Buch lesen: «Правдивые истории Богини домашнего очага», Seite 5
Выйдя на пенсию, она на понедельник уже ничего не откладывает, а пять раз в неделю пишет по вечерам «план подвигов» на завтра.
Вчера, например, подвигов было семь:
1. Вымыть окна и полы.
2. Три раза сварить и изобрести салат.
3. Постирать.
4. Подышать по Стрельниковой и сделать зарядку.
5. Пройти два километра и присесть сто раз.
6. Погладить бельё.
7. Часик побаловаться на Стихи.ру.
Шестой подвиг не выполнила, зато седьмой перевыполнила! Мечтает количество подвигов довести до двенадцати, как у Геракла. Буду и я брать с неё пример! В жизни всегда есть место подвигам!
Встреча с пришельцами
Я сидела на диване. Вдруг в окне увидела летающую тарелку. Меня пронзил даже не страх, а какой-то ужас. В комнате, непонятно как, очутился мужчина лет сорока и мальчик лет семи. Они улыбались, я сразу успокоилась. Пригласила к столу и стала угощать инопланетян чаем и пирогом с капустой (слава Богу, не ударила в грязь лицом, сподобилась испечь, играя в хорошую жену). Спросила:
– Как вы относитесь к землянам?
Мужчина ответил, что на Земле много зла и что женщины гораздо лучше мужчин, и так посмотрел, что меня как будто током ударило. Рассказал, с какой они планеты (я такой, понятно, не знала, и название сразу улетучилось из головы), что смертны – живут восемьдесят лет.
Я предложила шоколад. Мальчик засмеялся, а мужчина сказал, что от него у них язык зеленеет. Обхохоталась, когда они продемонстрировали свои зеленющие языки.
Вспомнила мультик про Винни-Пуха в гостях у Кролика и спросила, не хотят ли отведать мёда, рассказала, что это за продукт и что мои родители держат пчёл.
Мужчина вдруг исчез. Спросила мальчика:
– Куда пропал папа?
Мальчишка ответил, что это не папа, а дядя и что сейчас мы полетим к вашим родителям смотреть пчёл. Я испугалась, что назад могут и не вернуть. Тут услышала крик дочери:
– Мама, просыпайся! Пора смотреть «С утра пораньше!»
Подумала, что если бы меня не разбудили, то я, как всегда, сон бы не запомнила, а под гипнозом могла рассказать про контакт с пришельцами.
Почему-то весь день в голове вертелась мысль, что этот сон нельзя никому рассказывать. Рассказала, и не раз. А подруга заявила:
– Контакт был! С чего это ты вдруг стала стихи и миниатюры писать! А может, в тебе и чип какой сидит!
Поискала, нашла маленький бугорок на голове. Неужели чип…
Поездка во Вьетнам
Друг мужа, работая во Вьетнаме, расстарался, и мы, по приглашению дружественной страны (то есть за счёт Вьетнама), полетели на Новый год в Ханой. Летать я побаиваюсь, да и мутит, и уши закладывает. Сидели в бизнес-классе, комфортно, забыла, что в самолёте.
Вьетнамские стюардессы и пилоты отлично говорили по-русски, периодически приходили к нам поболтать. После того, как мы угостили их сахалинской икрой, пилоты пригласили в кабину порулить. Рулили! Конечно, понимали, что летим на автопилоте.
В Ханое нас поселили в шикарной гостинице с бассейном на улице. Жарищи не было, но для сахалинцев и 25 градусов – теплынь. Видели вьетнамку в кожаной куртке и цветной русской шали, посмеялись – зима ведь. Утром и вечером стали ходить в бассейн, вода в нём была тёплой. Больше никто не купался. Как-то у нас попросили разрешения вместе сфотографироваться, похвалили и назвали «моржами».
Один раз муж с другом уехали в другой город. Вечером покупалась, пришла, а номер открыт. Проблему решила, ключ заменили. Посмотрела фильм про стигматов, потом про худых американских медведей гризли (наши мишки всё ж красивее), стала смотреть про пауков. Один паук укусил мужчину – кровоподтёк на полспины, другой укусил девочку – попала в больницу.
