Промахи и победы

Все самое лучшее со мной случилось в самые худшие мои времена. Сергей Медик .

Книга «Промахи и победы». Сергей Медведев.

Вступление.

Прочитав вступление, вы поймёте, что делать далее.

Третье января две тысячи восьмой год от рождества Христова. Ночь. Два часа сорок минут. Я не сплю – размышляю о своей жизни и принимаю окончательное решение – написать книгу. Книгу о себе – «Исповедь грешника или Проповедь предпринимателя». Сейчас ты, читатель, быть может, держишь ее под другим названием, но тогда я думал именно так.

Мне важно для самого себя найти ответ на вопрос: для чего писать и издавать книгу? Хочу прославиться? Заработать? Помочь кому-то, кто в трудном положении? Если совпадет и первое, и второе, и третье, буду рад. Но главное удовлетворение получу, если мое сочинение заставит хотя бы одного человека измениться или задуматься над изменением в лучшую сторону. Любая дорога начинается с первого шага, и такой первый шаг к осознанию кем-то себя может быть сделан, благодаря опыту моей жизни.

Писать книгу когда-то мне настоятельно советовал мой друг, пообещав услуги корректора и редактора. Он – профессор, доктор наук, и человек, вместе со мной в молодости, зарабатывающий деньги физическим трудом. Я учился в институте, а по вечерам мы с ним штукатурили дома, которые я строил летом. К его предложению о книге, тогда я отнесся скептически, зачем и кому нужна моя книга?

А он позже даже сделал заголовки к нескольким главам. К той поре мы вместе выпускали газету. И как-то он произнес слова, которые врезались в память: «Ты – предприниматель, который очеловечивает бизнес». Сейчас я понимаю, что он имел ввиду, и горжусь этим комплиментом. Друг для меня был и есть человеком с правильным пониманием жизни. Пожалуй, только большие деньги зарабатывать у него не получается, а мне жизнь дала и эту возможность.

Сегодня я остро ощущаю недостаток информации о предках, никто для меня таких записей не оставил. Значит, эта книга – и для моих потомков. Конечно, не всё ими будет оценено однозначно хорошо. Но с испытаниями, которые предлагала жизнь, я справился. И даже имею что-то материальное, хотя это далеко и не главное. Люблю много говорить о себе, в моей речи часто местоимение «Я». Имею такой недостаток. Но признаю: многого из того, что есть, могло не быть, если бы рядом не находились мои родные, друзья, компаньоны и просто добрые люди, у которых был нужный мне в тот или иной момент жизни совет. И под моим «я» прошу подразумевать и людей, которые были, есть и будут всегда. И даже, если их по каким-то причинам нет рядом, я о них не забываю и упоминаю в своих ежедневных молитвах.

Что имею? Что имеем? Наверно, правильнее «я», но, по сути, «мы». Традиционный бизнес оцениваю более чем в миллион долларов, в нем развивается несколько направлений. Живем в хорошей квартире. Ездим на дорогих автомобилях. Отдыхаем за рубежом, посетили более тридцати стран мира. И все-таки главное богатство – это моя жена, мои дети и внуки, мое окружение. И, надеемся, что с нами Бог!

Может быть, кем-то это будет воспринято не таким уж и большим достижением. Что ж, каждому свое. Мне дорого то, что есть, чего я добился.

Возможно, в описании жизни многое покажется вам, как и мне самому, не слишком красивым, даже неприятным, но не будь этих событий, не будь этих трудностей, кто знает, состоялся бы я? Был бы таким, каков сейчас? Глубоко уверен, что только трудности позволяют чего-то достичь в жизни. Люди, не желающие преодолевать препятствия, при внешних, казалось бы, благоприятных обстоятельствах, чаще так и остаются посредственностью. Хочу на примере моей достойной не только с финансовой точки зрения жизни показать, что каждый, каждый из Вас, может достичь то, что имеем мы, и гораздо больше.

