Buch lesen: «Бессонные ночи», Seite 7
Страх. Если бы природа смогла бы однажды осознать, что создала Человека, она бы содрогнулась. Ибо нет существа могущественнее, чем Человек, нет существа, более способного. Человечество способно щелчком пальцев уничтожить само явление жизни. Но только оно способно изменить саму реальность к лучшему. Еще несколько лет и вселенная окажется в руках всесильного существа, не бога, но Человека. И тогда всему нашему бытию придется ответить за то, что уничижало нас, ставило на колени, сводило с ума и растаптывала, стирая в пыль.
– Что за бред, – возмущаюсь я, – ты перепил абсента. Говорил же, что это плохая идея.
На секунду мне кажется, будто вокруг Конрада плывет зеленая дымка, образующая за его спиной силуэт улыбающейся женщины.
– Нет, Фред, меня алкоголь не берет. Хоть тонну выпью, но не одурею. Но понимаешь, мы стали биомассой, Фред. Студнем. Я не собираюсь это терпеть. Я, родившийся в трущобах, поднимусь до небес, чтобы низвергнуть их. Мы черным дождем прольемся по миру. И дома, прогнившие изнутри треснут, падут. В этом новом мире мы зашевелимся и начнем жить.
– Вот такое ты будущее готовишь? Ты уверен, что оно не будет хуже настоящего. А, Конрад?
Он лишь смеется в ответ.
– Наше настоящие мрачно. Ты говоришь, что я готовлю такое же будущее. Но, поверь мне, прошлое наше было еще хуже. И я, к сожалению, приложил к этому руку.
Он быстрыми и ловкими движения подбегает к кровати и достает из-под неё длинный сверток ткани. Далее он одним взмахом разворачивает его, после чего в руке его появляется катана. Я прижимаюсь к стене. Тот человек, что стоит передо мной сейчас не имеет ничего общего с холоднокровным Конрадом Ньмюманом, которого я знаю. Тут скорее одержимый фанатик. Алкоголь не берет? Ну-ну. Он с усмешкой рассматривает катану, после чего из того же свертка достает черно-красную маску, закрывающую нижнюю половину лица.
– Да, – протягивает он, – старые дни в Алайсиаги. Я шел туда за борьбой с застывшим обществом, а в итоге – попал в культ, где людей разбирают на органы.
– Они и меня чуть не разобрали, знаешь ли.
– Мои дни с ними закончились давным-давно. Я был разочарован. Но, как ты знаешь, алайсиаги просто так не отпускают, – пока Конрад говорит, он играется с катаной в руке, – Но мне улыбнулась удача: началась война. Я пошел добровольцем на фронт… чтобы сдаться в плен. Практически с самого начала войны на той стороне появились легионы из наших солдат, перебежавших на сторону “врага”.
Я думал, мы сможем изменить общество, свергнуть старую власть. Но легионы распались еще до окончания войны. Поражение, которое должно было заставить Город измениться, лишь привело к стагнации. Власть не сменилась, а по сути, только закрепилась. Я был разочарован во всем. Мне пришлось сменить имя, документы, жизнь. Но сдаваться я не намерен. Знаешь, зачем я говорю тебе это, Фред? Я увидел в тебе достойного человека, который поймет меня. Так что, Фред, что думаешь, присоединишься ли ты ко мне? Ты потерял в жизни очень многое, а жизнь тебе много чего задолжала. Так нагнем же эту суку! Поставим её на колени.
– Я не собираюсь становиться террористом.
– Ох, – он скидывает с себя маску, подходит к столу и осушает оставшуюся часть алкоголя в бутылке, – я же объяснял. Когда-то я хотел брать все силой. Но я кое-что понял. Усилия сотен человек бесполезны из-за бездействия тысяч. Пока мы все будем спать по своим норам, любить свои кучи мусора, ничто не изменится. Я хочу просвещать людей.
– Что?! – я потерял нить его рассуждений.
– Я долго искал причины. Долгие бессонные ночи. И вот я нашел её, главную причину застоя мира. Бесконечная тупость человечества. Пока большая часть населения не узнает наши истины, идеи свободы, ничего не изменится! Мы должны доставить до них эти идеи. Если они не смогут принять их, то мы вобьем эти идеи в головы как гвозди.
