Buch lesen: «Это же любовь! Книга, которая помогает семьям»

Schriftart:

* * *

С глубочайшей любовью и благодарностью эта книга посвящается самому главному мужчине в моей жизни – моему мужу.
Коля, если я и знаю, что такое любовь, – то только благодаря тебе!

Какое счастье быть твоей женой!
С тобою засыпать и просыпаться,
И, зная, что за каменной стеной,
Расслабиться и никуда не гнаться.

Мне нравится рожать тебе детей,
Растить их вместе, не боясь препятствий,
В любом накале жизненных страстей
Искать покой в твоих родных объятьях.

Люблю твой смех, морщинки возле глаз,
Надёжность, верность, доброту твою.
Мне хочется сказать тебе сейчас:
Колюнь, я всей душой тебя люблю!

Когда-нибудь нам будет под сто лет,
Я сяду так же рядышком с тобой
И тихо прошепчу тебе: «Привет…
Какое счастье – быть твоей женой!»

Вика Дмитриева, 9 сентября 2015 года

Предисловие

Во взаимоотношениях можно найти только то, что вложишь туда сам.

Мои родители развелись, когда я была совсем маленькой. Я не помню их ссор, взаимных претензий, самого развода. Для меня этот период прошел незамеченным. Общение с папой у нас продолжалось, он приезжал, звонил, брал с собой в отпуск. Но жил отдельно.

Дома было женское царство: я, сестра и мама. Мама пару раз пыталась наладить личную жизнь, но безуспешно. А потом и вовсе оставила попытки.

Соответственно, что такое полная семья – я не знала. Как вместе в одной квартире живут мужчина и женщина – не видела. Конечно, иногда я ходила в гости к подружкам, у которых папы жили с ними. Было интересно и непривычно. Но это были маленькие эпизоды, по которым понять, что же это такое – семейная жизнь, было невозможно.

Откуда я могла взять пример полной семьи?

Я впитывала его из кино и литературы. Сказки для девочек, романы и повести, любовная поэзия, романтические фильмы – я обожала всё это. Читала и смотрела с упоением. Представляла свою будущую семейную жизнь. Мечтала о женском счастье.

Но давайте вспомним, на чём заканчиваются классические истории любви?

На свадьбе.

«И жили они долго и счастливо и умерли в один день».

А нельзя ли узнать, что именно происходит после свадьбы? Между свадьбой и «умерли в один день» всё-таки довольно большой путь. Неужели весь этот путь – тайна, покрытая мраком?

В самой известной истории любви – шекспировских Ромео и Джульетте – автор убивает своих героев вообще до начала совместной жизни. Почему? Неужели великие писатели не знали ничего об обычных семейных буднях? Может, дальше всё не так романтично, раз они заканчивают своё повествование на пике эмоций, неземной любви и всепоглощающей страсти?

Это как в анекдоте: «Девушки очень невнимательно читают сказку „Золушка“. Они дочитывают только до фразы: „Золушка вышла замуж за принца“. И закрывают книгу. А дальше написано: „Конец сказки“».

Вот и я, выходя замуж, на самом деле не знала, что там дальше. Никаких представлений о нормальных, гармоничных семейных отношениях у меня не было. Я никогда такие не видела. Мне были знакомы только крайности: либо сбежать при первом же конфликте, потому что «в сказках такого не было», либо «терпеть надо, ведь главное – сохранить брак».

А как отношения выстраивать, договариваться, как отстаивать своё мнение без давления на мужа, как идти навстречу без потери себя – не было никаких знаний!

Мужу было немного проще – он вырос в полной семье, его родители до сих пор вместе уже 37 лет! И несмотря на это, ему тоже пришлось многому учиться. Ведь, будучи ребёнком, он не мог оценить, сколько усилий вложено в отношения родителей. Ему тоже казалось, что всё легко, просто и естественно.

Я не хочу сказать, что отношения между мужчиной и женщиной – это тяжёлый труд, нет! Наоборот, в нормальных отношениях двум людям комфортно и приятно. Но так или иначе, жизнь не всегда похожа на сказку. И оказывается, что не все к этому готовы.

