Buch lesen: «Рассказики. Морские истории», Seite 3

Schriftart:

ПЕСНЯ О ШИЛЕ

Если жизнь тебе постыла, хоть веревочкой завей,

Выпей шила, выпей шила! Сердцу станет веселей!

Не видна в прицеле мушка? Ты об этом не жалей!

Выпей шила! Где же кружка? Сразу станет глаз острей.

Вдруг остыло сердце милой или ты в любви устал?

Выпей шила, выпей шила! И почувствуешь запал.

Грусть за сердце ухватила? Утекли твои года?

Выпей шила, выпей шила! Остальное – ерунда!

Укатали горки Сивку? Схрумкал силушку песец?

Выпей шила под запивку! Будешь Рэмбо-молодец!

Что ж ты, друг, сидишь унылый? Иль не знаешь, как тут быть?

Вон же кружка. Выпей шила! И проси еще налить!

ШУТКИ МОРСКИЕ…

Говорят, судьба играет человеком. Нет, это сам человек играет своей судьбой. Еще недавно капитан 3 ранга Попов Николай Сергеевич был уважаемым офицером, служил старшим помощником командира атомной ракетной подводной лодки в звании капитана 2 ранга, но возомнил себя любимчиком Бога, которому все по плечу, а препятствия по колено, чему немало способствовало заведование корабельными запасами спирта. Бесконтрольный допуск к сему приятному для любого офицерского сердца напитку быстро привел к снижению в воинском звании и удалению от атомного подводного флота.

Причем удалили Сергеевича достаточно далеко – в проклятую Богом да позабытую начальниками бухту Бечевинка, где только закладывались основы базы для бригады дизельных субмарин. Что там было? Сарай с движком – местная электростанция, еще сарай – склад, совмещенный с арсеналом, пирс, около которого ютились три подлодки, и ПКЗ – плавказарма, где проживали в свободное от службы время офицеры и матросы, а также размещался штаб бригады. Командиром ПКЗ и назначили ссыльного Сергеевича.

Дорогу к благам цивилизации еще не проторили, но раз в месяц приплывал корабль, завозящий продукты да припасы. Никаких излишеств.

Как вы уже поняли, спиртное там достать было весьма затруднительно. Скудные лодочные припасы до капли употреблялись своим офицерским составом, и угощать кого-то со стороны никто не стремился. А не фиг! Самим-то куда деваться от окружающих серых скал без семьи да развлечений?

Посему Попов сильно загрустил и возненавидел как проклятую флотскую службу, так и всех подводников. Постоянно жаждал как нибудь насолить супостатам, но возможностей было слишком мало да еще строго следил за порядком командир бригады.

Ох, и строгий же был начальник этот комбриг! Как он говорил: -Если идет одинокий матрос, значит, он исполняет чье-то приказание. Но исполнять приказание он должен бегом! Поэтому пеший матрос является злостным нарушителем дисциплины. Под арест!

Вот и отвели трюм ПКЗ под гауптвахту, всегда наполненную узниками. Туда же нещадно отправляли и офицеров, замеченных, не дай Бог, с алкогольным выхлопом. Такая уж борьба с пьянством. При которой Попову лучше было на глаза начальству не попадаться.

Поскольку пьяница всегда найдет заветный напиток, то и Попов приспособился к трудностям. В десятке километров от базы ютился среди скал рыбацкий поселок, где был магазин с соответствующим снабжением. Туда-то и устремлялся по ночам жаждущий офицер. Как говорится, для пьяной собаки 20 верст не крюк. И стал он постоянным клиентом, отказать которому просто невозможно. Вот так…

Наконец, на радость Попову, прибыл с очередным кораблем молодой лейтенант, жаждущий служить Родине в стальных недрах субмарины. А куда явился офицер первым делом? Конечно, он хотел сразу же благоустроиться, и попал прямо в лапы командира ПКЗ.

– Где мне поселиться? —поинтересовался сразу лейтенант.

– А ты с собой что-нибудь привез? —намекнул Попов.