– И чем это будет лучше обычной пропаганды?
– Ничем. Фактически, это она и есть. Только направленная не на корыстные цели, а на благое дело. Мы должны передать людям идеи свободы и развития. Это всё, что мы сможем. Наши идеи – это все, что от нас останется. Когда мы умрём, останутся только они. Только воспоминания, что мы создадим, и идеи что мы привнесем в мир. Помоги мне сделать это, Фред, наши идеи будут жить вечно.
– Нет, Конрад. Общество работает не так, поверь мне. Я хочу уйти.
– Стоять! Я не могу тебя просто так отпустить после всего, что сказал тебе.
– Послушай, я никому ничего не скажу, просто дай мне уйти.
– Я не могу быть уверен в этом. Может ты сейчас побежишь к первой же полицейской будке и сдашь меня? Сюда-то они быстро приедут.
– И что ты, просто убьешь меня?
– Нет, все рассудит удача.
Блять. Зачем я вообще сюда пошел. Зачем я вообще пошел в тот бар. Почему я просто не мог разбиться насмерть в том трамвае? Заболеть чумой, обнимая Дженни, сигануть из окна. Все лучше, чем это дерьмо. Конрад идет на кухню и рукой манит меня туда. Резко подпрыгиваю к входной двери в надежде, что она не заперта. Сука. Конечно же она заперта! Слышу смешок Конрада. Подхожу к нему. Вижу на столе небольшой открытый ящичек. В нем револьвер. Час от часу не легче.
– Там три патрона. У того, кто выстрелит первым будет шанс 50 процентов, что он выживает. Если ты умрешь, ты уже ничего не скажешь, если я умру, ты возьмешь ключи и уйдешь. Если умрем оба, что же, так тому и быть.
– А если оба выживем? – не могу не спросить я.
– Разойдемся. Словно никогда и не знали друг друга. Так, держи, – трясущейся рукой он подает мне револьвер, – ты первый.
– Почему?
– Потому что, если я буду первым и умру, то ты сможешь просто не участвовать.
– Так наоборот тоже можно.
– Ты мне не веришь?
Нет, Конрад, я тебе верю. Беру револьвер, кручу барабан, после чего приставляю револьвер к своему виску.
– Четыре слова. Помнишь, ты спросил меня, про четыре слова перед смертью? “Я не хочу уходить”. Правда. Но знаешь, что, Конрад Ньюман? Кажется, я понял тебя. Ты такой же как я. Убитый одиночеством, в квартире-гробу. Пропитанный тоской. Мы оба не можем жить спокойно, не можем жить счастливо. Каждый справляется по-своему. Я веду безумную игру в пророка, ты сражаешься с системой. Даже не с системой, нет, с самим мирозданием. Но твоим идеям не найти места в чужих головах. Ты как рыцарь. Рыцарь одиночества. Вечно скитающийся, вечно борющийся с тщетным бытием. Вот только рыцари сгинули давным-давно. Но знаешь что? Пожалуй, это было интересное знакомство, – я протягиваю ему руку, он жмет её, – Я его бы ни на что не променял, однако, сегодня, наше знакомство должно окончится. Прощай.
Палец словно окаменел, так медленно он спускает курок. Мои мозги словно уже чувствуют, как через них проходит свинец. Щелчок. Тишина. Молча, дрожащими руками подаю пистолет человеку напротив. Чувствую, что по щеке моей течет слеза. Он без тени сомнения приставляет ствол к своему виску. Щелчок. Тишина. Конрад молча встает и подходит к входной двери и отпирает её. Последний раз посмотрев на него, выхожу в подъезд, чтобы никогда больше не увидеть этого человека.
9 ночь
Все, что я сделал бессмысленно. Все пустота. Из моей руки выпадает банка пива и грохается об пол. Вокруг таких еще раскидано около пяти. Алкоголь – херня! Он не помогает. Что алкаши в нём находят? Ну вот бухой я, и что дальше? Я продолжаю думать. Продолжаю мыслить. Реальность не меняется, сколько градусов я в себя не заливаю. Так глупо, так глупо, так бессмысленно. Сколько мне нужно выпить, чтобы сдохнуть? Еще литр, два? Но ведь все так хорошо начиналось. Почему сейчас, когда я натворил столько дел?