Хорошо помню глаза моего, тогда восьмилетнего, сынишки. Он просил меня: «Папа, ты, пожалуйста, не пей!» А я лежал на диване, с головной болью, и уж, конечно, ничего не мог ему обещать. Я тогда явно деградировал. Прошло более двадцати лет. И, Слава Богу, выкарабкался из угарного состояния. Спасся. Выжил. Несколько раз в жизни я уже стоял на краю пропасти, на грани смерти. Что меня спасло? Семья, друзья, обстоятельства, случай или ещё что-то? Наверное, всё вместе.

Еще эпизод. Моей тринадцатилетней дочери позвонил молодой человек, фотограф, и предложил фото сессию с ней и нашей собакой породы далматинец. Спросил у неё фамилию, и она ответила: «Медведева». Он сразу: «Ты дочь того самого Медведева?». Видимо, интонация вопроса была особенной, и Маша поторопилась заверить, что нет, её папа – не президент. «Это я понял, – говорит он, – нет, того Медведева, который – директор ВЧМ?». «Да», – ответила Мария. А потом поинтересовалась у меня таким необычным его отношением ко мне. Я объяснил, что в семье я – папа, а в обществе для других людей – не совсем обычная личность. Не знаю, поняла она или нет, но я видел её глаза. В них – и восхищение от имени звонившего ей человека, и её гордость за папу. Такие моменты деньгами не измеришь.

Или: показывал я бизнес-план возможностей работы в Интернете. Вечером Мария спрашивает, где я проводил презентацию? Я ответил. Оказывается, мальчик, её знакомый из социальной сети, интересуется, не ее ли я отец? Он был на этой презентации и после выступления признался, что «просто влюбился в меня». Текст я сам читал в сообщениях. Опять – глаза дочери… Она смотрела на меня с гордостью. Вот они, эти приятные, и, пожалуй, главные моменты в жизни. И нужно их отражать в Книге Жизни.

Книг в мире много. Есть кому-то и совсем не нужные. А как решить, какая нужна и полезна именно тебе? И какое место в этом ряду займет моя книга с моим субъективным мнением и видением? Я уверен: все в мире для чего-то нужно.

Пишу с ошибками, изъясняюсь косноязычно, но знаю, что друг, профессор филологии, все поправит и до тебя, читатель, книга дойдет в удобоваримой форме. Быть может, друг и похохочет над моей безграмотностью. А вы – над моей жизнью.

Но для меня она не была смешной. Да, я знаю, моя жизнь – это всего лишь МОЯ жизнь, и, может быть, для вас и не станет примером. Но мною движет надежда. Надежда на возможность у кого-то что-то исправить, если все плохо, или поправить, если не все безнадежно. Моя жизнь, как мне тоже иногда казалось, совсем была безнадежна. Но, как я уверился, никогда не надо ничего решать за Бога. Он вам жизнь дал и только ему ее забирать.

История моей жизни, возможно, многих заставит подумать: «Как глупо и порой бездарно!». А я сегодня заявляю: у меня – великолепная жизнь и на другую ее не поменяю. Горжусь тем, что Господь доверил мне мою жизнь! На пути было много испытаний. Я выдержал, хотя кто-то бы споткнулся.

И если спросите, хотел бы я что-то в своей жизни изменить, даже самые глупые моменты, я твердо скажу «нет». Я доволен, Господи, всем!

А неприятные моменты буду описывать для того, что бы вы поняли: я – не инвалид, у меня нет физических недостатков, наоборот много достоинств. Но столько было ошибок и столько сил отдано на их исправление, что, пожалуй, победа над физическим недугом будет очевидней, чем то, о чем буду рассказывать. Победа – над алкоголизмом, курением, наркоманией моего старшего сына, прелюбодеянием – каждая победа стоит не малых, можно даже сказать, огромных усилий. Многие, очень многие, не считают или не признают недостатками такие зависимости. Но я на собственной судьбе убедился: зависимости эти забирают, отрывают силы, энергию, время от построения настоящей счастливой жизни в любви к людям и Господу.

