Блог Бенгальского кота

Как кот Симба использовал штаны не по назначению

Я, Обожайчик, эксперт и исследователь кото-человеческих отношений. Но, дорогие мои, чем больше я исследую и экспертирую (или как там будет по-правильному), тем меньше эти отношения понимаю! Нет, со стороны нас, котов, всё просто: человек к Коту с угощением = Кот к человеку с мурчанием. Логично и по чесноку!

Э-э-э… о чём я? Мыр-мыр-мыр… а, ну да. Заголовочек-то читали? Самая соль в нём – «не по назначению». Люди думают, что хорошо знают, как использовать вещи по этому самому назначению. И очень упорствуют в своих думках. На самом же деле – заблуждаются, и заблуждаются весьма часто!

Ну так вот, есть у меня друг по имени СИМБА, яркая и темпераментная кото-личность. Уж сколько рассказов я о нём рассказал, один другого интереснее. Сегодняшний тоже… того… не обманет ожидания.

И есть у Симбы подконтрольный человек по кличке Ба. Но знаете ли вы, что не каждый человек может называть себя БА, даже если очень захочет? Дело в том, что Ба – это человек (женского полу), чьи человеческие котята выросли и сами народили котят! Этих котят называют внуками. Правда, многие Ба не особо любят, когда им напоминают о том, что они стали Ба… но это не вписывается в тему.

А вот что вписывается, так это то, что котята Симбиной Ба живут отдельно, и, к великой Симбиной радости, навещают Ба редко. Впрочем, их приносят, потому что они совсем маленькие. И однажды – в холода, когда людишки напяливают на себя дополнительные шкурки, к Симбе и Ба припёрли внуков. Ба обрадовалась, а Симба ужасно расстроился.

Только не подумайте, что он социофоб! Он весёлый, общительный котик. Внуки-то те ещё кренделя: орут, бегают за Симбой, за хвост таскают, в глаза пальцами тычут… а как-то, в момент, сожрали Симбин ужин прямо из Симбиной миски. Он и мявкнуть не успел. Какова наглость, а? Лёг спать голодным, потому что Ба об этом не узнала.

Так вот, в тот раз, как только внуков внесли в дом и поставили на пол, Симба спрятался в Подкроватье. Внуки, понятно, попытались вытащить его оттуда за хвост, да не успели: Ба отвлекла их угощением под названием «пирожные». И вот, пока они были поглощены поглощением угощения, Симба бесшумно выскользнул из Подкроватья.

Но куда деться-то? Эти мелкие издеватели везде достанут… Симба – бесшумно, с оглядкой, прокрался в коридор, и… увидел отличное укрытие, где никто не помешает, никто не найдёт! Это была шкурка на нижние лапы для внука, который покрупнее. Их-то люди и называют штанами!

Ну, примерил одну штанину… Глазомер не подвёл: предмет внуковой одежды оказался как раз по Симбиной фигуре – только его розовый нос наружу выглядывал. А ещё предмет был мягкий и тёплый, как мяумулечкин животик!

Вот что бы вы сделали в таких комфортных условиях? Правильно, уснули бы. Симба тоже уснул. Проснулся от криков «где кот», «дети, сознавайтесь – вы открывали входную дверь», «а дверь на балкон»… Симбе ж категорически нельзя ни за какую дверь – отчаянный!

Ба бегает, Симбу зовёт, взрослый котёнок Ба (который Дочь) везде лазает, Симбу ищет, внуки у обеих под ногами путаются… В общем, дом стал не дом, а суета сует. Ясен пень, Симба затаил дыхание: пусть перебесятся, а то или на лапу наступят, или хвост дверью прищемят!

Да только не учёл, что штаны-то внуковые. Та, которая Дочь, увидела их в углу коридора, и закричала: «Дети, почему одежда разбросана?!» Ну и, ясен пень, подхватила их за болтающуюся сбоку тесёмочку. Резко так подхватила, неделикатно… Симба испугался… зашипел… вывалился из штанов, и… ясен пень, процарапал на ноге Дочери семь довольно глубоких царапин. Пусть ещё спасибо скажет, что не все десять, а то и восемнадцать, потому что у кошек восемнадцать пальцев и, соответственно, когтей.

Что тут началось! Дочь завизжала и даже заругалась, внуки заплакали, а Ба сняла с ноги тапку и шлёпнула Симбу по заду! Какова несправедливость-то, а?