Спокойно легла спать, я не трусиха, когда не боюсь! Утром просыпаюсь, на руке лиловый синяк диаметром десять сантиметров. Что ли паук укусил? Или слегка простигматило? Это осталось тайной!
Ходили с другом и его женой в гости к их вьетнамским знакомым. Вьетнамцы очень гостеприимные. Печалились, что нельзя иметь больше двух детей, иначе сразу уволят с работы. Показали все достопримечательности, понравилось!
Дома как-то посмотрела по телеку фильм о Ханое, всё же с дивана Ханой гораздо лучше!
Как бы помудреть
Аня хочет совершенствоваться, мудреть, но что-то плохо получается.
К примеру, сегодня встретилась с мужем на тропинке в саду. Он, галантно уступив ей путь, встал на пролески, которые уже собрались цвести и радовать Аню синенькими цветочками. Первенькими! Любименькими! Не промолчала:
– Смотреть надо, куда копыта ставишь!
Муж ушёл в дом, лежит, смотрит телек, сопит.
Эх, Путину такого Аня бы не сказала, сама бы сиганула на пролески, а ведь чемпион её сердца не он!
Она и подогретый берёзовый сок принесла, и фрукты на тарелочке с золотой каёмочкой, наговорила кучу правдивых слов: «любимый, неповторимый, родной, ненаглядный, справедливый, трудолюбивый, наимудрейший…»
И только «солнцеликий» шевельнул его губы в едва заметную улыбку. Слава Богу!
Лучший комплимент
Танька сильно умной себя не считает. И нравится она исключительно дуралеям. Муж, не глупый и умеющий шутить, её комплиментами не балует.
Лучший комплимент в своей жизни она получила от маленькой девочки, которая сказала:
– Смотри, мамочка, эта тётя – КОРОЛЕВА!
Таня рассказала мужу об этой славной девочке. Он же предположил, что дитя имела в виду нынешнюю королеву Англии…
Разговоры в очереди
Сидела в очереди к врачу. За мной были: мужчина, худенькая и полная женщины. Врач заявила, что вынуждена отлучиться минут на двадцать.
Я предложила сидящим рассказать что-нибудь смешное из своей жизни.
Мужчина поведал, как он напился до потери пульса и двухэтажный дом, в котором он жил, стал казаться ему трёхэтажным – еле квартиру свою нашёл. Я и полненькая улыбнулись, а худенькая стала громко хохотать. Отсмеявшись, сказала:
– А мне рассказывать нечего, я совсем не понимаю шуток. Когда все смеются, я тоже хохочу – чтобы не думали, что я дура!
Мужчина от хохота стал икать.
Другая дама никак не могла вспомнить что-либо весёлое и рассказала грустную историю:
– У меня в этом году умер сосед, сердце остановилось. На девятый день после его кончины хожу по даче и вдруг вижу его перед собой. Попросил нарвать ему букетик нарциссов. Нарвала. Он на моих глазах и растворился. Стою, глазами хлопаю, удивляюсь.
Мужчина улыбнулся:
– Что-ли тоже напилась?
Худенькая стала так хохотать, что своим смехом заразила даже только что подошедшую врачиху.
Ура! Сестрёнка приехала!
Лето на Сахалине начинается в июле. Звоню сестрёнке Санюре:
– Прилетай, лето уже настало,
будем в море мы тело купать,
чтоб оно у нас теплее стало
и арбузы будем покупать!
Прилетела! Погода не балует, ходим в спортивных костюмах.
Сварила уху из палтуса. Санюра говорит:
– Лучшая уха – пельмени из мяса!
– Хорошо, на ужин налепим!
Поехали на море купаться. Благо, ехать недолго, через пять минут сидим на бетонной плите, сделанной ещё японцами – чтобы море не размывало берег. Плита острыми камешками неприятно колет ноги. Саня говорит:
– Да, вода холоднючая, но купаться будем, от холода молодеешь, сто пудов и сто тридцать четыре грамма!
(Она знает, что говорит, десять лет в Хабаровске обливалась на морозе.)
– Носки снимать не буду – колко!
Я:
– Купайся в носках – теплее!
Залезли в море, плавая, повизгиваем. У Санюры слетел носок. Поймав его, она говорит:
– Надо вылезать, даже носок испугался ледяной воды!