Описываю все не с целью выбить слезу и разжалобить. Думаю, многие и больше испытали или испытывают. Говорю: я не сдался ни на одном отрезке своей линии жизни, и мои намерения видит Господь и помогает мне. Он вел меня, когда я даже не понимал его присутствия, а когда и обрел веру, все равно не всегда понимал, что для меня действительно ценно. Но Его безоговорочная любовь привела меня к свету. И это прекрасно!!!

Знаю, есть такие же, как я грешные, знаю, что изменения – это трудности и страдания. Но всё можно преодолеть. Я преодолел! И вы не одиноки и можете спросить у меня лично, можете попросить моего публичного выступления, как выйти на путь преодоления и побед. Я готов говорить с любой аудиторией, открытое сердце поймет любой. Мое сердце открыто для всех.

Жена охлаждает мой пыл: – «Зачем это тебе?», ей стыдно за мои грехи, и пусть лучше люди о них не знают. А кого больше надо стесняться – людей, которые могут не знать, или Бога, который знает о тебе все и даже еще не случившееся с тобой? Некоторые не поверят в мои откровения, а для кого-то это станет примером и поводом к действиям, а кто-то за спиной осудит и посмеётся: я не такой, думает он, я лучше! Будь осторожен, читатель, ведь ты не знаешь планы Бога. Но какие бы ни были Его планы, они построены на любви к нам, безоговорочной и всеобъемлющей, хотя порой не понятной.

Пока не знаю, как построю книгу. Я же просто в рукописях изложу свои жизненные факты, а может и не только свои. Книга будет во многом автобиографичная, но и с долей вымысла: если кто-то во что-то не поверит, пусть посчитает вымыслом.

В жизни много чудес. И многие чудеса, произошедшие со мной, я опишу в книге. А вот и очередное! Пишу эти строки и вдруг слышу: где-то что-то зашуршало. Думаю, наверное, вентилятор на компьютере сигнализирует мне о том, что я занялся не своим делом. Вернее, не вентилятор, а Господь подсказывает: прекращай, ведь даже вентилятор ломается от твоей писанины. Вот такие мысли-сомнения… Значит, хорош на сегодня, решаю я. А может и навсегда, раз это – не мое, вот даже Господь подсказки дает. Выключаю компьютер. Шум не прекращается. Волосы у меня – слегка дыбом. Надо же, компьютер спалил своим бредом. Разворачиваю системный блок, осматриваю, а из-за него выглядывает голова хомячка, любимца дочери. Ну, и напугал же ты меня до смерти! Вот так мы всегда пугаемся неизвестного. Начинаю его ловить, а он не дается. Беру тряпку, накрываю. Попался, дружок, отправляйся-ка в клетку. И как же ты выбрался из неё? Внимательно осматриваю и представляете не нахожу, всё плотно закрыто. Да и в системный блок как попал? Что это? Для меня – чудо!

У каждого чуда есть объяснение, только не каждый может понять всю его полноту. Одному Господу все известно. А мне ясно одно – надо писать книгу не смотря ни на что. Препятствия будут и то, что они есть, и означает, что я – на правильном пути. Господь любит нас, иначе бы испытаний не давал. От размышлений становится хорошо, от ощущения, что я нужен Господу, радостно. Вот моменты – самые счастливые в жизни. Это сейчас. А раньше – вина бы побольше, девчонок покрасивее, денег кучу, тачку покруче… Стыдно… Господи… Прости…

