Buch lesen: «Мои внуки. Сборник рассказов», Seite 5

– Дед, доставай улов! – хором и весело кричат они.

Отцепляю трос буксира, открываю багажник.

– Дядя Вася, оставайся у нас, мы тебя ухой угостим, – предлагаю я трактористу.

– Да ладно тебе. Выловленных тобой Карасей вашей семье даже на зубок не хватит! – смеётся надо мной дядя Вася.

С гордостью вытаскиваю из багажника огромного Карпа. У дяди Васи отвисает нижняя челюсть.

– Под это дело срочно необходим литр самогона! – торжественно заявляет дядя Вася.

– Точно! – уверенно подтверждаю я и поворачиваюсь к жене, которая по совместительству является бабушкой.

Бабушка в это время спокойно и не торопясь тщательно протирает тряпочкой огромную деревянную скалку, перед которой американская бита для игры просто игрушечка.

– Будет, сейчас всё будет! – многозначительно и грозно бормочет бабушка, потирая скалку.

Дядя Вася, недолго думая быстро забирается в трактор, заводит его и жмёт на газ.

– Извини дорогой, с ухой и самогонкой лучше в следующий раз разберёмся, если ты живой останешься, – слышится из кабины отъезжающего трактора.

– Дядя Вася-я-я! Не бросай меня!!! – отчаянно кричу я вдогонку быстро удаляющемуся трактору.

Мультики

Как быстро летит время. Вроде вчера сам прыгал на деревянной лошадке, плакал от обид, радовался купленному мамой мороженому, а сегодня проснулся и уже дед.

Дед – коротко и ясно! Именно такую кличку я получил, когда родился мой первый внук и начал осознанно разговаривать. Наша дочь пыталась отучить его от этого, убеждая в том, что нужно говорить дедуля, дедушка. А я сказал нет! Да и зачем? И потом дополнил эту кличку – трижды дед Советского Союза. Почётно да?! У меня ведь уже три внука, а родился и вырос я в СССР. Чем нехорошая кличка? Да нет, это не кличка, а как минимум звание и пусть завидуют. Ну а мы с бабушкой, наверное, такие древние, что ничего в этой жизни абсолютно не понимаем.

– Вася, ты поел?

– Да дед.

– Тогда пойдём спать.

– Дед, а дед, а можно мне немного мультики посмотреть?

– Ладно, давай ложись под одеяло, а дед включит тебе телевизор.

Беру пульт, включаю телевизор, ищу мультики.

– Так …, мультики у нас на восьмом канале, а тут рекламу слабительных таблеток показывают, это нам пока не надо. Ладно, тогда включим двадцать пятый канал, так как именно он для детей. Странно …, но на нём господина Жириновского показывают, а это нам вообще слишком рано. Тогда включим тридцать четвёртый канал, ведь он рассчитан для малышей. Ой …, а здесь лекция о вреде курения, это нам тоже ненужно. А вот на пятьдесят втором канале сейчас будут показывать мультики про животных. Будешь смотреть?

– Да-А-А! – уверенно и восторженно кричит внук.

По экрану телевизора проскочили титры заграничных авторов, а затем появился неопознанный объект красного цвета с пропеллером на голове.

– Вась, а может, мы с тобой ещё мультики поищем? Вон у нас, сколько каналов есть.

– Нет, хочу эти!

– Вася, да ты только посмотри, сколько хороших мультиков существует: «Крокодил Гена», «Кот Леопольд», «Ну, погоди», «Царевна лягушка». А мы с тобой какую-то ерунду смотрим.

– Нет, я хочу смотреть это!

– Ладно, тогда рассказывай деду, что ты видишь сейчас по телевизору, а то я ничего не понимаю.

– Хорошо дед, вот это зайчик.

– Допустим …, а что это за пропеллер у него на голове?

– Это его ушки.

– Да ну! А почему заяц красный?

– Он просто мяса объелся.

– А-а-а?! Тогда всё понятно! Если зайца насильно накормить мясом, то он точно покраснеет, а его уши закрутятся как пропеллер у вертолёта.

Непонимающе хлопаю глазами и опять пытаюсь вникнуть в суть мультика.

– А это кто? Такой квадратный, зелёного цвета и с синим кругляком посередине?

– Корова, – уверенно отвечает внук.

– Интересно …, а её чем накормили? Из-за чего она стала такой квадратной и позеленела? А синее пятно на ней это синяк или вымя?

– Синяк, – смеётся внук.

– Да?! А за что её так сильно ударили? И вообще …, где у неё рога? – удивлённо спрашиваю я, при этом прекрасно понимаю, что вопросы у меня прибавляются, а ответов так и нет.

– Дед, ты просто не понимаешь, у коров рогов не бывает.

– Как это не бывает?!

– Вот так, не бывает и всё, точно знаю!

– Странно …, а я когда жил в деревне видел натуральное стадо коров и у всех были рога.

– Значит, ваша деревня была неправильная.

– Вась, а Вась, а это что за чудовище?

– Где?

– Да вот же ползёт по экрану телевизора, это просто двигающийся забор какой-то.

– Дед, это же тигр.

– Поразительно! А где у него лапы?

– Их пока нет.

– А когда будут?

– Дед, да ты пойми! Это тигр и он ползёт, поэтому лап невидно.

– Куда уж мне?! Вась, а тогда объясни мне кто это такой? Розового цвета с бантиком на ушах и аквалангом на хвосте?

– Крокодил.

– Да-А-А?! Странно …, а мне всегда говорили, что крокодилы зелёными бывают.

– Нет, крокодилы розовые, это я тебе точно заявляю! Сам по телевизору видел.

– Вась, а это что за существо? Судя по его движениям явно инопланетянин?