Многие девочки и мальчики вырастают с аналогичными иллюзиями и потом, столкнувшись с первыми же сложностями, разводятся. Им же обещали «долго и счастливо», а не кризисы, бессонные ночи с ребёнком, переезды, ипотеки и вот это вот всё.

По данным Росстата, в 2017 году на 1000 свадеб приходилось 829 разводов. Неужели все эти пары пережили что-то ужасное и непоправимое? Неужели все они столкнулись с предательствами, изменами, алкоголизмом или наркоманией? Не думаю, что процент настолько высок. Большинство пар просто не смогли справиться с реальностью после своих «сказочных» ожиданий.

Что же происходит в реальности? Какие этапы и кризисы проходят любящие друг друга люди? На чём держатся крепкие отношения? Куда уходит страсть и как её вернуть? Как научиться лучше понимать своего партнёра?

Ответы на эти и многие другие вопросы я постаралась собрать в этой книге. Мне хочется, чтобы она стала шпаргалкой для ваших отношений. Чтобы вы понимали – вы не одни проходите сложные периоды. И чтобы вы знали, как легче из этих сложных периодов выйти.

Здесь не будет никакой мутной философии, эзотерики, магических ритуалов и рассказов о женской и мужской энергии. Я собрала для вас в этой книге больше научной информации и практических упражнений, применимых почти в каждых отношениях.

И конечно, я не буду давить на вас личным опытом. В конце концов, мы с мужем прожили вместе не 50 лет, а пока только 10. За годы брака мы успели обвенчаться, родить троих сыновей, пройти несколько кризисов, а один раз даже чуть не развелись. Бывало всякое, и мы как настоящие ботаны исследовали эту тему вдоль и поперёк. Изучали литературу, ходили на семинары и тренинги, много разговаривали, я даже пошла на третье высшее, чтобы изучать психологию семьи. Мы получили огромный багаж знаний, который действительно сделал нашу семейную жизнь легче и приятнее.

И я с радостью поделюсь этой информацией с вами.

Нет, я не претендую на звание спасателя семейных пар. Но если хоть одна пара, прочитав эту книгу, просто сядет и поговорит – значит, я написала книгу не зря.

Как читать эту книгу?

В книге главы расположены по мере того, как развиваются отношения. От момента, когда человек один, до знакомства. От знакомства – до брака. От притирки – до рождения детей и так далее. Но даже если вы уже давно в браке, а ваши дети выросли, я прошу читать книгу с самого начала, не пропуская главы «Для тех, кто ещё в поиске», «Завершение конфетно-букетного периода» и другие. В них тоже содержится масса полезной информации, даже если вы давно не в поиске и конфеты с букетами не получали последние лет пять.

Только читая книгу последовательно, вы сможете увидеть полноценную картину ваших отношений и, возможно, заметите, ошибки в какой стадии привели к сегодняшним проблемам.

Приятного чтения!

Этапы развития отношений. Откуда берутся кризисы?

Отец в семье – политический лидер.
Дети – преступная группировка.
Бабушки и дедушки – могущественные покровители.
Кошка – партизан-диверсант.
А мама ещё не определилась – она карательный орган или жертва.

У нас дома есть стена с семейными фотографиями. Вокруг них висит много разных слов: «счастье», «любовь», «смех», «уважение», «поддержка» и другие слова, которые ассоциируются у нас с жизнью семьи. А знаете, какое слово висит по центру?

ВМЕСТЕ.

Везде и всюду вместе – вместе к родственникам, вместе к друзьям в гости, вместе рожаем, живём в роддоме тоже вместе, вместе занимаемся детьми, вместе следим за домом, путешествуем вместе, спим всегда вместе, Коля считает, что даже работаем мы почти вместе (он очень подробно советуется со мной по многим деловым вопросам, а я с ним).

Наверняка психологи считают такое «слияние» чрезмерным, но нам в кайф. Мы пробовали путешествовать отдельно – дольше одного дня сильно скучаем, пробовали спать отдельно – вообще тоска, пробовали разделять обязанности по дому – но они всё равно как-то соединяются. Когда слышим, что жена уезжает зимовать с детьми в Тай или рожать в Майами, а муж остается в Москве и будет прилетать раз в месяц на выходные, у нас натуральное удивление: «Что, вы так реально можете?!»

