Was Golfer mit Tauchern zu tun haben

Felix Leitwaldt

Was Golfer mit Tauchern zu tun haben

Lustiges und Witziges aus der Golfer- und Taucherwelt

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Inhaltsverzeichnis

Titel

DIE BESTEN GOLFERWITZE

DIE BESTEN TAUCHERWITZE

RECHTLICHER HINWEIS

Impressum neobooks

DIE BESTEN GOLFERWITZE

Sie wollten immer schon mal wissen, wer der schlechteste Golfer aller Zeiten war? Warum ein Pro im Shop nach grünen Bällen fragt? Wie Tiger Woods und Stevie Wonder sich zu einem Spiel verabreden?

Dann ist dieses Buch mit den besten neuen Golf Witzen genau das richtige für Sie, denn es beantwortet alle Ihre Fragen.

Wie bei allen anderen großen Sportarten auch gibt’s beim Golfen die unterschiedlichsten Typen auf dem Platz zu erleben, alle mit mehr oder weniger großer Macke und Egos. Und immer, wenn man auf diese besondere Spezies Mensch trifft, ergeben sich komische Situationen und phantastische Lacher.

Die besten Golferwitze fasst die aktuellen Witze rund um den Golfsport und seine Anhänger in lockerer Form zusammen. Egal ob Anfänger oder Pro, jeder gibt Anlass zu lachen und jeder hat seinen Spaß an den witzigsten Momenten auf dem Green.

Zwei Freunde spielen eine Runde Golf. Der eine Mann hat einen kleinen Hund mit. Als der Mann am ersten Grün einen Fünf- Meter-Putt einlocht, stellt sich der Hund auf die Hinterbeine und gibt ein freudiges Bellen von sich. Der Freund ist begeistert.

"Dein Hund ist eine Wucht. Aber was macht er, wenn du einen Putt verfehlst?"

"Dann schlägt er Purzelbäume."

"Unglaublich! Wie viele?"

"Das hängt davon ab, wie stark ich ihm in den Arsch trete."

Zwei Frauen spielen Golf. Die eine macht den Abschlag - kräftig, schnell, weit - und mitten in eine Gruppe Golfer. Einer der Männer greift sich auch sofort zwischen die Beine und fällt wie ein gefällter Baum um. Die beiden Frauen eilen hinzu um zu helfen. Der arme Kerl wälzt sich stöhnend am Boden, die Hände immer noch zwischen den Beinen. Die eine kniet sich herunter und sagt zu dem Verletzten: "Ich bin Masseuse, vielleicht kann ich ihnen helfen und ihr Leiden lindern." Er lehnt stöhnend ab. Sie fühlt sich schuldig für die Verfassung des Mannes und schiebt mit sanfter Gewalt seine Hände zu Seite, öffnet vorsichtig seine Hose und fängt an, ihn im Genitalbereich zu massieren. Sein Gesichtsaudruck zeigt nach kurzer Zeit, dass es ihm schon besser geht. Auf ihre Frage wie denn sein Befinden nun sei antwortet er: "Da unten fühle ich mich großartig, aber mein Daumen tut nach wie vor höllisch weh."

Nach verlassen des 17. Grüns tritt Bernhard auf eine Schnecke.

"Was hast du getan?" fragt Ihn sein Caddy.

Bernhard: "Ich konnte nicht anders, dieses Tier verfolgt mich seit dem 5. Grün."

Fragt der eine Golfer den anderen. "Hast Du gehört, dass sie Fred aus dem Club ausschließen wollen?"

"Nein, wieso denn?"

"Er hat die neue Sekretärin im Bunker am 17. Loch beglückt."

"Und wegen dieser Lappalie wollen Sie ihn ausschließen?"

"Nein, aber er hat den Bunker hinterher nicht geharkt."

Walter, Erich und Fritz spielen jeden Sonntagmorgen eine Runde Golf. Aber heute ist Muttertag. Sie sind überrascht, dass sie an diesem Ehrentag von ihren Frauen frei bekommen haben.

Walter: "Ich habe meiner Frau ein Dutzend rote Rosen geschenkt. Sie war darüber so erfreut, dass ich gehen durfte."

Erich: "Ich habe meiner Frau einen Brillantring geschenkt, also kein Problem."

Fritz: "Ich bin heute morgen wach geworden, habe mich noch ganz verschlafen und ungewaschen zu meiner Frau rübergebeugt und sie gefragt: 'Golfspiel oder Bettspiel?' Da hat sie mir freiwillig die Golfsachen rausgelegt."

Ein Mann lässt sich die Zukunft voraussagen. Die Wahrsagerin blickt in die Kristallkugel und sagt: "Ich sehe Sand, Wasser und Bäume. Entweder Sie planen einen schönen Urlaub- oder Sie sind ein miserabler Golfer!"

Ein Golfer im Pro-Shop: "Haben Sie grüne Bälle?"

