Buch lesen: "Правда о женском нарциссизме. Книга о внутренней пустоте и стремлении быть идеальной"

Schriftart:

Серия «Top expert. Практичные книги для работы над собой»

Введение

Моя память наконец оживает, и то, что годами хранилось где-то в глубинах бессознательного, внезапно складывается в отчетливую картину. Зимнее утро. За окном чернильное небо. Я сижу в полумраке, успев натянуть колготки на одну ногу. Смотрю в пустоту. Слышу звуки, доносящиеся с кухни, – мама готовит овсянку. Я тяну время, размышляя о том, что меня ждет сегодня в школе: задиристые мальчишки, математика, которую я не понимаю, и девочки… Они дружат стайками – но не со мной. Я не самая симпатичная в классе, на мне дешевая одежда из секонд-хенда, и внутри постоянно живет ощущение, что я хуже других.

Годы спустя в кабинете специалиста я узнаю, что это чувство называется «стыд». В детстве у него не было имени, но оно жило во мне. Шептало, что я должна быть терпеливой, не просить многого, занимать меньше места, не шуметь, не грустить и жить, как бы извиняясь за то, что я есть. Оно вспыхивало и тогда, когда я красила губы, и когда боялась смеяться слишком громко, и когда не решалась сказать «нет», чтобы не разочаровать других. Тогда я еще не знала, что этот постоянный жгучий стыд – один из главных признаков нарциссической травмы, а я – женщина с нарциссическими чертами.

Чувство стыда живет внутри огромного количества женщин. Многие не осознают его, пока оно не становится частью их выбора, действий, реакций.

Стыд сопровождает их на свидании, где они смеются над плоскими шутками, лишь бы не показаться скучными. Не отпускает, даже когда им удается достичь успеха, потому что всегда есть кто-то лучше. Заставляет сжиматься от похвал, которые кажутся незаслуженными.

Он нашептывает с маниакальной настойчивостью: «Ты недостаточно умна… некрасива… недостойна любви…» Заставляет втягивать живот перед зеркалом, покупать дешевую вещь вместо той, которая действительно нравится, и соглашаться на отношения, которые не приносят ничего, кроме боли.

Фундамент нарциссизма – это иррациональный стыд за собственное существование. А жизнь с нарциссизмом – постоянная борьба между желанием добиться успеха и огромной внутренней неуверенностью.

Но стыд – не единственное, что формирует нарцисску. Он переплетается со страхом, яростью, глубокой болью покинутости. Фактически нарциссизм представляет собой защитный механизм, сформировавшийся из ран привязанности¹, нанесенных в самые ранние годы жизни. Это способ справляться с болью, унижением, отсутствием безусловной любви и семейной дисфункцией.

Человек с нарциссизмом не только создает проблемы для других, но и сам страдает, испытывая трудности в отношениях с людьми, в любви и сексе, в работе и реализации и даже в материнстве. Нарциссизм заставляет быть дистантным и недосягаемым, но одновременно и очень уязвимым: одно неосторожное слово или жест – и хрупкая самооценка рассыпается.

Именно из-за этой хрупкости формируется маска надменности, грандиозности и непробиваемости. Я знаю, что многим даже слышать слово «нарцисска», которое кажется приговором, невыносимо. Но я хочу разоблачить этот миф, объяснить, как формируется и проявляется нарциссизм, где грань между нарциссическими чертами и расстройством личности. Это поможет разобраться в себе и понять, как жить дальше комфортно и счастливо.

Я прошла собственный терапевтический путь и проделала внушительную внутреннюю работу, соединив расщепленные части внутри своей психики и избавившись от иррациональных чувств, таких как жгучий стыд и вина. Конечно же, я испытываю эти чувства, но теперь они рациональны. Со временем я научилась ощущать себя привлекательной и занимать свое место в пространстве, отношениях и на работе, стала спокойной и видимой. И даже очень заметной.

Я посвятила свой блог раскрытию темы нарциссизма, главным образом женского. Женщин с нарциссизмом ничуть не меньше, чем мужчин. Это явление более распространено, чем принято считать. Просто оно умеет хорошо маскироваться.

Но начать говорить на эту тему было непросто. Из-за огромного количества социальных предрассудков в этой теме я чувствовала себя очень уязвимой. Однако уже после моих первых постов многие женщины облегченно выдохнули: наконец-то! И сегодня самый частый комментарий, который они оставляют, звучит примерно так: «Вы читаете мои мысли! Не надо рассказывать обо мне другим людям!» Оказалось, что многие читательницы блога ощущали себя одинокими в борьбе со своими ментальными недугами.

Я предложила объединить под общим термином «нарцисска» всех, кто страдает от нарциссических проявлений, будь то нарциссический тип поведения, нарциссические защиты, травмы или расстройство личности. Общим чертам и различиям этих проявлений и посвящена книга, которую ты держишь в руках.