Впрочем, дальше пошло лучше: гости быстро напялили на себя манатки и умотали, а Ба, приведя в порядок стол в гостиной и мысли в голове, перед Симбой извинилась – типа, с тапкой у неё автопилот сработал. Ну, знаете ли… да такие автопилоты надо удалять из подсознания с корнем! Вообще, правильный автопилот – это когда тапкой шлёпают внуков и вообще всех, кто пристаёт к котикам!

Как кот Обожайчик милиционеру показания давал

Тут мне пальцами в бок тычут – типа, нету никаких милиционеров, это прошлое и вообще история. А я знаю, что история. И как они теперь называются, тоже знаю. Но, уж извините, привык. И само слово мне нравится!

Итак, приступаю… Случаи, когда люди (и котики) нуждаются в милиционерах, называются происшествиями. А происшествие со мной произошло громкое, страшное. Если бы вы были на моём месте, вы бы, может, вообще забыли, как следует обращаться к представителю закона!

Ну так вот… вечерело. Вечерело – это когда Макс (человек мой подконтрольный) ещё не пришёл с работы, но дело уже идёт к ужину. Я в это время сплю на кровати под покрывалом. Если тепло и солнечно – на подоконнике. А Мам (второй мой подконтрольный человек) чё-нить делает. Или НЕ делает, потому что никакого плана на текущий день у неё никогда нет.

Вдруг на нас с Мам напали! Она в это время на диване сидела. И хорошо, что сидела, а то мало ли… Нападение было самым примитивным: в звонок звонили, в дверь колотили. И кулаками, и ногами. А ещё орали. И, скажу я вам, если бы те слова (сплошь нецензурные) могли разрушать материальные объекты, дверь моментально разлетелась бы на мелкие щепочки!

Мы с Мам не сразу поняли, что случилось. Не потому что тупые, а потому что дверей – две. Между ними небольшое помещеньице, где мои людишки и людишки из соседней квартиры хранят разные ценные, но не очень нужные вещи.

Это в шкафах. А на полу – всегда свежая подборка новостей с улицы. Людишки почему-то называют это ковриком… Ой, опять заболтался… так вот, сначала напали на вторую, внешнюю и общую, дверь.

Ругательства и удары были настолько мощными, что мы с Мам быстро сообразили: наша безопасность под угрозой! Побоявшись минуточку, Мам чуть-чуть приоткрыла внутреннюю дверь, и выглянула в то самое помещеньице.

А я, признаюсь, сильно струхнул, и спрятался в самый дальний угол Подкроватья. Но, конечно, я не мог не услышать, что соседская дверь тоже приоткрылась. И оттуда послышался встревоженный соседский шёпот.

Обращаю ваше особое внимание – пока моя Мам и соседка шептались, штурм двери не прекращался! Мам прокричала в дверь, что нападающие не в ту квартиру ломятся, но удары стали только сильнее, а ругательства – грязнее.

Тогда Мам крикнула, что вызывает милицию, и схватилась за телефон. Пробормотав над ним сначала: «нам сейчас дверь сломают», а потом все свои анкетные данные (кому оно надо, развели бюрократию), выдохнула: «ждём». И закрыла внутреннюю дверь на оба замка и защёлку. Ну, это я одобрил.

Знаете ли вы, что такое «ждать»? Это значит не находить себе места, слоняясь из комнаты в комнату, выглядывая в окно и прислушиваясь у двери. Кстати, минут через десять за дверью стало тихо. Уффф! Зато стало громко около входа в подъезд!

Две неадекватные алко-личности (которые и рвались к нам в дом) орали ещё громче, молотили воздух руками и ногами. Потом один двинулся к газону, а другой – к большим самодвижущимся коробкам.

Я, конечно, не мог ничего видеть, так как всё ещё прятался. Мне Мам сказала. А ещё она сказала, что первый сломал молодую ёлочку, а второй двинул кулаком по самой крутой машине. И, уж конечно, оба продолжали изрыгать нецензурщину.

Мам сначала наблюдала за действием из окна, а когда одна алко-личность исчезла в неизвестном направлении, а другая разлеглась на лавочке у подъезда, выползла на балкон.