Сегодня днём после лекции фрау Ларсен попросила меня задержаться на минутку. Я зашел в её кабинет, она, как обычно, предложила чаю. Я сразу почувствовал, что-то не так. Атмосфера в кабинете резко изменилась. Если обычно тут всегда было солнечно, то сейчас будто сумрачно. Кабинет всегда был маленьким, но только сейчас он стал тесным.
– Что-то случилось? – спросил я, лукавя, ведь знал же, что что-то случилось.
– Да, Фред, – ответила Ларсен, – случилось. Нам нужно поговорить насчет твоего фильма.
– Что не так? Мы вроде бы все исправно делаем. Съемки идут, сценарий уже почти дописан. По крайней мере, для первой половины фильма все готово.
– И это хорошо, правда хорошо. Вот насчет сценария нам и нужно поговорить. Видишь ли, случилось нечто, что происходит крайне редко. Руководство института заинтересовалось деятельностью нашей кафедры. Они решили проверить всё, включая сценарии, предоставленные учащимися. И на твой они обратили особое внимание.
– И что сказали?
– Поверь, твой сценарий очень хороший, я сразу увидела в нем интересную мысль…
– А они-то что про него сказали? – от волнения я начал терять терпение.
– Прости, но тебе нельзя снимать фильм по этому сценарию.
– Что? – во мне словно что-то оторвалось внутри. Мир вокруг начал плыть. Я не верил, что слышу эти слова. Происходящее казалось мне странным кошмарным сном.
– Я знаю, что ты, будучи представителем молодого поколения, вкладываешь смысл в несколько иную форму. Но это же артхаус. Боюсь, такой сюжет для нашего институт просто неприемлем.
– Что в нём не так?
– Жестокость, безнадега, алкоголизм и мистика странного сорта.
– Вы словно нашу программу по литературе описали.
– Ну, пойми, Фред. Великим можно, а нам нельзя.
– А в чем измеряется это величие? Почему каким-то мужикам, жившим сто лет назад, можно писать про “жестокость, безнадегу и алкоголизм”, а мне нельзя? В чем измеряется величие? Можно сматериться?
– Разрешаю.
– Надуманная хуйня это ваше величие того или иного человека. Те, кого мы сейчас называем великими творцами, когда-то давно слали нахуй таких мудрецов, оценивающих, что можно привносить в творчество, а что нельзя. Они также бухали, снимали проституток, изменяли женам. Сейчас мы называем их эталоном нравственности! Это лицемерие. Тотальное лицемерие. Наше общество всю жизнь врет само себе. И это еще самая мягкая ложь! А те мудаки, что запретили мой фильм, они – самые главные лицемеры! Кто они вообще такие, чтобы судить об искусстве? За жизнь-то, наверное, всего пару книг прочитали!
– Вы слишком распыляетесь. Возьмите себе другой сюжет. Сделайте что-нибудь более… доброе.
– Доброе? Доброе? Да кому нужно доброе произведение?! Мне что кастрировать свой сюжет?!
– Не кричите на меня, Шольц. Не я это решала.
– Да я не на вас, фрау Ларсен, поймите. Мой сюжет столько для меня значит. Я не могу его просто так бросить.
– Я и не говорю вам бросать. Сохраните его, потом, когда станете великим режиссером, тогда и ставьте, что хотите.
– Не стать великим творцом, идя на поводу у тупых стариканов, которые искусства в жизни не видели. Ну не могу я от него просто так отказаться. Просто не могу. Через что я прошел, что я наделал? – Силы начали покидать меня. Метнув взгляд в зеркало на стене, я увидел, насколько бледным стал в этот момент.
– Вы о чем? – обеспокоенно спрашивает фрау Ларсен.
– Не важно. Я не собираюсь делать что-то другое.
– Так вас отчислят, вот и всё, – она явно провоцирует меня.
– Отчисляйте. Давайте.
– Глупости не говорите. Из-за одного отмененного фильма еще никто не умирал. Я знаю, что в вас сейчас играет юношеский максимализм, который, кстати, не должен быть свойственен вашему возрасту, Фред Шольц. Вы человек с жизненным опытом, а потому вы должны понимать, что это не конец вселенной, которая, кстати, не вокруг вашего сюжета вериться. Вы старше всех в группе, а ведете себя как школьник.
