Дизайнер обложки Андрей Наконечный
Корректор Галина Наконечная
Редактор Светлана Чернова
© Сергей Бесконечный, 2018
© Андрей Наконечный, дизайн обложки, 2018
ISBN 978-5-4493-6023-6
Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero
Меня зовут Сергей, мне 30 лет и у меня много историй. Пишу, путешествую, познаю этот мир, стараясь открыть в себе новые грани. Это о важном без всякой воды, только истории из моего личного опыта. Много написано книг по эзотерике и парапсихологии экспертами.
Я не эксперт – я до сих пор ищу ответы, но за моими плечами более десяти лет практик и результатов, путешествий и открытий.
Мои дневники всегда со мной, вести я их начал аж в 5—6 лет, когда написал свою первую книгу – «Полёт драконов». Я написал её, помню, чёрным огромным фломастером в альбоме для рисования. Моя работа заняла 15 листов и произвела фурор у мамы на работе. Я ещё долго ходил с гордо поднятой головой писателя, который написал шедевр.
И вот решил побить собственный уровень, написав книгу не чёрным фломастером и сделать её побольше, чем 15 листов.
Так о чём эта книга.
Первая часть книги о моём изменении – из человека в галстуке и пиджаке, в человека с рюкзаком, картой и Вуком (шаманская погремушка).
Вторая часть книги – о моём путешествии по тропе чёрного волка длиной 13000 км, которое я преодолел автостопом и без денег.
Тропа чёрного волка
И пришло время. Пора рассказать свою историю.
Вас ждёт много интересных событий: шаманы, духи, тотемные животные, обряды, легенды и много – много чего ещё.
P.S. Так уж вышло, что я из тех людей, которые после написания своих букв их не читают. Уж очень я творческий, хочется сразу взять огнемёт и уничтожить всё. Поэтому я представляю вам книгу, которую сам не читал. Однако те, кто читал, однозначно отбирали у меня огнемёт и делали мне чай с ромашкой, хлопая по плечу доказывали мне, что эти буквы нужно показать всему миру. Собственно, она перед вами.
Приятного прочтения.
Во благо.
Во всех стандартных историях есть начало, в середине происходит какой-то пипец, потом, как всегда, в самый последний момент, происходит щелчок и счастливый конец. У меня же всё иначе и не факт, что эта история закончится позитивно.
Я всегда этот мир видел по-другому. Понимал, что мир полон приключений и вызовов, которые манили меня своими тайнами. Я всегда выбирал дороги, которые направляли бы меня в неизведанное. Спокойная жизнь для меня табу. «Вся моя жизнь – дорога» – говорил я себе с самого детства и знал, что в своей жизни я совершу что-то нереальное, что-то полезное и что-то удивительное.
После того, как меня выгнали с 5 курса института, я с радостью пошёл в армию, где, кстати, мне очень понравилось. По возвращению начал профессиональную карьеру танцора и достиг максимума в своём городе. Я работал хореографом и учил детишек, танцевал в самом топовом ночном клубе и шоу-балете «Панорама», и даже довелось потанцевать в театре «Браво». После этого мои дни стали днём сурка – тренировки, покушал, тренировки, на работу, спать и снова по кругу. Это убивало и заставляло задуматься – Вот и всё? Это разве предел? И вот он – мой вызов – поездка в никуда. Я решил путешествовать. И скажу вам, побывал я много где. За моей спиной более 25 городов и хорошо проработанная собственная карта местности всех этих городов, всех его закоулков и достопримечательностей. Остановился на Москве и, знаете, это город силы.
«Неудивительно» – скажете вы, – «ведь там 25 миллионов человек и открываются все возможности мира!». Согласен, но прожив в Москве 5 лет заметил одно но – Москва питает тебя и даёт силы первые 2—3 года, а потом, привыкнув к этому «наркотику», эффект перестаёт быть и по чуть-чуть город уже высасывает из тебя ресурсы, вводя всех его жителей в ритм вечной гонки с широко закрытыми глазами.