После купания тело наполнено энергией. Домой едем с песнями.
Море грели даже в дождик. Потеплело!
Уезжая, Саня сказала:
– Пожалуй, на следующий год опять прилечу на каторгу!
Ждём лета.
Очередь засмеялась
Когда родился внук, я стала называть мужа «дедушкой», дети и друзья тоже. Как-то друг мужа позвонил своему знакомому, чтобы он принял «дедушку» без очереди. Колбасится муж у двери, выходит секретарь и спрашивает его:
– Молодой человек, вы не видели здесь дедушку?
Словоохотливая женщина из очереди опередила:
– Никаких дедушек здесь не было!
Муж, улыбаясь, заявил:
– Дедушка – это я!
Очередь дружно засмеялась. Вышел хозяин кабинета, пожурил ожидающих за шум, сказал:
– Привет, дедушка, заходи, я тебя уже заждался!
Смех усилился.
Необъяснимая история
Я стояла на крыльце и закрывала входную дверь. Уже вставила в замок ключ, когда услышала незнакомую речь. Слышала только гул, но ни одного слова не разобрала. Повернув голову, увидела в трёх метрах от себя мужчину. Я хорошо его рассмотрела – лет сорока, симпатичный, среднего роста, в военной форме. Он шёл ко мне и разговаривал по телефону, на меня не смотрел.
Я повернула ключ (прошла какая-то секунда), а мужчины уже не было, что меня очень удивило. Стояла ранняя весна, и всё хорошо просматривалось.
Я забежала за угол дома, заглянула за заборы соседей, преодолевая страх, зашла в гараж, потом обследовала беседку. Я понимала, что за секунду бесследно испариться нельзя и спрятаться негде. Стало очень страшно, я вернулась в дом, закрылась на ключ, вышла на балкон и долго наблюдала за своим и соседними дворами.
Гипнозу я не поддаюсь, проверено. Спиртное не употребляю. На мозги не жалуюсь. Как за секунду мог исчезнуть мужчина? Было это какое-то психическое воздействие или проявление параллельного мира, не знаю.
Жизнь – анекдот
Приехала моя приятельница к дочери в Среднюю Азию. Идут, видят, тётка продаёт пирожки. Дочь говорит:
– У неё плохие пирожки, почти нет мяса, один лук.
Продавщица, возмущённо:
– Неправда! Мноооого лука!
Себя надо хвалить
Прочла в очередной раз, что себя надо хвалить, любить. А я всё грызу да ругаю: чего растолстела, чего лежу с компьютером, из-за чего кастрюлька опять сгорела и тому подобное…
И из телевизора слышу: «Балуй себя, ты этого достойна!»
Поехала в парикмахерскую, постриглась, бегу довольная к машине, хвалю: «Ну, красавица! Как преобразилась! А какая умница, ведь стихи стала писать, все их помню, а чужих сколько знаю!» Тут же сомнения: и на черта мне эти стихи, одна трата нервов и времени… Неправильные мысли!
А какая трудяга! Мужу картоху не дала окучивать, чтоб самой похудеть. Минус шесть килограммищ за лето!
Пушинкой перемахнула лужицу. Мелькнула мысль, что куртка как-то поджимает эту «пушинку», но быстро переключила мозги на другие похвальбы.
Обнаружив в кармане тысячу, ругнула по привычке, мол, зачем оставляешь деньги в незастёгнутых карманах, ведь вылетят у такой раззявы, как попугай в форточку! Переложила деньжищу в кошелёк. Села в машину.
Нет, всё же куртка какая-то неправильная, пригляделась – не моя! Рванула назад, залетаю, вижу разъярённую тётку. Возвращаю ей куртку, извиняюсь, оправдываюсь:
– Куртки-то, как сёстры близнецы!
Женщина:
– А деньги где?
Вот стыдобища! Вспомнила про тысячу, отдаю. Миллион извинений…
С похвалюшками не получается, безнадёга…
Любителям оздоровления
Аню с детства подводили слёзы. Они могли политься от музыки и стихов. С ними она боролась изо всех сил: обтиралась снегом, обливалась холодной водой. На противную слезливость это не повлияло, зато закалило, и она не болела простудными заболеваниями, гриппом и ангинами.
