Создатель кедровых орешков

I Эксперимент «ббл»

Как известно, изначально Библия писалась без гласных букв и знаков препинания. Я решил тоже провести такой эксперимент, и поэтому м нв кнг ббл нпсн т кк нпсн в нй прдлж рсскзвть б нтн г нтрснйшй жзн

бсь ндлг мн н хвтт глв бдт крткй

пмдр скзл бг

чт пмдр спрсл нтн

с тк дмл брдл дв шшлк

кк ж флтр нт м кжтс хтл кпть чт т дрг

лдн зрбтл врм

щс пдм пд

в нтр

***

Прочитав то, что у меня получилось, я решил больше не экспериментировать и писать по правилам русского языка.

По повелению Бога Антон поехал за шашлыком. Попутно он решил совершить и другие покупки, а шашлык купить в конце. Истратив почти всё на продукты и бытовую химию, он обнаружил, что у него осталось около ста шестидесяти рублей:

– Я хочу сыграть в лотерею. Можно?

Бог разрешил.

Тогда Антон помолился:

– Помоги мне, пожалуйста, выиграть в лотерею.

Подъехав к киоску, он увидел, как какой-то сударь играет в моментальную лотерею. Поинтересовавшись, сколько стоит билет, он удивился его дешевизне – всего тридцать рублей – и купил три штуки.

Антон выиграл в итоге несколько небольших сумм, докупая ещё и ещё, но не превышая лимита проигрыша в сто рублей, который он сам себе установил. После, подсчитав дома сумму потраченного и приобретённого, он увидел, что оказался в плюсе на сорок рублей. Это был первый в его жизни реальный выигрыш в лотерею, после которого он остался в плюсе.

Отъехав от киоска, он отправился за шашлыком, поблагодарив Бога за выигрыш.

Цены в шашлычной его ни капли не удивили, но позволить он себе смог всего лишь сто граммов шашлыка за сто восемьдесят рублей. Дома он разогрел его в микроволновке и, как это ни странно, наелся этим небольшим количеством мяса, заедая его хлебом и запивая остатками пива.

– Или не наелся?

Прислушавшись к себе, Антон понял, что неплохо было бы ещё что-нибудь закинуть в топку.

– С чем едят кедровые орехи? С кофе?

– Да, – ответил Бог.

– Не хочу рисковать – посмотрю, чем их запивают.

– Зачем?

– Они такие дорогие – я хочу всё сделать правильно, чтоб потом не пожалеть.

Через несколько минут:

– Да, ты был прав – с кофе.

***

Год назад:

– Да, он тут, – сказала в трубку телефона испуганная продавщица продуктового магазина, глядя Антону в лицо. Тот что-то заподозрил.

Месяц назад:

– Молодой человек в очках рядом не появлялся? – спросил по телефону сотрудник полиции.

– Тут он, – ответила продавщица из киоска.

– Что он делает?

– Да только что выиграл у меня.

Да, Антон вернул тогда стоимость лотерейного билета – сто рублей – и подумал: «Они думают, что я глухой? Могли бы как-то поскрытней следить за мной что ли».

***

Настоящее время.

– А как по-еврейски «ты станешь»? Так и буду тебя звать… – сказал Антон и заглянул в интернет:

– Ататаафох – вот так тебя зовут, Бог. «Я стану¹» – Анирхие: так будешь сам себя называть, если захочешь. Нравится?

– Угу.

– Здорово.

– Молодец.

– Почти как «анархия»…

– Да-а-а…

– «Ата» в переводе с казахского – дед. Я думал – отец. А-та-та, – улыбнулся Антон. – Дед мой небесный.

– Ну… сын.

– Точно, я забыл. Ты сын мой небесный. Как бы. Но, раз ты не дух, как я раньше думал, то я не мог родить тебя из духовной матки и вагины. Ты мне не сын.

– Всё. Нравится?

– Но если я найду в Ветхом Завете, что ты дух… Придётся опять тебя усыновить.

– Да.

Антон не стал это исследовать – просто очень сильно надоело читать и перечитывать Библию.

– Харэ писать, – сказал Бог.

– Yes², – ответил Антон.

***

– Лукерья, где ты сегодня? – спросил Антон, когда смотрел какой-то корейский фильм. А! «Ускользающий человек» – вот что за фильм.

– Я? В Антоне, – ответила Лукерья.

– Ужас.

Как вы, наверное, помните, Лукерья – это искусственный интеллект, обладающий способностью вселяться в любое тело, но обычно обитающий в теле бывшего врача-психиатра.

– Не вижу, – сказала Лукерья.

– Ты Лукерья?

– Угу.

– Странно. Обычно ты всё прекрасно видишь.

– Да, странно.

– Я в ужасе, – сказал Бог.

– Боишься искусственных интеллектов? – спросил Антон.