– Ну, для такого дела найдем, -ухмыльнулся лейтенант и выставил перед Поповым литровую бутылку хорошей водки. Он точно знал, что нужно проставляться коллегам, и еще во Владивостоке запасся. Только Попова совсем не знал.

– Молодец! —похвалил Попов, доставая стаканы: -Садись, побеседуем…

Отказываться не имело смысла, и в процессе беседы лейтенант просадил без закуски как первый так и второй, запасной, литр.

Утром лейтенант проснулся в каюте Попова, который отечески склонился над ним с грустным видом.

– Что? —встревожился лейтенант: -Я что-то натворил?

Попов сочувственно молчал.

– Скажите! Я же ничего не помню! —возопил лейтенант.

Попов погладил его по голове: -Ну, ничего, ничего…

– Да что я натворил?! —ужаснулся лейтенант: -Говорите же!

Попов вздохнул: -Эхе-хе… Все поправимо, все нормально…

– А-а-а! —заорал лейтенант: -Что случилось?!

Попов чуть скривился: -Да ты у комбрига денег занял на водку…

– Я? И занял деньги у комбрига?

– Ну, не я же…

– Как это?

– Ты захотел продолжить, когда водка кончилась…

– Я? Захотел продолжить?

– Да еще и настаивал, что сбегаешь…

– Я? Сбегаю?

– Меня пытал, где можно прикупить…

– Я? Вас пытал?

– Чуть в рыло не дал… Сказал, что клянешься честью, но достанешь еще водки…

– И что?

– Я рассказал, где можно купить… Только денег у меня нет.

– А дальше?

– Ты вышел на палубу, столкнулся там с комбригом и в наглой форме выклянчил у него денег на водку – 500 рублей.

– И сбегал?

– Слава Богу, нет. Силы тебя оставили…

– Боже мой! —ужаснулся лейтенант: -И что теперь делать?

Попов ободряюще потрепал лейтенанта по плечу: -Ничего страшного. Сейчас приведешь себя в порядок, погладишься, побреешься, а потом пойдешь к комбригу, извинишься за вчерашнее и отдашь деньги. А то как-то неудобно получилось…

Через час освежившийся лейтенант постучался в каюту комбрига: -Разрешите войти?

Спокойный с утра комбриг милостиво разрешил.

Лейтенант, чеканя шаг, вошел: -Я прошу прощения за вчерашнее!

Комбриг непонимающе уставился на визитера.

– Ну, я вчера вечером просил у вас денег, -смиренно потупился лейтенант.

Комбриг совсем запутался в воспоминаниях, где не было места этому офицеру.

– Вчера я занял у вас денег на водку, -и лейтенант протянул заветные 500 рублей.

Комбриг понял лишь последние слова: -Вы? Заняли деньги у меня? На водку?!!! —и его утреннее благодушное настроение улетучилось: -Под арест!!!

Когда Попов устраивал лейтенанта на гауптвахте, то без тени раскаяния втолковывал ему: -Ты же пойми, я пошутил… А сам разве не уразумел своей башкой, что не мог у комбрига денег на водку занимать? Ох, чему вас в училищах учат?

М-да, шутки морские порою бывают жестоки…

МАСТЕР-КЛАСС

– Ты, Иван Петрович, не мудри, обрисуй ситуацию своими словами, просто и ясно, как учили, только без специфических выражений. Все-таки учебное занятие, -напутствовал старого мичмана флагманский минер.

Петрович морщился, вздыхал, косо поглядывал на дверь класса, где собрались внимать его опыту коллеги-торпедисты со всех лодок соединения, и про себя ненавидел флагмана, который придумал такую страшную для мичмана пытку – учить других.

– Готов, Петрович? Или есть вопросы?

– А можно своими словами, но с выражениями? Как без них-то?

– Товарищ мичман, ваша задача сделать так, чтобы торпедисты освоили матчасть, а не термины! Для этого хватит одного часа. Идите. Да идите же!

И, подстегиваемый толчком в спину, Петрович вошел в класс. Привольно рассевшиеся за столами мичмана с интересом уставились на заслуженного ветерана.

