Она была одета в белый потрёпанный комбинезончик, который мне представился слегка засаленной салфеточкой, скрывающей ароматный пирожочек. Она прямо так манит и манит, зовёт тебя, чтобы ты укусил её и сделал «м-м-м», как в рекламе девяностых.

(Иллюстрация 1.1)

– Не-ет! Великий Реннион! НЕ-Е-ЕТ! – кричит она и пытается оттолкнуть меня железной палкой.

– Ар-р н-а-х! – недовольно воскликнул я.

Мне сильно не нравится, что булочка ведёт себя так некультурно. Да и вообще, в последнее время у меня почему-то дикий диссонанс – хлебобулочные изделия не должны так себя вести! Они должны стоять на прилавке и не рыпаться! А то хрень какая-то – по всему городу за ними мотаешься!

Я возмущённо выхватываю и отбрасываю палку, хватаю булочку руками за плечи и впиваюсь в шейку. Под небольшой вскрик быстрыми движениями начинаю рвать такую сладкую и податливую мякоть, при этом слегка урча и причмокивая от приятных ощущений. Красная тёплая начинка начала лететь во все стороны, когда присоединились мои коллеги.

Во время поглощения не просто мякоти, но обильного количества красного сока, я будто впадаю в транс и вижу всякие забавные картинки. Соседи по пиру, наверное, тоже такое ощущали. Хотя не факт… Уж очень они неразговорчивые.

Когда трапеза заканчивается, а от булочки остаётся только салфеточка с малыми кусочками начинки, мы лениво встаём и, чуть рассредоточившись, начинаем поджидать следующую булочку.

– Ар-р-ха… – рыкнул я своим коллегам приветствие, но они меня проигнорировали, как всегда. – Ко-озлы-ы… – добавил я и, сделав морду кирпичом, начал снова размышлять.

С недавних пор я стал выделять себя из общей массы моих соплеменников – уж очень отличаюсь от них. Мне стало казаться, что я упал с Луны и там мой дом. Ночами я пытался выискивать дом на небе, но его там не было. Значит, он упал на землю вместе со мной. Но это лишь теория моих гениальных умозаключений. Как оно на самом деле происходит, я пока не знаю.

Но я не теряю надежды и ищу своих либеральных единомышленников с Луны. Иногда я подхожу к коллегам и говорю: «Здравствуйте, меня зовут Алкоголик! Я – еблунтик! Давайте нажрёмся?!». И если нет никакой реакции, то иду искать дальше. Параллельно, конечно, ищу булочек.

«Э-э… Или наоборот? Еблунтик – это имя. А алкоголик – профессия? – задумался я, хватаясь за подбородок, и махнул рукой. – Ай! Да пофиг!»

Слово «Алкоголик» мне больше нравится. Звучит как-то по-родному. А значит, это по-любому моё имя, и точка!

Но это не самое главное в моём гениальном саморазвитии. Самое главное – я недавно задумался о смысле жизни. И для чего мы вообще едим мясные булочки?

Ответ пришёл практически моментально – потратил всего неделю на размышления – и я констатировал факт: меня и коллег атакует неконтролируемый голод. Во время потребления ароматной пищи сосущее чувство исчезает с появлением картинок. Но как только мы доедаем, голод тут же начинает нарастать. Даже с полностью набитым желудком голод лишь слегка притуплен.

Вслед за этим я пришёл к неутешительным выводам: такое состояние неестественно для нормального и здорового человека. Но я стал развивать следующую мысль, которая начала меня пугать. Факт голода ушёл на второй план и появился факт «обжорства». А если конкретнее – мы обжираемся, мать её, до усрачки!

Вон моя слегка испачканная с ног до головы девушка-коллега в разорванном до пояса платье съела целое бедро и дристает хлебушком из-под юбки. Однако она всё равно чувствует голод и пытается услышать или унюхать ещё одну булочку.

Это нах ненормально! Человечество же так ожиреет в конец и загадит экологию! Моих любимых булочек занесут в Красную книгу, а потом они исчезнут – начнётся голодомор, и мы все умрём! Это будет катастрофа!