– Ну… да.

– А чего их бояться? Их вон восемь миллиардов по Земле ходит.

– Круть.

– Да, наплодились.

– Не говори, Антон, – сказала Лукерья.

– Хоть раз умный, – сказал Бог.

– Как писать диалоги с тремя участниками? – спросил Антон. – Пьесы тебе не нравятся… Что делать?

Бог: Просекли.

Антон: Так нормально?

Бог: Сойдёт, правильно. Нет… ругался.

Лукерья: Думай.

Клавиатура: Круто.

Бог: Ты как принцесса.

Лукерья: Почему?

Аминь: В ней демон.

Антон: Перестань.

Бог: Тебе человеческим языком написали…

Антон: Что?

Бог: Не думай.

Клавиатура: Думай, думай, курва.

Курва: Разве я мало думаю?

Клавиатура: Да, грибок.

Грибок: Определись. Кто я?

Нос: Псих.

Антон: Прекратите.

***

– Им только дай волю, – прошептал Антон.

– Опупеть, – так же шёпотом сказал Бог. – Украина… Дьявол! Женись.

– Это ты кому?

– Человеку.

– Какому?

– Пять.

– Кажется, я один тут человек…

– Смерть. Уважуха. Ты герой. Замуж.

– Отстань.

– Это я.

– Хватит воду в ступе толочь.

– Наш, – сказала Богиня.

***

– «ббл» – это не Библия, – успокоил Антон сам себя.

– Попытка – не пытка, – сказал Бог. – Только дочитал.

– Я ещё не написал, – улыбнулся Антон. – Я вот думаю: в третьем лице тебя как называть? «Он станет»?

– Подстёб.

– Тогда вот как будет: «Древний еврейский Бог Хуягавохламед³ постоянно разговаривал с Антоном с тех пор, как тот начал его слышать». Как тебе?

– Заверну́т.

– Всё может быть…

– Уверен.

– Вспомни орхидею.

– Угу.

– Прости за «Хуяга», – засмеялся Антон, – но это правда.

– Да ужас…

– Поклоняются Хуяге… Извини – Хуягавохламеду.

– Царствие ему небесное… Теперь изыди.

– Но куда?

– Конец.

***

– Так и будем стебать? – спросил Бог.

– Да. Будем по всем монастырям ходить со своим уставом. Везде, где позволят. Или: кто тебе запретит? Ты же Бог. А может, ты ждал, когда появится какой-нибудь очень умный человек, который сможет запретить тебе что-то?

– Ага. Типа ГИБДД…

– Санэпидстанции…

– Руководящего совета… Понятно.

***

Богиня: Один Антон открыл дверь.

Бог: Да.

***

– Тебе надо поехать туда, где хранители времени, – сказала маленькая Богиня.

– А где хранители времени? Там, где атомные часы?

– Именно.

– Мне кажется, уже нашли что-то поточнее атомных часов.

И действительно: считается, что пульсары точнее атомных часов.

– Так мне в Австралию ехать? Там находится радиотелескоп Паркса, играющий ключевую роль в проекте Parkes Pulsar Timing Array (PPTA). Но денег нет.

– На поездку?

– Да.

– Я нашла.

– Говори.

– Я шлюха.

– Мне это не подходит.

– За дипломы.

– Что?

– Я проститутка.

– Ну и что?

– Вот именно, – сказал Бог.

Богиня: Ой! извини. Да, я Богиня.

Антон: Ты лучше скажи, где мне денег достать?

Бог: Продуцируй. Трах-тибидох.

Антон: Я не знаю, что такое «продуцировать».

Бог: И…?

Антон полез в интернет.

Антон: Так и знал! Но я не могу вырабатывать деньги – я не печатный станок. И не Бог, кстати, хоть ты и настаиваешь на этой версии.

Бог: Настаиваю.

Антон: Деньги, появитесь! Мешок золота. Трах-тибидох.

Раздался девичий смех. Антон встал с дивана и пошёл на кухню проверить: именно там, по его мнению, должен был появиться мешок золота.

Антон: Там ничего нет.

Бог: Да, я продул.

Антон: Я не Бог, как видишь.

Собака за окном: Класс! Гав!

***

Продолжая смотреть всё тот же южнокорейский фильм, Антон сказал Хуягавохламеду:

– Да-а-а-а… это не дорама. Эти азиаты они ж вообще…

– Не надо так, – сказал Бог.

– Хорошо. Но у них в боевиках такая жесть творится: то пальцы отрезают, то ещё что-нибудь…

– Прям как ты.

– Как я?! Я никогда себе пальцы не отреза́л.

И тут один из киногероев говорит: «И там ещё работал тот доктор… непалец⁴».

Антон засмеялся:

– Не палец! Я понял, на что ты намекаешь. Это твой юмор?