Buch lesen: «Дофаминовая наркоманка», Seite 5

ГЛАВА 7. Филия

Почти два года я знаком с ней, и вот только сейчас мы выбрались вдвоем на такое достаточно долгое время. Странное ощущение. Какая-то тревога внутри меня. Это достаточно неожиданно для меня вот так вот резко уехать к ней домой, до этого элементарно не побывав вместе вне работы. Я не беру в счет короткие прогулки до ее общежития.

Ее деревня находилась примерно в 20 километрах от крупного города, областной столицы. Мы вначале заехали в город за ее сестрой (она работала там и жила на квартире), а уже затем выдвинулись в деревню. Необычно, ведь еще недавно я смотрел фотографии ее сестры, некоторые диалоги с ней, их совместные фото на прогулках, слушал рассказы о ней, а уже сейчас нахожусь рядом и вижу ее воочию. Они внешне очень похожи друг на друга.

Дорога прошла спокойно, без приключений. Наконец-то мы приехали. Во дворе нас встречали бабушка и мама. Мы выгрузили вещи. Дом чистый и аккуратный как снаружи, так и внутри. С детства деревня ассоциировалась у меня с туалетом на улице и отсутствием ванны или душа, однако здесь все было по-другому. Душ и туалет были в самом доме. Я разместился в отдельной комнате. Скоро мы все сели за стол. Я не чувствовал никакого волнения либо стеснения. Все происходило в дружелюбной и очень теплой атмосфере. Мне очень понравилось, что ее мама и бабушка имели чувство юмора и часто шутили. Почти все время я улыбался. Мне было очень комфортно с ними общаться. Я был как свой. В тот же вечер мы втроем (я и она с сестрой) поехали на озеро плавать. Да, сентябрь того года был очень жарким. Свежий воздух, дальняя дорога, купание перед сном. Первую ночь я спал как убитый.

Все шло своим чередом. Мне там очень нравилось. Мы гуляли, фотографировались, помогали по хозяйству. Но я никак не мог привыкнуть, что нахожусь у нее дома. И наверно из-за смены обстановки, мне она казалась другой и наверно я для нее тоже. Мы оба оказались в новых и совсем непривычных нам условиях.

23 сентября мы поехали в город отвезти ее сестру домой, так как завтра у нее рабочий день. Успели прогуляться по городу и поздно вернулись вдвоем в деревню. Поужинав и выпив три рюмки слабой ягодной настойки, я пошел с ней к себе в комнату смотреть фильм. Мы сидели на разложенном диване друг рядом с другом, прислонившись к стенке. Она держала дистанцию между нами. Я это отчетливо помню. А мне почему-то хотелось быть поближе к ней. Изредка мы ставили фильм на паузу, ели конфеты, разговаривали. Она была в простом белом домашнем платье, как куколка, такая вся домашняя и милая. В какой-то момент мы поставили фильм на паузу, обсуждали что-то, пили сок. Мое сердце стало биться чаще. Я почувствовал, как меня тянет к ней. Мне захотелось ее обнять. Я очень волновался. Боялся предпринимать попытки. Я делал вид что утомлен и в какой-то момент положил голову ей на ноги. Мне стало чуточку не по себе от волнения. Она щупала мой лоб и спрашивала:

– Что с тобой? Что случилось?

– Все хорошо. Просто прилег отдохнуть.

– У тебя испарина на лице. Боже, что-то не так.

Я утомленным голосом говорил, что все в порядке и хотел понять, могу ли я ее приобнять. Я не был пьян от тех трех рюмок, совсем нет, только она меня собой опьянила. Я лежал головой на ее ногах, смотрел на нее, и отвечал, что со мной все хорошо. Это длилось не больше минуты. После этого в какой-то момент я потянулся к ней, а она в ответ ко мне. Мы начали целоваться.

