Человек с множеством лиц. Сборник

Дениска кайфует, или Как тронулся лед в Париже

 Эх, кайфово же все-таки на кресле сидеть, курить сигарету, пить пиво и размышлять о Париже. О том, как лед тронулся в Париже. Помню мне Виталик, мой друг, рассказал, что в Париже только лед, и я поверил ему. Вот же гаденыш. Тогда решил забить на него, да и на всю жизнь. И сказал себе, буду Родину защищать от Парижа. Хотя Париж мы уже покоряли. Может, повторим? Вполне сносная идея, но трудно выполнимая. Что ж, я взял себя в руки. Служить начал в Краснодарском крае. Тогда началось мое посвящение в круг масонов. Тогда то я понял, что мир не прост, как он кажется на первый взгляд. Сначала я думал, что выживает, кто сильнее, а теперь я знаю, что ты будешь отлично жить, если в своем круге. В круге масонов.

 Масоны – это не те, кто правят миром, а те, кто управляют сознанием. Вот Виталик в курсе. Расскажешь подробнее? Да, Дениска! – ответит он. – Поехали!…

 Прилетело человечество с Марса прямо в деревню Гудино, а там то что произошло? Начали картошку копать, сено готовить, скот и птиц кормить, да с бабами бегать голышом и купаться в речке. Так-с, стоп, Виталик. Теперь я продолжу…

 Я человек простой, военный и окончил девять классов в сельской школе, где только про Бога говорили, ну иногда о Гагагарине (это не опечатка, просто вспомнил как гуси гакают) и собаке Павлова. Люблю собак. Верные, добрые и кусают хорошо всяких алкоголиков, против которых я ничего не имею. Кстати, отец мой был строгий, да и Виталька понимает меня. У него такой же отец. Нас сроднили наши отцы. Ведь куда лучше скрепляют узы общие проблемы. Да и у кого в нашей стране нет проблем с отцами? Отцы и дети – архетипичная ситуация России, Тургенев знает, о чем пишет.

 Вот Виталик и задал мне задачку. Долго ломал голову. Откуда наша деревня появилась? Из космоса? Или как? Ладно, думал, думал и пришел к выводу, что мы живем в зоопарке (в фигуральном смысле), но только не подозреваем об этом. Над нами проводят эксперимент инопланетяне. Вот руку даю на отсечение. Уж, поверьте. Пришел к Виталику на террасу, и он смотрел на потолок. Почесал затылок. И говорит, есть хочешь? Ну, да. Картошку с грибами? Давай. Думаю, что ты прав. Расскажу-ка тебе историю…

 Шел по лесу, а вокруг тишина. Мертвые с косами стоят. Слушай, Виталик, да ты будущий писатель. Клянусь! Не факт, Дениска, но может ты попал в яблочко. Понимаешь в чем дело? Не-а. Мы все боимся разных монстров. И главные монстры создает наш разум. Эти монстры выжидают момент, когда мы сидим за костром, коптим сало, хлеб, да и картошку печем. Монстры появляются от голода. Я еще как понимаю, что такое голод. В армии все голодные. Все хотят крови, да и что там говорить, все знают. Так Виталик, куда-то тебя понесло не туда. Ты же писатель и пишешь обо мне историю. Представил меня вампиром. Давай-ка поправляй ход мыслей. Ладно, Дениска. Вперед!

 Дениска всегда кайфует. Парень на веселе. Подался в пранки. Открыл свой канал на ютубе. Пока ничего не заработал на пранке. Ну и что? Пусть бесплатно. В наше время все на энтузиазме. В итоге даже сам Иван Ургант пригласил его в свою программу на первом канале. Так, Виталик, ты возьмешь себя в руки? Или тебе нужно привести себя в норму? Ты чего с головой не дружишь? Все, держи кулаки за меня, не сойду с дороги. Ты только помолись за меня. Давай уже, Виталик, не томи, пиши уже нормальную историю.

 Ну-с, как-то раз пошли на рыбалку. Сидим, ловим и вдруг вылетает Водяной. И говорит, не кури марихуану, а то козленочком станешь. И тут я понял, что нет никакого Виталика, нет никакой деревни Гудино и меня нет. Только кайф, от которого меня плющит. Тогда что я решил для себя?