От этих ужасных мыслей и чувства грядущего апокалипсиса я пытался вразумить коллег соблюдать маломальскую диету, чтобы для начала просто не обсираться. Но они меня не слушали.

Поэтому, пока что, я решил начать с себя и показать пример. Стал следить за диетой и не жрать всякие несвежие булочки, что иногда валяются не пойми где и не пойми сколько. Просрочку, в общем. И эффект на лицо – моя кожа стала более сморщенной и шелковистой, а одежда более чистой – благодать!

«Короче, дело к ночи… Есть хочется», – подумал я спустя, наверное, неделю, стоя на одном месте в переулке.

Я не знаю, сколько длится время, но шесть раз уже было темно.

«Или пять? – засомневался я и простоял за этой дилеммой пару часов. – Ладно… Пофиг! Надоело ждать! Булочки и единомышленники-еблунтики сами себя не найдут!»

Огляделся вокруг, и до меня наконец дошло, что все коллеги давно разбрелись. Вообще никого нет. Непонятное лёгкое чувство одиночества кольнуло в самый центр моего небьющегося сердца. Жалобно шмыгнув носом, я засунул в ноздрю мизинец и отковырял красную козявку, мешавшую мне целых три дня. Погрозив ей пальцем, я вытер её о почти чистые штаны – всего разок дристанул – и помыл языком палец.

«Всё. Я готов выходить в свет!» – воодушевлённо подумал я и, подволакивая свою разорванную в голени ногу, почапал на более широкую улицу.

Выйдя из тёмного переулка, я огляделся и увидел маленькую девочку с длинными чёрными волосами, в окровавленных шортиках и маечке. Она сидела в клумбе с противоположной стороны улицы и рвала зелёные листочки с маленького деревца. Это было так забавно, что я решил подойти к ней и поздороваться.

– Ар-ха-рр-ра? – спрашиваю я, как у неё дела, но она не обращает внимания, продолжая рвать листочек за листочком и запихивать их в рот.

– Ар-рар-ва-га? – спрашиваю у неё про нетрадиционные вегетарианские наклонности, но она всё равно молчит.

– Ар-ру… – вздыхая, махнул я рукой и сел на край клумбы возле неё.

Взглянув на два ярких солнца, большое жёлтое и рядом белое маленькое, с тоской подумал, что мир несправедлив. Пытаешься быть с коллегами добродушным, развивать общество и культуру, а на тебя смотрят как на жидкую какаху гопника. Ни спасибо, ни пока – моя хата с краю, и все такие озлобленные.

«Нужно менять этот испорченный и несправедливый мир! Я стану либералом-оппозиционером! Решено! – улыбнувшись, подумал я и опять перевёл взгляд на девочку, что с удовольствием жевала листик. – Нет… Стану либералом, когда поем… Дико жрать хочу!»

В этот момент девочка первый раз обратила на меня внимание и поглядела своими милыми белёсыми глазками. Жуя очередной листочек, она оторвала следующий и протянула его мне. Это было настолько удивительно, что у меня руки задрожали от волнения! Нечасто на меня обращают внимание! Неужели она тоже еблунтик?!

– Па-сы-ба! – протянул я и с нежностью взял листок.

Поглядев на него, решил последовать её примеру и испробовать вегетарианскую диету. А вдруг я стану красивее? Морщин прибавится, появится пара гнойных волдырей, и все коллеги станут со мной общаться?

Запихнув в рот уже с десяток листочков, я пытался тщательно их прожевать. Было не вкусно, конечно, но вот голод стал притупляться, как будто я до верху забил желудок булочкой.

– У-угоси-ла-а, – поблагодарил я девочку и сел опять на клумбу.

Более-менее сытый, я стал пялиться на «солнцы», размышлять о мировой революции и донесение правды в массы. Под жёлтое солнце думалось очень хорошо, и оно мне очень нравилось. Что-то это мне напоминало, что-то такое приятное и далёкое. Что-то, что хочется вспомнить.