Мое лицо горело, я был очень взволнован. Все случилось неожиданно. Мы целовались около 40 минут и не сказали друг другу при этом ни слова. 24 сентября, почти час ночи. Ей пора идти к себе в комнату. Ключевой момент в моей жизни. Обстоятельства так сложились, что теперь мы с ней не коллеги, и даже не друзья. Непривычно это осознавать, что начиная с этого момента у нас совсем другие отношения. Мы боялись выходить за рамки коллежского общения. И только благодаря некоторым обстоятельствам, смогли переступить через этот барьер. Я очень волновался, осознавая, что теперь у меня ответственность перед ней. У нас точно все будет серьезно и не мимолетно. Я ее знаю, а она знает меня. Мы пожелали друг другу спокойной ночи, и она ушла к себе. Я долго еще не мог заснуть, проворачивал в голове все то, что произошло за последний час. Жаль, что она не может спать рядом со мной. Как все так закрутилось? Хоть бы это был не сон. Хоть бы она на следующее утро не попросила прощения за то, что произошло. Нет, не будет этого, я точно знаю. Она плакала, когда я не посчитал нас друзьями. Это значит, что… Хотя какая разница, ведь все получилось так, как мы оба хотели. Мы отвезли сестру в город, тем самым у нас появилась возможность побыть один на один. Если бы тогда она осталась в деревне, однозначно все сложилось бы по-другому. Мы так бы и остались коллегами, ну или друзьями. Я удивлялся такому исходу событий, но еще больше я удивлялся своей смелости. Смелый поступок в моей жизни: преступить через себя, через наш дружеский барьер и раскрыться первым при таких обстоятельствах.

На следующий день мы поехали в город: зашли к сестре на работу в гости, погуляли в парке, посмотрели местные достопримечательности. Все время мы шли за руку, иногда обнимались и целовались. Безумная страсть одолела нас обоих. Куда бы мы не приехали, перед тем как выйти из машины, или вернувшись сев в нее, мы могли час просто целоваться. Наши лица горели, мы хотели большего, но довольствовались поцелуями и объятиями на заднем сиденье в моей небольшой машине.

Утро 25-го сентября. Мы возвращаемся домой, а точнее сразу на работу в университет. Приехали к ней домой как коллеги, а уезжаем как пара. Кто бы мог подумать, что так все получится. Впереди снова 4-часовая дорога. Я молчал в начале пути, задумался, осмысливал все произошедшее. Она даже спросила, почему я молчу. Мы изредка останавливались для поцелуев и продолжали путь. Все это время я был в состоянии легкого шока.

Мы приехали в университет и старались не появляться вместе. Но на кафедре все сразу поняли. Мы отсутствовали несколько дней и вернулись в один день. А может я как коллега навестил свою напарницу по работе? Они же не знают всей правды. Прятаться нам было бессмысленно. Мы все также были на связи, все также ходили вместе обедать. Также я ходил с ней в другие кабинеты подписывать документы, часто заходил к ней. Все было как раньше, за исключением того, что если вдруг по пути мы оказывались одни, то сразу начинали обниматься и целоваться. Жаль, что таких моментов было мало. Мы скрывали от ее соседки что теперь мы вместе. Не знаю почему, но никто не знал. То ли это было для остроты наших отношений, то ли мы просто не хотели, чтобы кто-то знал и обсуждал нас. Ее звал в гости бывший одногруппник, который нравился ей еще на втором курсе, но, по ее словам, спустя полгода все прошло. Они виделись в конце августа. Она тогда сходила в бар вместе с ним и его другом. Сейчас она не хотела к нему ехать, но не говорила, что мы вместе. Хотела приехать с соседкой (она его знала), чтобы он ничего не подумал такого. Она продолжала общаться с бывшим. Говорила, что ему плохо, грустно, он несчастлив. Не понимала почему, ведь у него девушка и что это за отношения, которые не приносят радость друг другу. Ему обидно что я стал для нее ближе в качестве друга, чем он. Ревнует как друг. Он пока не знает, что теперь я для нее уже не друг.

С каждым днем меня сильнее тянуло к ней. Почти два года мы шли к этому, будто судьба готовила нас к становлению как пары.

– Когда безответная любовь, это тяжело. Но, когда взаимная любовь, на мой взгляд это не менее тяжело. Другая форма тяжести. Я про себя говорю. Сейчас у меня есть человек, который мне дорог, не безразличен. Я его люблю и обожаю. Я постоянно в напряжении. У меня есть ответственность теперь. Тяжело, что человек может перегореть, и мне будет плохо потом. Я с опаской после недавнего случая сейчас смотрю на вещи. Тяжело, когда рядом с любимым человеком есть всякие люди, которые могут раскидывать свои сети.