Читая книги, смотря фильмы, и получая всяческую информацию о известных людях, гениях, мыслителях, я осознаю свою «мелкость», «ничтожность по отношению к ним», а мы как всегда хотим быть значимы. Ну, я по крайне мере точно. И понимая, что нужно было им пережить, что бы стать таковыми. И не скрою, завидно. Но понимаю, это огромный труд. Но я не об этом. Я о том, что для Господа я такой же, как они. Не менее любим, а может и более. Он не взвесил таких трудностей на меня. Дал ношу, которую я смогу нести. Всячески помогает мне в этом и всегда, я повторяю всегда, находится со мной рядом. Я был поражен, осознав это, понимая, что в это время Он и с каждым из вас, и управляет вселенной, и ещё всем, чем мы живем и ощущаем, и что ощущать не можем, в связи со своей примитивностью понимания всего сущего. Я не обо всех, я о себе. Я задаю Ему вопросы, Он мне отвечает. Не в прямом смысле говорит, но я понимаю, это диалог. Иногда молчит, и я сам пытаюсь найти ответы. Последнее время всё чаще молчит и дает возможность пройти те испытания, которые Он мне дал, преодолеть самому. Ведь когда-то я попросил Его: – «Господи, научи меня, потихоньку, не больно, что бы я понял». На "потихоньку", ушло много времени, я имею ввидуразвитие, как личности. И я понял без боли нет роста. Терпеть тяжело. Не сдаться ещё тяжелее. Победить, это эйфория. Я знаю, это Твоя победа Господи, но моими руками и действиями. Это моя жизнь и спасибо Господи, что ты мне её доверил.

Я только сейчас понял, что Господь всю жизнь вел меня к свободе, которую, в принципе, все мы получаем при рождении. Но в силу человеческих обстоятельств можем сразу ее потерять и практически всегда это делаем. Чтобы жить, мы вынуждены очень часто дешево продавать себя: Свой мозг, руки, мысли, действия.

Мой пример с покупкой машины помог многим и у меня есть еще, чем поделиться, что я и делаю в этой книге.

Если я смог, смогут и другие.

Нет никаких ограничений, меняется мышление, меняется жизнь.

Всё, о чем в жизни мечтал, получил и даже больше. Всё, чего боялся, тоже получил и даже больше. Остальное – в будущем. Ведь получал я не всё сразу.

У меня такое мнение, что, если мне скажут, что завтра умирать, а сегодня можно начать новое, перспективное, я начну, ведь целые сутки можно жить этим, созидая.

Доволен ли я жизнью? Да, доволен! Я счастлив!

Легко ли мне сейчас? Нет, нелегко.

Согласился ли я прожить другую, более счастливую, жизнь, если бы была такая возможность? Нет! Твердо – нет! Я очень доволен, что мне доверили именно эту – нелегкую МОЮ жизнь.

Очень благодарен людям, которые были и есть со мной рядом. Они участвовали в процессе, внесли свою позитивную или негативную лепту. Так, видимо, было нужно. Спасибо всем!

Просто поймите: я всем ВАМ благодарен!

Ну, с Богом!

“Просите – и дано вам будет, ищите – и найдете, стучитесь – и отворят вам. Ибо всякий, кто просит, получает, кто ищет, находит, и тому, кто стучится, отворяют.” Евангелие от Матфея глава 7 стих 7-8.

21 мая 2022 года. Сижу, перечитываю и думаю, действительно бред. Кому это нужно. Кому это нужно кроме меня самого и, наверное, моим детям, потомкам. Поэтому продолжаю, иногда садится за книгу, перечитывать и что то добавлять. Многое изменилось за это время. У меня в 2016 году случился инсульт. Я потерял фирму и доход от неё. Налоговая инспекция меня банкротит. У меня огромные долги. Я, по-прежнему, не сдаюсь.

Из шикарной квартиры переехали в двухкомнатную, но новую.

Автомобилей нет. Все пришлось продать, закрывая долги. Тот человек, о котором я думал, что он настоящий друг, предал меня, обобрал и на суде говорит, что не знает меня.

Мне тяжело это далось, но я его простил, молюсь за него, перестал оспаривать в суде свои претензии. Осознав, что это мне так дано Господом. Развиваю новый бизнес в Интернет. И осознаю, счастлив.