Она для тех, кто чувствует, что с ним что-то не так, но не знает, что именно. Для тех, кто думает, что одинок в своей боли. Кто боится произнести слово «нарциссизм» вслух, потому что оно стигматизировано. Для тех женщин, которые чувствуют себя расщепленными, где одна часть личности хочет успеха, блеска, проявления, власти, грандиозности, а другая сжимается от стыда, страха и неуверенности, от одиночества и покинутости. Эти части кажутся несовместимыми, но цель моей книги – помочь соединить их.

По ходу чтения ты узнаешь, почему не можешь построить близкие отношения, почему бросаешь хороших парней и тянешься к плохим, почему тебе так важно заслужить любовь и внимание недоступного мужчины. Я расскажу, что делать, когда по вечерам накатывает чувство тоски, страха и беспокойства за свою жизнь, как научиться максимально безопасно и эффективно строить близкие отношения с партнерами, друзьями, детьми и коллегами. Поделюсь историями из практики и своей жизни, которые помогут понять: ты не одинока в своей битве с внутренними демонами.

Мы познакомимся с разными типами нарциссок, которые окружают нас в повседневной жизни: это матери, бабушки и прочие родственницы, акушерки, воспитательницы и учительницы, подруги и коллеги.

Нарциссизм у всех может проявляться по-разному, поэтому важно понять, как он влияет на нас и как с ним взаимодействовать.

Но самое главное, в этой книге мы будем говорить о твоем желании научиться слышать себя настоящую. И если ты держишь в руках эту книгу, значит, часть твоей личности уже тянется к исцелению. Я расскажу о процессах, которые происходят в психике, научу слышать голос реальности, а не внутреннего критика. Помогу найти способ, благодаря которому ты дашь себе право быть собой, целостной, гармоничной и сможешь наслаждаться жизнью без болезненного чувства стыда и вины.

Часть I
Феномен нарциссизма

Глава 1
У нарциссизма женское лицо

В массовой культуре нарциссизм традиционно приписывается мужчинам. Образ харизматичного, самовлюбленного, склонного к манипуляциям героя знаком многим. Психология также долгое время фокусировалась на мужском нарциссизме, оставляя в тени подобные проявления у женщин.

Однако женский нарциссизм распространен не меньше мужского. Более того – именно женщины, часто неосознанно, становятся носительницами и ретрансляторами нарциссических установок. При этом черты нарциссизма у них проявляются иначе: это не обязательно роковая красавица, острая на язык, а часто заботливая, мягкая и даже жертвенная женщина – но скрывающая за всеми этими качествами определенную цель.

Она может окутать любовью и вниманием, как мягким пледом, – но вы даже не заметите, в какой момент начнете задыхаться от ее гиперконтроля. Или может выбрать роль жертвы, которая постоянно обвиняет в своих несчастьях окружающих, при этом тонко манипулируя их чувством вины. Часто она кажется идеальной женой, матерью, подругой – но лишь до тех пор, пока вы играете по ее правилам.

Возможно, это покажется странным, но именно женщины передают нарциссические установки, как фамильные драгоценности, из поколения в поколение. И этому есть объяснение.

Исторически сложилось, что именно женщины играют ключевую роль в воспитании детей, формируя у них жизненные принципы, систему убеждений и самооценку. Матери, бабушки, учительницы, даже не осознавая этого, наносят детям нарциссические травмы, связанные со страхом отвержения и потребностью постоянно подтверждать свою ценность.

И если женщина сама выросла в семье, где не получала безусловной любви и принятия, то, скорее всего, она будет воспроизводить те же паттерны в воспитании собственных детей и внуков или передавать их своим ученикам и партнерам… Так и появляются мужчины-нарциссы, воспитанные нарциссичными женщинами.

Женский нарциссизм – не врожденное качество, а во многом продукт социальных условий и культурных норм.

В обществе, где девочек учат быть «удобными», зависимыми от внешнего одобрения, нарциссизм становится способом выживания. Он может маскироваться под перфекционизм, гиперконтроль, жертвенность или демонстративное превосходство. А если достигает своей крайней формы, то развивается по одному из сценариев: «любовь надо заслужить» или «безусловное обожание».

Подавляющее большинство женщин, имеющих нарциссические черты или травмы, отказывается признавать их у себя: общество осуждает чрезмерно самовлюбленных и эгоистичных, а жертвой быть стыдно. Что же касается нарциссического расстройства, то оно и вовсе считается чем-то постыдным, пугающим и даже неизлечимым.

Но беда в том, что от нарциссизма страдает не только сама женщина, но и ее окружение. Человек с нарциссическими чертами живет в постоянной борьбе за подтверждение своей ценности. В глубине души он испытывает тревогу, неуверенность, стыд и при этом искренне уверен, что никто не способен его понять: слишком уникальны и сложны его проблемы или, наоборот, настолько незначительны, что не заслуживают внимания.

«Это он во всем виноват!»

Часто женщина винит в нарциссизме своего мужчину, особенно если отношения ее не устраивают или она в них несчастна.

Как это работает в жизни?

Рассмотрим историю Анны, которая страдала от нарциссичного, по ее мнению, мужа. Она чувствовала себя униженной, отвергнутой, не понимала, что с ней «не так». Однако в процессе работы над ее проблемой стало ясно, что нарциссические черты мужа – далеко не главная проблема.

