работу и набираю проекты еще и еще.

У мужа не получается ничего найти, а у меня прет. Подбадриваю и говорю – точно найдешь что-нибудь. Каждый день сидим на съемной кухне напротив друг друга в компах и работаем. Он 24/7 сидит напротив меня, я его вижу, слышу и чувствую.

Роковой день, который разделил меня на ДО и ПОСЛЕ и из девочки принцесски превратил в старую пожившую женщину. Мы едем забирать мои документы и паспорт с новой фамилией из МФЦ.

Отдаю документы и получаю свои права с новой фамилией. Муж ждет меня рядом и мы в счастливейшем настроении идем на автобусную остановку ехать домой. У меня даже сейчас дыхание перехватило и стучит бешено сердце – наступает зловещий момент жизни.

Дзынь. Дзынь. Дзынь. Я сижу в автобусе, а мне приходят сообщения на телефон. Смотрю – пишет сестра.

Вика, а у вас все в порядке? Ты одна? Можешь отойти от него?

Да в порядке, я одна, что случилось?

Какая то знакомая пишет, что твой муж просит занять 2000 рублей, у вас точно есть деньги?

Да не может быть, у нас деньги со свадьбы и мои заработанные все есть, точно ли не мошенники?

Он скинул фото, это же он? присылает мне фото

Даа..

Я еду в автобусе, а меня всю трясет… Взгляд на фото потерянного человека в ужасе, скрытного, что-то сотворившего и пугающее меня до дрожи

Я считаю секунды до нашей остановке, мне хочется закричать и привлечь внимание спросить – что происходит??

Деньги были на моей карте. Захожу проверить – их нет. Он тайно переводил деньги с моих карт и счетов себе на счет и скрывал от меня. А я не замечала и жила в розовых очках – что у меня замечательный муж и все прекрасно.

Я не понимаю, что происходит и не могу поверить. На меня накатывает волна стыда, потому что пока я доезжаю до точки невозврата своей жизни я узнаю, что деньги просились у всех и со всех сторон: друзей, знакомых, родственников, дальних знакомых и мне стало страшно.

Я девочка, которая с 12 лет зарабатывала свои деньги и никогда ни у кого не просила – для меня это было непозволительно и стыдно, я умела зарабатывать сама и справляться со своими нуждами – как он мог еще у кого-то просить?

Позор. Позор. Позор. В моей голове сотни мыслей. Сейчас мне все равно, что мы на мели и 2000 рублей были последние, которые я заплатила за госпошлину в документах. Как он мог просить эти деньги и как я ничего не заметила?

Стоп. Остановка. Я выхожу, а сердце уже ушло в пятки. Мое нутро подозревало, но не пускало реальность наружу. Я в большом городе без семьи, родных, друзей и только с ним одним. Человеком, в ком я видела всю свою жизнь и думала, что знаю как себя.

О боже, что же произошло? Куда делись деньги? За что ты так меня обманул? Это все правда? Пожалуйста скажи что это неправда. Пообещай, что все хорошо. Я не могу в это поверить.

Я вижу его глаза. Мне не нужны слова. Боль растекается по моему телу с огромной скоростью и колит все тело. Мне больно, я чувствую себя обманутой, преданной, брошенной, обиженной и весь этот коктейль растекается по всему телу.

Мы заходим домой – он молчит. Он ничего не сказал. Ступор. Нет слов. Самый большой страх игромана – что близкий человек узнает правду. Разбилось два сердца в один момент – мое и его. Наш мир рухнул.

В первый раз в жизни я испытала такую истерику: меня шатало по всей однокомнатной квартире и я падала на каждом шагу: я рыдала взахлеб и вслух. Мои голосовые связки разрывались. Я выла как волчица, потерявшая маленькое дитя и любимого мужа одновременно. Мне просто драло душу.

Страх. Осуждение. Стыд. Пытка для меня после идеальной свадьбы и месяца жизни вдвоем. Как я это не замечала? Как я поверила ему?

Я не знала что мне делать я просто выла по всему дому взахлеб и не могла этому поверить. А он сидел в ступоре и ничего не говорил. Молчал и смотрел в одну точку. Его мир рухнул в эту секунду также как и мой. Мы оказались в реальном мире и жизни.

Реакция, присущая любому ребенку, звонок маме. Я не знала, что мне делать и первая реакция я звоню маме. Не помню ни слова в нашем диалоге – но знаю точно что ошарашила ее мгновенно. Мама, мамочка моя любимая сколько же ты пережила в тот момент горя и отчаяния за меня я даже боюсь представить.

Собирай вещи возвращайся домой. Мы тебя ждем

Поняла

Я иду собирать свой чемодан, уже вечер. Складываю вещи на автомате, мой мозг не может думать и слышать – я просто делаю то, что сказала мне мама. Собираюсь и вызываю такси на вокзал – возьму любой билет лишь бы уехать отсюда… и все еще не понимаю, что с этого дня я больше не доверяю мужчинам.

По правде сказать и до этого уже были вопросы с доверием по примеру моего папы. Ситуации в жизни уже звучали в ушах как звоночки “не верь мужикам, они не надежные” и единственный критерий по выбору будущего мужа у меня был как и говорила мама – лишь бы не пил.

Я знаю миллион историй женщин, которые выросли и алкоголь в жизни семьи норма. После работы распить бутылочку водки, коньяк, обязательно выпить на встречах с друзьями и ни один выходной, а то уж и праздник не проходил под эгидой ЗОЖа.