Между тем я успокоился. Во-первых, прошло уже много времени, во-вторых – ужин близится. А Макса нет и нет… И тут в дверь позвонили. Мам, взволнованная, вскрикнула: «милиционеры», и побежала открывать. Я, конечно, осторожничал – смотрел из-за угла, готовый моментально рвануть в спальню. Не люблю чужаков!

На пороге появился очень высокий, крепкий человек. Вёл себя исключительно уверенно и спокойно. Я и не подозревал, что люди вообще могут так себя вести. В общем, мне понравилось. Понравилось и то, что пачкать мои владения своими ботинками не захотел, несмотря на разрешение Мам. И я остался там, где стоял. То есть за углом.

А Мам… как заверещит! Рассказала и про дверь, и про ругательства, и про тех, с кем нас спутали: «неблагополучные с седьмого этажа». Но рассказала как-то… без выражения, скомканно. Бездарно!

И я решил описать происшедшее сам. Выдвинулся из-за угла – милиционер ноль внимания. Поздоровался с ним – опять игнор. Ну… что за неуважение! Тут уж я отставил бояться. Подошёл совсем близко, и… меня понесло! Высказал всё, и в очень красивых, образных оборотах.

Человек удивлённо приподнял брови, ответил: «Вас понял, гражданин Кот», и зацарапал что-то на листке. Мам даже рот приоткрыла. А потом выдала: «Пойдём-ка со мной!» Ну, я и пошёл.

Только зря пошёл – она закрыла меня в спальне. Безобразное нарушение кото-прав! Через дверь я услышал, как Мам благодарила пришельца. Зачем?! Это же ещё рано! Он же ещё ничего полезного для нас не сделал.

Тут моё размышление, осложнённое недоумением, прервалось: Макс явился, не запылился. Мам, конечно, сразу заболтала его. Многословно, но бестолково описала происшествие, долгое ожидание, и мою «неожиданную реакцию на представителя правопорядка». На милиционера то есть.

А чего тут неожиданного?! Чтобы защитить мои права, нужно хорошо знать: а). кто, б). где и в). когда их нарушил. Согласны? Усами чую, что согласны!

Как из-за кота Симбы хозяйку чуть с работы не уволили

Я, Обожайчик, эксперт и исследователь. Только не подумайте, что я закопался-погряз в научной работе, как блоха в шерсти. Нет-нет, я умею чудить-радоваться. И играть люблю. С людЯми и их нервами. С их вещами тоже. Своих-то у меня немного… У-у, опять я о себе! Речь-то о СИМБЕ, моём давнем дружбане. Ой, не только о Симбе… вообще, кучерявенький там у них, у мостриКОТАжа, случился случай!

…Жил-был Кот. Дядя Кузя. И было у него имение, да подневольное создание человечьего роду-племени, кличкою Ба. Долго ли, коротко ли жил дядя Кузя – прознанья об том нету, и надобности в том прознаньи тоже нету. Однако ж стеснилося имение дяди Кузи от подселения Симбы, отрока сколь юного, столь и весёлого.

Да не возроптал дядя Кузя, ибо кот он зело учёный да рассудительный, а Симбе в ту годину было далече до разумения зрелого. И жили они, оба-два, в мире, хотя и без согласия. Но вдругорядь стеснилося имение, от подселения Веточки, девицы-прелестницы.

Дяде Кузе она не приглянулася, ибо он ужо стар годами, а Симбе, в коем заиграла удаль молодецкая да силушка богатырская, глянулася. И вознамерился Симба протопнуть тропиночку к сердцу девичьему, и таково-упорно вознамерился – ажно спать-почивать перестал. Да девица оказалася зело капризною – и то ей не тово, и энто не вау.

А однажды решился друг мой на поступок невиданный да отчаянный: сунул мордель свою в котомку, какую Ба завсегда таскает с собою в мир да в пир. Много занятных вещиц было в ейной котомке, но более всех глянулась ему штука округлая, от наложения лапы щелчками щёлкающая.

Захватил вещичку Симба клыками-когтями, да из котомки и умыкнул! Вещица на пол гольный – бряк. И… диво-дивное, девица-капризница тут как тут, очами стреляет, интерес к Симбе выказывает. Эдак и сдружилися они, и живут в мире и согласии по сию пору. Да только сказу это не конец, а начальное начало.