Только жаль, что солнце быстро спряталось, а девочка перестала шевелиться и, прислонившись к деревцу, прикрыла глаза. Я решил тоже их прикрыть и лёг возле ног девочки, чтобы приятный гнилостный аромат её голых пяточек меня убаюкивал.

***

Этой ночью я совершил ещё одно удивительное открытие – валяясь с закрытыми глазами, я видел странные картинки. Точно такое же было, когда пил красный сок. Но эти картинки оказались более яркие и отчётливые. Я даже что-то говорил по-человечески, находился в каком-то оживлённом парке и обнимался с красивой булочкой. И я был батоном! Но это не важно!

Это что, сны что ли? Охренеть! Я и раньше закрывал глаза, но до сегодняшнего дня ничего такого не видел. Может, это травка меня штырит? А мне начинает нравиться вегетарианство!

Разлепил я веки с наступлением «светлоты», когда солнце начало вовсю греть. Моя заботливая подруга всё так же продолжила срывать листочки от дерева, которое облысело уже более чем на половину.

– Ар-ха-рр! – поздоровался я с ней и привстал, но меня привычно проигнорировали. Я не расстраивался, ведь настроение было великолепным!

Оскалившись в широченной улыбке, я вместе с девочкой стал срывать листочки и звонко ими чавкать. Вегетарианство, конечно, не мой конёк, но что только не сделаешь ради единомышленников, революции и сонных картинок!

Почти очистив деревце от листвы, мы с девочкой продолжили медленно чавкать и с интересом поглядывать друг на друга. Мы даже стали играть в высокоинтеллектуальную игру, которую только что придумали. Называется «Кто громче чавкнет». Так мы и сидели, смотрели друг на друга и по очереди вежливо чавкали.

Но нашу весёлую игру прервали. С семиэтажного здания, возле нас, послышался хруст ломаемого камня. Повернув голову, я увидел существо, которое про себя назвал «рогатым гопником». Это был серо-голубоватый мускулистый гуманоид с атрофировано здоровым торсом и конечностями, с острыми, как ножи, когтями. Его маленькая лысая башка была украшена двумя козлино-бараньими рогами, тянущимися от макушки.

Это скотина очень злобная и очень сильная. Да она даже по зданию спускается, впиваясь конечностями в бетон, словно в мягкий хлебушек. Кстати о хлебушках – эта сволочь постоянно отбирает у нас еду и беспределит! Поэтому это не коллега, а гопник позорный! Ни стыда, ни совести! Эти сволочи – ещё одна причина, почему я решил нести революционную борьбу в массы!

– Фа-э-кэ! – недовольно воскликнул я, вытягивая руку со средним пальцем.

Рогатый гопник безразлично мазнул по мне недовольной гримасой и спрыгнул с первого этажа здания. Так же, на карачках, он быстро приблизился к нам, оттолкнул меня, подошёл вплотную к девочке и стал невоспитанно нюхать её, как зверь. Моей подруге на него было полностью пофигу. Она продолжала чавкать и с безразличием глядеть сквозь рогатого.

Но эта сволочь, что-то для себя решив, встала на задние «ноги» и своей ручищей схватила девочку за талию, словно куклу. Когда этот гопник стоял, ростом он был выше меня на две головы.

(Иллюстрация 1.2)

– Э-эк! Атпу-си-ты! Ар-р! – возмутился я и начал тыкать пальцем ему в бок.

Как истинный либерал-революционер, я предпринял серьёзные попытки борьбы, чтобы ему стало невыносимо щекотно. Я со всей жестокостью тыкал ему пальцем в рёбра, но битва была неравной – он меня просто проигнорировал.

В это время он схватил моего друга второй лапой за голову и лёгким движением вырвал черноволосую тыковку с куском позвонка и откинул в сторону. Слегка надорвав пополам её тельце, он впился маленьким зубастым ртом в её ароматные зеленоватые внутренности.