– Говорите, что хотите, я не изменю мнения.
– Да мне-то что? Это ваше дело. Просто я беспокоюсь за прилежного студента.
Я столько сделал для этого фильма, для этого сюжета. Создал тупую несуществующую религию, обратил в неё невинное прекрасное создание. Этель. Её и так жизнь измучила. А я. Я уничтожил её жизнь, совершил над ней психологическое насилие. Ради чего? До этого я тешил себя мыслью, что я всё делаю не зря. Что я иду к своему гениальному сюжету. Вот он, мой гениальный сюжет – нельзя! Иди, Шольц, выброси свои идеи и начинания в мусорку. И что мне теперь с ними делать? Если мне путь назад? Я не могу, мне так плохо. Так плохо…
– Ладно. Простите, что из себя вышел. Я пойду, пожалуй, – сказал я, не в силах продолжать этот разговор.
На выходе из института я встретил Ульрика и Клару.
– Фред, что случилось? – спросили они
– Ничего, – резко ответил имя я и прошел мимо. Ком подступил к моему горлу. Я боялся, что прямо при них расплачусь.
Я шел по улице и думал. Пожалуй, слишком много думал. Мысли мои метаются в сторону от отчаяния и самобичевания, до весьма странных размышлений.
Наше общество всю жизнь врет само себе. Мысль эта сковала мой разум на долгое время, отвлекла от дум о своей жизнь. Мы построили наш мир путем бесконечных проб и ошибок. А ошибки имеют свойство накапливаться. Они оседали, застывая подобно зубному камню или камню в почках. Не важно, в любом случае это неприятное скопление.
Как жить, если нас окружают ошибки прошлого, от которых нам почти не избавится? Можно ли сказать, что мы каждый день лжем. В первую очередь лжем сами себе, пытаясь скрыть от себя сталактиты ошибок, которые тянутся к нам своими каменными когтями.
Если думать о том, сколько зла совершило человечества, сколько безумия, можно и самому потерять рассудок. А особенно быстро сойти с ума можно, поняв, что ненависть, агрессия, непонимание сходят не от наших душ, а, в первую очередь от природы. Многие представляют природу, как гармоничную и добрую сущность, но это не так. В природе полно зла, но это еще ладно. Хуже всего осознание, что зло это оправдано. Оправдано в первую очередь выживанием.
И вот мы каждый день создаем себе новую прекрасную иллюзию. Вместо того, чтобы встретиться с проблемами и ошибками прошлого лицом к лицу, мы создаем себе сладкую ложь, говорящую нам, что этих ошибок нет. Это снежный ком лжи. Мы врем друг другу, мы врем себе.
Нам говорят, что первые религии возникли по причине того, что человек не мог объяснить мир вокруг себя. Брехня! Людям, в массе своей, не нужно объяснение мира вокруг. Им насрать на него. Человеку не интересны звезды, под которыми он ходит. Ему не хочется знать, что он возник из той же пыли, что и светило у нас над головой. Человеку не важна жизнь коровы, котлету из которой он ест.
Мы пожираем мир, пожираем себя, пожираем других, но при этом нам просто не интересно знать причины. Те люди, что ищут причины, являются главными противниками религии А потому, нет, религии возникли не из того, что люди пытались объяснить через них мир. Изначальная ложь, породившая веру, была совершенно другой.
Это была первая в истории попытка снять с себя ответственность. Наши жизни настолько коротки, настолько сумбурны, что, если попытаться осознать все это, сойдешь с ума. Куда идти по жизни? Что делать? Как выжить? А если ты ошибся. По незнанию, по другой причине. Ты начинаешь рефлексировать, и эта рефлексия сжигает тебя изнутри.
Человеку было не охота брать ответственность за свою судьбу. Именно тогда и появились боги, которые все решают за нас. Нам всего-то нужно, что им поклоняться. И всё будет хорошо. Но это не так. Хорошо уже не будет. Не важно, как прожил ты жизнь. Смерть есть забвение. Ничего нет за чертой смерти.