 Бросаю курить и еду в Америку. Там же мечты, деньги и жизнь. А что у нас в Гудино? Лес, скот, да пару баб. Скучно, нужно приключение себе устроить. Я то думал, что болтал с другом, а меня глюкануло так глюкануло. Кстати, как там Виталик? Как живет? Чем дышит? Чем зарабатывает на хлеб? Вот молодец, слышал, что писатель, горд за него. Можно же что-нибудь замутить с ним. Уверен что-нибудь получится.

 Ладно, звоню ему… Его отец дал телефон. Разузнаю, как у него житуха?

– Кто вы?

– Не узнал?

– Нет.

– Это же я Дэн.

– Какой еще Дэн?

– Ну-с с Красной. Так, я перезвоню через час.

 Виталик, думал, что опять реклама. Откуда они берут телефоны? Все продается, и все покупается. Через час снова звонок.

– Ну, что вспомнил?

– Дэн, конечно. Что как сам?

– Да так, бухаю. А ты пьешь?

– Не пью и не курю.

– Почему?

– По болезни.

– Что за болезнь?

– С головой проблемы.

– Ясно. Ну творческие люди все от не мира сего.

– Это верно.

– Слушай, я слышал от наших баб, что ты писателем заделался?

– Да так, всякую херню пишу, а ее покупают.

– Тебе помочь с пиаром?

– Ну, да. Почему нет, но литрес и так хорошо продвигает меня. У всех на слуху.

– Ну, лишняя реклама не помешает.

– Договорились…

– Напиши обо мне историю.

– Да без проблем. Но только у меня необычный стиль.

– Ничего, разберемся.

– Тогда жду.

– Через три часа будет готово.

 Жил был Дэн. Человек прекрасный, но со своими недостатками. Но у кого их нет? Вот я о том же. Я не святой, да и он тоже. Все мы совершаем ошибки. У всех свои радости. Достигаем небывалых высот, а потом что? Смерть. И смерти все равно, кто будет следующим. Мы прячемся от данного факта. И Дэн тоже думал о смерти. Особенно ему нравился момент, когда мы сидим на лавочке, смотрим на ночную вереницу звезд и говорим, а что там в космосе? И думаю, что ничего. Важнее, что здесь, вокруг нас. Важнее, что живы. И Дэн всегда знал об этом, что важнее момент жизни и полностью прожить этот момент жизни. И самое главное, Дэн подумал, что хорошо, что у меня все хорошо и у дружище моего писателя Виталика.

– Отличный финал!

– Еще бы! Такая вот у нас с тобой жизнь.

– Верно!

 P.S Спустя год Виталик и Дэн решили улететь с планеты Земля на планету Кусук. Потом передумали, но поздно уже метаться. С Кусука нельзя не вернуться. Просто они забыли взять с собой паспорта, а без паспортов не выпускают с планеты. Регламент, ничего не поделаешь.

Лактовый снег в руках Чен Сжи

 Путь самурая – это моя история, о которой я вам поведаю. Прочитав ее, вы узнаете о моем пути самурая: то, как я им стал, кому я служил и то, как я умер. Однако перед тем, как я начну свой рассказ, мы должны договориться с вами, что вы будете читать эту историю только в том случае, если вы захотите стать самураем, иначе все слова, напечатанные для моей истории, не окажут на вас должного влияния. И да, самое главное, для избавления от первоначальных иллюзий для неофитов, что путь самурая – это отказ от насилия, но признание насилия в случае самозащиты или защиты своего Хозяина. Кстати, Мое имя Чен Сжи, что означает «Северное сияние над горой Богов», которым я удостоился от своего Хозяина. Итак…

 Лактовый снег в моих руках не таял, а еще больше превращался в сосульку, потому что впервые за долгое время тренировок я научился менять свою температуру тела до минусовой. В тот момент я больше походил на замороженный окорок. Поэтому Лактовый снег – это снег, умерщвляющий твое тело на некоторое время, но все еще живое тело, не падающее видимых признаков жизни. Увы, другого пути стать бессмертным при жизни и победить страх смерти нет. Только победив смерть, можно сделать первый шаг на пути к пониманию пути самурая. Однако смерть не исчезает для самурая, а помогает при выполнении задания Хозяина или при отражении внезапного удара от неожиданного недоброжелателя, как самурайский меч, висящий на стене и ожидающий самурая, которому вручит ему Хозяин, как благодарность за выбор служения ему. Опишу то торжественное событие, где самурай обретает свой меч…