– Тебе тяжело? Мне наоборот с тобой хорошо. Мне кажется ты перегоришь. И от этого грустно становится. Будешь приходить в гости, например в воскресенье?

– А не проще ты ко мне?

– Ну а как я к тебе? Я же тогда не захочу уходить.

– Скажешь у подруги заночевала.

– Ну так можно, да. Но почему ты не хочешь приезжать?

– А зачем дразнить друг друга?

– В смысле?

– Не обняться, ничего. Придется сдерживаться. Хочется объятий, поцелуев, а мы не сможем это получить.

– Она часто уходит гулять.

– Хорошо, буду приходить. Но ты меня не звала за полтора года. Я у вас не был. Это будет странно что ты меня начала приглашать. Мне не совсем комфортно с соседкой твоей. Вроде и привык.

– Я тебя приглашала и раньше. Или ты думал мне голову от тебя снесло и поэтому я тебя звала?

– Нет, нет. Ты девочка стойкая. Ничего у тебя не сносит. Все держишь в себе.

– Стойкая? Но в итоге все же не устояла. Недостаточно стойкая значит.

– Просто реально держать в себе. Так вот чисто на случай полагаться. Реально стечение обстоятельств такое, звезды сошлись так, что сестры не было, что мы смотрели фильм, а не пошли спать.

– А ты хотел раньше что-то сделать? Правильно делала, что молчала.

– Ты понимаешь, что, если бы не эти случайности, мы бы вернулись коллегами, и все продолжилось бы как раньше.

– Так от тебя не было никаких предпосылок.

– Давай заведу, давай подвезу, давай принесу, давай отнесу.

– Ты сам говорил, что всем помогаешь, что мы ближайшие люди по кафедре. А потом убедил в том, что мы не друзья. И ты не понял почему я заплакала? То есть мысли не возникло, что может потому, что ты мне нравишься.

– Смоделируем, что мы близкие люди, коллеги и не испытываем чувств друг к другу. И выдаю я такое, что мы не друзья. Там можно было всплакнуть) Я реально подумал, что ты видела во мне друга и тебе было больно терять меня как друга.

29 сентября она приехала ко мне. Первая наша совместная ночь. Мы одни и нам не надо ни от кого прятаться. Как же нам обоим вскружило голову. Действительно, любовь – это химия, меняющая состав крови. Ты чувствуешь изменения в организме. Эйфория, подъем сил. Это сродни умственному помешательству. Наша дружба перетекла в сильную любовь, страсть. Будто все то время, что мы были знакомы, наполняло нас любовью друг к другу.

Через два дня мы рассказали все ее соседке. Больше ей не придется говорить, что она ночует у подруги.

— Мы с можем при ней вести себя как угодно. Будешь приходить ко мне в гости.

– А ты ко мне? Лучше ко мне.

– А ты тоже ко мне приедешь?

– В общежитие? В деревню? Куда скажешь приеду.

– Вот бы ты сейчас был со мной. Все у нас будет хорошо? Точно?

– Все что мы сейчас имеем, все будет продолжаться вечно. Давай докажем всем, что мы особенные. Мы подходим, мы можем вместе за руку идти, в этом бурлящем океане.

– А давай никому ничего не будем доказывать. А будем просто радоваться друг с другом.

– Почему ты меня наполнила эндорфинами. Я болею. Я заболел тобой, зачем ты это сделала?

– Я тебя обожаю очень сильно. Не знаю, что ты мне подмешал и каждый день подмешиваешь. Как ты это делаешь? Давай пока наслаждаться этой болезнью.

– Пока? А потом?

– Потом это будет больше, чем просто болезнь, надеюсь. Почему я скучаю? Без тебя мне плохо. Как ты так сделал?

– Это не я. Я ничего не делал).

– Я не представляю, как может быть так хорошо. Ну как?

– Ха, клево тебе там. Когда я в 9 километрах от тебя. Ну я рад что тебе там хорошо.

– Зараза, издевается). Ты мое чудо. Как я жила без тебя?

– Ты самая любимая. Я не ожидал, что когда-нибудь полюблю настолько сильно.

– Надеюсь ты не перегоришь быстро. Очень надеюсь. Все слишком прекрасно. Ты чудесный, а я не заслуживаю тебя просто. Скучаю, часто не могу работать из-за тебя. Я маме рассказала, она рада что я с тобой.