Почему многие атеисты перед смертью обращаются к богу? Да они просто боятся забвения смерти. Они начинают смотреть на свою жизнь и ужасаться. У любого человека будет точно также. Из-за всеобщей лжи самим себе мы не можем прожить жизнь так, как бы мы хотели. И вот, перед смертью мы осознаем это. И что? Вместо того, чтобы принять правду, мы кормим себя новой ложью. О, никто так не любит ложь, как человек.
Как же неприятно осознавать, что и я такой же. Я врал себе, когда из гордости пошел на спор и создал “религию”, я врал себе, когда все больше посвящал в неё Этель, ведь одному в этой религии было бы одиноко. Я врал Этель, врал друзьям. Где это видано? Насколько большой я источник лжи? Я лгал себе, думая, что я инженер. И лгал я себе, думая, что я режиссер? А кто я тогда? Груда мяса, наделенная сознанием. А я вообще человек, или это опять хитрая ложь? Человек ни является никем кроме человека. Нельзя ему давать другие мерила. Это лишь порождает новую ложь в её бесконечном потоке.
Как больно думать, как тяжело. Почему мне нужно думать каждую минуту, каждую секунду? Неужели все люди вокруг меня тоже каждую секунду думают. Как же им тяжело. Как же хочу хоть немного перестать мыслить. Отправить разум на небольшой отдых.
С этой целью я пошел в магазин и накупил там столько алкоголя, сколько с могу унести. И вот я здесь, посреди моей комнат. Вокруг меня куча банок. Я лежу один в полутьме. Я всегда в итоге один. Как сильно бы я не привязывался к людям, наши пути разные, а я – попутчик в их жизнях. Почему? Да все просто. Это опять ложь. Мы привыкли думать слишком книжными категориями.
Вот есть главный герой (для каждого человека главный герой – он сам). У главного героя есть друзья и враги. Мы подсознательно ищем их в своей жизни. На самом деле мы больше похожи на блуждающих рыб в океане судеб. Так вот, это своего рода комплекс протагониста. Попытка ощутить себя главным героем книги, дабы жизнь не казалась бессмысленной. Мы даже делим свою жизнь на главы, каждый год празднуя то свое рождение, то смену цикла. Кому-то только титров в жизни и не хватает.
Как хочется, чтобы все было совсем не так. Как так получилось, что мы, люди в самом рассвете сил теряем себя, умираем, сходим с ума. Как я хочу, чтобы Дженни была жива, чтобы Лилиан была жива. Как можно умирать таким молодым и прекрасным людям. Как бы я хотел, чтобы мои одногруппники были живы, чтобы Ганс Шнайдер снова нашел свой путь. Чтобы и я нашел свой. И чтобы с кем-то мне было по пути. Соединить нить своей жизни еще с чей-нибудь. Но что я сделал для этого?
А всё, что я сделал бессмысленно. Все пустота. Да что уж там, все, чем я занимаюсь свою жизнь, бессмысленно. Я не делаю мир лучше. Не меняю его. Да и сам не меняюсь. Что останется от меня, когда я умру? Ничего. Ничего не останется. А как тогда люди будут знать, что я вообще существовал. Все, кто меня знали тоже умрут, некому будет рассказать. Так и случится, будто и не существовало меня.
А был ли я на самом деле? Смотрю на свои руки, а мне кажется, будто они и не мои вовсе. Некого другого человека. Другие руки писали сценарий, другие руки обнимали людей. Не мои. Что скажет мне, что я сам существую? Ночь. Темнота. Никого рядом нет. Я слоняюсь по пустой комнате, затем иду на кухню и беру нож. Разглядываю лезвие. Боль. Если я чувствую боль, значит, я существую. Что это за чувство, страх? Разве несуществующий человек может бояться? Конечно может, ему может показаться, что он боится, а страза и нет никакого, ведь нет и человека. Психологический зомби, имитация сознания.
Подбегаю к телефону с ножом в руках. Дрожащими пальцами набираю, номер. Гудки. Гудки. Затем тишина. Долгая, гнетущая тишина, длящаяся вечность. И вдруг голос.
– Алё… алё? Кто там? Что случилось, зачем звонить так поздно?
– Этель…
– Пророк, это ты?
– Я существую? Прости. Это прозвучит глупо, но я сейчас стою с ножом и готов начать отрезать себе пальцы, чтобы проверить. Но я решил, что сперва можно просто спросить у кого-нибудь. Ну так что?