Der Pro schaut in den Regalen nach, blättert in den Katalogen, telefoniert mit einigen Lieferanten und muss dann eingestehen: "Leider nein." "Verärgert geht der Golfer zur Tür, da ruft ihm der Verkäufer nach: "Wieso eigentlich unbedingt grüne Bälle?"

"Ist doch klar: Weil man die im Sand leichter findet."

Eine attraktive junge Dame spielt mit drei älteren Herren eine Runde Golf. Auf dem letzten Grün liegt der Ball der jungen Dame 12 Meter vom Loch entfernt. Sagt sie: "Derjenige von Ihnen, der mir hilft diesen Putt einzulochen, darf eine heiße Nacht mit mir verbringen."

Der 38jährige sagt ihr, sie solle auf die braune Stelle rechts neben dem Loch zielen.

Der 47jährige Mann legt sich an verschiedenen Stellen mehrfach aufs Grün, um auch kleinste Unebenheiten und breaks zu sehen, dann markiert er mit seinem Fuß den Zielpunkt für die junge Dame.

Darauf der 63jährige: "Geschenkt!"

Ein Amerikaner, ein Deutscher und ein Araber unterhalten sich bei einem Getränk.

Amerikaner: "Ich habe 4 Söhne, noch einen und ich habe eine Basketballmannschaft!"

Deutscher: "Ich habe 10 Söhne, noch einen und ich habe ne Fußballmannschaft!"

Araber: "Ich habe 17 Frauen, noch eine und ich habe einen Golfplatz!"

Bernhard spielt mit einem Pfarrer eine Runde Golf. Am 7. Abschlag, einem Par 3 fragt der Pfarrer:

"Welchen Schläger nimmst Du hier, mein Sohn?"

"Eisen 8. Und Sie?"

"Ein leichtes Eisen 7 und gleichzeitig bete ich zu Gott"

Bernhard schlägt und trifft das Grün. Der Pfarrer toppt den Schlag und der Ball fliegt weit über das Grün.

Bernhard: "Bei uns in der Kirche lassen wir den Kopf unten, wenn wir beten"

Der Chef des Pro-Shops möchte wissen: "Hat der Herr, den Sie eben bedient haben, etwas gekauft?"

"Natürlich, die teuren Golfschuhe aus echtem Leder."

"Hat er sie auch bezahlt?"

"Nein, er bringt morgen das Geld vorbei, wenn er bei uns eine Runde spielt."

"Ja sind Sie denn verrückt? Der Mann wird auf allen Plätzen der Welt mit unseren Schuhe spielen und

niemals wiederkommen!"

"Das glaube ich nicht, denn ich habe ihm zwei linke Schuhe eingepackt."

Vor der Runde geht Peter zu den anwesenden Caddies: "Ich brauche einen Caddy, der richtig zählt und ordentlich meinen Score führt! Wie viel ist 3 + 2 + 4?"

Nach einigem Zögern sagt einer: "8!"

"Sehr gut. Du bist angestellt!"

Der Pro ist am verzweifeln, die junge, blonde Anfängerin lernt es einfach nicht. "Letzter Versuch! Sie müssen den Golfschläger so sanft schwingen und behandeln, als wäre es das 'Beste Stück' Ihres Freundes."

Plötzlich fliegen die Bälle wie niemals zuvor. Der Trainer ist begeistert.

"Ganz toll wie Sie das machen, genau so habe ich mir das vorgestellt. Und nun nehmen sie den Schläger aus dem Mund und wir probieren es jetzt mal mit den Händen!"

Zwei Schwule spielen Golf. Nach einer geraumen Zeit sagt der eine: "Du hast ja 'nen Ständer!"

"Na und." sagt der andere, "Du spielst ja auch wie ein Arsch."

"Mein Arzt hat mir geraten, mit dem Golf aufzuhören."

"Warum? Hat er dein Herz untersucht?"

"Nein, er hat meine Scorekarte gesehen!"

Die Frau eines Golfers klagt einer Nachbarin ihr Leid: "Neulich habe ich meinen Mann zum Golfen begleitet und prompt alles falsch gemacht: Zu laut gesprochen, die falschen Schläger gewählt, zu steil aufgeschwungen ... und besser gescort als er!"

Sagt der Ehemann zu seiner Frau: "Schatz, wo sind denn meine Golfsocken?"

"Welche Golfsocken?"

"Na die mit den 18 Löchern!"

Zwei Golfspieler spielen am 8. Grün, als ein Leichenzug vorbeikommt. Der eine Spieler hält nach dem Putten inne und verneigt sich kurz zu dem Leichenwagen hin.

"Das war aber eine sehr noble Geste von Ihnen" sagt sein Partner anerkennend.

"Na ja" schwächt der andere ab, "wenn man immerhin 25 Jahre verheiratet war!"

Zwei Golfer kommen bei starkem Regen zu einem Par 3, das über einen Fluß führt. Flußaufwärts sehen sie zwei Fischer, die ihre Angeln ins Wasser hängen lassen.