– Я своим тоже сказал, что все прекрасно с тобой в разы. Говорю единственное боюсь ножа в спину. Мама в ответ мол ничего не поделаешь. Он может быть и завтра, а может и через 10 лет. Не убережешься.

– Про нож жесть.

Мы с ней многое пережили и вот так вот судьба подарила нас друг другу. И если прежде для этого всего нам нужно было испытать такие муки, то это того стоило. Несмотря на мелкие конфликты, у нас получилось добиться наивысшей степени близости. Мы не искали друг друга специально для отношений, делая выбор исходя из внешних данных. Мы полюбили внутренний мир друг друга, осознали, что нам комфортно быть вместе. И на мой взгляд это идеальный путь для построения отношений. Когда два человека максимально узнают друг друга, когда время непринужденно раскрывает человека, когда близкие отношения плавно перетекают в любовь. Мы знали друг о друге многое. И я понимал, что, пройдя через прошлые страдания, мы сможем построить крепкие и долгие отношения, основанные на любви и верности.

Для меня она была идеальной девушкой. Мы подходили друг другу во всем. Я не видел в ней каких-либо недостатков, чего-либо такого, с чем бы мне приходилось мириться.

Мне казалось, что мы самая счастливая пара на свете. Что между нами настолько чистая, сильная и искренняя любовь, которой нету больше ни у кого. Обычно в парах кто-то любит сильнее, но только не в нашем случае. Мы нуждались друг в друге в равной и максимально возможной степени. Каждая минута нашего совместного времяпровождения была для нас по-настоящему счастливой.

Все было прекрасно. Мы были максимально счастливы. Она часто говорила, что пьянеет, находясь рядом со мной. Что ей кружит голову от поцелуев. Я видел это. Особенно когда провожал ее до общежития, и мы целовались на прощание. У нее реально кружилась голова. Она действительно будто была пьяной в те моменты. Пьяной от счастья и любви.

ГЛАВА 8. Точки кипения

В начале октября у нее начались курсы по программированию недалеко от общежития. Заканчивались они поздно. В это же время у меня начался ремонт в квартире, поэтому не всегда мы могли ночевать у меня.

Мы практически месяц уже вместе. И я ничего не могу расписать по нему. Он был просто прекрасен. Судьба подарила мне ее, и я обеим им благодарен.

Эту книгу я пишу с наших диалогов. Достаточно часто мы общались с помощью голосовых сообщений. Естественно, я не вспомню всех деталей, каких-либо особых фраз при очных разговорах. Я лишь могу руководствоваться только тем, что имею в переписке. Но важно понимать, что практически все голосовые сообщения пропитаны эмоциями, которые иногда включают в себя истерику, агрессию, повышенный тон с обеих сторон.

22 октября. Прошло чуть меньше месяца с тех пор, как мы вместе. Череда голосовых сообщений. Из-за задержки, одно голосовое сообщение не всегда является ответом на предыдущее. Было запаздывание. Произошла ссора. По началу не совсем понятно, что же случилось. Но при прослушивании я начинаю вспоминать. А затем в какой-то момент времени полностью складывается вся картина произошедшего. Спустя такое время смотришь на это по-другому, более холодно, без эмоций. Она плачет и чем-то сильно расстроена.

– Как ты можешь так поступать? Я не понимаю.

– Ты вообще о чем? Ты сказала не хочешь видеть. Я ушел. Зачем тебе час сидеть и со мной ругаться? Занимайся работой. Я тебе даю возможность поработать хоть в университете, а то ни курсов, ни работы из-за меня.

– Зачем ты мне это чешешь сейчас? Скажи пожалуйста. Ты просто берешь и делаешь себя таким героем? Ты меня бросил и слова ни сказав. Ты просто взял и ушел. Спасибо большое. Мог бы пояснить как бы мне это. Очень быстро у тебя все прошло. Я в шоке здесь сижу. Я не знаю почему ты можешь оказаться совсем другим человеком. Это очень больно, когда человек, от которого это не ждешь вставляет нож в спину. Как так можно было сделать? Ты мог по-человечески сказать? Ты просто ушел. Я просто не понимаю, я тебе вчера говорила, как сильно я тебя люблю, а сегодня ты берешь и уходишь. Скажи, как так можно? Почему ты так себя ведешь?