В Москве я тусовался с байкерами, был арт-директором стрип- клуба, после женился. Жене пообещал завязать с ночной жизнью и сдержал слово – сменил ночь на день. Надел галстук и затерялся в миллионах таких же как я, в огромной гонке за успех по карьерной лестнице. И хочу вам сказать преуспел, за два года построил маленькую империю. У меня было две компании и благотворительный фонд, офис в Москва-Сити на 66 этаже с прекрасным видом на всю Москву. Конечно, эта «игра» затягивает и бизнес беспощаден – он забирает много времени, дав взамен деньги, которые тратишь на семью и вечную погоню за тем, что и не нужно, если подумать.
На начало 2015 года я создал с партнёрами 4 команды – 4 больших проекта. В каждом проекте был задействован свой личный состав, своя команда. И для меня это был очередной вызов. Управление проектами было не в новинку, но 4 сразу… Я помню тогда подумал, что мне нужен не хилый запас энергетика – это был новый опыт на максималках. Моё развитие шагало по бразильской системе. У Серёжи было 12 рук.
И знаете, накрыло такое чувство величия – это иллюзия полёта, ещё больше денег в карман. В голове как раз только одно – жажда власти и больше, больше золота, которое я, наверное, маскировал под более свою глобальную цель, которая по миллиметру ушла на второй план. И, о боже, как всё прекрасно шло – на каждой встрече мне говорили «да» – и если бы это был фильм, то это было бы то самое место, где под ритмичную музыку кадры сменяют друг друга и на лицах главных героев одни улыбки.
Жизнь удалась и счастья полные штаны. Бог продаж и бизнеса требовал всё больше жертв в виде моего времени и энергетики, отдавал мне результат в виде купюр. Переговоры и перелёты утроились. Утро начиналось в 8 часов утра и заканчивалось в 3 часа ночи.
И этот ритм жизни… настолько быстрый, как и эти договора – горячие как пирожки. Ковал проекты, пока они были горячими. Кафе среднего уровня сменились ресторанами наивысшего класса, дорогая одежда сменилась неприлично дорогой, вечное чувство эйфории и веселья. Чувствовал, что пересёк линию финиша той жизни, о которой мечтал.
И вдруг прилетело мне в глаз жизнью… очень больно, очень точно и это был нокаут.
У меня резко упало здоровье, выносливость на нуле, нервы на пределе, взгляд стеклянный. Я не вывез той нагрузки, которую сам себе и дал. Четыре проекта – я бежал к одному – второй рушился, восстанавливал второй – первый и третий сталкивались, и мой человеческий ресурс дал сбой – просто закончился.
Сидя дома у ноутбука, я почувствовал резкое чувство холода, которое сменилось резкой волной тепла, сердце забилось со скоростью спортивного болида, слабость, головокружение.
Я из тех, кто не любит больницы, но тогда даже я испугался не на шутку и быстро одевшись, я пошёл до ближайшей больницы, она была всего в 3 минутах от моего дома. Доковыляв до неё почти взлетая от адреналина и одновременно теряя сознание, на ресепшене говорю, что мне очень плохо. А в ответ спокойным тоном попросили «Документы, пожалуйста». Оказалось, что я забыл их дома. А нет документов – нет лечения, досвидули. Я ушам своим не поверил, до сих пор думаю, что я нарвался на самого некомпетентного сотрудника мира.
Прибежав домой вызвал скорую, которая, слава богу, приехала быстро. Они измерили давление, сделали кардио, охренели от увиденного и сказали собираться в больницу, срочно. Жена собирала вещи, я в уколах и с таблеткой под языком лежал неподвижно и ждал, что отпустит, но не отпустило.
И вот лежу в машине скорой помощи, меня везут как вип – гостя с мигалками, старался шутить, дабы разрядить ситуацию, но мои доктора были молчаливы и не обращали на меня внимание, следили только, чтобы не вставал. Ехали где-то 10—15 минут, на поворотах крыша машины цепляла ветки деревьев, видимо срезая путь, а я смотрел в потолок, вдыхая воздух через нос, выдыхая через рот в надежде хоть как-то успокоить свой мотор, который работал на пределе.
