Buch lesen: «Pubertät - Das Überlebensbuch für Eltern»

Typische Konflikte und adäquate Lösungen

Einleitung

Aus Ihrem Kind wird in der Pubertät ein Erwachsener, körperlich und geistig. Körperlich, weil es jetzt in einem rasanten Tempo mit Hormonen, genauer gesagt Sexualhormonen überschüttet wird. Die kannte der Körper Ihres Kindes vorher noch nicht und dementsprechend heftig reagiert es darauf. Denn Sexualhormone haben so manche beeindruckende Effekte auf den Körper und den Geist. Oder etwas salopp ausgedrückt: sie sorgen für heftige Reaktionen, physisch und psychisch.

Die sekundären und die primären Sexualmerkmale fangen ab diesem Zeitpunkt an, sich herauszubilden. Schamhaare bei beiden Geschlechtern. Bei den Jungs verändert sich die Stimme, sie wird tiefer und markanter. Auch die Stimme der Mädchen verändert sich, sie wird voller und melodischer. Außerdem fangen bei den Mädchen an, die Brüste zu wachsen und die Vulva definiert sich. Bei den Jungs wachsen der Penis und die Hoden. Zudem kommt noch, mal mehr, mal weniger stark ausgeprägt, die Körperbehaarung.

Wir wollen uns nicht allzu sehr damit aufhalten, denn so ziemlich jedem ist bekannt, was körperlich während der Pubertät passiert. Das haben wir alle schon mal im Biologieunterricht durchgenommen – und seither irgendwie nie mehr vergessen. Wir wollen uns stattdessen mehr auf die Psyche beider Parteien – Eltern wie Kinder – konzentrieren. Denn hier verändert sich parallel mindestens genauso viel.

Mit dem Einsetzen der körperlichen Veränderungen durch die „starken“ Sexualhormone wird Ihr Kind gleichzeitig auch zu einem sexuellen Wesen. War es vorher noch ein diesbezüglich unschuldiges Kind, das sich seiner Sexualität überhaupt nicht bewusst war, erwacht es nun, fast über Nacht, aus diesem Dornröschenschlaf.

Das alleine ist schon schwer zu verkraften – für die Eltern, aber noch mehr für Ihre Tochter respektive Ihren Sohn. Alles fühlt sich plötzlich ganz anders an, die ganze Welt wird anders wahrgenommen. Außerdem kommt noch hinzu, dass das Kind in der Pubertät anfängt, sich nach und nach in der Erwachsenenwelt zu sozialisieren und zu etablieren. Es spürt sowohl den eigenen Drang als auch die Erwartungshaltung der Erwachsenen, jetzt auch erwachsen zu werden. Das bedeutet einen ungemeinen Druck, der jetzt auf Ihrem Nachwuchs lastet.

Diesen Druck des Erwachsenwerdens spüren auch die Eltern. Sie wissen und merken es auch intuitiv, in welch schwieriger Phase Ihre Tochter/Ihr Sohn jetzt angekommen ist. Die aufkommende Sexualität gepaart mit dem Druck der Gesellschaft, ihren Konventionen und Normen, ihrer komplexen Struktur und ihren Erwartungen – da gibt es eine ganze Menge zu verarbeiten, zu lernen und in die richtigen Bahnen zu lenken. Und das in einem denkbar kurzen Zeitraum, nämlich in den paar Jährchen, die die Pubertät dauert.

Kommen wir nun zu den typischen Konflikten, denen Sie sich als Eltern ausgeliefert sehen und die Sie gemeinsam mit Ihrem Nachwuchs meistern müssen. Lesen Sie sich alle Punkte nach und nach in Ruhe durch. Sie formen ein Gesamtbild, welches Sie besser verstehen lässt, wie Sie auch die adäquaten Lösungen dazu finden.

Hilfe! Ich werde alt!