– Ты сказала не хочешь меня видеть. Я ушел. Что мне нужно было? Уходя пожелать спокойной ночи в ответ?

– Я сказала, что не хочу быть с тобой таким. Я не говорила, что не хочу тебя видеть. А ты взял и ушел и это просто факт. Ты сделал свой выбор. Ты не должен ничего мне, я же понимаю прекрасно. Зачем тогда мне все это говорил, лапшу мне на уши вешал. Тебе самому не противно?

– Я точно слышал не хочу тебя видеть. Я и пошел после этого. Если бы ты сказала не хочу быть с тобой таким, неужели ты думаешь, что я бы не зацепился и не начал парировать в ответ? Неужели я не начал бы спорить? Конечно бы начал, и продолжилось бы это все. Но нет, ты сказала не хочешь меня видеть и после этого я пошел.

– Мне что, повторить еще раз что я сказала, что я не хочу с тобой быть таким? Если ты услышал что-то другое, то это не мои проблемы. Но ты сделал свой выбор. Ты показал, что тебе плевать. Прекрасный показатель. Зачем мне было говорить, что ты никогда не воткнешь мне нож в спину, никогда меня не бросишь и не сделаешь больно. Я не знаю. Зачем нужно было врать. А все с чего началось? Что я не просто не пошла на курсы, а тебе не понравилось, что я не пошла. И потом началось. А по итогу что получилось, ты меня бросил, ты от меня ушел, из-за того, что я не пошла на курсы сегодня, что я не послушалась тебя. Почему ты делаешь больно людям вокруг?

– Что ты нарисовала себе? Какой нож в спину? Какие броски? О чем речь вообще? Я не понимаю. Раз я не сказал- пока, я поехал, это что нож в спину? Бросил? Что ты рисуешь и вырисовываешь вместо того, чтобы сейчас работать, какова цель этого всего? Ты что-то нарисовала и сейчас мне рисуешь. Не хочешь быть со мной я и пошел. Думаешь если бы ты сказала, что не хочешь быть со мной таким думаешь я бы молча ушел? Да это не я. Я не был бы собой если бы ушел сейчас. Ты же знаешь, что я зацеплюсь и буду раскручиваться до конца. Но было сказано я не хочу тебя видеть.

– Круто придираться к словам, а оказывается я рисую что-то. Ты до этого что сказал, что если надо будет, то ты просто уйдешь. В смысле вообще, абсолютно, полностью уйдешь. Ты это и сделал. Ты говоришь, что я придумываю. Если я так тебе не нравлюсь, я тебе говорила много раз что ты можешь уходить, что ты и сделал. Ты начал на меня наезжать за курсы. Ты понимаешь? Если внешние факторы так влияют на наши с тобой отношения, то это о многом говорит. Я что-то рисую еще, или это ты мне начал мозг выносить. Хотя я просила, пожалуйста хватит. Я сама разберусь со всем. Но нет, ты продолжил. Ты же считаешь, что ты виноват, и ты бедненький несчастный, тебя мучает совесть, но надо на меня наехать. Я не понимаю смысла этой ссоры. Это показательно, что ты просто ушел. Ты взял ушел, тебе не понравилось что-то, ты и свалил. Ну и вали на*ер. Вот серьезно, можешь идти куда хочешь. Ты показал свое отношение ко мне. Что тебе плевать абсолютно на чувства другого человека.

– Ты сама себя послушай, ты что говоришь вообще такое. Если надо во имя блага уйти для тебя, я уйду. Уйти вообще окончательно, если будет такая ерунда продолжаться, что со мной невозможно ходить на курсы, и ты рушишь, допустим, карьеру. Если бы я знал это, то я бы ушел сразу, сейчас же. Вот о чем я говорил.

– Я пыталась до последнего чтобы у нас все было нормально. Чтобы ты не возмущался, объясняла, что-то говорила. А тут оказывается, что я что-то рисую. Ты взял уехал домой, слова мне не сказав. Я думала, что ты здесь в университете. А ты просто свалил от меня. Пофиг что я сказала. Ты просто свалил.