Занялася утречком заря, и спрыгнула Ба с лежанки своей, и покормила властителей своих, количеством три кото-персоны, и умотала для добычи им пропитания на ближайшую седьмицу. А пропитание то добывается в местечке прозванием Клиника.

И вот, лишь заявилася Ба на крылечке клиническом, как Глава Всея Клиники ей и молвит: «Езжай сей же час в палату сугревательную, ибо холод да стужа не за горами. Добудь грамоту разрешительную, да оплати подать за тепло». Ба развернулася, и мигом навострила лыжи свои по указанной дорожке.

И вот, спустя несколько времени, нарисовалася Ба в палате сугревательной. Поприветствовала челядь тамошнюю, да поторопила грамоту к выдаче, да полезла в котомку свою за печаткой особливой, казначейскою. Без наложения печатки той ни одна грамота не грамота, а пустопорожняя безделица, ни на что не годная.

А упомянуть здесь надобно, что Ба – не просто так кое-кто, а казначей, всею казною клиническою ведающий. Ну вот, порылася в котомке Ба – нету печатки. Вывернула котомкино нутро наружу – истинно нету! И похолодело сердце Ба, ибо за утерю-порчу печатки светила ей секир-башка.

И вернулася Ба, откуда пришла, понурая, наказ Главы не исполнившая. И пронеслася без замедления в комнатку свою заветную казначейскую, и кинулась к ларцу стальному-неприступному, для сокрытия клинических ценностей предназначенному… и отомкнула дверцу набором цифирей тайным-сокровенным, и не увидала печатки в том ларце.

И предстала Ба пред очами Главы, и каялась, и обещала найти-возвернуть пропажу во что бы то ни стало! Но брови Главы насупились, уста скривились. Однако не поспешил карать Ба карой скорой да неправой, ибо служила она верой и правдою долгие годы, а выдал ей добро на изыскание печатки по всея клинике. Клинической же челяди наказал не препятствовать Ба в тех изысканиях, ибо без печатки встанут казначейские дела каменным камнем.

Ну вот, цельный день искала Ба пропажу, до поздней ночи искала – дольше всех в клинике задержалася. Но печатка как в воду канула… И возвратилася Ба домой позднёхонько, удручённая да расстроенная, и пред властителями своими, в количестве трёх штук, за задержку трапезы вечерней не извинилася.

Наскоро испив водицы горячей цвету землистого, завалилася Ба на свою лежанку, запамятовав о всех-прочих кото-обязанностях своих. Симба и дядя Кузя не затаили обиду, а запечалились, ибо чувства Ба перетекли в их души аки воды речные прорываются сквозь обломки льда в половодье.

А сердце девицы-капризницы грустить-сопереживать не возжелало. А возжелало оно радоваться житию-бытию. И выкатила Ветка из-под лежанки Ба гостинец, Симбой подаренный, и принялася гонять его туда и сюда, с цоканьем и щёлканьем. Ни просьбы словесами, ни пуляния обувкою домашнею не угомонили Ветку. И встала Ба, и засветила свет, дабы изловить и покарать хулиганку.

Ступила стопою – бац, о персты ножные что-то стукнуло. Сцапала это что-то Ба, поднесла к очам, да очам и не поверила – печатка сгинувшая! Тут возрадовалася Ба до невозможности, вскрикнула-подпрыгнула, схватила Ветку в охапку, и – давай ругать-целовать, за уши трепать. Бандитка ты, причитала, воровка бессовестная, да чрез тебя я чуть по миру не пошла!

Недоумевала Ветка наговору Ба зазряшному, головою вертела да когтищи топырила. Симба же да дядя Кузя (а сия кото-личность вообще параллельна происшествию тому криминально-амурному), схоронилися от очей-дланей Ба побыстрее да понадёжнее, ибо мало ли что может быть…

Как кот Батон соседскую собаку наказал

Я, Обожайчик, эксперт, исследователь, и вообще всесторонне развитая и любознательная кото-личность. Не то что человеческий раб (их-то и называют собаками) – суетливый, визгливый и тупой, до неправдоподобия тупой! Бывают исключения, скажете вы. Что ж… Я умных и спокойных человеческих рабов не встречал, да и от друзей о таких не слышал. Кстати, о друзьях!