Недавно Аня купила прекрасный продукт пчеловодства – пергу. Какая же это полезная вкуснятина, просто пища богов! Съев чайную ложечку, ей хотелось перги ещё и ещё, но Аня понимала, что всё полезное нельзя принимать большими порциями.
Аня стала замечать, что у неё периодически побаливает горло: то болит, аж трудно глотать, то опять всё в норме. Затем заболела десна. Пришлось идти к стоматологу, чудесной Елене Викторовне.
Доктор неделю лечила десну, но становилось всё хуже.
– Аня, я подозреваю у тебя аллергию, отменяю всё лечение, подумай, на что такая реакция?
Пораскинув мозгами, Аня поняла, что пергу она ест не регулярно и именно в дни её поедания болит горло. Прекратила есть пергу и все неприятности прошли.
Аня с грустью осознала, что ещё переев чудесной перги на две-три ложечки, она могла и вовсе не проснуться, ведь у неё от перги периодически начинался отёк горла.
Как чуть не отстегнулось лёгкое
Нас три сестры. Ольга старше меня на тринадцать лет, а Санюра на двенадцать. С Саней у нас полное взаимопонимание, обе водолейки, гороскопы совпадают. В молодости мы Ольгу называли «тундрой», потому что она пела отрывки из опер и оперетт, а на нашего любимого Высоцкого говорила: «Фи!»
Несколько лет назад я на недельку летала в Хабаровск к Санюре. Три дня мы болтали не переставая, хохотали, играли в шахматы и уголки, посетили выставку Саниных картин, шлялись по гостям. За эти три дня я не уснула ни на часок, а сестрица спала, но только час-полтора.
Варкой-готовкой мы не заморачивались, ели варёную картошечку с солёной капусткой и были счастливы. Дома лежали тыковки с дачки, какие-то супер сладкие! Мы стали делать тыквенно-яблочный сок и пили его по литру. Ещё с сестрой я делала быструю дыхательную зарядку по Стрельниковой.
На четвёртый день я, всё такая же бодрая и весёлая, обнаружила, что вдохнуть по-стрельниковски полной грудью я не могу. Проконсультировавшись с умными людьми, вызвали скорую. Увезли меня в больницу , где оперативно взяли кучу анализов, сделали УЗИ и кардиограмму.
Анализы были готовы через час. Меня пригласили к доктору. Ему я сказала, что простудными не болею, так как всегда закаляюсь (обтираюсь снегом, обливаюсь холодной водой, купаюсь в холодном море), но чувствую, что правое лёгкое отказывается дышать. Врач с улыбкой ответил:
– Не похожи вы на больную женщину, и анализы у вас хорошие. Странные эти больные, вот перед вами мужчина жаловался: «Не могу поднять руку!» Так и не поднимай! А вы: «Не могу дышать!» Ну и не дышите! Можете ехать домой.
Стали мы с сестрой думать, в чём же дело, ведь и у неё начались те же проблемы. Решили, что это от китайских яблок и сок пить прекратили.
Через три дня я прилетела на Сахалин и всё как рукой сняло. Я по-прежнему по утрам варила кашки с тыквой и ела китайские яблоки. Знакомые врачи не смогли объяснить, что со мной было. Но вскоре я нашла ответ в книжке В.Петренко «Загадки нашего здоровья». Тыква желчегонная, а когда выбрасывается много желчи, энергетика организма повышается и лёгкое становится как бы лишним (ибо лёгкое – это орган, создающий общую энергетику всех энергетических каналов), оно рефлекторно снижает интенсивность своей работы, то есть оно отекает или заболевает.
Вот так, перепив желчегонных, без всяких простуд можно получить отёк или воспаление лёгкого. Всё хорошо в меру.
Сахалинские вороны
На Сахалине есть ворОны и полно японских вОронов. Многие и не знают, что это вОроны, и зовут их ворОнами. ВОроны чуть крупнее и чернющие, вот и вся разница.
Аня давно знала, что с вОронами лучше не связываться, был опыт: ели они её клубнику, ну она и пошвыряла в них камнями. Так они три недели рвали ягоды, раскладывали на видные места и орали:
– Ну, кто хозяин природы?!