– Но, если это уже такой смертельный грех, молча уйти, после того как было сказано не хочу тебя видеть, я не знаю, наверно я слишком хе*овый конкретно для тебя.

– Знаешь, ты сделал свой выбор. Ты же ушел от меня уже. Все. Ты сделал свой выбор. Это конец. Нет? Как мне это воспринимать? Ты бы мне хоть слово написал если бы я у тебя про пакет не спросила? Нет. Потому что тебе плевать. Тебе плевать на меня настолько, что, когда я прошу, давай не будем ругаться по поводу курсов, потому что ты для меня важнее, ты продолжаешь говорить, что ты чувствуешь себя виноватым. Бедный, несчастный. Мои чувства в расчет не берутся. Мне самой еще хуже. Но ты бедненький, чувствуешь себя виноватым, и ты еще удивляешься что мне не нравится негатив от тебя в свою сторону. Как мне это воспринимать? Ты просто встал, ушел, слова мне не сказав. Вчера такие красивые слова говорил. Сколько раз мы говорили, что мы не будем ругаться. А ты в итоге весь день капаешь мне на мозг. Хотя я не заслужила этого, я по отношению к тебе вела себя очень корректно. Ну за исключением последнего получаса, когда ты был здесь. Мне кажется, что с тобой невозможно вообще строить отношения, раз ты так двояко относишься. Ты считаешь раз если ты мне будешь мешать, то ты уйдешь от меня. Это показатель твоего отношения ко мне. Я тебе настолько не нужна. Ну подумаешь, мы будем отдельно друг от друга. Я брошу ее чтобы она ходила на курсы.

– Скажи, что это прикол. Я отключусь на 20 минут. Интернета нет на телефоне. Жду аудио. Буду слушать.

– Ты издеваешься надо мной? Скажи это прикол? Ты сегодня прекрасно показал, что тебе плевать на чувства другого человека. Ты любишь аргументацию. Я тебе ее дам. Первое. Ты все равно продолжал капать мне на мозг, когда я просила этого не делать и пыталась сгладить углы. Несмотря на то, что меня саму мучает совесть по курсам, ты все равно настаивал на своем. Потом ты просто ушел. Услышал то, что хотел услышать, слова не сказав ушел. Я просила тебя перестать мне напоминать о курсах. Потом я тебя спросила про пакет, мы начали общаться, и ты даже не соизволил мне написать, что ты уехал. Снова тебе плевать на чувства другого человека. Я сижу тут плачу, рыдаю, потому что я считаю, что все, отношения закончились, что меня бросили. Я тебе говорила, что я очень привязываюсь к людям и мне очень больно потом. Зачем ты делаешь больно другим людям. А потом про приколы говоришь.

– Ты не хочешь быть со мной, ты меня не любишь, потому что ты боишься, если кто-то узнает о нас. А. там сидел и когда речь шла о голубцах, ты показывала всем видом, мол зачем палиться. Это значит ты стыдишься меня, стыдишься быть со мной. Значит ты не хочешь быть со мной. Да? Клево? Вот тоже самое бред по поводу, что ушел молча значит бросил. Вот аналогия. Я сейчас может еще что-нибудь придумаю, чтобы ты поняла бред этот. А, вот. Ты меня гнала домой сегодня, езжай домой. Я тебе неприятен, не хочешь быть вместе. Сейчас еще что-нибудь придумаю.

– Если ты хоч*** сейча* ***сто поиздеватьс* надо **ой то пож***йста. Что хочешь **лай. Ты прекрасно понимаешь, что твои *********** ******* ******. Ты продолжаешь ********. Пожалуйста продолжай дальше ******* ***** **********.

– И пишешь мне аудио на какой-то тапок, ибо вообще ничего не слышно. Какие-то прерывания идут, не разобраться. На какой-то тапок пишешь тем самым показываешь, что чихать на меня хотела. И так далее.

– Сколько в тебе злости может копиться. И после этого ты будешь говорить, что у тебя хоть какие-то чувства есть ко мне. Капец.

– Я показываю капец с твоей стороны, чтобы ты понимала, что ты писала до этого.

– Это я капец писала? Так ты бы не слушал меня, бедняжка, намучался. Слушал от меня это все. Я же тебя упрекала, негатив вываливала.

– Ложись спать пораньше. Ты теряешься.