 Прежде по обычаю я долго смотрю на свой меч, пока Хозяин пьет чай из лучших сортов из китайских чайных плантациях, наслаждаясь вкусом каждой капли древнего напитка и наблюдая за тем, как я смотрю на меч. Если я посмею хоть на долю секунды взглянуть на чаепитие Хозяина, то тут же Хозяин возьмет мой меч со стены и отсечет мне голову. Уж поверьте, я обнаружил много черепов в его подвале, когда Хозяин готовил меня в посвящение самурая. Затем он медленно убирает чашу для чая и стол, на котором лежала чаша. Потом он идет ко мне и касается плеч, читая Библию самурая, где прописаны пять основных заповедей самурая:

 Первая заповедь. Путь самурая похож на плотника, который делает лодку, пока не доведет ее до совершенства, чтобы затем осознать, что он еще не достиг совершенства. Путь самурая – это совершенствование навыка до самой смерти, когда понимает, что обрел совершенство в мастерстве самурая.

 Вторая заповедь. Цель совершенствование – тайный смысл пути самурая. Никто из самураев не знает до определенного момента, зачем он совершенствовал навык. Однако подсказки он находит в заданиях Хозяина, которые выступают компасом для самурая на пути к неизбежной праведной смерти.

 Третья заповедь. Смерть – это освобождение от служения Хозяину. Тогда самурай приходит к выводу, что его жизнь праведна, и благодаря чему Творец может открыть тайный смысл пути самурая. Однако Творец уже не способен указывать самураю на место и время следующего воплощения. Это право обретает только самурай.

 Четвертая заповедь. Самурай, как и все люди на земле и в других мирах, подвержен влиянию Самсары, поэтому он забывает обо всем, что случилось с ним в прошлой жизни, но в этот раз его роль в пути самурая меняется на роль Хозяина самурая. Теперь смысл жизни самурая в прошлом в том, чтобы научить ученика пониманию пути самурая.

 Пятая заповедь. Когда Хозяин теряет своего верного слугу, то признает его долг отплаченным, ибо высший уровень совершенствование мастерства на пути самурая – это умереть во время выполнения задания Хозяина, окончившегося смертью самурая. Тогда Хозяин проводит церемонию чаепития и принимает в служение нового ученика, а благодаря обряду Творец убеждается в правомерности открыть самураю тайный смысл пути самурая.

 Теперь вы знаете, что мой Хозяин проводил с помощью чаепития прошлого своего слугу. Но лучше рассказать о трех заданиях, после которых Творец рассказал мне тайный смысл пути самурая. Наберись терпения, мой ученик, ибо тогда к тебе может прийти идея, что ты умер, и что ты поселился в оболочке Хозяина. Не все так просто, но в тоже время все просто.

 Первое задание Хозяина состояло в том, чтобы найти вора его статуи Будды и отрубить ему руки, которые посмели коснуться одеяний первого самурая в истории, то есть Холодного Будды, не знающего пощады и признающего только волю Хозяина. Помню, как вор хвалился в баре, как он ловко обокрал моего Хозяина, прося еще больше наполнить его чашу вином, полученным за золотые монеты, отданные ему продавцом золотых диковин за Холодного Будду. Вино сладкое и кровавое, как неизбежная сладкая и кровавая месть самурая, который уже вынес ему приговор и наказание. Умалять поздно, да и бежать бессмысленно, ибо меч самурая уже совершил действие до того, как руки вора осквернили святыню.

 Второе задание было труднее, чем первое. Хозяин не может давать задания легче, только более сложные задания, способные усовершенствовать навык самурая. На этот раз он приказал отрезать язык лжецу и принести ему язык лжеца на фарфоровой тарелке. Этот лжец намеренно лгал о товарах, которые Хозяин производил на своей фабрике. Товар, как вы уже догадались, этот – это фарфоровые тарелки. Просто этот лжец завидовал моему Хозяину. Хотел его оставить без прибыли, но сам остался без языка. Судьба не лишена иронии.