Приехали в больницу, пытаясь встать, меня опять положили и бережно выкатили из машины. Передо мной открыли двери больницы, добро пожаловать на страшный аттракцион. Знаете, вот как в фильмах, тебя везут по коридорам, кругом люди смотрят на тебя и почему-то на всех их лицах читалось только —он такой молодой, а уже тут. Признаюсь, бесило, поэтому я старался не смотреть по сторонам….аттракцион вёз меня дальше – ещё больше коридоров и эти лампочки, которые как светлячки мелькают, запах медицинских препаратов и здравствуй чекпоинт – огромный лифт с жутким грохотом открыл двери, которые напоминали двери газовой камеры, и ещё с большим грохотом поглотив меня и медицинский персонал закрылись за нами. Такой лифт, я уверен, везёт людей в ад – я уверен. Лифт имени сайлент-хилл.
После ещё 5 минут покатушек, меня привезли в реанимацию и тут прикол – врачи скорой помощи начали спорить с врачами больницы, как правильно меня лечить и какой мой истинный диагноз. Они друг на друга чуть ли не орали и бесконечно друг друга успевали подкалывать на медицинском жаргоне. Пока врачи спорили, медсестра приказала раздеться по пояс и взяла несколько ампул крови. А после я продолжал смотреть версус двух врачей, которые не заканчивая медицинский баттл удалились в другую комнату. Ко мне подошла ещё одна женщина, спросила имя и уже начала везти меня куда-то, как врач выглянув из комнаты, где гремел ещё медицинский поединок, сказал этой женщине, что это не тот Сергей, не его в операционную. Что? Меня что, перепутали только что??? Было бы забавно, если бы меня разрезали, а у меня всё нормально. Типа упс…
Меня оставили в покое следить за версусом, через минут 5 панчи стихли и я понял, что кто-то победил, до сих пор интересно кто.
Ко мне подходит врач отделения и говорит – «Давление у тебя, конечно, было вообще весёлым, но мы его сбили, волноваться меньше нужно, а то улетишь на тот свет раньше времени, а пока давай я тебя передам на наблюдение, а то мне не охота столько документов заполнять, у меня тут люди умирают пачками, я лучше за их жизнь поборюсь, а ты полежи, отдохни, таблеточки попей. Тебе пока рано умирать, молодой человек, и, если ты не против – поставь подпись тут и тут».
Я подписал, пребывая ещё в шоке, меня тут же подхватил медбрат и повёз куда-то, а я посмотрел доктору вслед, который на прощание поднял руку вверх и подмигнул – мне кажется, этот человек подрабатывает замом у дьявола – 100%
Итак, продолжим наш аттракцион.
На каталке меня привезли в моё крыло и дали койко-место. Была уже ночь и все спали. Я тихо лёг на кровать, стараясь не шуметь, чтобы никого не разбудить и лёжа старался себя успокоить, потому что мой мотор ещё выдавал достаточно оборотов, чтобы слить меня с этого мира этой ночью. На утро пришла медсестра, взяла анализы и после попросила меня полежать пару дней, надо понаблюдать, сделать тесты, сдать тонны крови и сделать узи сердца.
Описывая 3 дня проведённых в этой больнице.
Персонал отличный, они реально заботились о каждом, ни на кого не забивали и всегда были вежливы и внимательны. Настолько всё отличалось от атмосферы 2 этажами выше. Просто ангелы и демоны в одном здании.
И знаете что – эти три дня дали мне столько мотивации жить. Мне кажется, я пересмотрел всё что со мной стало за эти годы, я как будто очнулся от этого сна, вышел из этой гонки поняв, что бегу в никуда с галстуком на перевес.
Объясняю.
