Zitate aus dem Buch «Средство от болезней»
Парадоксальная теория изменений Арнольда Бейссера в полном виде звучит следующим образом: изменение происходит тогда, когда человек становится тем, кем он на самом деле является, а не тогда, когда чело-век предпринимает попытки стать тем, кем он не
Не получив любви – они добиваются ненависти. Эрик Берн прав – отрицательное признание – это тоже признание.
признании, которую испытывал и он тоже. Дальше у меня есть выбор. Чаще всего я прошу клиента посмотреть на этот конфликт со стороны, с третьей позиции. Иногда я сам сажусь на место и ребенка и родителя, и проговариваю все, что услышал от клиента. Если все произошло как надо, то работа практически сделана. Клиент, может быть впервые в жизни, вышел из своей эгоцентричной позиции и попробовал понять чувства обоих сторон. «Понять – значит простить», – говорил Роберт Резник.
Одни из важных навыков для того, чтобы быть здоровым – навыки защиты своих границ и навыки проявления агрессивности.
Родители могут напомнить малышу, что их трогает, то что он переживает, но не он отвечает за разногласие родителей. Их задача также сказать, что если возникла ссора, то в ней нет «плохого» и «хорошего», просто они оба столкнулись с трудностями, которые пытаются решить. Важно добавить, что на любовь к малышу их разногласия никак не влияют. Рекомендации простые, но какого смирения они требуют!
Люди со сниженной эго-функцией – не любящие и не умеющие принимать собственные решения, будут с готовностью следовать за любыми указаниями терапевта, а в итоге грустно скажут: «Вах! Опять ничего не вышло!»
момент детского проигрыша, например когда на ребенка наорали, а он не сумел ответить. Попросить заново побыть в образе себя маленького, осознать свои переживания и потребности в этот момент. Чего, например, хотелось от взрослого, какого отношения к себе? Самый сложный момент. Попросить побывать на месте взрослого, осознать те чувства и переживания, которые испытывал взрослый. Чего хотелось от маленького ребенка, в чем были выражены его потребности? Если удается это действительно сделать, то клиент обнаруживает, что взрослый также был разрушен. Что он был наполнен страхом или горем. Что взрослый боялся ребенка или за ребенка. Иногда в такой работе обнаруживается, что гнев не был связан с малышом, что ребенок просто попался под руку. Что эта агрессия предназначалась супругу, собственным родителям или жизни вообще. Важно понять потребность взрослого. Клиент с удивлением обнаруживает, что на дне гнева и страха находится та же потребность в любви
Если терапевт верит, что для пациента лучше выздороветь, чем остаться больным – ему лучше не начинать терапию. Я бы назвал это положение терапевтическим смирением. Это смирение похоже на смирение, принятое во многих духовных традициях. Его идея – вовсе не в одобрении болезней. Вовсе нет. Основная задача терапевтического смирения – в действительном признании всех прав своего клиента.
«Я так зол на тебя, что готов наорать». Но
«Как вы считаете, что с вами происходит? Выберите один из ответов: К вам привязалась такая-то болезнь? Что-то не то делает ваш организм? Что-то не то делаете вы сами?»