 Последнее третье задание увенчалось успехом – моей смертью во время самого сложного задания для самурая. Я должен был уничтожить Хозяина другого самурая. Самурай против самурая. Это даже не битва лучших воинов на земле. Это единственное касание меча, которое отделяет самурая от выполнения задания, которое ты можешь не выполнить, но точно известно, что ты встретишься с Творцом, который откроет тебе тайный смысл пути самурая, если ты проиграл в битве. Вы уже поняли, что я не выполнил задание Хозяина. Однако теперь я могу рассказать о том, что жаждет узнать каждый самурай.

 Тайный смысл пути самурая в том, что путь самурая не приводит к пониманию пути самурая, а наоборот отдаляет самурая от пути самурая. Путь самурая в том, чтобы отказаться от пути самурая, обрести вечный покой и тем самым вырваться из круга Самсары. Ведь Самсара – это отношения между Хозяином и его слугом, а просветление – постижение тайного смысла пути самурая. Вот что такое путь самурая и это моя история, предназначенная для тех, кто хочет стать самураем, иначе вы будете самураем вечно.

 P.S. Каждый самурай, который прошел по пути самурая, обязан оставить свою подпись на листе бумаги в виде хокку перед смертью:

 Лактовый снег в руках

 Умер, как свет,

 Потухший в сердце Будды.

Бочка

 Плывет бочка в проливе Ист-Ривер. Рядом статуя Свободы и корабль, на борту которого сижу я и курю трубку мира в позе лотоса. Кричу, что смотрите, вот там бочка! Но никто не обращает внимания. Да кому нужен безумный старик по имени Платик? Никому. Вот так мы и не узнаем, где остановится бочка. Эх, жаль! Вот где тайна мира, мимо которой по обыкновению проходят люди. Людям не нужны тайны, но собственные тайны они хранят куда тщательнее. Прощай, Бочка! Я буду по тебе скучать. Эх, прослезился…

 Вон, глядите! Бочка плывет! – сказал Джек своей компании, которая стояла возле мусорной машины. Ответили, что видим и что такого? Водитель пробормотал: «Бочка как бочка! Вот уж событие! Люди каждый день умирают, как мухи, а вы заметили бочку. Вот же событие, которое ничего не стоит. Пойдемте, я достану ее и отвезу на свалку…». Все кивнули головой и согласились.

 Бочка, конечно, тяжелая. Интересно, что там? А вдруг старое вино? Вот денег срублю и заживу как человек. А то все мусор да мусор. Шел, как сейчас помню, в пивной ресторан со средневековыми декорациями, а там пивная бочка стоит. Хочу налить пиво, а мне бармен говорит, что бочку нельзя трогать. Только в том случае, если захочешь загадать желание. Желание исполнилось. Дети, красивая жена и бизнес, который приносит большие деньги. Всего-то попросил у бочки, что хочу быть богатым. Надо было по конкретнее, а я попросил размытое и неопределенное. Вот теперь расплачиваюсь, скучно. Может, открыть Бочку?

 Ни хрена не понял, какого лешего меня окружили полицейские? Приказывают, чтобы я вышел из машины и объясняют: «Сэр, вы везете засекреченный особой важности груз… Без лишних действий, просто руки на капот…». Да что там такого? – взвыл я, а они ответили, – Гражданин Петренко, вас это не касается. Мы просто заберем бочку, а вы езжайте дальше. Эх, жаль, не узнаю, что там в бочке, а так был близок к тайне! Просто дурак, я рассуждал и в щи попал, как говорится.

 Так-с, господа, сам президент Байден доверил нам данное задание государственной важности. Ходят слухи, что Бочка – это вовсе не бочка, а древняя технология, доставшаяся нам по чистой случайности, но очень опасная, если ее коснуться. Да что ты раньше не сказал, балбес? Мы же ее тащили в кузов. – ответили напарники Бил и Кил. Не дрейфь! Прорвемся! – сказал Бабл и с жутким хохотом, как злой Санта-Клаус, нажал на газ и включил сигналку. Однако…

 Врезались друг в друга машины, а бочка выпадает из кузова и катится по дороге вниз. Ну и денек! Да и еще взрыв в центре Нью-Йорка, и та Бочка прикатилась к моему Sex shop, – подумал владелец и решил, – Отвезу ее к себе домой, у моей крошки давно была фантазия переспать в Бочке. Ну, вот странные женщины, почему в бочке-то? Может, она решила меня достать своими безумными выходками? Все женщины как женщины, только моя с Марса. Хотя лучше отдам эту бочку своему другу Питеру. Он то знает, куда ее пристроить…

 Мужик, ты чего сбрендил, что ли? Ты куда катишь бочку? Я им сказал, что к своему другу. Местный плотник, который любит изделия из дерева. Что-нибудь придумает. Ой, мужик, ты вдохновил меня на RAP, слушай:

 «Йоу, мужик, ты куда катишь бочку?