Помню, пару лет назад Колю пригласили на день рождения без меня. Так и сказали: «Приглашаем одного, так как будет узкий круг близких знакомых, а жену твою мы ещё не знаем». Коля принципиально не пошёл, хотя я настаивала. Сказал, что либо с женой, либо никак. Я тогда очень удивилась, а сейчас сама не представляю, как это меня куда-то могут позвать без мужа. Ну, если это не девичник, конечно.

Вот такие «мы с Тамарой».

Кстати, у самого Коли с нашей парой ассоциируется слово «самоирония». Заметьте, никто из нас не сказал «любовь, понимание, страсть». Наверное, потому, что разные бывают у нас периоды – бывает, что и ни любви, ни понимания, ни страсти. Но мы всё равно вместе и всё равно смеёмся над собой.

Для меня именно «вместе» – главное слово не только наших семейных отношений, а вообще любых.

Семья – это не отдельно муж, отдельно жена, отдельно ребёнок. Семья – это команда.

В психологии это называют «система», подразумевая, что все элементы системы связаны друг с другом и влияют друг на друга.

Как сухо и научно. Система… Про такое светлое, прекрасное, необъяснимое чувство! Про любовь! Ведь невозможно запихнуть любовь в рамки науки?

Я часто встречаю такие убеждения. В нашей культуре принято говорить о любви как о чём-то непонятном. «Сердцу не прикажешь!» «Насильно мил не будешь!» «Любовь зла – полюбишь и козла!»

Хотя на самом деле эта тема давно и активно изучается. Проводится масса исследований, позволяющих лучше понимать природу любви и страсти, прогнозировать этапы семейной жизни и помогать влюблённым пронести свою любовь сквозь время и быт.

Специалисты, которые изучают психологию семьи, знают, что жизнь любой семьи подчиняется двум законам:

1. Закону сохранения.

2. Закону развития.

Закон сохранения заставляет семью стремиться к постоянству, к стабильности. Для семьи абсолютно естественно пытаться сохранить всё как есть. Поэтому любые изменения, даже позитивные – например, рождение ребёнка, – могут тяжело даваться семье.

Во многих жизненных ситуациях закон сохранения необходим, ведь мы живём в крайне нестабильном мире. Смены власти, политических режимов, глобальные катастрофы, войны, даже смена времён года – всё требует постоянного приспособления. Очень важно, чтобы на фоне всего этого хаоса семья оставалась стабильной. Поэтому закон сохранения обладает огромной силой.

Однако иногда эта огромная сила действует во вред. Например, когда вся семья стремится не допустить уход повзрослевшего ребёнка из семьи. Или не принимает новых членов семьи – невестку, зятя. Или терпит алкоголизм, побои, наркоманию, любое патологическое поведение – только бы сохранить семейную структуру. Закон сохранения часто мешает нам идти вперёд, добиваться успеха в карьере и личной жизни. Если ваша семья «из простых», довольно сложно оторваться от «стаи» и стать «другим». А вдруг семья развалится? Вот так работает закон сохранения.

Но, слава Вселенной, одновременно действует второй важный для любой семьи закон – закон развития. Любая семья стремится пройти полный жизненный цикл. Все важные для семьи стадии. Это неизбежно! Мы взрослеем, рожаем детей, стареем, кто-то умирает, кто-то вновь рождается, жизненные обстоятельства меняются, потребности становятся другими – всё это существенно влияет на структуру семьи и отношения в ней.

Успешные семьи – и я имею в виду не финансовый показатель, а скорее счастье и комфорт всех её членов – больше опираются на закон развития, а не на закон сохранения. Они понимают, что изменения неизбежны, и, стараясь сохранить лучшее, пускают в свою семью новое.

Те самые набившие оскомину на языке семейные кризисы случаются именно тогда, когда два этих закона – закон сохранения и закон развития – сталкиваются. Когда пора развиваться, а мы пытаемся всеми силами ничего не менять.