– Оказывается это дело во сне? Я просто не выспалась? Как же ты меня бесишь. Знаешь, от ненависти до любви один шаг и в обратную сторону тоже самое. Я тебя ненавижу просто. Ты понимаешь это? В данную минуту я тебя ненавижу. За то, что ты так себя ведешь.

– Понимаю.

– Да? Ты оказывается понимаешь? Какой ты молодец. Вынес мне мозг со своими гребаными курсами. Хотя курсы – это полностью мое дело. А нет. Бедненький, задели, не послушались его. Сделали не так как сказал и все. Понимает он. У тебя нет чувств ко мне.

– Сделали не так как я сказал? А что я сказал? Вместо того, чтобы сказать давай выделим время реально, ну решить проблему. Ну не может так продолжаться. Я не могу стать виновником того, что ты постоянно прогуливаешь. Помимо геморроя на работе, еще я геморройный выискался, из-за которого ты не попадаешь на курсы. Я пытаюсь решить эту проблему. Говорю давай выделим дни. Нет. Давай то-то. Нет. Я сама разберусь и так далее.

– Спасибо, что снова кричишь.

– Вместо решения проблемы ты закрываешь глаза на все, отводишь разговоры в другие русла. Ты никак не пытаешься решить проблему. Проблема одна – я и курсы. Никакого решения тебе не надо. Ты самостоятельная и взрослая, ни к кому не прислушиваешься. Я не могу себе позволить, чтобы кто-то причинял себе ущерб, совершал какие-либо поступки в ущерб себе из-за меня. Я не могу это позволить, но тебе на все наплевать. Ты считаешь, что поступаешь правильно. На малейшие попытки решить проблемы, ты отвечаешь отказом. Короче вроде однотонно, монотонно записал. Думаю нормально.

– Оказывается это проблема? Я хочу быть с тобой. И хочу, чтобы мы не ругались. Потому что я сама разберусь со своей жизнью, та которая тебя не касается. Но ты продолжаешь меня упрекать в том, что я хочу быть с тобой. Очень крутая отмазка. Молодец. Раз я не согласна на такое, то ты готов со мной расстаться. Вот это я понимаю. Решительный парень.

– Сама разберусь со своей жизнью, которая меня не касается. А что меня касается?

– Мне кажется, что нам нужно расстаться. И это я говорю осмысленно. Ты меня не понимаешь, и даже не пытаешься понять. Вот в чем дело. В этом проблема. Нет никакой проблемы в курсах, потому что ты не виноват в этом. Виновата только я. Ты подгоняешь обстоятельства под удобную тебе версию. Очень грустно что ты так реагируешь. Я просто в шоке, как из ничего могут люди просто расставаться. Просто не из-за чего. Просто из-за того, что у тебя какие-то тараканы сидят в голове, которые говорят о том, что у тебя есть право повышать голос и говорить, что я делаю что-то не так. У тебя есть право решать за меня, хочу ли я видеться с тобой или нет. Ты просто перестанешь со мной общаться. Вот и все. Все понятно. Ты не видишь, как с моей стороны это все. Я не захотела пойти на курсы, ты сделал из этого трагедию и разозлил меня. Теперь довольный сидишь дома, умничка. У тебя нет ко мне никаких чувств. Я прекрасно это вижу.

– Поспи, переосмысли, перечитай, переслушай. Ибо у тебя срыв. Ну не срыв, но скоро будет.

– Ты говоришь, чтобы я поспала, переосмыслила? Ты мразь, понимаешь ты это? Ты мразь, вот кто ты! Который мне задвигал, что мы будем всегда вместе. Что больше не может быть прекрасней и чище любви. А сейчас пофиг. Повышать голос на меня можно. Круто. У меня срыв да? Офигеть. Ты сегодня просто ушел. Все показывает твое свинское отношение. Ты такой белый и пушистый всегда говоришь какой ты хороший. Но ты хуже К. (прим. прошлый парень). Признайся, что тебе просто плевать на меня. Казалось, такая большая любовь и все такое. А по факту это просто пшик. И ты говоришь, что у меня срыв. Прекрасно. Я рассталась с человеком которого люблю и у меня ты говоришь срыв. Как так можно. Зачем ты это делаешь я не понимаю.