Анна не могла ответить на вопрос, почему оставалась в отношениях, разрушающих ее самооценку, не дающих радости, ощущения любви, близости, эмоциональной поддержки.

Проходя терапию, мы выяснили, что поведение мужа очень напоминало то, как вела себя с Анной ее нарциссичная мать, которая всегда предъявляла жесткие требования, часто критиковала и наказывала дочь. Именно это заставило Анну терпеть унижения, привычно заняв жертвенную позицию в отношениях с мужем. Она старалась быть идеальной для него, пыталась доказать, что достойна любви, но раз за разом сталкивалась с крахом своих ожиданий.

В какие-то моменты Анну охватывала ярость, и она становилась холодной, отвергающей, нарциссичной, критикующей – такой же, как ее мать. Она словно менялась с мужем ролями: теперь уже он начинал испытывать чувство неполноценности и страха перед разрывом отношений.

Таким образом, оба партнера были ответственны за растущее между ними напряжение. Нарциссические черты Анны подталкивали ее к самоуничижению, а муж (пусть и неосознанно) выступал в роли зеркала, отражая ее глубокую, выученную в детстве убежденность в собственной «недостойности» и готовность терпеть боль. Но когда Аня перестала делать попытки изменить поведение мужа и обратила внимание на себя, она осознала, что только от нее зависит, как реагировать на выпады супруга и какой выбор сделать: остаться с ним или уйти.

Увы, два года наших регулярных встреч не спасли отношения. Но, несмотря на отсутствие хеппи-энда, Анна, проведя основательную работу над собой, осознала свой нарциссизм и отказалась от самоповреждающего поведения. Ей удалось выйти за рамки повторяющегося сценария, пересмотреть отношения с матерью, понять и принять ее. Это позволило Анне принять и собственное несовершенство, после чего она смогла построить новые, более здоровые отношения, в которых не нужно было постоянно доказывать свою ценность и пытаться заслужить любовь.

Нарциссы не меняются: так ли это на самом деле?

Существует распространенное заблуждение, что нарциссы не меняются. И некоторые «гуру» из интернета утверждают, что нет смысла ходить на терапию – потому что нарциссизм неизлечим!

На самом деле это не так. Миф о неизменности подпитывается самим характером расстройства, когда маска чрезмерной самозначимости или жертвенности крепко прирастает с годами к человеку, отчего признать проблему и начать работу становится невероятно сложно.

Но нарциссизм – не врожденный дефект, не неизлечимая болезнь. Это расстройство личности, выражающееся в глубоких нарушениях самооценки, которые могут проявляться как в убежденности в собственной исключительности и превосходстве (и требовании постоянного подтверждения этого!), так и в парализующем чувстве собственной ничтожности, стыда и потребности заслужить любовь. Между этими полюсами – множество оттенков.

И если человек вдруг начал интересоваться нарциссизмом, размышлять о своем состоянии, разбираться в чувствах – это уже первый шаг к изменениям. С этим уже можно работать.

Поскольку мы говорим о женском нарциссизме, есть смысл ввести понятие «нарцисска», которое, как я считаю, может быть применимо как к женщинам с легкими нарциссическими чертами или нарциссическими защитами, так и с нарциссическим расстройством личности и крайней степенью так называемого темного нарциссизма. Это целый спектр различных проявлений: от ощущения «Я ничего не стою» до чувства «Я – центр Вселенной, и мне нужен трон». Между этими полюсами есть множество оттенков, и каждый случай требует индивидуального подхода.

Всегда ли нарциссизм так ужасен? Давайте разберемся.

Глава 2
Нарциссизм здоровый и патологический: баланс между эгоизмом и самоотдачей

У многих существует мнение, что нарциссизм – это отрицательная черта личности, практически синоним эгоизма. И, чтобы тебя не сочли нарцисской, нужно думать о себе в последнюю очередь, не случайно «я» – последняя буква в алфавите.

Однако истина, как всегда, где-то посередине. Но как определить тонкую грань, отделяющую адекватное состояние и нарциссические проявления?

Когда я отказываюсь варить суп, потому что хочу посмотреть сериал, это здоровая забота о себе или уже нарциссизм?

Если начальник разнес мой отчет в пух и прах, это значит, что я действительно некомпетентна или что он гадкий абьюзер?

Отвергнув поклонника, я поступила как стерва или это просто не мой человек?

Нарциссизм – не клеймо, а шкала. На одном конце – жизненно необходимый здоровый нарциссизм, на другом – разрушительный патологический, а между ними – множество оттенков.

Здоровый нарциссизм может проявляться в гордости за свои достижения, уверенности в своих силах, в желании совершенствоваться. При патологическом нарциссизме самооценка становится завышенной, человек требует внимания к себе и восхищения, но при этом испытывает трудности в установлении здоровых взаимоотношений.

Чтобы это было проще понять и применить к себе, разберем на примерах.

1.Психологическая травма, возникающая в результате дефицита эмоциональной поддержки и безопасности в ранних отношениях, особенно в детстве. – Прим. ред.

Die kostenlose Leseprobe ist beendet.