Не буду переделывать первоначальный текст, буду добавлять переосмысления.

Глава 1. Начало диалога. Или первое чудо.

Вместо предисловия.

Однажды, поставив машину в гараж, а он находился метрах в пятистах от дома, я шел и задумался: «А почему бы мне не попросить у Бога помочь мне бросить курить?» Иду и так мысленно с Богом разговариваю: «Господи, я не знаю, есть Ты или нет, но говорят, что ты помогаешь людям. Если Ты есть, сделай так, чтобы завтра я бросил курить. Вот тогда я в тебя поверю». Я, вроде, не ставил условие, но, в принципе, можно было понять, что это и есть условие. Такая маленькая наглость с моей стороны. А сейчас я понимаю, что совсем не маленькая наглость – большая наглость. Но, тем не менее, попросил. Придя домой, лег спать и как говорится, забыл.

Я бросал курить очень много раз, очень много раз. Закурил тогда, когда попал первый раз в вытрезвитель. Потом, примерно через полгода курения, бросал – полгода не курил, потом опять начинал. Мне, тогда было, довольно легко бросить курить, не составляло никакого труда. Поэтому я то курил, то не курил. Через некоторое время я начал понимать, что бросать курить мне становится все сложнее и сложнее, и с каждым разом сложности только добавлялись. Заканчивался двадцатый век, мы переживали сильнейший кризис, называемый дефолт 1998 года. Наша фирма потеряла 500000 долларов, не отданных долгов. Были проблемы с закупкой и реализацией товаров. Я тогда уже не употреблял алкоголь. И сигареты были моей отдушиной. А курил я тогда одну, две пачки в день. Появилась одышка, головокружение, потливость, слабость и все вытекающие последствия. Усугублялось все стажем курения более пятнадцати лет. Я окончательно решил покончить с этой пагубной привычкой. Перестал покупать сигареты, но начал их «стрелять», это так говорят курящие, когда просят у кого то сигарету. Так как деньги у меня на это дело имелись, попрошайничать было стыдно. Перестал. Стал покупать сигареты у старушек по одной, поштучно. В итоге выходило даже дороже. Потом мял пачки, выкидывал, с обещанием себе самому, что это последняя, но пользы от этого было мало. Зарекался, что только ни делал, но бросить курить самостоятельно уже не мог. Тесть в свое время говорил, лучше выпей сто грамм, чем курить, гораздо сложнее бросить курить, чем бросить пить. Но я его тогда не послушался.

Я еще не верил в Бога, просто начал проникаться, стал слушать, стал слышать. Мне говорили, что Бог исполняет желания. Я не мог понять, как Бог может исполнить желание? А с другой стороны – почему бы и нет?

Утром проснулся – была суббота, спокойно позавтракал, мы съездили на природу. К вечеру заметил, что не курил, и не хочу. Списал все в пользу субботы: выходной день, я нигде не нервничал, ничего меня не расстроило. Хотя раньше закуривал с самого утра. Так прошло и воскресенье. Я был уверен, что закурю в понедельник. Прошел понедельник, прошел вторник – а я не курю и не хочу. Для меня это было открытием, откровением, чудом. Тем более, на фоне, воспоминаний последних мытарств я осознал очень ясно, что Бог есть, и Он услышал и помог, невзирая на редакцию просьбы. И тогда я совершил оплошность, сам себе горделиво так заявил: – «Я больше никогда не буду курить». Нельзя так думать, ведь все зависит не от тебя, а от Бога. Это я понял потом. Примерно полгода я не курил, у меня всё нормализовалось, я перестал кашлять, избавился от потливости, спортом начал заниматься.