– Конечно существуешь, – её голос кажется растеряным
– А ты существуешь?
– Да.
– А доказать можешь?
– Если меня не существует, то кому ты читаешь свои проповеди, кого поцеловал тогда на танцах? Я существую. А значит, ты тоже.
– Точно… прости. Не знаю, что на меня нашло.
– Ничего, пророк, я была готова к испытаниям. Помнишь, ты говорил мне, что тебя могут одолевать демоны Города, пытаясь помещать твоему вознесению? Так вот, я поняла. Они прямо сейчас пытаются сбить тебя с пути. Но я тут. Я рядом. Я не дам им тебя обидеть. До самого конца…
– Спокойной ночи, Этель. И спасибо…
Сползаю по стене на пол, отбрасываю нож в сторону и хватаюсь руками за лицо. Я существую, но от этого только хуже. Что я делаю?! Что я творю?! Я свожу с ума отчаявшуюся девушку, кормлю её своими бреднями. Нет человека хуже.
Всю свою жизнь я жил как последний мерзавец. Всё время кем-то притворялся. Прикрывался добротой и позитивом, скрывая свою гнилую натуру. Когда это началось, когда эта мерзость подобно кариесу проникла в меня, пустила корни, разъела до дырок. И вот так я и живу. Днем притворяюсь, что со мной всё хорошо, а ночью начинаю неистовое самобичевание. Зачем? Неужели мне становится легче от того, что я думаю про себя гадости?
А ведь в этом есть смысл. Будто я снимаю с себя ответственность за свою жизнь. Будто осыпая себя оскорблениями я смываю с себя грехи и мне становится легче. Под песню самоуничтожения так сладко засыпать. Я позволяю себе использовать свою жизнь как грязную проститутку взамен становления флагеллантом разума. В какую клетку я себя загнал? А может это лишь первый шаг к тому, чтобы творить любое зло без зазрения совести? Лживая совесть. Неужели я сам в один день стану тем самым великим шизоидом?
Так хочется с кем-нибудь поговорить, с кем-нибудь посоветоваться, исповедаться. Этель? Нет, нельзя, я рискую разбить маску, что я так тщательно создавал. Конрад? Нет с ним я дел больше не имею. Да и если бы я решился, это было бы странно, это было бы неправильно. Аттерсон? Нет он сейчас спит как убитый. Да и неприлично как-то его будить. Клара? Нет не решусь.
Должен же быть хоть кто-то… не хочу быть один. Только не быть один. Не в эту ночь. Ну а с кем? А не с кем. Словно в пустоте, словно погребен заживо. Тяжело дышать. Внезапно меня пробирает приступ кашля, который продолжается несколько минут. Боль телесная хорошо отвлекает от боли душевной. Вот бы выкашлять всю душу и весь разум. Чтобы на полу разлились ошметки личности. Нарисовать бы из них новую картину. Картину нормального человека.
Косой дождь бьет прямо в окно. Капли стекают словно краски. Я виду, как на окне, освещаемом уличными фонарями, вырисовывается образ. Нет, я этого не вижу. Мне бы хотелось видеть. Хотелось бы сойти с ума, чтобы увидеть этот образ. Я могу его только воображать, держать в уме, но ни за что не лицезреть в реальности. Иногда можно претвориться чуть более безумным, чем ты есть. Хотя бы перед собой. Чей же еще образ я могу рисовать, как не образ моей любимой Джении?
– Привет, Дженни. Просто, что тревожу в столь поздний час. Да, прости, пожалуйста. За столь многое стоит извиниться. Я тогда влетел в твою жизнь как незваный гость. У тебя всегда была моя любовь, которую ты не просила, которая тебе не была нужна, у меня была лишь тоска. Но сейчас у меня есть жизнь, а тебя есть смерть. Это не справедливо. Лучше бы было всё наоборот. Лучше бы я вообще в тебя не влюблялся. И зачем одинокие лезут к счастливым парам? Меня как-то спросили об этом. Наверное, хотят хотя бы погреться около очага счастья. Но это всё неправильно, я и сам понимаю.