В этом году посадила она для внуков горох, а семена подвели, трижды «сОдила», а взошло всё равно мало. Зная, что уже взошедший горох птицы часто выдирают и склёвывают горошины, Аня шугнула воронов камнями. Напрасно!
Вот уже девять дней они напоминают о себе: утром, когда идёт открывать теплицы, Аня видит выдранную редиску, свеклу, лук и укроп. А сегодня на уличной помидоре оторвали все помидорки, а три куста совсем сломали.
Теперь Аня ломает голову, как извиняться перед злопамятливыми птицами.
Непридуманная история с чертовщинкой
Аня любит ходить в магазин «Магнит» – продавщицы приветливые, ассортимент быстро обновляется. Придя домой, она обнаружила в пакете с продуктами упаковку конфет, которые она бы никогда не купила. Чек сохранился, конфеты стоили 86 рублей. Одну конфетку Аня попробовала, жуётся долго, какой-то химический «резиновый мармелад». Толстеть не хотелось, и конфеты оказались в мусорном ведре.
Спустя неделю история повторилась.
Когда через несколько дней, придя из магазина, Аня опять обнаружила знакомые конфеты, она разозлилась. Третий раз выбрасывать 86 рублей было жалко.
Аня, взяв чек и конфеты, отправилась в магазин. Она была уверена, что незаметно подбросить конфеты могла лишь кассирша. Подойдя к ней, Аня высказала своё недовольство и попросила забрать конфеты и больше их не подсовывать. Та молча вернула деньги.
Аня свары не любила, на душе было гадко, она больше винила себя за ротозейство и витание в облаках.
Заскочив в магазин в очередной раз, Аня была начеку! Народа почти не было. Взяв хлеб, сливочное масло и овсяные хлопья, подошла к кассе. «Подкидывательница», улыбаясь, сказала:
– Женщина, посмотрите в свою корзину!
В корзине лежал злополучный «резиновый» мармелад.
– Что за чертовщина! Я не брала конфеты, и никто не мог мне их подбросить!
Кассирша хохотала:
– Я видела, как вы задели металлическую полку на углу и с неё упали в вашу корзину конфеты.
Аня попросила у девушки прощения и добавила:
– Согласитесь, что без чертовщины здесь не обошлось, ведь четвёртый раз бесшумно падают прямо в корзину одни и те же конфеты, а не печенье, чипсы или ещё что!
Женщины посмеялись. Хорошо, что девушка не сердится на Аню. Теперь при встрече они обмениваюся чертовски весёлыми улыбками.
Зарисовка из поликлиники
После операции на ноге дед пришёл с палочкой в поликлинику на перевязку. И встретил знакомого на двух костылях. Тот спросил:
– Почему ты с палочкой?
Дед, улыбаясь, ответил:
– Каждый приличный человек должен быть с палочкой, а лучше – с двумя!
Колобок
Коля собирается в первый класс, уже читает и считает. Его восхитительная бабушка, которую он, любя, называет Светочкой, встретилась со знакомой учительницей. Та стала тестировать мнучика на готовность к школе.
Тест Колюша завалил, на вопрос: «Знаешь ли ты сказку про Колобка?» он растерялся и ответил: «Нет».
Дома Коля разыскал треклятую сказку, прочитал и стал пересказывать её Светочке:
– Дед захотел есть. Рассказал бабе рецептик Колобка. Она его испекла, но, наверное, чего-то переборщила (позже дед не нашёл какую-то конопельку с маком), вот Колобок и укатился в лес. Там он встретил много зверей, громко хохотал и они его не тронули. Но на каждого хитреца найдётся суперхитроум, вот Лиса его и съела!
Думаю, Коля к школе готов.
Научитесь правильно свистеть
Хочется счастья – учитесь свистеть! Неплохо бы – соловьём! Как это помогает в семейной жизни! Можно украсить свист словами, глазами, телодвижениями и всякими вкусностями!
Что-то не нравится – не грубите, свистните по-полицейски, просвистите «Мурку» или «Как много девушек хороших». Жизнь станет веселее! Не бойтесь, счастье не просвистишь, а насвистеть его можно!