В моей палате было 8 человек – у меня появились друзья за 60—70 лет. И половина из них страдали маразмом. Все три дня я очень мало спал и очень много думал о жизни. Мои новые товарищи делились своими историями из жизни, некоторые из историй были явным бредом, потому что кто-то был даже якобы знаком со Сталиным, но всё равно рано или поздно разум приходил к ним после прогулки и шли уже реальные истории. Мне рассказывали о светлых и важных отрезках жизни, о победах и поражениях, о любви и разочаровании. И когда они делились своими историями, видно было по их глазам, что они рассказывая будто вновь переживали это мгновение заново, и, мне кажется, что полностью уносились далеко назад в прошлое не замечая никого из нас. Напротив меня лежал самый молчаливый товарищ – я его прозвал Гордон, уж очень он похож на известного телеведущего. Он рассказал, что работал как проклятый 45 лет и достигнув успеха заработал много денег, а теперь жалеет о стремлении к бумажкам, потому что на этом пути он потратил слишком много времени и многих кого любил. И когда я слушал очень интересную историю от Гордона, зашёл доктор и сказал, что его диагноз уже фатален – так что лежать тут или дома – его выбор, его время. Он воспринял эту информацию спокойно, даже с улыбкой, а я смотрел на него проглотив язык не зная как продолжить разговор после этого объявления.
И он, посмотрев на меня, сказал то, что я запомню, уверен, на всю жизнь:
– Серёж, правильно говорят – наша жизнь – копейка. В ней мы будем жалеть только о том, что мало рисковали, не слушали своё сердце, наверно поэтому оно и заболело… мы мало любили или боялись любить, от того оно и зачахло. Я заработал много денег, а сейчас зачем мне эти фантики? Вот и получается, что это самое глупое стремление в моей жизни. И знаешь, я понял своё предназначение и выполнил его, теперь мне нужно идти дальше. А ты не попадай больше сюда, уверяю тебя, каждый в этой больнице отдал бы всё, чтобы оказаться в твоём молодом теле и почувствовать опять силу, которую потеряли. Пробежаться быстро по дороге, уехать в путешествие, съесть что-нибудь вредное и не чувствовать боли. Что бы в жизни не произошло – наполняй смыслом каждое мгновенье и тогда смерть не страшна.
Он похлопал меня по плечу, собрал вещи, попрощался со всеми, кто был в разуме и нет, и вышел из палаты. За ним приехали его родные на шикарной машине, а он шёл медленно, думаю планируя путешествие куда-нибудь. Перед тем как сесть в машину он посмотрел на наши окна, наверно чувствуя, что я провожаю его взглядом и помахал мне, хоть и не видел. Я надеюсь, что путешествие его – куда бы он не поехал – было шикарным.
Наступала ночь, а вместе с ней и страхи. По коридору ходили люди в бреду и стонали, хрипели страшно. Каждую ночь в моей палате кто-то да хотел уйти из этого мира, бывало возвращали, бывало и нет. А рядом лежали люди и смотрели на это спокойно, они уже привыкли.
Был и один человек, который каждую ночь подходил к моей кровати и тяжело вздыхал, а после подходил к шкафу, надевал куртку, иногда надевал две, стоял так минут пять, после снимал куртки, вешал их обратно и тихонько шёл в кровать. Так могло быть и несколько раз за ночь. Это жутко, знаете ли, когда открываешь глаза, а перед тобой стоит тёмная тень и дышит тяжело.
После разговора с Гордоном и ночей в стиле ходячие мертвецы (извините за чёрный юмор), я накинул куртку, в тапках вышел на улицу и побежал пока силы были, пока дыхание не сбилось и бежал я в ближайший торговый центр, в нём заказал всю вредную еду, которую мог найти и ел медленно, наслаждаясь моментом. Кругом я ловил взгляды вопросительные и осуждающие даже, а я был счастлив, мне было плевать, им не понять, я по чуть-чуть просыпался от сна мегаполиса и выходил из под его контроля.
После узи сердца мне поставили диагноз. Доктор объяснил мне, что моё сердце из-за того что я всю жизнь занимался спортом – спортивное, из-за того что я резко его бросил, да и свою жизнь превратил в сидячую, набрал вес и бесконечно уничтожал свои нервные клетки – мотор дал сбой. И поэтому диета, спорт и 3 вида таблеток на всю жизнь каждый день.