– Однозначно нет! И вообще, дед ты явно отстал от современной жизни.

– Ну как же нет?! Он или оно серого цвета с малиновым отливом, движется как змея, при этом ещё и летает, а форма у него в виде летающей тарелки с хвостом.

– Дед, ну ты что?! Это же бабочка!

– Бабочка?! Удивительно …, а в каком месте?

– Дед, ты просто невнимательно смотришь телевизор.

– Ладно …, предположим. Ну, а это?!

– Что это?

– Да вот же в правом углу экрана треугольной формы, черного цвета и с битой сзади или в заду.

– Ну, ты дед даёшь! Это же белочка и сзади у неё совсем не бита, а просто хвостик такой.

– А тогда …, что она грызёт?

– Естественно кости.

– А мне в школе учителя преподавали, что белки грызут орешки.

– Дед, да ты вообще у нас от жизни отстал, это когда вы в школе учились, то тогда белки грызли орешки, а современные грызут кости, сам видишь, вот тебе по телевизору показывают.

– Вася, а мне почему-то кажется, что знания, которые преподавали нам в нашей школе более верные.

– Дед, что касаемо школы, то там сейчас знания не нужны, необходимо только на ЕГЭ верный ответ угадать, и всё …, сразу в профессора идти можно. Да и наш сосед Лёва так говорит, а он между прочим уже в пятом классе учится, правда по второму кругу. Он мне так и сказал: «Остался на второй круг, то есть год, для улучшенного закрепления знаний пятого класса».

– А знаешь дорогой мой внук, у деда сейчас столько эмоций, что давай лучше выключим этот «Зомби-ящик» и будем спать. В противном случае у твоего деда будет полная «Белочка», причём без всякого потребления алкоголя.

Как обмануть деда

Первомайские праздники, дети с внуками у нас в гостях. Взрослые садятся за праздничный стол, а детвора совсем не хочет кушать. Ведь им сейчас так весело в доме дедушки и бабушки, где есть множество новых игрушек. Хотя какие они новые? Это просто давно позабытое старое, ведь именно внуки их так сильно модернизировали. К примеру, возьмём игрушечный самолёт. Вместо правого крыла воткнут жираф, левое крыло вообще отсутствует, пропеллер самолёта заменён зайчиком, а хвостовое оперение – лошадью. В принципе нормально …, к полёту готов.

Праздник в самом разгаре, взрослые выпили по бокалу вина, плотно покушали, детвора носится с весёлыми криками по квартире. Всё идёт своим чередом.

– Так, закончили игры и давайте кушать! – грозно заявляет папа.

– Мы не хотим! – отвечает за всех средняя Люся, которой чуть больше четырёх лет.

– Ничего не знаю! Идите и поешьте.

Благополучно преодолев недолгие бои и слёзы, дети всё-таки садятся за стол, под полную гарантию папы, получить конфетку после приёма пищи. Накормив детей, папа выдаёт детям по большой конфете и выходит из комнаты, а мама присоединяется к деду и бабушке для обсуждения насущных проблем. Проходит десять минут и дедушка чувствует, что за рукав его рубашки кто-то отчаянно дёргает.

– Дедиська, дай мне вон то, – произносит младшая Галя, и показывает своим маленьким пальчиком куда-то в середину стола.

Гале сейчас два года с небольшим хвостиком, поэтому она плохо выговаривает слова. Дедушка естественно подскакивает и начинает накладывать на тарелку макароны с котлетой. Ребёнок в ответ только отрицательно качает головой. Тогда дед бросает тарелку с макаронами, берёт чистую, отрезает кусок вкусного пирога с курицей и протягивает его внучке. Галя корчит непонятную рожицу и морщит свой маленький носик, показывая всем своим видом, что это ей не надо.

– Так говори, что тебе нужно?!

– Деда, дай мне кофетку – тихо произносит ребёнок.

– А тебе можно?

– Папа сказал, что после еды нужно.

Дед без всякого злого умысла выбирает самую вкусную конфету и даёт её внучке, которая весело убегает играть. Проходит три минуты и внучка опять стоит перед дедом.

– Дедиська, а дай мне ещё, – произносит внучка, при этом делая печальные глаза.

Ну …, и как тут не дать?!

– Это последняя конфета, больше сегодня не получишь! – строго отвечает внучке дед и протягивает ей конфету.

После этого момента, деда взяли сомнения, он отвлекается от разговоров, садится в кресло и начинает наблюдать за маленькой внучкой. Благополучно доев конфету, Галя обращается с аналогичной просьбой к своей маме.

– Тебе есть много сладкого нельзя, всё иди, играй! – строго отвечает мама.

– Не получилось, – недовольно бормочет сквозь зубы внучка и убегает играть.

Через семь минут Галя опять повторяет попытку, при этом залезая к бабушке на руки.

– Бабуля, а дай мне кофетку, – шепчет она на ухо бабушке, прекрасно понимая, что мама сидит недалеко.

– Не дам, мама не разрешает, – однозначно отвечает бабуля.

– Опять пролетела, – невнятно произносит Галя, слезая с рук бабули.

А вот мне интересно, где берут такие выражения маленькие дети? Ответ один, от старших братьев и сестёр, которые уже пошли в садик, а те от ещё более старших, которые учатся в школе. А учащиеся в школе? Придумали сами? Сомневаюсь ….

В комнату входит папа. Галя подбегает к нему и нежно обнимает его за колени.

– Паписька, дай мне кофетку!

– Не дам, ты уже одну съела, хватит, а то тебе будет плохо как в прошлый раз.

– Одну?! Да она уже как минимум четыре съела! – горько возмущается обманутый дед.