Например, родился у пары ребёнок. Понятное дело, что всем хочется, как и раньше, спать сколько угодно, встречаться с друзьями в своё удовольствие, ходить голыми по квартире и ни от кого не зависеть. Но это уже невозможно. Ребёнок требует много сил и внимания, добавляются бессонные ночи, и мы всё чаще отвечаем друзьям: «Не, сегодня без нас, мы с детьми». А вместо привычного расслабленного секса в субботу утром приходится менять памперс и ехать на молочную кухню.

Вот оно – столкновение привычного и нового. Вот он – кризис.

И, уверяю вас, не первый.

Откуда они берутся и неужели их нельзя избежать?

Эти этапы описаны в главе «Три волны возрастных кризисов семьи с детьми».

Таких кризисов в жизни любой семьи может быть несколько. Далеко не все они связаны с детьми.
Какие-то могут пройти незаметно. Какие-то – страстно, с битьем посуды и криками на весь дом. Какие-то – тихо и апатично, когда кажется: «Всё, ничего между нами не осталось». Какие-то вообще могут пройти мимо. Но я хочу, чтобы вы запомнили – они все являются нормой!

Это обычное течение жизни и особенности нашей психики, а не конец света, развод и девичья фамилия.

В книге я подробно расскажу про каждый кризис, который вы можете встретить на своём пути. Надеюсь, увидев этого «монстра» в лицо, вы уже не испугаетесь.

А пока ответьте для себя честно: на какой закон больше опирается ваша семья? Сохранения или развития?

Ответ жены:
Ответ мужа:

Что именно вы хотите сохранить?

Ответ жены:
Ответ мужа:
Общий ответ:

На каком этапе развития отношений вы сейчас находитесь?

Ответ жены:
Ответ мужа:

Каждая пара проходит различные этапы развития.

1. Первый этап – период добрачного ухаживания.

Если у человека не произошла сепарация от родителей, этот этап будет вечным и до брака так и не дойдёт. Что происходит, описано в главе «От знакомства до брака».

2. Второй этап – заключение брака (или гражданский брак), фаза без детей. Партнёры притираются, договариваются о традициях и привычках.

Этому этапу посвящена глава «Пара становится семьёй», а также раздел «Первый семейный кризис: притирки и компромиссы».

3. Семья с маленькими детьми.

Первый кризис – до 2,5 года ребёнка. Партнёры учатся принимать новые для себя роли мамы и папы, взаимодействовать. Если не принимают эту роль – уходят из семьи. Это описано в главе «Хорошие родители – плохие супруги?».

Второй тяжёлый кризис – когда ребёнку семь лет. Много разводов в это время.

4. Четвёртый этап – семья с подростком.

Подростковый кризис детей накладывается на кризис среднего возраста родителей (40+), и получается взрыв. Плюс стареют бабушки и дедушки, требуют заботы, а нам бы с собой и детьми-подростками разобраться. Вся семья вымотана, все в кризисе, конфликты неизбежны. Что делать? Заняться самореализацией и пережить.

5. Пятый этап – уход детей из семьи, эффект «опустевшего гнезда».

Когда вся жизнь партнёров крутилась только вокруг детей, они уехали, а мужу и жене и поговорить-то друг с другом не о чем. Если человек один (например, одинокая мама) – то он испытывает депрессию, ненужность и т. д.

От знакомства до брака

Для тех, кто ещё в поиске

Самая короткая и прекрасная мужская сказка:
Жил-был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: «Ты выйдешь за меня замуж?»
А она ответила отказом.
И жил принц долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и флиртовал со служанками, и пел в душе, и громко рыгал, и чесал себе яйца.
Конец.

Я точно знаю, что эту книгу будут читать и те, кто не состоит в отношениях. Такие люди порой называют себя одинокими. Знаете, в чём прикол? В том, что другие люди, которые давно и прочно в браке, называют вас свободными. Чувствуете разницу?