 Ты что обезумел? Или купил ее в рассрочку?

 Бочка – это идея, бочка – это масть, бочка – это власть.

 Главное, не забудь, что бочки нельзя красть,

 Как сказал Бенджамин Франклин или, может, Чаплин.

 Йоу, мужик, ты куда катишь бочку?

 Перепиши название «Бочка» на «Точку»,

 Где собирается толпа, чтобы вознести свой крест.

 Иисус же не перепутал текст, ибо первые будут последними,

 Кто бежал за бочкой, когда я зачитывал свой RAP.

 Йоу, мужик, ты куда катишь бочку?

 Помолись за нас всех и закрой уже свою расстрочку.

 Йоу, мужик, Йоу, мужик, ты философ улиц, ты трип…

 Чувак, крутой RAP, но я тороплюсь. Ох, жопа…

 Повторяем, объект движется в северном направлении. Какой будет приказ? Захват группой, срочно. Бочку доставить на самолет ИЛ-69. Эй, мужик, ты куда собрался? Нам нужна Бочка. Да, пожалуйста! Я вообще не при делах.

 Бочка на самолете, летим в Москву. Ох, уж эти бабы, вечно им в голову придет какой-нибудь бред. Зачем ей, дочке премьер-министра, понадобилась бочка? Тебе не понять, говоришь. Но я то главнокомандующий четвертой дивизии, а занимаюсь поиском бочки. В этом мой смысл жизни? Кстати, вот дела, шторм!

 Девочки, смотрите! Бочка плывет к берегам острова! Вот же удача, а вдруг там сокровища, как рассказывали древние легенды! Я же тебе говорила не раз и своим подписчикам в социальных сетях, что путешествуйте и вы попадете в необычную историю. Да все как бы истории необычные! – возразила Надя из Садя – Ты, Галя, лучше продезинфицируй руки и открывай. Ура! А вдруг там сидит в бочке мой суженый? Ага и с приданным из морских глубин. Давай уже, не томи! – заметила Надя.

 Ну-с момент истины!…

– Боже мой! – перекрестилась Галя. – Вы кто? Зачем вы залезли в бочку?

– Диоген. Я уже там нахожусь больше двух тысяч лет!

– Как такое возможно? Вы с ума сошли!

– Все просто. Вы про Шредингера слышали о черном коте в черной комнате и про теорию струн?

– Ааа, это когда частица ведет себя в одном случае как частица, а в другом – как волна, при условии если существует наблюдатель…?

– Не совсем, хотя тоже верно. Иногда когда Бочку открывают, то я существую в тот момент истории, когда ее открывают. Если ее не отрывают, то никто не знает и даже я сам, существую ли я или все-таки точно существую.

– Ничего не поняла… но очень интересно! Вы известный философ?

– Почти, скорее одинокий человек в поиске человека…

– Тогда зачем залезли в бочку, повторюсь?

– Вот поэтому и залез, жду человека! Эх, ну думаю, что нашел. Выйдите за меня замуж?

– Я согласна!

– Постой, дура! – обозлилась Надя.

– Сама дура! Я нашла свою мечту… Диоген, а куда денем бочку?

– Ну, оставим, может, кому-нибудь пригодится. Ведь бочка – очень полезная терапия для ума!

– Эх, ты прав!

 P.S. Из дневника Гали. Спустя год после событий у нас с Диогеном родились два мальчика, но странность в том, что они не любят играть в игрушки, а лезут в бочку и долго сидят в ней. Отвели к психиатру, а он посоветовал, что когда подрастут, то отправить их на философский факультет МГУ. Думаю, что прав.

Автозаправка "Бензин не продаётся!"