Menschen werden älter und grundsätzlich ist das ja auch jedem bewusst. Klar werden wir älter. Überraschung! Falten, graue Haare, schlaffe Haut – der Alterungsprozess ist spätestens ab dem 40. Lebensjahr nicht mehr zu leugnen. Da mag man sich zwar noch so fühlen wie mit 25, aber der Blick in den Spiegel erzählt eine andere Geschichte und er folgt einer anderen Logik als dem Wunsch, dass wir nur so alt sind, wie wir uns fühlen.

Es hat auch etwas Gutes, älter zu werden, denn man wird auch ein Stück weit weiser, blickt etwas gelassener in die Zukunft. Außerdem hat man schon etwas erreicht im Leben, zumindest hoffentlich. Und trotzdem: keiner wird wirklich gerne älter. Das ist einfach für die meisten eine bittere Pille, die sie schlucken, aber dabei doch auch etwas würgen müssen. Man muss das Beste daraus machen, sonst geht man daran kaputt. Aber schön geht trotzdem anders.

Wenn der eigene Nachwuchs in die Pubertät kommt, dann wird einem folgendes schlagartig bewusst: Ich bin alt geworden. Zwar nicht steinalt, aber ein großer Lebensabschnitt geht jetzt jedenfalls zu Ende. War die erste große Veränderung die Geburt des Kindes, so hat man die letzten 12 bis 15 Jahre noch damit verbracht, dieses Kind großzuziehen. Das schutzbedürftige, oft hilfesuchende Wesen hatte in dieser Zeit mehr oder weniger nur eine Bezugsperson: Mich (und meinen Partner). Denn als Eltern ist man für ein Kind der Mittelpunkt des Universums, das Zentrum, um das sich alles Leben dreht. Ein Kind ist quasi nur fixiert auf seine Eltern. Daneben gibt es erst einmal lange gar nichts.

Und dann plötzlich (Trommelwirbel): die Pubertät. Ein paar Hormone überschwemmen in ein paar Monaten den Körper dieses Kindes und schwuppdiwupp wird daraus ein kleiner Erwachsener. Plötzlich dreht sich sein Universum nicht mehr nur um die Eltern, sondern der pubertierende Nachwuchs fängt an, sich abzunabeln. Er sucht nach anderen Idolen, hat nun viel mehr Kontakt mit Gleichaltrigen; und dieser Kontakt hat auch nichts mehr mit dem Zusammen-Spielen mit den Freunden aus der Kindheit zu tun. Nein, der Nachwuchs in der Pubertät wird nun Teil der Gesellschaft der Erwachsenen – und benimmt sich mit seinen neuen Freunden auch so. Emotionale, intellektuelle und gesellschaftliche Probleme werden viel mehr mit der Clique besprochen und auch gelöst, während die Eltern, die einst im Mittelpunkt standen, nun zur Randnotiz im Leben des Heranwachsenden werden.

Das alleine ist schon schwer zu schlucken. Manche Eltern zerbrechen regelrecht daran, vor allem, wenn sie die letzten 15 Jahre ihren Nachwuchs zum Mittelpunkt des eigenen Seins gemacht haben. Und das passiert sogar recht häufig. 15 Jahre lang war der Sprössling das Zentrum des elterlichen Universums und das ist eine lange Zeit. Ein ganzer Lebensabschnitt, ein schöner, dynamischer Lebensabschnitt noch dazu. Man war relativ jung, als das Kind geboren wurde, und als gute Eltern hat man ihm oder ihr die besten Jahre seines Lebens geschenkt. Natürlich hat man es gerne gemacht, zumindest wenn man gerade dieses Buch hier liest, denn das zeigt, dass man sich um seinen Nachwuchs sorgt und sich so gut wie möglich darum kümmern möchte.

Aber wie gesagt: dieser für die Eltern so schöne, auch anstrengende, sicher wichtige Lebensabschnitt ist nun vorbei. Diese Erkenntnis trifft viele Eltern wie ein Schlag ins Gesicht. Wenn das einstige Kind, welches nun ein pubertierender Heranwachsender geworden ist, sich abnabelt und geistig wie körperlich langsam flügge wird, dann ist es nämlich soweit: für die Eltern beginnt nun auch ein neuer Lebensabschnitt.