Скажу прямо – спорт-да, диета-да, но таблетки-нет, спасибо. Это мой выбор, и эти таблетки своими побочными ещё больше мой организм уничтожат. Пусть иммунитет работает, а я помогу и думаю если меня не слили той ночью, то наверное дали шанс всё изменить и подумать о своей жизни. И уроков я вынес за эти три дня больше, чем за многие годы.
Выйдя из больницы я полетел в Иркутск, чтобы пройти полное обследование, подышать сибирским воздухом и выспаться, проще говоря сделать хард ресет.
И по возвращению в Москву меня ждал сюрприз.
Без меня работа встала и заглохли все четыре проекта, партнёры забегали как тараканы и начали обвинять друг друга в провале, топая ногами как маленькие дети. Разбираясь глубже, всё всплывало на поверхность: кто-то воровал, кто-то хитрил, вкладывал деньги в другие места и проиграл, кто-то просто кинул. Хаос, одним словом.
Жадность, она такая, сегодня вы братаны, а завтра на тебя показывают пальцем и хотят публичной казни. Перспективы превратились в корабль- призрак, то, что строилось годами – уничтожено.
Рухнул не только бизнес, но и семейная жизнь. Через месяц после возвращения наша семья развалилась.
По итогу за 2015 год – много работы, много подвигов, много опыта, резкий взлёт, резкое падение, упало здоровье, упал бизнес, упал брак, упал я – столько лет я стремился свои амбиции реализовать на максимум, стремился за властью, потом к деньгам, потом к статусу, а в итоге обрёл себя, стоящего на руинах своих владений.
Это был сильный удар и что говорить – я не понимал с чего начать, поэтому собрал сумку и уехал к семье в Прагу, чтобы скрыться от всего этого кошмара и погрузиться в семью. Куплен билет в один конец из Москвы в Европу, где я думал пробуду две недели, а пробыл почти год.
Спустя месяц в Европе, в кругу семьи, я выспался, успокоился и, наверное, заново научился улыбаться. К апрелю месяцу мама вернулась в Иркутск, брат вернулся в Прагу, а я остался в Сербии в городе Белград, в замечательном районе Земун, где пахнет с 5 утра свежей выпечкой, народ не говорит по-русски и я был один.
Я не видел смысла возвращаться в Москву, там столько всего произошло за эти 5 лет. Энергетически Сербия меня тепло закрыла от переживаний по России, тушила фитиль эмоций, сидящих во мне, мне было хорошо. Люди в Сербии любят русских, все они очень близки мне по духу. Ну и, конечно, курс динара к рублю это ещё один не малый плюс. Но время шло и оставшись наедине с собой я всё равно не мог сбежать от себя. Это сложно, быть одному после такого падения – и плюс и минус, баланса нет. Я был тем, кто за 5 лет построил свою карьеру через переговоры, а тут не поговоришь. Во всю бурлила злость на партнёров в Москве, но я далеко, ничего не сделаешь – злись не злись.
После моего отъезда в Европу, мои «братья» по бизнесу поняв, что я лакомый кусочек для них сейчас, обвинили во всём меня, причём все, причём разом, не сказав даже мне об этом. Но я не дурак, понял это после звонков и разборок, и почему бы и нет, я понимаю, что был самой привлекательной жертвой, которая отсутствовала и не могла дать за себя бой.
После недель обвинений они устали кричать и воцарилась тишина ненадолго, но после этих обвинений я чувствовал себя ужасно, чувствовал себя грязным, испорченным, проще говоря, меня тянуло в депрессию – сильную и глубокую, я даже и представить не мог, что так глубоко могу погрузиться. Замкнулся в себе, не выходил из квартиры и казалось, что я чем-то болен постоянно, крыша ехала быстро.
И добро пожаловать в арт-хаус, друзья.
Я чувствовал что во мне сидит – Think… тёмная сущность, о которой я постоянно думал. И понимал прекрасно, что проиграл все бои, а теперь битва с самим собой. И я понимал, что это ненормально, но ничего не мог с собой поделать, меня колбасило не хило. Ко мне приходило ощущение смерти. Я просто чувствовал физически, что она идет за мной и становится ближе и ближе. Я сдавал анализы на всё, и, приходя за результатом, мне говорили, что я здоров и смеялись надо мной, потому что они видели, что меня не устраивает это. Я чувствовал себя больным – почему никто не может найти причину моих ощущений.