Я был тогда в разводе, дети от меня жили отдельно, у меня был второй брак, вернее совместное проживание, но детей я навещал и естественно всячески помогал. Встречается мне старший сын и говорит, что ему нужно съездить в областной центр, сдать анализы. Я спросил, почему он не сделает это здесь, в нашем городе? Он ответил, что здесь результат положительный, и его направляют на дополнительное обследование. Что за анализы, спрашиваю. Отвечает: «Да на СПИД». «Как на СПИД?» – я ошарашен. «Да, папа, у меня подозрение на СПИД».

Ну, вы представляете себе реакцию отца, узнавшего, что у его ребенка СПИД. Да у меня волосы дыбом встали! «Сынок, а что случилось? С кем же ты переспал?» А он говорит: «Я не переспал, я колюсь, – и добавил: – Героином…» У меня не было слов… Я знаю, что такое героин, что значит колоться. Мне говорили, что мой сын употребляет что-то плохое, я не верил. Раньше он жил у меня милая его проверяла, мы раздевали его догола, смотрели ему вены – ничего не было. Было только странно, что он слишком худой и какой-то сонливый. Думал, наговаривают на сына или завидуют, что мы хорошо живем, ведь бывает же такое, что завидуют люди. А тут он мне сам говорит: «Папа, я колюсь». Ну, я, конечно, дал ему денег на поездку. Тут уж, естественно, у меня особенное расстройство – я закурил. По привычке. Думал, легче станет.

Через некоторое время встретился с сыном, после его поездки он сказал, что подозрения не подтвердились, реакция оказалась отрицательной. Гора с плеч. Но проблема-то все равно остается: наркомания. Спрашиваю: «Что делать-то будем?» Отвечает: «Ну что, это же зависимость, она уже руководит мной. Я не знаю…»

Я встретился с другом, у него сын тоже наркоманил. Он его возил везде, где-то кодировал, еще что-то делал. Говорю ему: «Вот, друг, такая ситуация у меня». На что он мне отвечает: «Это очень сложная ситуация, моему сыну ничего не помогает». Единственное, что могу посоветовать: в областном центре есть христианская программа «Двенадцать шагов», она помогает. Либо твоему сыну надо влюбиться, чтобы женщина хорошая ему попалась, вытащила его. Надо ехать в глухую деревню, чтобы никого рядом не было и негде было бы взять наркоты, тогда любовь их вместе держит, вместе они могли бы справиться с этой бедой».

Мы договорились с другом, что поедем отдыхать в санаторий, взяли своих сыновей с собой, там сходили на консультацию. Специалист-консультант указал нам на возможные сложности – что нужно будет ездить к ним и что я сам больной. Я удивился: «Как я сам больной?» «У вас сын колется, значит, и вы сами тоже больной». «Как это я болен? Не может этого быть!» – возражаю». «Вы со зависимый». Мы стали ходить на эти группы, сын на группу зависимых, я на группу со зависимых. Группы проходили один раз в неделю. И мы, каждый на своей машине стали ездить в Тюмень. В следующих главах расскажу подробнее об этом.