Все, кого не любят, научитесь правильно свистеть! Украсьте жизнь художественным свистом!
И «пода» боюсь!
Полуторагодовалому Матвею баба показывала книгу о животных. Он рассматривал картинку, прочитывал название зверя и озвучивал своё к нему отношение:
– Лев – ой, боюсь! Волк – боюсь, антилопа – не боюсь!
На очередной странице – верблюд и название следующей главы «Под солнцем пустыни». Матвей прочитал:
– Под… Пода очень боюсь!
Какое-то время близкие называли его Подиком.
Неутомимый помощник
В один из первомайских праздников двухлетний помощник пахал на бабиной даче. Не знал покоя: пилил пилой; забивал всюду гвозди (удобнее всего – в землю); рубил топором; колбасил лавку напильником; обрезал ветки секатором; садил с бабой лук; копал землю; грёб граблями; не понял, что делать вилами; подметал дорожки веником, щёткой и шваброй; ходил за водой на родник; следил за всеми, чтоб не ленились; наблюдал за мухами, жуками, шмелями; гонялся за ящерицей и «сдрессировал» божью коровку.
Умаявшийся, почти заснувший, поймал маму за руку и, не открывая глаз, пробормотал:
– Мама, ты не уходи куда попало, не уходи-и…
Игра в джип
Игра в «джип» всегда происходит на двуспальной родительской кровати. Папа – «Джип», мама – «Джипиха», двухлетний сынишка – «Джипёнок».
Сын отползает в дальний угол кровати, «в ноги» и начинает жалобным голосом причитать: – Дождь, снег, вьюга, пурга (либо пуржень), метель… Джипёнок замёрз, продрог, хочет бензина…
Кто-то из взрослых, жалея Джипёнка, зовёт его в гараж (под одеяло), там сушит, греет, гладит, щипает спинку. «Хлебнув» любви, тепла и гаражного уюта, Джипёнок выруливает на край кровати и опять начинает свою жалобную песню.
Продолжаться это может очень долго. Джипиха, устав открывать и закрывать гараж, ворчит на устранившегося от этой обязанности Джип.
Тогда Джип подкатил к Джипёнку и научил его делать фиги. Игра в «фиги-фигушки» увлекла малыша. Вдоволь нафигачившись, сынок, к радости родителей, заснул.
Папа, не пой плохое слово!
К папе пришёл старший друг, наколбасивший на любовном фронте. Папа старается приободрить друга юморной песней: «Старый пень, старый пень, старый пень стучит в окно....»
Двухлетний сын возмущается: «Папа, больше не пой слово «пень»! Это плохое слово, оно с мягким знаком!»
Про Винни Пуха и песни
Мужику два с половиной года. Папа прочёл ему сказку про Винни Пуха и стал называть сынка Виннипухлый, Виннитухлый, потом появился Виннисладкий (версия сына), Виннивредный, Виннижухлый… Фантазия у них бурлит. Вместе дружно поют «Куда идём мы с Пятачком».
Когда мамина сестра принесла племяннику шары, он ухмыльнулся и запел: «Надувать всё больше нас стали почему-то!»
На вопрос «Почему?» поёт: «Потому, потому что мы пилоты!», после чего вспоминает, что «Первым делом, первым делом самолёты, ну а девушки, а девушки потом».
Любимая песня про ковбоев: «Там вдали за рекой уж погасли огни, в небе ясном заря догорала, сотня юных КОВБОЕВ из будёновских войск на разведку в поля поскакала».
Пришёл к папе друг: маме – розы, мужичку – бульдозер. Пацан залез гостю на руки и провёл песенное тестирование. Обнаружил, что гость ни черта не знает детских песен. Четверть часа обличал в невежестве и поругивал. Все смеялись. В конце концов Вова нашёл себе оправдание:
– Конечно, я работаю, а ты тут песни учишь!
Пацан согласился. Потом строго спросил:
– Мама, почему у тебя лицо в улыбке?
Игра в пилигримов
Папа, мама и сынок (два с половиной года) приехали на дачу к бабе. Стояла прекрасная осень. Баба взялась делать котлеты, а «помощники» отправились в ближайший лесок.