Возвращался домой и крушил свою квартиру, потом становился по центру зала и любовался хаосом, который навёл, говоря себе – «Это проекция моей жизни!». Кричал и часами разговаривал с собой, ходил километры из комнату в комнату, по ночам ждал появление чего-то, что наконец закончит мои мучения. Я ходил в церковь, несколько раз исповедовался и готовился, реально готовился к концу.
Жирдяй 130 кг, больной, деморализованный самим собой, своими демонами, которые вырвались и разрывали меня в клочья.
И тут я увидел себя в зеркале, вроде каждый день смотришь на себя, но тут я увидел злого, полного ярости человека, моё лицо страшно улыбалось и как это… это даже не щетина, это борода, когда она успела вырасти?
Меня это остановило – я долго смотрел на себя в зеркале и тихо сказал – Как же так, Сергей Владимирович, как ты допустил такое, какой же ты жалкий. В такой великой и сильной семье ты распался на запчасти, слабак.
Может это и стало тем поворотом, той точкой, где я достиг своего дна депрессии и именно в тот момент оттолкнулся вверх и попытался что-то изменить, внутри меня всё это время копилась энергия для последнего сражения за свой рассудок, свою жизнь и я дал бой.
Для начала я привёл себя в порядок – помылся, побрился. У меня не было денег на бритву, поэтому я наточил нож для резки бумаги и знаете, даже лучше, чем все эти хвалёные бритвы с тройными лезвиями.
Это было начало и надо было продолжать – вылизал квартиру и убирался в ней каждый день. Я всё так же говорил с собой часами, но теперь уже не о ситуации, а о причинах и рассуждал варианты выхода, пытался нащупать варианты мотивации. Следующим шагом было то, что я читал, постоянно читал и книги эти были о медитации, духовном развитии и нахождении пути. Практиковался медитациями по 4 часа в день.
Следующий шаг – тело и питание.
Овощи, фрукты и немного мяса – вот идеальный рацион, я сократил вдвое свою порцию и результат не заставил себя ждать. В Сербии едой для бедных считается клубника – она стоит там на русские 50 рублей, я её поглощал килограммами. Далее я 2 часа в день танцевал, сначала пред зеркалом, но потом заметил, что начинаю лениться и поэтому, чтобы поставить себя в угол, придумал выход.
Я брал ноутбук и колонки, приходил в час пик на главную площадь Земуна и начинал танцевать. По началу народ смотрел на меня открыв рот, а я боролся со страхом и стеснением. Я был бегемотом, который притворялся балериной, но прикол этого спектакля был в том, что бегемот, т.е. я, понимал, что это с виду ужасно, но продолжал. Со временем становилось лучше, на мнение людей становилось ровно, а под конец и вовсе я вошёл в форму, люди не открывали рты, они открывали сумки, доставали телефоны и фотографировали, снимали и хлопали.
Маленькие победы радовали меня сильнее, чем миллионные сделки в моей уже прошлой жизни.
Свой день рождения я решил отпраздновать также на площади Земуна, только я взял бутылку виски и колу, и после каждого трека пил со зрителями, говоря им, что у меня день рождения в прямом и переносном случае. Зрители были шикарные, они принесли ещё вискаря и я проснулся дома. Блин, видать я так перебрал, что моё сознание отключилось. И сразу вопрос, как я вернулся домой – вот и ноутбук и колонки, колонки немного побитые об землю, видимо я их ронял.
В кармане деньги и пару визиток… блин, что же я наделал. Но видимо ничего плохого, потому что рядом с площадью был полицейский участок и если бы я что-то натворил, проснулся бы не дома. Но нужно проверить, я побежал на площадь, пару полицейских встретили меня улыбками и рассказали, что я устраивал просто феерическое шоу, танцевал часами, народу собрал много, все тебе хлопали, танцевали с тобой, а потом ты просто остановился, резко поднял ноутбук и колонки, запихнул их работающими в рюкзак и со стеклянными глазами пытался прямо пойти домой.