Wohin dann mit sich? Was tun? Wie soll man diese Leere, die mit einem Mal entstanden ist, ausfüllen? Plötzlich hat man nämlich wieder mehr Zeit für sich, denn die paar Monate, die es braucht, um aus einem Kind einen pubertierenden Nachwuchs zu machen, mögen sich für das Kind zwar wie eine Ewigkeit anfühlen; für die erwachsenen Eltern jedoch ist dieser Zeitraum nur ein kurzes Stück des routinierten Lebens.

Diese Periode der drastischen Veränderung fliegt regelrecht an einem vorbei. Es bleibt einem kaum Zeit, um sich darauf einzustellen, dass ziemlich bald alles anders sein wird als zuvor. Viele kriegen diesen Übergang gar nicht richtig bewusst mit, was auch verständlich ist. Man lebt ja eigentlich sein normales Leben, bestimmt von Routinen und Alltag, weiter. Und wie jeder weiß, verstreicht der Alltag wie im Flug.

Doch dann plötzlich: Zack! Das Kind ist in der Pubertät, man selber hat auf einen Schlag mehr Freiheit und mehr Zeit für sich. Zeit, in der man sich dann unausweichlich fragen muss, was man nun mit dieser neu gewonnenen Freiheit eigentlich anfangen will?

 Wo stehe ich selbst im Leben?

 Was ist der Sinn meines Lebens, nun, da mein Nachwuchs mich kaum noch – oder zumindest immer weniger – braucht?

 Bin ich glücklich mit mir?

 Bin ich glücklich mit meinem Partner?

 Habe ich mich darauf vorbereitet, dass auch für mich ein neuer Lebensabschnitt anfängt?

 Was will ich in diesem neuen Lebensabschnitt eigentlich machen?

Und das sind nur einige der existentiellen Fragen, die einem plötzlich kommen. Und selbst wenn diese Fragen noch nicht konkret sind, merkt man doch, dass nun eine Zeit großer Veränderungen anbricht. Und zwar nicht nur für den Nachwuchs, weil er jetzt mit Siebenmeilenstiefeln erwachsen wird, sondern auch für einen selbst.

Das ist für viele Eltern ein krasses Erlebnis, für manche sogar ein regelrechter Schock. Plötzlich steht man selber wieder mehr im Mittelpunkt seines eigenen Daseins. Der Nachwuchs ist nicht mehr das Zentrum des eigenen Lebens, sondern lässt einem wieder Platz und Zeit, sich wieder mehr mit sich selbst und seinen Wünschen und Vorstellungen zu beschäftigen. Wenn man darauf nicht vorbereitet ist, kann das mitunter fatale Folgen haben.

Viele Paare finden nämlich keine gemeinsamen Lösungen, was dann nicht selten zur Scheidung führt. Dabei braucht das Kind die Eltern in der Pubertät immer noch, nur eben immer weniger zum Schutz, sondern mehr als Ankerpunkt, als sicheren Hafen, in der schweren See, die die Pubertät nun einmal ist. Manche Elternteile geraten auch an den Rand einer Depression, denn, wie gesagt: plötzlich ist da so viel Leere entstanden, und das Kind, um das sich vorher alles drehte, braucht und will diese Aufmerksamkeit nun nicht mehr. Man fängt an sich nutzlos zu fühlen, man hat das Gefühl, dass einem der Sinn des Lebens wie Sand zwischen den Fingern entgleitet. Und das ist alles sogar sehr verständlich.