Прости, я жил как последний мерзавец, как последний урод. Но я никак не пойму, как же так вышло. Я всегда думал, что иду правильным путем, путем который указало мне мое сердце. Как так получилось, что я на нём заблудился. Попал в черные удушливые топи. Я в чем-то себе очень сильно вру. Причем, постоянно. Но я во всём разберусь, обещаю, Дженни. Мне нужно убрать всё лишнее из своей жизни, все лживое. Провести уборку в комнатах. Начну с начала, стану новым чистым Фредом Шольцем. Обещаю!
Но ведь это невозможно, так ведь? Сколько бы я не обещал себе в полночной тиши, ничего не изменится. Каким мерзавцем заснул, таким же и проснусь. Замкнутая петля жизни, оборачивающаяся вокруг шеи. Не хочу продолжать. Но сон опять хватает меня своими теплыми мягкими руками, уносит во тьму, где уже ничего не важно, уже ничего не волнует.
Нет. Нет! Не спать. Я не должен проснуться тем же человеком, которым заснул. Черт возьми, лучше сойти с ума, чем просто начать все с начала, чем бросить свое дело. Путь оно бесполезное, но оно мое. Я его начал. Я создал эту безумную легенду о сонастройке. Её надо закончить. Пускай это всего лишь выдумка, я буду бороться, пока она не станет реальностью. Бегу к выходу из комнаты, но вдруг моя нога зацепляется за тень ветви дерева. Я падаю на пол. Что происходит?
Осматриваю комнату. Из банок пива вытекает бардовая жидкость, а в ней булькаются какие-то кружки. Подползаю ближе и беру один из них. Глаз? Что здесь делает человеческий глаз? От страха роняю его обратно. А зрачок словно смеется надо мной.
Пытаюсь подняться, но тень ветви снова роняет меня на пол. Начинают прижимать к холодным половым доскам. Ковер начинает шевелиться, из-под него начинают вылезать длинные тонкие создания, похожие на змей. Своими холодными склизкими телами он обвиваются вокруг моих рук и ног. Я чувствую биение их маленьких сердец.
Пытаясь выбраться, я хватаюсь рукой за край кровати и роняю на себя одеяло. А под ним уже кипит жизнь, по мне начинают ползти десятки тараканов, клопов, пауков. Моего лица касаются крылья бабочек и мотыльков. В один момент насекомые кажутся мне лишь лампочками с ножками из проводов.
Капли пота стекают по коже битым стеклом. Меня словно забрасывают землей. Неужели я утону между ковром и одеялом?! Под половицами вурдалаки скребут своими когтями. Я не вижу из, но чувствую. Они сожрут меня. Они разрывают доски и тянут меня за ноги. Я должен выбраться.
Я человек, я живой. А человек ли я? С диким ревом впиваюсь когтями в таз и начинают отрывать его, отгрызать кусочек за кусочком. Я уже не человек. Монстр. Мананангал! Отрываю себе ноги и, волоча кишками по полу вылезаю из-под проклятого одеяла. Доползти до двери, сбежать. Еще немного. И вот я у двери. Тяну руку к ручке двери, но внезапно проход в мою комнату открывается сам.
На пороге моей комнаты я вижу трех мертвецов: Роберт без нижней части тела и с разорванным лицом. Примерно так он выглядел, когда подорвался на мине. Глеб с кучей кровоточащих дыр на теле, которые остались у него после расстрела, еще одна дыра на лбу. В голову ему выстрелили, чтобы наверняка. Гниющий Герри Саливан, переполненный гноем и болезнью, с него заживо слезает кожа.
Они хотят забрать меня с собой. Забрать туда, где вечная война и смерть. Но мне еще рано идти с ними, я не хочу. Это не та смерть, которой я хотел бы умирать снова и снова. Не заметив того, что у меня снова появились ноги, я подбегаю к окну, в надежде хотя бы выброситься, но не тут-то было. Подбежав к стеклу, прикоснувшись к её холодной поверхности, я снова увидел перед собой лицо Дженни. Но это была уже другая Дженни. Это было бледная тень, покрытая кровоточащими бубонами. Вены её черны, а лицо её бледно, прямо как в день её смерти. Но глаза, глаза её сияют золотым светом. Словно огни маяка.
– О ангел мой, я буду счастлив принять смерть от тебя, – в бреду восклицаю я.