Sagt der eine Golfer: "Schau dir diese zwei Idioten an. Die angeln im strömenden Regen!"

Wer war der schlechteste Golfer aller Zeiten?

Adolf Hitler. Der ist nie mehr aus dem Bunker rausgekommen.

Schimpft die Ehefrau: "Golf, Golf, Golf! Ich höre nichts anderes als Golf. Ich wette, du weißt nicht einmal mehr, wann unser Hochzeitstag war."

"Da bist du aber im Irrtum, mein Liebling. Das war, als ich in Sankt Eurach drei Birdies spielte."

Was macht eine Frau mit ihrem Ehemann, damit sie zu einem tollen Orgasmus kommt?

Sie schickt ihn auf den Golfplatz.

Eine feuchtfröhliche Gesellschaft älterer Herren erscheint gerade im Klubhaus, als einige flotte junge Golferinnen gehen wollen.

"Hallo, schönes Fräulein", versucht einer der Kavaliere anzubandeln, "wohin geht es denn so eilig?"

"Nach Hause - unseren Omas Bescheid sagen, dass jetzt etwas Passendes im Klubhaus ist."

"Und jetzt schön weit aufmachen", murmelte der Zahnarzt, als sein Golfball auf das Loch zurollte.

"Ich habe für meine Frau einen Satz Golfschläger bekommen."

"Guter Tausch!"

"Hier steht, dass ein Mann seine Frau mit dem Golfschläger umgebracht hat."

"Interessant, wie viele Schläge hat er denn gebraucht?"

Golfer 1: "Ich weiß nicht, der neue Pro ist mir nicht recht geheuer."

Golfer 2: "Warum?"

Golfer 1: "Er hat versucht meinen Stand zu korrigieren."

Golfer 2: "Das ist doch nicht ungewöhnlich. Er will nur dein Spiel verbessern."

Golfer 1: "Ja, das ist mir schon klar, aber ich stand in der Toilette."

Eine Blondine bricht zu einer Platzrunde auf und kommt nach ca. 10 Minuten wieder.

Der Pro spricht sie auf diesen Umstand an.

Die Blondine antwortet: "Mich hat eine Biene zwischen dem erstem und dem zweiten Loch gestochen".

Darauf der Pro: "Ich hab Ihnen doch gesagt, dass Ihr Stand zu breit ist."

Was ist der Unterschied zwischen einem Eunuchen und einem Amateurgolfer?

Es gibt keinen, beide wollen zwar gerne, können aber nicht!

Ein Ehepaar spielt Golf. Zwischen Loch 5 und Loch 6 fragt sie: "Wenn ich sterbe, wärst du sehr traurig?"

"Ja sicher, mein Schatz!"

Zwischen Loch 6 und Loch 7 fragt sie: "Und würdest du noch einmal heiraten?"

"Wenn die Richtige kommt, vielleicht!"

Zwischen Loch 7 und Loch 8 fragt sie: "Und würdest du sie mit meinen Golfschlägern spielen lassen?"

"Nein, denn sie ist Linkshänderin."

Ein Mann steht am Abschlag und spricht seit Minuten den Ball an, unterbricht wieder und wieder, prüft den Wind, setzt wieder an usw.

Nach einer Weile wird es dem Flightpartner zu bunt: "Sag mal, was soll das, wann schlägst Du endlich ab?"

"Ich muss eine besonders guten Schlag machen, denn da oben auf der Clubhausterasse schaut meine Frau herunter!"

"Also jetzt übertreibe mal nicht! Aus der Entfernung hätte nicht mal Tiger Woods eine Chance, sie zu treffen!"

Golfer: "So schlecht habe ich noch nie gespielt!"

Caddy: "Was, Sie haben schon einmal gespielt?"

Ein Golfer hat am Bag ein Hufeisen hängen.

"Glauben Sie etwa daran?" fragt ihn sein Partner.

"Nein, aber ich bin überzeugt, dass es auch Glück bringt, wenn man nicht daran glaubt!"

Der kleine Markus durfte das erste Mal mit seinem Vater auf eine Runde Golf mitgehen. Begeistert erzählt er nachher jedem, der ihm begegnet: "Mein Papi ist der allerbeste Golfer der Welt. Er kann stundenlang golfen und fast nie fällt ihm ein Ball in eines dieser tückischen kleinen Löcher."

Ein Mann geht zum Pfarrer und fragt: "Sagen Sie mal, ist es eine Sünde am Sonntag Golf zu spielen?"

Antwort des Pfarrers: "So wie Sie spielen ist es immer eine Sünde!"

Walter beschließt eines Tages, auf einem anderen Golfplatz zu spielen, wo man ihn nicht kennt. Er möchte feststellen, ob es anderswo besser läuft. Da er auf diesem Platz neu ist, nimmt er sich einen Caddy. Nach einer furchtbaren Runde mit zahllosen Luftschlägen, Slices und Fehlputts sagt er zu seinem Caddy: "Ich bin wohl der schlechteste Golfer der Welt!"