Еще перед поездкой в санаторий я говорил с другом, он мне сказал: «А что мы хотим от наших сыновей? Да, они у нас колются героином. А мы с тобой? Мы сами с тобой наркоманы. Мы же с тобой курим. «Хороший» же подаем пример…» и что такое никотин и героин? В то время уже опять начал курить постоянно. Мы договорились с ним, что бросаем. Я вспоминал про просьбу к Богу, но в этот раз стыдно было просьбу повторять. Вот уезжаем в санаторий, три недели там живем, бросаем, а по приезде уже не курим. Мы заключили пари. Я решил сам бросить курить. Я приехал туда раньше на два дня, отдыхаю, ничего меня не волнует, все хорошо, но курить мне все равно почему-то хочется. К вечеру я не сдерживаюсь, покупаю сигареты – и в номере выкуриваю одну сигарету… На следующий день терплю, но к вечеру это становится уже невыносимо, как говорится, уши трубочкой заворачиваются, – и опять вечером курю. А назавтра приехал друг, спрашивает: «Ты что, куришь?» Я же не мог сознаться, отрицаю. Друг сидит вечером у меня, мы, наверное, часов с шести до одиннадцати после ужина разговариваем, а я сижу и думаю: «Ну, когда же ты уйдешь, ушел бы ты быстрее. Мне уже курить хочется. Я уже не могу». В голове шумит, тошнит, и прочее, и прочее. А он сидит. И вот он, наконец, ушел. Я быстро бегу в туалет, хватаю пачку сигарет и закуриваю. Буквально две затяжки успел только сделать – стук в дверь. Я быстрее бросаю сигарету, зубной пастой быстро зубы чищу, открываю дверь, друг стоит: «Привет, я это… забыл вот что…» И ни о чем еще часа два со мной говорил. А потом ушел. Когда он ушел, я думаю: ну вот что я делаю? Есть же такая возможность – не нервничать, не курить, и я решил опять терпеть. Начал опять борьбу с собой. Злости на него не было, как раньше, была досада. Да, раньше мы тоже заключали с ним пари и я проигрывал. Иду я по городу курю, прохожу мимо дома, где у него квартира для сдачи в аренду. И он мне с балкона второго этажа кричит: – «Серёга, оставь покурить». И помню, такая злость на него была, что подловил меня.

И вот все три недели мне было так трудно, так сложно обходиться без курения. Я еще подумал, не попросить ли у Бога еще раз помощи в этом деле. Но мне было стыдно, и я не попросил. Решил: сам справлюсь. За три недели как-то попривыкнув, я приехал домой не курящим. Друг впоследствии сознался, что догадался о моем срыве: «Я же специально к тебе в номер вернулся, отсидел у тебя еще два часа. Хотел убедиться, что ты не куришь». Но ничего мне тогда не сказал. Вот такой он Штирлиц.

Все нормально. Я не курю. Сын ходит на «Двенадцать шагов». Я хожу. Да эта программа, здорово подвинула меня в понимании веры в Бога. Это все происходило осенью. Но наступила весна. Вот уже и мой день рождения в мае. Как всегда, мы отмечаем это мероприятие в нашем коллективе с менеджерами, бухгалтерами, кладовщиками, продавцами. Поехали в ресторан отдыхаем, едим, веселимся, танцуем, выходим на улицу покурить – некоторые курили, даже девчонки у нас курили. И вот они курят, а меня обносит дымом, я сам себе думаю: «Ммм, я же не курю, я не начну, так как знаю, что достаточно одной сигаретки – и все начнется сначала». Некая даже гордость была, что держусь. Два-три таких выхода на улицу я сдержался, а на четвертый подумал: «Что если попробовать курнуть не в затяг (не впуская дым в легкие)? Я же всю армию так делал: возьму сигаретку, попускаю дым и выкину. Хотя говорят, что так еще хуже, вреднее. Так вот, взял я, да и покурил не в затяг, и было еще несколько таких подходов. И еще ведь гордился, что не вдыхаю дым в себя.

Прошло воскресенье, в понедельник я вышел на работу. Как ни в чем не бывало, не курю. Думаю: вчера покурил не в затяг, а сегодня не курю, почему бы и сегодня мне так не сделать? Вот я опять выкурил сигарету, не в затяг – протянул так до вечера вторника. И такой гордый, что не курю, – ведь только одну сигаретку, и то не в затяг. Так продолжалось до пятницы, а в пятницу, я все-таки понимаю: вот как сатана искушает. На этот раз я решил узнать – закружится голова или нет, если один раз вдохну в себя? Вдохнул. Голова закружилась. Ну а если одну сигарету докурю – хуже же не будет? А в субботу я уже полноценно дымил. Зачем??? Я же бросил! Одна сигарета – и все началось сначала. Не помню, сколько я так курил. Наверное, опять до осени. Так же, решив бросить курить, стал мять пачки, выкидывать, покупать штучно сигареты. Опять старая история. Многочисленные попытки все бросить успехом не увенчались.