В это время на окне появляется третья мертвая рука, затем четвертая. Вижу, как по стене ко мне ползет умершая Лилиан рая с кровавой раной на животе. Она все такая же молодая как в её последние дни. Глаза её сияют, как и у Дженни.
Легкой рукой они касаются стекла, и окно мое разбивается, стекло превращается в снег, который обжигает мне лицо. Это снег или пепел? Стеклянный снег…
Кошмары окружают меня. Мир становится бесконечно узким. Вот они уже под моей кожей, вот они уже у меня в голове, в глазах., в костях. Разрывают меня изнутри, поглощают, влекут в вечную тьму. Но во тьме этой не блаженство покоя, а вечные муки. Реальность звенит, раскалываясь.
Нет, не реальность. Домофон.
Я лежу посреди разгромленной комнаты. Одеяло почти что равномерно перемещалось с ковром. Бутылки пива разорваны, липкий напиток разлит по полу. Окна открыты нараспашку, ветер задувает в них большие хлопья снега. Полки сорваны, трехногая табуретка превратилась в двуногого инвалида. Под потолком летает один единственный мотылек. Звонок домофона трещит, разбивая мою голову, пронизанную болью.
Медленно встаю и подхожу к входной двери, снимаю трубку.
– Фред Шольц? Это Фред Шольц? – слышу я знакомый голос в трубке.
– Да, это я. Кто это?
– Этель.
Почему она здесь, зачем она пришла? Она спасла меня, она развеяла кошмар. Мой ангел. Открываю ей дверь. Заходи скорее. Она стоит на пороге в своем старом пальто, отороченном жестким мехом, в своем милом шарфе-петле. Стоит и улыбается.
– Ты говорил, что тьма нашего мира будет пытаться сбить тебя с пути. Я поняла, что ты в беде. Решила найти тебя и помочь.
– Спасибо тебе, – говорю я, – сейчас со мной все хорошо, можно сказать, ты действительно спасла меня, Этель. Проходи. Рад тебя видеть.
Мы проходим в мою развороченную комнату. Этель садится на кровать, единственное место, где здесь вообще сейчас можно присесть.
– Что здесь произошло?
– Безумная и суровая битва. Битва с внутренней тьмой. Я спокойно мог проиграть, если бы не ты.
– Ай да я, – шутливо говорит он, поднимая с полки уцелевшую бутылку пива, – я возьму?
Киваю. Этель делает несколько глотков, обводя комнату взглядом.
– Знаешь, вот я прям знала, что увижу это, когда приду к тебе, – Этель указывает на книжный шкаф, который единственный остался нетронутый. Заполненный десятками книжек, он стоит все также гордо, как и раньше.
Сажусь рядом.
– Ха, подзапылился этот шкаф в последнее время.
– Ты просто перенес эти книги на хранение в свой разум. Зачем им дальше телесные оболочки на полках. Теперь это просто могилки. Милые могилки историй.
– Ты любишь читать?
– Не очень. В детстве много читала. Мне соседка книжки приносила. Святая была женщина, я уже это говорила? Эти истории про мореплавание! Оу, словно я сама отправлялась путешествовать на корабле с отважными капитанами. Сейчас я разве что могу отправиться в путешествие ко дну бутылки.
Долго смотрю на её тонкое лицо в свете уличного фонаря.
– Этель, – начинаю я неуверенно, – скажи мне пожалуйста. Только честно. Ты веришь в то, о чем я говорю? Ты веришь мне?
– Честно, Фред, я не знаю верить ли тебе или нет. Но предпочитаю верить. С одной стороны, ты несешь полный бред. А с другой. А с другой, что мне осталось. Продавщица в магазине, ничего не умею, никому не нужна. А тут ты. Тогда, в рок клубе, ты подошел ко мне и позвал на танец. А сам весь светился. Будто голова твоя стала дискошаром. Если я нужна, значит это всё не просто так. Значит, в твоих словах есть правда. И я готов идти за тобой. Пускай, мы словно и не от мира сего, зато у нас есть свой мир. Честно, я хотела бы растворится в созданном тобой безумии. Поэтому я тебе верю.
Слова Этель вводят меня в глубокую задумчивость. Снова в голове просыпаются мысли минувшего дня. В раздумьях ложусь на кровать рядом с Этелью.
