Многие из нас за свою жизнь хотя бы раз испытывали это потрясающее состояние – удивительного единства, ощущения участия в нерушимом и блаженном «мы». Эта книга о слиянии с другим, которое так похоже на любовь, что перепутать очень легко. Она состоит из двух частей. В первой части вас ждет рассказ о пути внутреннего преображения главной героини Тани, о ее взаимоотношениях с матерью и возлюбленным, об обретении самой себя. Во второй части автор – известный психолог Ирина Млодик – разбирает явление психологической зависимости как профессионал. Выбираться из таких отношений в одиночку – трудная задача. Чаще всего здесь нужен третий. Возможно, для начала им станет эта книга.
1 часть книги разочаровала, возможно по большей части голосом интонациями читающей. Во 2 части книги так интересна была сама информация, что и голос читающей уже не раздражал))) 2 часть обязательна к прочтению каждому. Доводилось встречаться с автором книги. Само ее присутствие показалось мне исцеляющим душу)
autoreg883536899, чем вам голос и интонации не понравились? По моему очень хорошо воспринимается
Книги Ирины Млодик глубоко терапевтичны. Они захватывают и увлекают. Начинаешь сопереживать участникам истории, начинаешь «примерять» на себя… И это становится началом пути к себе
Книга доступным языком иллюстрирует проблему слияния, не дающую человеку стать самим собой, отлепить себя от родителей или партнёра и наконец понять, а чего хочу я? Не надо воспринимать её очень буквально, это всё действует опосредованно.
Прослушала на одном дыхании. Потрясающая книга, так легко о сложном для обычного человека, не увлекающегося психотерапией. Мне, как коллеге тоже очень полезно. Спасибо!
Прослушала с удовольствием, отметила свое сходство с героиней и нашла для себя выход из одной трудной ситуации. Хорошее сочетание примера героини и комментарии проблемы психологом дают терапевтический результат. Спасибо за книгу и приятный голос чтеца.
Навсегда расстаемся с тобой, дружок. Нарисуй на бумаге простой кружок. Это буду я: ничего внутри. Посмотри на него, а потом сотри ».
Ребенок, недополучивший отцовского участия, может стать пассивным, ожидающим, что кто-то что-то сделает за него, социально малоуспешным, инфантильным, ищущим внешние опоры, старательным, по-своему добрым, но не способным защитить ни себя, ни близких. Временами в нем могут проявляться не очень приятные, особенно для мужчины, черты, такие как угодливость, малодушие, конформизм,
тонкую грань между насилием и усилием . Насилия любой ребенок, да и любой человек, захочет избежать, потому что в нем пропадает личность, собственно он сам. «Я сказал, пусть делает, он может!» – в ответ на испуганные детские глаза и слезы. Ребенок в этот момент слышит: «Ты мне не важен, мне важно только мое требование, и я заставлю тебя ему подчиниться!» Если потом папа еще и запрещает матери его утешить, то это, конечно, воспринимается как насилие. Мы все избегаем насилия в наш адрес, потому что никакой пользы в нем совсем нет, есть уничтожение нашей субъективной реальности: чувств, ограничений, желаний – и чужая грандиозная воля, которой мы должны безоговорочно подчиниться. Пожалуй, фраза, которая сможет стать стимулом, будет звучать так: «Я знаю, сын, что тебе это трудно, кому угодно было бы сложно, но давай делай, я считаю это важным. Я буду рядом, и если будет нужно, помогу».
Подавленная агрессия может прорываться через периодические запои или болезни.
Никогда не поздно еще чемунибудь научиться и стать осознаннее, адекватнее своей роли, жизни, задачам.
Отзывы 37