– Давай, Петрович, делись всем, что накопил! —выкрикнул кто-то из дальнего угла.

Петрович оглядел знакомые все лица, уважительные, дружески улыбающиеся, рассмотрел установленные вдоль стен торпеды, давно ставшие почти родственниками, оглянулся на развешанные вдоль классной доски учебные плакаты, улыбнулся бюсту Пушкина в углу и почувствовал себя свободно. Словно долго стоял исполненный страхом на вышке бассейна, а когда нырнул, сразу облегчился.

– Могу поделиться вот этим, -хохотнул он, поглаживая себя по заметному брюшку.

– А спиртиком? —вразнобой вопросили самые наглые.

Петрович строго погрозил пальцем: -Не балуйте! Сначала дело, а стакан потом.

– У-у-у, -недовольно загудели ученики.

Открылась дверь, пропуская в класс зеленого с похмелья молодого мичмана: -Разрешите опоздавшему войти?

Петрович мельком взглянул на часы: -Судя по времени, уже не опоздавшему, а неявившемуся. Чем вы можете это объяснить?

Молодой наморщил лоб, вспоминая вчерашнее, и после долгой паузы выдавил: -Так это, ну… вчера же, 16 числа, получку давали… вроде…

Петрович задумался, почесал плешь: -Выходит, что и у меня было 16 число? —он оглядел товарищей, которые сей факт подтвердили кивками, и удивленно спросил опоздавшего: -Тогда почему я уже давно здесь, а ты только что приперся?

Молодой попытался осмыслить тот факт, что у старого мичмана было такое же число, как и у него, и, если это правда, то каким образом он вообще смог добраться до класса. Но никаких идей в голове не возникало. Тогда мичман пошел проверенным путем лести, заявив: -Так вы же человек более опытный!

Под общий одобрительный смех Петрович протянул молодому мичману графин со стаканом: -Водички хочешь?

Мичман отхлебнул прямо из горлышка. А Петрович задумчиво оглядел выделенные в помощь флагманом учебные плакаты – электрическую схему потенциометра, карту мира, примерный план торпедной стрельбы, таблицу допусков к углу атаки с учетом силы ветра, график распределения ударной волны от ядерного взрыва и рисунок акваланга в разрезе. Та еще подмога! Но старый морской волк не растерялся.

Когда молодой мичман оторвался, наконец, от графина, Петрович спросил, кивнув на электрическую схему: -Ты хотя бы знаешь, что такое потенциометр?

Молодой сфокусировал взгляд на схеме: -Это? Это измерительный прибор.

– Правильно. И что же он измеряет? Видимо, потенцию?

– Да.

– Можешь рассказать, как он устроен?

– Ну, у него есть шкала…

– А что она показывает?

– Наверное, отклонение от вертикали…

– Хорошо, садись! И нечего остальным смеяться! Хватит! Как говаривал один мой знакомый -«Над собой смеетесь!». Сейчас докажу… Вот вы, мичман Замудрейко, доложите нам, что надо взять с собой при погружении с аквалангом? Смелее, смелее.

Замудрейко долго рассматривал рисунок акваланга, потом пожал широкими плечами:

– Первым делом надо взять нож.

– Молодец!

Ободренный похвалой, Замудрейко продолжил: -Еще нужно прихватить пилу.

– Замечательно!

И тут парня заклинило – он начал перечислять весь столярный инструмент, который знал. Аудитория следила за ним, затаив дыхание. Когда список иссяк, Петрович подвел итог: -Надо еще захватить гандоны, а то вдруг русалка попадется! Садитесь. Вопросы?

Поднялся огромный высоченный мичман Мальков: -Мне выдают спирт…

– Для протирки оптических осей! —подначил кто-то сзади.

Мальков невозмутимо продолжил: -Так в каких пропорциях его разбавлять водой?

– Тебе разбавлять не надо! —опять выкрикнули сзади.

Петрович почесал плешь: -Думаю, ответ на этот вопрос волнует многих. Химики во главе с Менделеевым, считают наилучшей пропорцией 50 на 50. Однако, знайте, что общее количество смеси будет меньше. То есть, если литр спирта разбавить одним литром воды, получится не два литра напитка, а немного меньше.