И вот иду из гаража, примерно в том же месте, что и год назад, – совпадение или нет, не знаю, но вспоминаю, что на этом же самом месте я когда-то просил у Бога помощи. И думаю: а что если второй раз попросить? Потому что жить с этим стало трудно, невыносимо. Мне было стыдно. Но я решился. Мысленно взмолился: «Господи, прости меня, пожалуйста, за тот раз. Это было некрасиво. Я поступил плохо. Ставил Тебе условия. Но я понял, что Ты есть. И знаю, что только Ты мне поможешь. Извини. Прости и помоги мне бросить курить еще раз. Сил нет, надежды ни на кого нет. Если не поможешь – я не обижусь. Я пойму, что я неправ, виноват. Пойму, что самому надо выбираться, не на кого больше надеяться». Пошел домой, лег спать.

Утром, была суббота, в ванной начал чистить зубы. А знаете, что у курильщиков на зубах такие коричневые червоточинки, полоски? Увидел в отражении в зеркале у себя такие полноценные зубы курильщика. А то, что попросил у Бога помощи бросить курить, и не вспомнил, позавтракал и пошел за машиной. А она стояла в дальнем гараже (у меня было два гаража – ближний и дальний), я ставил машину жены туда, чтобы два километра пройти пешком вместо зарядки. Вышел из дома, наш дом буквой "Г", а посередине арка, вот нужно пройти в арку, выйти на центральную улицу и в сторону вокзала уже двигаться к нефтебазе, к гаражам. Встречаю бича. Бич – это так называемый бывший интеллигентный человек, такие люди около мусорных баков всегда ищут банки, еду, пьют и едят что попало, в аптеке покупают настойку боярышника. Этот бич кашляет, да так надрывно, сильно, что я отметил про себя – от курения видимо. А то, что я просил у Бога, не вспоминаю. Иду дальше. До гаража осталось метров восемьсот, нужно уже поворачивать в сторону нефтебазы, и тут мне встречается, мой бывший главный инженер, Юринов Юрий Михайлович мы вместе работали в Автоколонне. Очень хороший человек, грамотный, вежливый. Мы поздоровались, пожали друг другу руки, он улыбнулся, и я увидел его зубы: тёмно коричневые. Да он вообще курил сигареты без фильтра низкого качества, я курил хотя бы с фильтром. Мы расстались. Все это я отметил про себя, а про Бога все ещё не вспоминаю. Иду дальше. Подхожу к гаражу. Снег, чистенько, никакого окурочка. Вставил ключ в гараж и почему то вспомнил, что сегодня ни разу не курил и, самое главная мысль – НЕ ХОЧУ. Следующая мысль – ведь Он мне три раза показал. И в голос я уже молил: «Господи, я прошу тебя, не дай мне больше эту сигарету в руки! Не дай мне рюмку в руки! Не дай мне чужую женщину!» Эти грехи совершишь только раз – и понеслось. Только Бог может тебя избавить от чего-то, ты сам, один, ничего не можешь, понял я.

Я не курю, по сей день. Спасибо тебе, Господи, и слава тебе, Господи!

Вот с чего началась моя Вера. А дальше я просто начал анализировать свою жизнь. И понял. Писать надо не о своих подвигах, а о том, как Господь всю жизнь был со мной рядом. Не, на секунду, не покидал. Всё прощал. Всегда любил. Терпеливо ждал. И сейчас ждет, какие мои будут дальнейшие действия по жизни.

Я не рекомендую вам повторять мои действия. Это мое осознание! В вашем случае может быть всё по-другому. Он, Бог, придет к вам, только откройте ему своё сердце. У Бога по каждому из нас свои планы!

«Чудеса действительно могут быть доказательством связи с Богом. Но дело в том, что они никак её не гарантируют, потому что могут происходить просто по Божьей любви, а не по нашему совершенству» (проповедь православия. 14.06.2023 Стефан Домусчи). В моём случае по большой грешности.