– Хуже, чем К.? Я хуже, чем он? Я сделал за месяц для тебя больше, чем он за полтора года. Я валялся в ногах у всех всегда чтобы сделать тебе телефон и все остальное. И сейчас ты говоришь, что я хуже него? Я тебя в шкаф не кидал и всякой фигней не занимался. Ты почувствовала контраст, что я за тобой на коротком поводке готов в любое время выехать, забрать и так далее. А сейчас ты мне заявляешь, что я хуже его? Ты же сама прочувствовала на контрасте что такое он и что такое я! Ты подумай вообще, что ты говоришь. Этому К. было влом проводить тебя, я тебя ждал в универе все это время, ему влом было подниматься. Ты что вообще? Ты попутала? Готов каждый день в университет завозить с общаги или на курсы в любое время, и ты знала это. В любое время выполнить все, что угодно. Молил тебя дай ноутбук, отвезу в ремонт, дай помочь, хоть чем-то сделать приятно.

После этого она набирала меня по телефону, но я не поднимал трубку. Меня очень сильно задело и обидело ее сравнение меня с бывшим.

– Сюда пиши, сюда.

– Если ты мне не ответишь, я просто никогда с тобой не буду разговаривать. Ты исчезнешь для меня просто как человек.

– Не отвечу.

– Знаешь, я просто рада что так вышло наверно. Ты даже не хочешь меня слушать. Это очень много говорит о тебе. Ты хуже в том плане, что ты больше боли мне приносишь, потому что я люблю тебя больше. Я ценила это все и ценю, а ты берешь и орешь на меня. Я не понимаю, что с тобой стало. Ты даже не можешь мне ответить. Скажи пожалуйста, почему ты не можешь мне ответить. Послушать меня не хочешь, ты слышишь только себя. Ты молодец.

– Поняла, что ляпнула фигню? Поняла, да? Звонить начала. Только я тоже чувачок с гордостью, не сразу отвечать буду. Я не хочу с тобой говорить после такого. Это зашкварно быть хуже него. Когда я от каждого слышал, что он просто кусок. Хуже него? Боли больше? Что с тобой? Я тебе говорю ты сейчас не можешь рационально анализировать и воспринимать происходящее.

– Ответь мне, я прошу тебя ответить. Я тебе обещаю, я больше не буду тебя доставать.

Я поднял трубку, но сейчас уже не вспомню наш диалог. Мы помирились и забыли все, как будто ничего и не было. Эта ссора никак не повлияла на наши отношения.

Я особо ценил наш путь становления как пары. Мы прошли через многое, всегда видели и находили поддержку друг в друге. А это очень важно.

От нее я узнал, что поцелуев за полтора года с бывшим парнем у нее было меньше, чем сейчас со мной за такое короткое время. Мне в ней очень нравилось то, что она нуждалась в ласке, поцелуях, объятиях. Мы оба нуждались в этом в равной степени друг от друга.

Через пару дней очередной конфликт. В один вечер мы собирались уходить из университета, однако к ней в кабинет зашел ее бывший парень, он же ее одногруппник по магистратуре. Я ждал ее в преподавательской. Она мне написала:

– К. зашел.

– Ого, на лестнице говорить не хотел, а тут аж зашел. Чаёк завари там.

Прошло 7 минут и она мне написала:

– Ну что ты? Скоро уйду.

– Не, трынди дальше.

– Ты что, приходи, он тут еще.

– Я что дурак что ли?

– А что? Заберешь меня.

– Мне твой разговор не нравится.

– В смысле?

Я записал ей голосовое сообщение:

– Я должен заходить и забирать или у тебя есть голова на плечах и язык, чтобы встать и уйти? Я здесь сижу и жду хрен знает сколько уже.

– Как я послушаю?

– При нем блин включай и слушай.

Меня очень разозлила эта ситуация. Она наедине с бывшим парнем в кабинете, а я сижу и жду ее, покуда они там поговорят. С каждой минутой ожидания я наполнялся злостью. Я не писал ей, не просил поторопиться. Мне хотелось, чтобы она сама поняла, что это не нормально и сама поспешила уйти ко мне. Но нет, прошло достаточно много времени. Затем при очном взаимодействии возникла ссора. Я поехал к себе домой, а она в общежитие. Но уже спустя несколько часов наша переписка ничем не отличалась от обычной.