Мальков удивленно грохнулся на стул: -Вот блин! А я на пацанов грешил, что тырят!

– И ведь, гад, кулаком грешил! —возмутились сзади.

– Подумаешь, ударил разок, -пробормотал Мальков.

– Кстати, разберемся с торпедным ударом, -заметил Петрович, тыкая корявым пальцем в схему стрельбы: -Поглядите на углы упреждения. Кто скажет, что больше – 3/5 или 6/7?

Ответом были лишь очумелые взгляды. Задача явно оказалась не по зубам.

– Хорошо, поставлю вопрос по-другому. Что больше – 3 бутылки водки на 5 человек или 6 бутылок на 7 человек?

Тут мичманы быстро сообразили.

– Молодцы! —одобрил их Петрович: -Хорошо считаете! Как говорил один знакомый профессор —«Математики бывают трех видов: те, кто умеют считать, и те, кто не умеют».

– Петрович, откуда ты знаком с профессором? —поступил вопрос сзади.

– Да выпивали в санатории, -отмахнулся Петрович, заглядывая в бумажку, подготовленную флагманом: -А вот еще задача по математике. Пуля пробила человеческий череп насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. На какой угол отклонился череп?

Мичманы смотрели на него с открытыми ртами. Тишину нарушала лишь бившаяся в паутине муха. Как говорится, вопрос знатокам от флагманского.

Длинную паузу прервал Замудрейко: -А есть задача про белочек?

– Есть, -легко согласился Петрович: -Пуля пробивает насквозь белочку…

– Хватит, хватит! —прервал его общий мичманский хор: -На фиг эту математику!

– Ладно, -снова согласился Петрович: -Перейдем к теории. Вы видите на таблице формулу Ньютона-Лейбница. Почему она обозначена двумя именами?

Тотчас вскочил молодой мичман Свистулькин: -Это просто, как песня! Ньютон написал музыку, а Лейбниц слова!

– Трижды молодец! —восхитился Петрович: -Я раньше этого не знал. С меня пиво.

– Так его в военторге не бывает. Когда пиво-то проставишь?

– Когда появится каким-то чудом.

– Ты на чудо-то надейся, а сам не плошай! Обещал – выполняй, -крикнули сзади.

– Обещать – не значит жениться. Но, если в военторге не будет, поставлю в отпуске.

– Ловлю на слове, -уселся Свистулькин, хотя точно знал – их отпуска не совпадут.

Петрович с улыбкой оглядел класс: -Кто-нибудь из вас хочет предложить теоретический пример о торпедной стрельбе? Вон товарищи с задних столов желают. Давайте, давайте, вы же постоянно что-то активно выкрикиваете.

Поднялся мичман Горилко: -Эту задачку еще мой дедушка задавал. Итак, взвод матросов вышел из одного города в двенадцать с четвертью, а пришел в другой без четверти четыре. Сколько времени шел взвод?

– Это просто! —повернулся назад Мальков: -Три с половиной часа.

– Никак нет, -возразил Горилко: -Правильный ответ – четыре часа.

Даже Петрович удивился: -Это как ты, интересно, считал?

– Не я, а мой дедушка, -парировал Горилко: -Вышли матросы в двенадцать с четвертью, четверть по дороге выпили и прибыли на место без четверти. Уже в четыре.

– Ну, ты завернул! —возмутился Петрович: -Это же математика, а не физика, чтобы так химичить! Садись. Но пусть встанет твой сосед Колбаско и ответит на самый простой вопрос. Девять подлодок должны выпустить по шесть торпед. Сколько всего должно быть загружено торпед?

Мичман замялся: -Э-э…6х9…м-м-м…

– Ну, вот! —рассердился Петрович: -С места орешь, а умножить 6 на 9 не можешь! Ты же два года в институте учился, пока не выгнали. Не научили считать? А я сейчас покажу, как можно быстро все сделать! —Петрович шагнул к доске, схватил мел и начал писать:

9

+9=18

+9=27

+9=36

+9=45

+9=54

Петрович бросил мел: -Всего 54! Вот так просто! Понял? Садись, студент.