Этот период «одиночества» на самом деле очень важен для ваших будущих отношений. Потому что сейчас ваша основная задача – выстроить отношения с главным человеком в своей жизни: с самим собой. От того, насколько успешно вы пройдёте этот этап, от того, насколько хорошо узнаете себя, зависит многое в ваших дальнейших парных отношениях.

И у меня, и у моего мужа такой этап в жизни был.

Я с 19 лет снимала квартиру, работала, училась, жила отдельно, а за месяц до знакомства с Колей вернулась из Индии, где путешествовала всё лето. Коля самостоятельную жизнь начал позже, только в 25 лет. Это было за полгода до знакомства со мной. Но так или иначе, у него были эти 6 месяцев, чтобы узнать, что такое полная самостоятельность, съёмная квартира, уборка и готовка себе самому, обеспечение своих потребностей, ответственность за личные финансы.

То есть до нашего знакомства и у меня, и у Коли было какое-то время, чтобы познакомиться с собой. Думаю, это сыграло важную роль в дальнейших отношениях.

Увы, большинство людей в нашей стране этот период вообще проскакивают. Не выстроив отношения с самим собой, влезают в отношения с другими.

Как это чаще всего происходит?

Девушка живёт с родителями, потом выходит замуж и переезжает к мужу. Либо парень живёт с родителями, у него появляется девушка, ему надо где-то с ней уединяться, поэтому он снимает квартиру и начинает жить с девушкой. Либо третий вариант: никто никуда не переезжает, и все начинают жить вместе с родителями одной большой дружной (чаще не очень) семьёй.

Проживание в общежитии с друзьями/подружками или в отдельной от родителей квартире, но с братьями/сёстрами – тоже не редкость.

Во всех этих схемах пропущен важный период в жизни человека: период, когда он живёт один. Задумайтесь, ведь после вступления в брак такой период снова наступит в глубокой старости, и то только в том случае, если дети съедут, а партнёр умрёт раньше вас.

Во всех остальных случаях человек в течение жизни не имеет возможности познать себя самого как отдельную от родителей/детей/мужа/жены/друзей единицу.

В психологии такой важный для человека период называется стадией монады.

Это именно то время, когда человек учится во всём опираться на себя самого. Учится самостоятельно принимать важные решения. Учится сам следить за своими финансами и полностью обслуживать себя в быту. Это время, чтобы познакомиться с настоящим собой, узнать свои сильные и слабые стороны, прочувствовать свои истинные желания и определить свои возможности. И особенно это важно, чтобы окончательно пережить отделение от родителей физически и психологически.

Такое отделение называют сепарацией.

Когда ребёнок рождается, он полностью зависим от своего взрослого. Но потом он начинает ползать, потом ходить – и вот так, с каждым своим маленьким шажком он становится более самостоятельным и независимым от родителей. При определённой внутренней зрелости и мудрости родителей, а также здоровой психике ребёнка сепарация происходит постепенно, аккуратно, начиная лет с трёх и полностью завершаясь годам примерно к 20. Это идеальный вариант и, как и всё идеальное, встречается нечасто.

Если в дошкольном возрасте родители мешают ребёнку сепарироваться, отстаивать своё «я», если «мыкают» – «мы пошли в садик», «мы получили пятёрку», «мы покакали», если не отпускают от себя буквально физически, продолжают, к примеру, спать в одной кровати с детьми старше трёх-четырёх лет, если мама не позволяет принимать какие-то свои решения, а будет продолжать опекать и решать всё за него… то подавленный сепарационный кризис загорится синим пламенем в подростковом возрасте. И это будет намно-ого сложнее, чем в три года. В общем, чтобы избежать ужаса и кошмара пубертата своих детей, лучше начать «ослаблять поводок» в раннем детстве.

Кризис сепарации может случиться тогда, когда ребёнок (который вообще-то давно уже не ребёнок) решит связать себя узами брака. Вредные тёщи и злые свекрови «родом» как раз из этого кризиса. Они не могут признать, что ребёнок вырос, что он отдельная личность и умеет жить свою жизнь сам. А поэтому продолжают наставлять, учить, влезать, куда не просят, и всячески отравлять семейную жизнь молодых.

Тут два варианта:

1. Если сам ребёнок уже сепарировался, а родитель – нет.