Взрослые дети алкоголиков. Травмы. Ситуации. События. То как я воспринимала этот мир, когда была маленькой очень сильно искажен. Дети не считывают события как плохо / хорошо, они видят реакцию родителей: скрывают – значит это плохо, стесняются и стыдятся – значит не падают пример, оправдываются – в чем то подвох.

Еще в третьем классе у меня был личный дневник, где я писала фразу “Больше всего на свете я хочу, чтобы мой папа бросил пить и не попадал в дурацкие ситуации для семьи”. В тот день его остановили ГАИшники и поймали с перегаром после очередного буднего вечера с рюмочкой водки. Оштрафовали сильно по тем временам, что дома был скандал.

Мне 17 лет и я стою на рынке продаю конфеты. Это семейный бизнес родителей – выездные ярмарки по пригородам и небольшим деревням. Я уже 3 года помогаю родителям по-взрослому в бизнесе и выросла с кладовщика до собственной точки. И случается ситуация-урок..

Пожилая женщина решила украсть большой пакет конфет на 3-4 кг и положить его в сумку, не оплатив. В то время мой юношеский максимализм бил ключом и меня очень возмущала несправедливость жизни. Я заметив кражу, ринулась через всю палатку на рынке за прилавок отбирать товар и вдруг появился огромный взрослый мужчина-муж, который запихал меня как селедку под шубой, толкал и орал, что товар был оплачен.

Единственная надежда была на моего папу – он стоял за соседним прилавком. В этот день мы работали вдвоем и приехали за 100 км от дома на рыночную точку. Я кричу во весь голос “Помоги, спаси, выручай” и призываю на помощь. Меня начинают пихать то туда, то сюда и вырывать мешок с конфетами. Страх. Испуг. Возмущение. Грудь полыхает от страха и трясутся руки.

Папа подходит на помощь мне, а пожилая женщина толкает его и говорит “Ты что пьяный? Иди отсюда” и продолжает пихать меня. Шок. Страх раскатывается по моей груди – меня никто не спасет. Он выпил на рабочем месте и ему ехать за рулем обратно домой.

Мысли блуждают. Ситуация накаляется. Я первый раз в жизни позволила себе обозвать своего папу. “Дурак, ты что пьяный?” Дурак, Дурак, Дурак. Слезы с горечью уже на моих губах, а мне до боли хочется на ручки и защиты от папы. А его со мной нет, только тень, которая хочет похмелиться.

В этот раз все обошлось и на помощь мне пришел сосед, который торговал колбасой. Огромный молодой румяный мужчина 2 метров роста – вылитый Алеша Богатырь из мультика – распихал всех теть и дядь и отстоял мой товар. Гордо вручил его мне и сказал, что все обойдется. Вместе с ним я смогла дозвониться маме и уговорить ее приехать за 100 км за мной, чтобы не ехать за рулем папе. Сосед оказался настоящим рыцарем и спас меня как в сказке. Так может доверять мужчинам все же можно?

Как вы поняли главное – чтобы не пил, девиз который полетел в пух и прах после месяца замужней жизни. Игроман – это разве болезнь?

Я сажусь в такси вся никакая, мысли в кучу, настроение упадническое, моя жизнь разбита и упала на дно. Через неделю свадьба моей лучшей подруги, к которой так готовились и я ждала ехать на праздник, ведь мы обе были невесты и выбирали платья – а с чем извините пожалую я? С разводом?

Голова забита страхами, непониманием, воспоминаниями когда же это все началось и как я упустила, а может это просто все надумано и обман? По его глазам все было понятно сразу. Это было давно. Это была болезнь. Это была зависимость. Но тогда я этого еще не знала.

Выхожу из такси и захожу на вокзал. Стоп. Куда меня привезли и где я вообще? Люди идут и идут, темно, на улице уже ночь, у всех прохожих свои события жизни и разговоры, а я стою с двумя чемоданами и думаю куда мне идти…

“Если ты сейчас уедешь домой – никогда не вернешься в Москву. Никто тебя не отпустит сюда. Тебя и то только замужем отпустили, а с разводом будешь сидеть там и подавно. Все подтвердят теорию о том, что в Москве делать нечего и она не резиновая вообще-то. Что будем делать, Вика?”

Достаю телефон. Близкие звонят и пишут, спрашивая где же я? Еду ли и взяла ли билет?

Я стою в дверях какого-то вокзала и думаю “Я никуда не уеду, а возвращаюсь к нему”.

Решение, которое вымучило меня в течении следующего года и превратило из девушки выпускницы красавицы с ровной спиной, горящими глазами и душой компании в женщину 40 лет в рванной потреппаной футболке мужа, работающую в найме, сутулую, закрытую, необщительную без энергии к жизни.

Это была моя цена, которую я заплатила за жизнь в городе мечты и возможность здесь остаться. Чаще всего мы не видим цены, которые платим за выборы. А выбираем мы всегда. Даже если вам кажется, что вы не выбирали этот вариант развития событий, то цена у него все равно есть. Честнее для самих себя видеть цены, которые придется платить и принимать их. Взвешивать решение и выбирать осознанно, что готовы за него заплатить.

Я была готова и я не знаю как у меня хватило силы духа, силы воли выбрать это казалось бы неправильное решение, но поверьте тогда бы вы никогда не узнали меня такой какая я есть сегодня и не прочитали эти строки книги. Ведь моя история только начинается…