Блин, было стыдно, конечно, правда я же ничего плохого не сделал, просто отпраздновал свой день рождения с половиной района.
Кстати, знаете где я взял деньги на праздник? Сдал обручальное кольцо в ломбард и получил почти месячную зарплату среднестатистического серба. Хоть на что-то это кольцо сгодилось.
Я продолжал всплывать из бездны, восстанавливая свою крышу в порядок, всё делал по расписанию, медитировал больше и это помогало, какая-то тишина была особая в голове и какие-то картинки, приятные сны. В три часа ночи я проснулся в холодном поту и сердце опять моё билось как в ту ночь в Москве, когда я попал на крутых виражах в больницу. Я ни на шутку испугался, моя квартирантка не беспокоила никогда меня и если бы меня хватил инсульт, я был бы как овощ и остался бы в своей квартире, которая перешла бы в статус склепа. Поэтому я оделся, выбежал на улицу, чтобы если бы меня шарахнул удар, то прохожие бы меня нашли. Но никого, я бегом на площадь, к своим полицейским, которые помогли и уверен, меня бы отвезли в больницу.
По дороге у меня заложило уши и каждый удар сердца отфутболивало у меня в затылке. Где-то я видел в метро, что в случае инсульта, можно проверить наступил ли удар, а именно улыбнуться и поднять руки или расправить их в стороны.
А теперь представьте картину – вы прохожий, на вас быстрым шагом идёт бледный улыбающийся мужик с поднятыми руками. Думаю если бы я был в России, то 100% уже бы вызвали либо психушку, либо полицию. Но я сам туда шёл.
И вот моя цель достигнута, победа, но полицейских, которые меня знают не было, не повезло. Но были другие постовые, которые не спеша обходили территорию.
Я подлетаю к ним и на английском, на котором я разговаривал как на родном, объяснил ситуацию. В ответ мне только показали направление больницы и сказали, что до неё пешком 5 км, удачи.
У меня шок от такого безразличия, я опять объясняю, что мне пипец придёт на половине дороги, а он вздохнув сказал – Ну ладно. Спасибо, мистер офицер.
Но мой сарказм и ликование продлились не долго, меня не хотели везти никуда, посадили на лавочку, сказали, что у них обход раз в час и каждый час они будут меня проведывать и если хуже станет, то, конечно, отвезём в больницу.
Я молча сел на лавочку и не верил свои ушам, я дико злился на этого бездушного человека без капли сострадания.
И знаете, что я решил? Я решил, что не буду умирать на его глазах. Так то ему, я лучше пойду домой и умру там, чтобы его совесть замучила, если она у него есть.
Это сейчас забавно, но тогда это была такая обида, что я даже забыл, что у меня сердце шкалило. Но тогда это было оскорбление. Полдороги домой я просто вслух желал ему долгих лет жизни, а потом остановился и понял, что ничего не болит и закатился от смеха. Когда дошёл до своего дома, на мои плечи свалилась вся усталость мира, такое ощущение, что тащу 15 тонн и зайдя в квартиру я помню рухнул на кровать не закрывая двери. 5 минут и всё сделаю, а сейчас полежу чуток.
С этого момента всё началось, с этого момента начался мой «тёмный лес».
На утро проснувшись, я потянулся и вдруг замер. Я отчетливо помню, что заходил в куртке и на кровать упал в ней, а тут она аккуратно висела у меня в шкафу. После я заметил, что я накрыт, но одеяло же было сложено в шкафу… Так, кто меня раздел? Кто меня укрыл?
Я посмотрел на дверь и она была закрыта, закрыта изнутри, можно было подумать, что квартирантка приходила. Ну ладно, закрыла бы дверь, но вряд ли она бы меня захотела раздеть. Не в тех отношениях всё же. Да и если даже это допустить, всё равно невозможно, так как мой ключ был в замочной скважине и только я мог закрыть дверь на ключ.
Окей окей, может я лунатил – это единственное, что пришло в голову тогда. Однако дальше я понял, что либо я схожу с ума, либо схожу с ума. Позитивненько.