Я собираюсь рассказать о целой банде компании своих давнишних друзей, Кисьководском триКОТАже: Коте, Булке и Батоне. И, как следует из заголовка, человеческом рабе. Ясен пень, что собака ну никак не может обитать на одной территории с моими друзьями, но может обитать (и обитает) за стеной и дверь в дверь. Это называется «в соседней квартире».

Так вот… от встреч с собакой ничего хорошего получиться не может. Ну, сами посудите: это создание любит шум и движуху. А ещё любит быть в центре внимания, как всякий примитивномыслящий индивид.

Ну и вот… мои друзья, конечно, знали о существовании собаки: им хорошо её слышно, причём круглые сутки… да… Зовут эту несуразность Ума. Имя – либо насмешка, либо слишком тонкий юмор: моя подруга Булка уверяет – собаченции гораздо больше подойдёт имя нет-Ума или тупо-Ума. Или ещё проще – ДУРА.

Как дополняет сказанное мой друг Кот – а не верить ему нет оснований – ничего личного, только выводы на основе длительных совместных наблюдений.

Итак, мои друзья собаченцию слышат, и иногда, очень редко и чуть-чуть – видят. Происходит это во время возвращения подконтрольных людей – хотя, как вы понимаете, для собаки они совсем не подконтрольные, а начальники и даже повелители.

Ну так вот, когда люди, синхронно возвращаясь домой, синхронно открывают двери, мои друзья (с одной стороны) и Ума (у которой реально очень мало ума) с другой, не менее синхронно выглядывают в образовавшуюся щель. Мои-то друзья ничего, любопытничают, а вот Ума… захлёбывается от лая, и чуть ли не катается по полу от злости. В чём причина? А в том, что она ВИДИТ их!

Ну так вот, на днях произошло невиданное: Ума взбесилась, ни того ни с сего рванулась вперёд, и… не только выскочила за дверь своей квартиры, но и проникла во владения моих друзей! Кот и Булка – жизнью учёные, мигом нырнули под диван в гостиной (от разъярённых дураков надо держаться подальше, сами знаете), а Батон… НЕ нырнул. Нельзя сказать, что он не учёный жизнью, однако – не нырнул!

Ума, хотите – верьте, хотите – нет, тоже нырнула под диван. Видимо, решила, что двое предпочтительнее одного… Только нырнула очень неудачно: её упитанная тушка застряла в месте перехода поясничного отдела позвоночника в крестцовый. То есть застряла она ж…опой. Что тут началось! Кот и Булка шипят, Ума скулит от ненависти и беспомощности, люди застыли в шоке… и только Батон действовал хладнокровно и разумно: сначала утробно завыл… потом распушил шерсть… а потом укусил то, что у Умы торчало снаружи.

А это была жирненькая ляжка. О, как она извивалась, эта ляжка! Потом внимание Батона привлёк отросток на конце пятой Уминой точки (который хвост): он вертелся как пропеллер вентилятора! Конечно, мой друг решил остановить это бесполезное, раздражающее мельтешение, и от всей души прикусил и его.

А ещё потом люди опомнились, и в первую очередь опомнился властитель собаченции, сосед – видать, ему было стыдно за её невоспитанность и тупость. Да и обидно (это главное), что Батон укусил Уму, а не Ума Батона… Короче, скандала между людями не было, а было ни разу не деликатное освобождение Умы за торчащие из-под дивана ляжки – соседом, и хватание Батона (тоже далёкое от нежностей) за шкварник – Батоновским подконтрольным человеком по кличке Мам.

Что было совсем потом за соседской дверью, догадаться нетрудно, но нас мало волнует. А вот что интересно и волнующе – как приходили в себя мои друзья! Ну, Кот и Булка ещё немного побоялись вылезать из-под дивана, но вскоре вылезли.

Батон же совершенно заслуженно получил большую порцию похвалы от Мам – за мужество и отвагу в защите своих владений от врагов. И, конечно, вознаграждение: приличного размера кусок ветчины, порезанный на подходящие кусочки. Вот в этот-то момент Кот с Булкой окончательно пришли в себя, и прямо из-под дивана рванули к Батоновой миске! Правда, она уже опустела…

Как кот Обожайчик выгнал из дома незваного гостя

Конечно, я хозяин дома, с большой буквы хозяин! Я не терплю беспорядка, избавляюсь от него сразу после обнаружения. Бывает ли это трудно и сложно? Ха, да разве эти слова из лексикона настоящего хозяина?!