 Люблю заправлять бензин, потому что люблю запах бензина. Таких как я называют токсикоманами, но мне все равно. Само собой я люблю свою автозаправку не только из-за бензина, еще одна причина в том, что на моей автозаправке не продают бензин. Чем же расплачиваются клиенты, чтобы заправить в свой бак бензин? Своей душой. Так-с, приехали, вы скажите, что очередной рассказ о дьяволе. Ну, что же, вы правы. Тогда вы ответите, что мы не будем читать ваш рассказ. Я отвечу, что как бы не напрашиваюсь. Ваше дело. Вернемся к рассказу. Вступление вступило, теперь я возьмусь за завязку.

 Люблю момент, когда очередной водитель передает в мои руки свою душу. Да, я понимаю, что у вас возник вопрос о том, как же возможно передать душу в мои руки? Ну-с, ладно, сами напросились. Объясню. Дело в том, что вращающий момент кварка не останавливает свое вращение из-за диффузии неквантовых материалов, которые составляют состояние неопределенного объекта, когда ты совершаешь выбор и тем самым изменяешь историческую справедливость поступка лидера. Разобрались? Я тоже нет. Короче говоря, душе свойственно кинетическая энергия, направленная на сохранение энергии Великого духа во Вселенной. Ладно, без резонерства и демагогии. Мне нудно (не опечатка, именно слово "нудно", а не слово "нужно", это для любимых хейтеров, которых я очень жду в Аду, вы там побыстрее, небольшое отступление) победить в схватке c Богом за доминирование над Вселенной. А при чем здесь Автозаправка с названием «Бензин не продается»? Ну, просто я создал место, которое привлекательно для мотыльков-водителей. И я покажу Богу, что он ошибся, когда поверил в человека. И в этом наш спор. Я показываю человеческое падение, а он приводит в пример вознесение человека. Смешной все-таки Бог. Расскажу-ка о том, что я думаю о нем.

 Когда же он все-таки ответит всем своим чадам на их вопросы? При чем из века в век одни и те же вопросы. Смилуюсь над вами, я отвечу на ваши вопросы сам. Например, в чем смысл жизни? Ответ уже в вопросе. После того, как вы ответите на два вопроса – Что такое жизнь? И что такое смысл? – вы получите простой ответ на первоначальный вопрос. Внимание! Смысл жизни в том, в зависимости от того, как вы понимаете эти два слова в этом вопросе. Следующий повторяющийся вопрос. Почему люди умирают? Потому что они смертны и вы этого заслуживаете, шучу, злая шутка от духа зла. А чего вы ожидали? Какого юмора? Вот-вот! Перейдем к следующему вопросу, а то время поджимает. Клиент хочет бензина, пока я вам раскрываю тайны. Кто вы такие? Мне нравится позабавиться над ответом на этот вопрос очередного клиента. В этот момент с горящими глазами я отвечаю так: Вы то, что вы едите, то есть свинья. Вы то, что вы читаете, то есть жертвы литературы. Вы то, что вы смотрите, то есть ходящие телевизоры. Вы то, во что вы верите, то есть сектанты. Короче говоря, вы свиная отбивная, которая любит есть, почитать, посмотреть и верить в чепуху, которую вам впарят сектанты, а вам впарят, даже не сомневайтесь. Даже не надейтесь, что это всё не про вас. Именно про вас. Да-да именно вы. И последний вопрос, волнующий все поколения человеческого рода. Есть ли жизнь после жизни? Обычно говорят «после смерти», но не понимают, что попадают в логическую ловушку для особенных, то есть для вас. Мой ответ простой. Я же все-таки дьявол, поэтому еще как есть! Но только не такая, как вы ждёте. Избранные в Рай, а остальные ко мне в Ад. И думаю, что вы ещё как захотите попасть именно в мое сладкое местечко. Почему? Здесь аттракцион развлечений для любого мужчины, женщины и трансгендера. Простите в Аду тоже невозможно обойтись без политкорректности, так то по совести мужики в обличье бабы. Так что же происходит в Аду? Увеселительные заведения для любителей шлюх, которые танцуют так, что у каждого мужчины сразу же встанет. Лесбиянкам тоже понравятся мои шлюшки, гарантирую. Девочки работают со всеми категориями людей. Выпивка высшей пробы. Дороже чем любое золото на земле, а какой эффект, ммм.... Ну, вы поняли! Пальчики оближешь, будешь думать, что в Раю. Ах, да, чуть не забыл. Рок концерты проводим, весь свет, от Элвиса Пресли до Би-2. Про Би-2 новоприбывшие всегда спрашивают, а кто такие? Мы даем брошюры с памяткой лучших исполнителей мира, про которых забыл мир. Ладно, пусть будут лучшие. Ведь мы в Аду исполняем все желания и желания несостоявшихся рок звезд. И да, самое главное, для тех, кто пережил Альцгеймер. В Аду в магазине «Магнит» не продаются гречка и туалетная бумага. Наверное, после жизни не отошли во время пандемии от коронавируса. И да, а чего о Боге говорить? Бог – это Бог. Уловили? Чувствую, что нет. Теперь перейдем к нашему клиенту, пока мы отвлеклись. Опишу то, как по обыкновению мы разговариваем для совершения сделки между мной и клиентом. Ну, так мало ли, может, кто-то не понял, что с клиентом.