Das Einzige, was Sie dagegen tun können, ist, sich auf diesen Zeitpunkt ein bisschen besser vorzubereiten. Sich vorher schon bewusst zu machen, dass diese Veränderung unausweichlich kommen wird. Mit seinem Partner dieses „Problem“ bereits im Vorfeld zu besprechen und gemeinsam Lösungen zu finden. Es nicht auf die lange Bank zu schieben, sich mit diesem Umstand zu beschäftigen. Und wenn dieser Zeitpunkt dann gekommen ist, es zuzulassen, dass sich nun einmal eben (fast) alles verändert; und dabei so gelassen wie möglich zu bleiben. Denn hey! Man ist doch schließlich noch nicht zu alt, um selber einen neuen Lebensabschnitt einzuläuten und diesen dann auch – Entschuldigen Sie meine Ausdrucksweise – verdammt nochmal auch in Würde und mit Humor zu genießen.

Plötzlich auf Augenhöhe

Die eigenen Kinder bleiben für Eltern immer die eigenen Kinder, egal wie alt diese sind. Ob drei oder 30 Jahre alt – wenn Mutter sagt: „zieh Dir eine Mütze auf“, dann kann man nicht viel dagegen machen. Da sprich die Autorität. Man setzt sie sich auf, auch wenn man sie wieder abnimmt, sobald man außer Sichtweite ist.

Trotzdem verändert sich während der Pubertät die Sichtweise des Nachwuchses auf seine Eltern dramatisch. Denn früher als Kind waren die Eltern noch übermenschlich groß für einen. Nichts stand neben ihnen, nur unter ihnen war Platz. Die Eltern hatten immer Recht und wurden auch nicht großartig in Frage gestellt. Schließlich kannte man nur sie aus der Erwachsenenwelt; und vielleicht noch die Lehrer. Aber auch die waren ja irgendwie keine „normalen“ Erwachsenen, sondern, naja, eben Lehrer. Alle anderen Erwachsenen wurden dagegen nur als Randfiguren wahrgenommen und gehörten so gut wie nicht in die eigene Erlebniswelt. Das Universum drehte sich um die Eltern, um ihre Liebe, Erziehung und Vorstellungen. Und auch wenn man als Kind schon mal den einen oder anderen Konflikt mit den Eltern hatte – man liebte sie doch bedingungslos und konnte sich auch gar nicht vorstellen, dass sie keine Götter waren, die hoch über allem schwebten.

Und dann kommt die Pubertät. Der Nachwuchs wird erwachsen. Aus den eigenen Kindern werden langsam „richtige“ Menschen. Und diese neuen Erwachsenen mögen für die Eltern immer noch die kleinen Kinder sein, die sie vorher waren, zumindest in einer Art und Weise; für die Kinder ändert sich die Sicht auf die Eltern allerdings. Waren sie gerade noch die übermenschlich großen Erzieher und Ernährer, die man bedingungslos liebte und selten in Frage stellte, merkt der Nachwuchs in der Pubertät, dass die eigenen Eltern auch nur Menschen sind.

In der Pubertät haben „Kinder“ plötzlich viel mehr mit anderen Erwachsenen zu tun. Sie werden auch viel aufmerksamer, was ihre Umwelt angeht. Sie vergleichen die Erwachsenen miteinander, denn schließlich meinen sie ja, nun selber schon erwachsen zu sein. Worüber sich bestimmt streiten ließe. Allerdings: so ganz Unrecht haben sie damit ja auch nicht. Sie WERDEN in der Pubertät ja schließlich zu Erwachsenen, das ist ja der Sinn der Pubertät.

Sie fangen an, sich für „Erwachsenenkram“ zu interessieren, schauen sich Filme für Erwachsene an und lassen den „Kinderkram“ langsam hinter sich, der bis vor kurzem noch ihr ganzes Leben war. Damit einhergehend ändert sich eben auch die Sicht auf die Eltern. Vorher noch übergroße Hauptbezugspersonen, plötzlich ganz normale Menschen – mit einem ganzen Haufen Schwächen, Unsicherheiten, Problemen und Fehlern. Diese haben die Kinder vor der Pubertät gar nicht wahrgenommen. Die Eltern sind die Eltern und man konnte sich gar nicht vorstellen, dass diese auch Schwächen und Fehler haben, vielleicht unsicher sind mit sich und ihrem Leben und nicht alles wissen und können.