Нашли немного брусники и шикши. Малыш открыл для себя грибы-дымовики (старые дождевики), топтал их что есть мочи, ковырял палкой и, если б ему дали волю, мял бы в руках. По его распоряжению родители переключились с поисков ягод на добычу дымовиков. Папа устроил весёлый «иголкопад».
Потом мужики играли в пилигримов: выстругивали себе посохи со знаком мерседеса и насечками пройденных километров. Затем, сгорбившись и прихрамывая, ковыляли за мамой.
Мальчишка так вошёл в роль, что стал учить родителей «правильно» ходить с посохом: ругал их по-всякому, вырывал посох для демонстрации «как надо». Научил! Хорошо, что обошлось без битья!
Когда на пути попадались лужи, пилигримы водили в них своими посохами и «красили» дорогу. Затем рыли каналы от лужи к луже. Упилигримившись, сынок доверил маме нести посохи, а сам оседлал коня (залез на папину шею) и поехал на дачу есть котлеты.
Пафнутий
Внуку скоро исполнится три года. Дед в шутку называет его Пафнутием, что у многих вызывает улыбку. Малец с жаром всем доказывает, что Пафнутий – не имя, а то же самое, что и внук.
Получив первичные сведения о человеческой жизни, детстве, молодости, старости, смерти и тех метаморфозах, что человек претерпевает со временем, малыш пришёл к вполне логичному выводу – когда-то он станет дедом и у него тоже будет свой Пафнутий (и звать его самого, между прочим, будут как деда, Геной, и будет у него своя баба Аня). Теперь он изо дня в день пытает маму одним и тем же вопросом:
– А какой у меня будет Пафнутий?
Мать подозревает, что сынок легко находит среди своего окружения аналоги персонажей будущего (и деда, и бабу), а вот своего двойника-внучика Пафнутия почему-то представить не может. А поскольку к маленьким детям мальчик относится с боязливой настороженностью, то выдуманный образ уже начал вызывать опасения и подозрения:
– Ох, какой ещё будет этот Пафнутий?
Мама отвлекла сына от тяжких дум о будущем, подсунув книжку. Он заинтересовался рисунком ручного водяного насоса. Папа объяснил, что таких насосов почти не осталось, разве что в деренях.
– Да, в Простоквашино! – подхватывает сын. – Там солнцепёк! Родители дяди Фёдора, Матроскин, Шарик, Галчонок, Печкин – все валяются, подстреленные солнцем!
Вот, оказывается, чем может закончиться разговор о ручных насосах.
Много вопросов и ни одного ответа
Мама прочла трёхлетнему сыну на ночь «Золушку».
– А почему крёстная мать? А зачем крестятся? А мачехи всегда плохие, а падчерицы в основном хорошие?
– А слово «фея» похожа на имя Фая!
– Кто это – дамы и кавалеры? А кучер добрый?
– Почему король старый?
– Что это за имя – Жавотта?! Жаба какая-то!
– А с какой скоростью Золушка ехала на бал?
И ещё сто вопросов… Не успев ответить ни на один, мама услышала:
– Давай спать! Ты уже спишь? Я уже сплю!
Невезуха
Мать и её трёхгодовалый сынок вышли на улицу кислородиться. Гуляли во дворе школы, где всегда много деток. Услышав, как тётя назвала знакомого мальчика Александра Саней, сын засмеялся и сказал:
– Значит, твоё полное имя – Ниссан! (японская машина)
Несясь от Ниссана, споткнулся, сильно разбил коленки, ободрал нос и губы. Стал упрекать маму:
– Зачем ты родила меня такого раненого?!
Мать уточнила:
– Когда я тебя родила, ты был целым. А сейчас жизнь наказывает тебя за то, что ты бываешь грубым, обижаешь и толкаешь других деток.
С таким объяснением своих несчастий сын был не согласен. Приехали к бабе, она пришла в ужас от вида «ранений».
– Не удивляйся, баба, такая злая жизнь!
И в хорошем расположении духа стал играть в раненого Василия Тёркина, декламируя:
– Уберите эту бабу, я солдат ещё живой!
(Это папина школа – читает малышам то, что нравится ему самому.)