Впрочем, не буду утомлять вас перечислением своих достоинств: они есть, и точка.

Ёлки-палки, опять я о своих достоинствах… речь-то о порядке в доме, что важнее чьих бы то ни было достоинств. Ну так вот, дом – это лишь часть моего имущества. Недвижимая часть. У меня есть ещё два человека (это уже имущество движимое, и очень беспокойное), а ещё есть ДАЧА. Дача – это тоже дом, только нерегулярный.

Незваные гости (по мне так любые гости – незваные) всех видов, пород и мастей появляются на территории обоих моих домов. В большинстве случаев – без моего согласия, но с разрешения моих людишек. В последнем нет никакого сомнения, так как кто-нибудь же должен открыть гостю дверь?

Вооот! В неё-то всё и упирается! В постоянном доме (который городская квартира) дверь надёжная и всегда закрыта, а дача – место гораздо более доступное. И, как выяснилось на днях, не только через дверь.

А дело было так: вечером человек по кличке Мам залезла в большой квадратный таз в углу кухни, закрылась шторкой, а потом зашумел водный источник. Это называется «душ». Душ не имеет никакого отношения к делу, но подлил масла в огонь страстей…

Так вот, пока Мам размазывала по себе водные струи с белой пеной, я караулил неподалёку, потому что в ту ночь мы ночевали на даче одни. Мало ли что… Сижу я, сижу. Минуту, другую сижу, вдруг слышу чрезвычайно подозрительный шум сверху. А сверху, шоб вы знали, у меня лестница. Я навострил уши… растопорщил усы… так и есть, там кто-то двигается. И я даже знал кто – незваный гость, кто же ещё!

Как он (или она) выглядел, для меня не имело никакого значения, потому что я уже был готов гнать его/её взашей, до самых границ своей территории! Надо ли вам объяснять, как это изгнание началось? Ну, скажу на всякий случай: я распушил хвост, выгнул спину, и утробно завыл.

Заметьте, смеркалось. Ещё заметьте, в даче, кроме меня и Мам, никого. Представили себе ситуацию? Теперь, наверно, вам нетрудно понять, как реагировала она на моё вытьё: испугалась, завизжала, и выскочила из-за занавески – совершенно голая и мокрая. А сверху надвигался гость! Мам его не слышала, потому-то и решила, что я с дубу рухнул, и умоляла меня успокоиться.

Но как же я мог успокоиться, ведь в следующее мгновение гость стал не только слышим, но и видим! Это был сверхнаглый, сверхсамоуверенный тип, владелец сопредельной территории по кличке Мурзень – у, мерзкая рыжая морда! Мам, видать, не совсем потеряла ориентиры: наскоро обмоталась большим куском ткани, и, так же как и я, посмотрела в сторону лестницы.

И, наконец-то, тоже увидела гостя! Сразу же пришла в себя – главным образом из-за того, что гость вёл себя совсем не как гость, но как хозяин! Вот нахал…

Что было дальше? Ну, вдвоём мы быстро оттеснили Мурзеня в вольер, а потом выгнали в приоткрытую калитку. Между прочим, Мам очень хвалила меня за храбрость. Я, конечно, обожаю похвалу и комплименты, но в данном случае несколько недоумеваю. Извините, а как ещё должен поступать настоящий хозяин, когда на его имущество покушаются?!

Конечно, вы спрОсите: а как же Мурзень проник в дачу? Да очень просто (наглость ведь далеко заводит). Подробнее мы узнали в самое ближайшее время.

…На рассвете следующего же утра я проснулся от царапанья. Царапали дверь, и это была дверь лоджии. Я запрыгнул на стул у двери… поглядел в щёлку между жалюзи… ну конечно, на лоджии тусовался Мурзень. Конечно же, я завыл (на моём месте так поступил бы каждый). Конечно же, Мам проснулась, и проснулась в полнейшем шоке!

Наорала на меня (минус ей в карму), а потом – на Мурзеня. Я обиделся и демонстративно отвернулся, а Мурзень тут же испарился, спустившись с ловкостью обезьяны по растущему до перил лоджии винограду. Впрочем, эта ловкость и скорость неудивительна: женские вопли – лучший в мире ускоритель! Это мне сказал мой человек по кличке Макс…