Тогда будут ссоры, склоки, ребёнку придётся отстаивать своё право на самостоятельность, спокойно и уверенно отстранять родителей от себя. Через некоторое время таких последовательных действий либо родители одумаются и сепарируются, либо конфликт дойдёт до точки невозврата и отношения будут полностью испорчены. Думаю, все знают семьи, где дети перестали вообще общаться с родителями.

2. Не только родитель ещё не сепарировался, но и сам ребёнок тоже.

Очень частая ситуация, порой на всю жизнь. Если встречается у дочерей, то появляется союз «мама + дочка», действующий против мужа дочки. В итоге семья разваливается, потому что третий (мужчина) в этом союзе явно лишний. У женщин такая история частая: дочь вышла замуж, родила ребёнка, потом её мать и она сама отстранили отца от ухода за ребёнком, потом он стал «плохим», «неугодным», «слабаком», «тряпкой», потом дочь разводится с мужем и продолжает с мамой воспитывать своего ребёнка. Таких семей, где вместо мамы с папой – мама и бабушка, – миллионы. Хоть сепарация и не произошла, но им хорошо живётся, потому что у них это взаимно.

Если сепарация не произошла у мамы с сыном, то он вообще вряд ли когда-нибудь женится. Несепарировавшихся мужчин видно сразу: даже внешне они выглядят как большие дети, они не хотят серьёзных отношений, долго живут с мамой, могут иметь отношения только ради секса, потому что секс – это единственное, что мама ему дать не может. В остальном именно мама – главная женщина его жизни, его главная любовь, причём взаимная и безусловная. Зачем жена-то тогда?

Мамам такой вариант чаще всего тоже нравится: «сыночка» рядом, хороший, заботливый, добрый, умный, жаль только – не женится никак. Мама очень расстраивается, что её ребёнок никак не наладит личную жизнь, но не понимает, что это именно из-за неё. При этом часто такие мамы продолжают «мыкать» даже с 40-летними сыновьями – «нам такая невеста не подходит» и тому подобное.

Вот ещё типичные фразы несепарировавшихся родителей о своих детях: «И когда же он только станет взрослым! Пора бы уже начать самостоятельную жизнь! Я устала его тянуть на себе». И тут же: «Да как он без меня проживёт? Он даже носки себе постирать не может. Он вообще ничего не умеет. С голоду умрёт». Чувствуете?

Несепарировавшихся людей видно ещё и по бесконечным поискам себя. Они постоянно меняют виды деятельности, никак не могут встать на ноги. Да и не очень-то стремятся: родители всё равно не примут их успеха и самостоятельности.

Если сепарация не произошла полностью, то это точно будет мешать личной жизни взрослого человека, его серьёзным отношениям, его вступлению в брак или самому браку. Очень часто при проблемах в семье копать надо в сторону родителей – отделились ли они, отделились ли вы?

По-настоящему взрослым человек становится тогда, когда он может испытывать к родителям глубокое чувство благодарности, независимо от того, что они делали с ним в детстве или продолжают делать сейчас. Он может поклониться в ноги всему своему роду и сказать «спасибо» за то, какой он есть.

Знаете, какие слова священник говорит паре во время венчания?

«Да оставит человек отца и мать и прилепится к жене своей, и будут два одною плотью» (Евангелие от Матфея).

Конечно, под словом «оставит» здесь подразумевается не оставление родителей вообще, а создание новой отдельной от них семьи. То есть перед тем, как соединиться с женой, нужно отсоединиться от родителей. Только тогда двое смогут стать одним целым – одной плотью.

Я сейчас привожу в пример Библию не как религиозную литературу, а как одну из самых древних книг. Чтобы вы понимали – сепарация от родителей с древности считалась важным условием для создания крепкого союза. Это не новомодные учения психологов, а мудрость веков.