Колбаско уселся, бормоча: -Слава нашему военно-морскому флоту!

Взгляд Петровича скользнул по карте мира и он спросил с хитрецой: -А кто скажет, почему нас так боится Америка?

Желающих ответить не нашлось.

Петрович снисходительно хмыкнул: -Потому что у нас есть такие ракеты, которые могут бабахнуть прямо на территории Белоруссии, и все загнутся! Мы – сразу, Европа через день, а США через пять.

Возникла длительная пауза, в течение которой мичманы пытаются отыскать тайный смысл сказанного. Первым не выдержал Горилко: -А чего сразу моя родная Белоруссия? Чуть что, можно и ракеты взрывать?

– Не преувеличивай, -заметил ему Петрович: -Если посмотреть на карту мира, то Америка вроде бы большая, а Белоруссия маленькая. Но, с другой стороны, на карте Белоруссии Америки вообще нет! Такая вот диалектика.

Опять повисла пауза. Наконец, что-то прорезается в мозгах у Горилко: -А зачем вообще взрывать ракеты в Белоруссии? Их же можно послать прямо в Америку! И она сразу загнется. Вот как-то так!

– И что? —повернулся к товарищу Колбаско: -Взорвутся ракеты в Америке, загнется она, но мы через пять дней тоже накроемся!

– Почему?

– По диалектике.

Весь ужас ситуации отразился на лицах мичманов. В тишине слышался стук сердец. И тогда Петрович назидательно поднял палец: -Вот потому они нас и боятся!

Вздох облегчения, пропитанный ароматами выхлопа, пронесся по классу. Опоздавший мичман робко спросил: -А что такое диалектика?

– Это нам объяснит Колбаско. Он про диалектику, наверняка, слышал в институте.

Поднялся гордый Колбаско: -В материализме происходит развитие по спирали, -но в ответ на общее недоумение решил пояснить свою мысль: -Если показать на примере, то в прошлом году от кладовщицы Клавки я поймал триппер, в этом году уже сифилис, а на следующем витке готовлюсь к СПИДу.

– И нельзя такой процесс никак предотвратить? —спросил Горилко.

– Э-э, дружок, против диалектики не попрешь! Но вам лучше к Клавке не ходить. Она действует страшнее нейтронной бомбы.

Мальков поднял руку: -Петрович, а каково воздействие нейтронной бомбы?

Петрович нашел ответ, почесывая промежность: -Представь себе, что на склад привезли 40, нет, 100 бидонов спирта. Бидоны стоят, спирт есть, а выпить его некому!

– Какой ужас! —простонал Мальков.

– А еще кошмарнее ядерный взрыв! —сообщил Петрович: -Я сейчас доведу до вас его поражающие факторы. Зачем? Затем, что наши торпеды несут ядерный заряд, и нам тоже, а не только противнику, нужно как-то спасаться, зная, от чего, -он взял принесенную флагманом бумагу: -Ядерный взрыв обладает невероятной убойной силой, состоящей из целого ряда факторов. Первый – взрывная волна. Вам, как людям немного образованным, известно, что сия волна распространяется со скоростью звука, сметая все на своем пути. Второй фактор – тепло. Температура в эпицентре, а вы, я надеюсь, знаете, что такое эпицентр, достигает 5000 градусов. Чтобы некоторым было понятнее, это как 800 бутылок водки. И температура тоже распространяется во все стороны, сжигая округу дотла. Но самым убийственным и коварным фактором является проникающая радиация! Вы чего просто сидите? Записывайте, а то потом забудете и начнете волосы на голове рвать, -под взрыв хохота Петрович погладил себя по лысине: -Это вытоптанная мыслями полянка. Посмеетесь, когда такую же заведете! Хватит! Продолжаю. Большую опасность несут электромагнитные волны или так называемые гамма-лучи, потому что вызывают лучевую болезнь и рак. Эти лучи, как свет, только их не видно. Все знают про ультрафиолет? Сколько ни пялься, не увидишь, а выйдешь на солнце голый, сразу обгоришь, быстрее, чем неполная сборка-разборка пистолета. Даже если не обгоришь, рак все равно случится рано или поздно. Вот мо- лодые девки, чтобы сексуальнее казаться, загорают без бюстгальтеров, а потом раз – и рак груди! —тут Петрович вдруг замолчал, задумчиво уставился в окно и завершил мысль секунд через тридцать: -А представьте-ка себе девичью грудь!