– Привет, полный бак.

– А пожалуйста?

– Может, тебе красную дорожку постелить? Давай резче, козлиная морда, а то останешься без чаевых. Я буду думать, то ли тебе дать 5 рублей, то ли 10. Зависит от твоего дальнейшего поведения.

– Люблю дерзкие души.

– Души? Ты чего Фауста перечитал?

– Ну, с Фаустом тоже общался.

– Ты что с психушки сбежал?

– Бывал и там, но мне хотелось бы узнать, где бы ты хотел побывать?

– Я тебе скажу. На берегу островов Мальдивы, а рядом со мной лежит и сосет мне член Мисс Россия, и между окончанием чтобы она рассказывала анекдоты про Петьку. Так что быстрее заправляй. Кстати, сколько литр? А то нигде не видно ценники.

– Ну, устроим вам отдых на пляже, а вы еще невнимательный. Автозаправка называется «Бензин не продается».

– Тогда какой валютой расплачиваться?

– Своей душой, чтобы отправиться в незабываемое путешествие в Ад.

– Ладно, душа так душа. Главное, что не рубль. Как мне ее дать?

– Просто глубоко вдохните, а затем выдохните в прибор.

– Договорились.

 Вот так я и веду свой бизнес. Ну, кто откажется от халявного бензина в наше время? Рубль важнее чем душа. Душа что-то абстрактное, а рубль конкретное и нужное, иначе как по другому? Что посеяли, то и жните. И дело вовсе не в том, что я прав насчет человека. Просто я люблю бензин, а точнее его запах. Гаишники в курсе. Ладно, признаюсь вам, что я никакой не дьявол. И ни с каким Богом я не совершал сделку. Хотя каждый день на дороге каких только наркоманов я не встречу. Кто считает себя Дьяволом, кто Богом. Одним словом лохи. А без лоха и жизнь плоха, не так ли? Вот и вещаю своим клиентам про душу. Все верят. Вот такой жестокий мир. И знаете что? Мне нравится этот мир, потому что здесь на дороге я Властелин колец. Хех, вы что опять поверили в эту чушь? Конечно, я Дьявол, а то моя история будет нелогичной. Вообще мы пришли к финалу. Вы такие думаете, что пора бы уже! И зачем я купил этот рассказ? Деньги на ветер. Отвечаю…

 Давным-давно в далекой-далекой галактике… Стоп, спалился. Да, я фанат Звездных войн. Просто у нас в Аду только и показывают в кинотеатре Звездные войны. Конечно, последние части вычеркнули из списка просмотра. Это только для избранных в Раю. Вы уже поняли, что для Ада я стараюсь создать максимально благоприятную атмосферу. Бог же против всего хорошего и за все скучное. Бог скучный, не очень Бог. Пора его отправлять на пенсию! Дорогу молодым с амбициями, как я! Я бы такой Рай устроил, что все бы попали в Рай. Уверен, что на Земле никто бы никого не убил и сидели бы только на диетах, а то толстозадые не попадут в верблюжье ушко, сами знаете. Хотя у всех одна и та же жопа и друг Жора, который ничего не догоняет. Все, божественная комедия окончилась.

 P. S. Передайте издателю, что я хороший писатель. Опубликуйте меня, пожалуйста. Очень прошу, деньги очень нужны. Если вы хотите, то могу вам сделать выгодное предложение. В обмен на вашу душу вы попадете на лучшие курорты Ада, не пожалеете. С уважением, ваш писатель Дьявол. Для размещения рекламы на моей страницы пишите в директ. Чем смогу, тем и помогу.