В идеальной вселенной, только отсоединившись от родителей, прожив полноценно стадию монады, человек ищет себе пару. А как в реальности? А в реальности дочки уходят из-под крыла отца под крыло мужа, надеясь, что теперь муж возьмёт все заботы о ней на себя. Мужчины из-под опеки матери уходят под опеку жены, которая, как мама, теперь беспокоится, поел ли он и надел ли шапочку. Хотя иногда мужчина даже в браке остаётся под материнской опекой, и это становится адом для жены. А женщины вечно руководствуются правилом «Что родители скажут?», отодвигая отношения с мужем на второй план.

То есть, вступив в брак, они так и остаются детьми. Более того, потом эти дети сами становятся родителями. Тут и начинаются огромные трудности.

Поэтому я настаиваю: если вы сейчас одиноки, пользуйтесь этим периодом на полную катушку! И это не значит «секс-наркотики-рок-н-ролл». Это значит – начните уже жить отдельно, самостоятельно, выстраивать свои внутренние опоры и знакомиться с собой.

Хватит всё время искать себе пару. Начните с поиска себя. Пока вы не найдёте общий язык с собой, вы можете бесконечно перебирать партнёров в поисках «того самого».

И помните: никто и никогда не сможет удовлетворить вас своей любовью, если вы сами себя не полюбите. Вам всегда будет мало. Не выстроив отношения с самим собой, не взрастив заботу и любовь к себе, не разобравшись со своими страхами, комплексами и тревогами, вы будете постоянно пытаться залатать эти дыры с помощью другого человека. А это невозможно. Поэтому вы точно будете им недовольны. Как это – человек появился, а счастья он вам не приносит? У вас же был вполне понятный мотив – заимев себе пару, обрести счастье.

Конечно, в желании быть счастливым нет ничего плохого, но не за счёт другого человека. Я убеждена: человек, который научился быть счастливым сам по себе, будет счастлив и в отношениях. Человек, который без отношений счастья не видит, не увидит его даже в самом прекрасном браке.

И ещё некоторые мысли на этот счёт.

1. Отбросьте стереотипы, вы никогда не знаете, где встретите свою любовь.

Мы встретились на сайте знакомств – известная обитель извращенцев, неудачников и уродин. До этого я думала, что невозможно в Интернете найти своё счастье. Теперь я знаю, что возможно всё.

2. Будьте честны с собой и мужчиной.

Если вы хотите семью, рожать детей и борщи варить, не надо набивать себе цену, делая вид, что вам нравится бесконечно ходить по свиданиям. Если это и правда так – прекрасно. Но если это не ваше, не бойтесь «спугнуть» мужчину своей прямотой. А то сначала строят из себя беззаботную карьеристку, а потом начинаются страдания: «Почему он меня замуж не зовёт?»

На первом же свидании с Колей я сказала, что отношения ради отношений – не моё, что я переросла бесконечные «встречания», хочу стабильности, а в дальнейшем – семью и детей. И если он ещё на этапе под названием «поживём – увидим», то я уважаю его выбор, но нам не стоит тратить время друг друга. Зрелого мужчину такими словами не спугнёшь. Коля ответил, что отношения ради отношений надоели и ему, что он уважает мою позицию и хочет именно такую мать своим детям.

3. Не ждите «искры».

Таков вредный миф из женских романов, что любовь всегда начинается с безумной страсти. Из-за этого девушки часто отметают отличных мужчин – потому что «не искрит». Но эти искры чаще всего потухают так же быстро, как загораются, или испепеляют вас дотла. На одной страсти отношений не построить. Не забывайте, что слово «страсть» означает «горе, страдание, печаль». Вспомните выражение «страсти Христовы» – это не о чём-то приятном. Так что не надо желать «страстной, безумной» любви. Мечтайте лучше о любви разумной.

То, что истинно ваше – профессия, вещь в магазине, люди в окружении, мужчина – вероятно, не вызовет сразу бурю эмоций. Ни позитивных, ни негативных. Не будет эйфории, бешеного восторга и не будет яркого сопротивления, мучительных сомнений. Будет просто тёплое, приятное чувство, которое лучше всего характеризуется словами: «Это то, что нужно». Именно так я подумала про Колю на первом свидании: «Это был бы хороший муж». Я очень рада, что спустя 15 лет так оно и есть. Чего и вам желаю.

Der kostenlose Auszug ist beendet.