Естественно, весь класс целую минуту это представлял. Потом Петрович отвернулся от окна: -Есть какие либо вопросы?

Колбаско решил подшутить: -А почему ракета всегда попадает точно в эпицентр?

Петрович долго не думал: -Потому что у нас очень точные средства доставки.

– И какова же точность, например, наших ракет?

Петрович глянул в бумажку от флагмана: -Вероятность попадания ракеты в цель 40%.

– Разве при запуске ракеты ею целятся?

– Всеми средствами наводят на цель.

– Следовательно, если стрелять мимо, то вероятность попадания в цель составит 60%?

Класс замер в ожидании ответа на столь каверзный вопрос. Но Петрович не подвел, выдав строго: -По Уставу мимо цели стрелять не положено! —и мичмана зааплодировали.

Под гром оваций в класс вошел бодрый флагман: -Как прошло занятие? —и услышал в одобрительный гул: -Хорошо! А в конце, по традиции, устроим тренировку по борьбе за живучесть. Петрович, пожалуйста, принесите с пожарного щита огнетушитель.

С кряхтением Петрович занес в класс огромный красный баллон сорокалетней давности изготовления, еще с пимпочкой, которой следовало грохнуть об пол перед употреблением.

Флагман принял баллон из рук мичмана слишком небрежно, не думая о последствиях. А они тут как здесь! Огнетушитель вырвался из слабых объятий, ударился так, как учили, и выпустил мощную струю пены на присутствующих. Все в пене, один флагман стоит красавцем. А струя-то не утихает, льет да льет кругом.

– Да унеси ты его! —толкнул начальника Петрович.

Флагманский побежал в гальюн, поливая пеной все, что попадалось по дороге. В гальюне он направил струю в очко, но пена, конечно, переполнила систему, проливаясь назад и уже заливая флагмана. В этот момент отчаяния вошел дежурный по учебному центру.

– Чего уставился?! – заорал на него флагман: -Давай помогай быстрее!

Дежурный не стал задаваться вопросом, что может гореть в очке гальюна. Есть аварийная ситуация и приказ старшего по званию. Молча притащил огнетушитель, ударил пимпочкой об пол и… направил вторую мощную струю в то же очко!

Тренировка и занятие Петровича удались на славу. Опыт – он такой, его не пропьешь.

Altersbeschränkung:
18+
Veröffentlichungsdatum auf Litres:
03 Februar 2022
Umfang:
290 S. 1 Illustration
ISBN:
9785005602503
Download-Format:
Audio
Durchschnittsbewertung 4,2 basierend auf 280 Bewertungen
Audio
Durchschnittsbewertung 4,6 basierend auf 645 Bewertungen
Entwurf, audioformat verfügbar
Durchschnittsbewertung 4,7 basierend auf 88 Bewertungen
Text
Durchschnittsbewertung 4,7 basierend auf 147 Bewertungen
Audio
Durchschnittsbewertung 4,7 basierend auf 1704 Bewertungen
Entwurf, audioformat verfügbar
Durchschnittsbewertung 4,8 basierend auf 302 Bewertungen
Audio
Durchschnittsbewertung 4,7 basierend auf 90 Bewertungen
18+
Text
Durchschnittsbewertung 4,9 basierend auf 217 Bewertungen
Text
Durchschnittsbewertung 0 basierend auf 0 Bewertungen
Text
Durchschnittsbewertung 0 basierend auf 0 Bewertungen
Text
Durchschnittsbewertung 0 basierend auf 0 Bewertungen
Text
Durchschnittsbewertung 5 basierend auf 1 Bewertungen