Я даже завис от возмущения! Это сволочь не только еду у нас ворует, но и друзей! Гопота лишила меня соплеменника-еблунтика, к которому я так привязался! Да это же репрессии гопников во всей красе!

– Ар-ра! Уя-ба-а-а-к! – начал я ругаться и бить кулаком ему по торсу.

«Я отомщу за тебя, дражайший мой друг и соратник!» – подумал я, подпрыгнул, схватил его руками за шею сзади и впился зубами в бронированную плоть.

Вот теперь он меня заметил. Лениво схватил лапищей мою голову и сделал «чмяк» – арбузик лопнул, погружая меня ненадолго в темноту.

Через какое-то время темнота привычно стала отступать, показывая серое небо с редкими белесыми облачками.

«Ну вот… Опять… И хрен знает сколько дней прошло…» – со вздохом подумал я, привстав на мандариновом песке пустыни.

Каждый раз, когда мою гениальную думкалку отделяют от основного тела, я попадаю в это странное место. И выгляжу я тут странно, как серый дымчатый призрак человекообразной формы.

А ещё здесь прямо из песка сочится чёрный дым, в радиусе полуметра вокруг меня. И куда бы я ни шёл по этой пустыне, он везде следует за мной. Правда, мне не везде можно ходить, а только по определённому маршруту.

Прямо по курсу, шагах в тридцати от того места, где я появляюсь, присутствует невидимая стена, которая не пускает меня внутрь. На ощупь она как толстый полиэтиленовый пакет.

Я, правда, сильно не рвался туда протиснуться, – так как за этой стеной бывают неведомые чудовища – но буду думать, что меня туда не пускают, чтобы я не чувствовал себя трусом.

Короче, я могу ходить только вдоль этой стены, а там уже границ нет. Только я никуда толком дойти не успеваю, меня начинает сильнее окутывать дым из-под песка и засасывать в себя.

Сегодня я не стал ему противиться и ждал, пока меня быстрее окутает этот дым. Даже сел на задницу, чтобы ускорить процесс. Но внезапно опять произошло удивительное – мне в лицо ударил сильный ветер со стороны стены. Такое со мной было первый раз. Обычно тут всегда мёртвый штиль.

– Что за хэ?! – шикнул я, сидя на песке, и стал прикрывать лицо руками.

Чёрный дым словно почувствовал кислород и взмыл вверх, моментально окутывая меня всего. Проходит всего секунда, и я слышу «приветы» моих коллег. Это был самый быстрый «перенос» из всего, что я помню. А было у меня их немало!

«Это какая-то аномалия! Здесь, наверное, будет что-то интересное!» – весело подумал я, открыв глаза, и стал оглядываться.

Я сидел на полу, подпирая спиной стену, в конце комнаты с дверью-решёткой, откуда беспорядочно сучили руки моих коллег. Причём сучили они в мою сторону. Из окна над головой падал дневной свет, так что я всё отчётливо видел.

«Неужели… Неужели они наконец хотят со мной поболтать и взяться за здоровый образ жизни?!» – радостно подумал я и вслух сказал:

– Ар-рха! Хар! – приветственно заявил я, махая им рукой.

– Папа… Папочка… Что с тобой? – услышал я голос булочки у своего правого уха и в изумлении повернул голову.

На меня смотрела мордашка маленького мясного пирожочка, завёрнутого в серый комбинезончик с чёрным плащом и капюшоном. При моём взгляде она шуганулась в сторону и забилась под старый стол у стены, в страхе сжимая перед собой жёлтый бумажный пакет.

– Ар-р фа-э-кэ! – недовольно произнёс я своим коллегам и показал им средний палец.

Ибо эти сволочи хотели поговорить не со мной – им нужен пирожочек. Меркантильные сволочи! Ну ничего, я покажу им длань Анунаха! Сейчас я буду вкушать пирожочек перед их носом и совращать запахом ароматной начинки! Му-ха-ха! Наша мстя жестока!

В отличии от своих вечно недовольных и злых коллег, я улыбнулся во всю ширь своего свежего лица – для большей вежливости пустил слюну по губе – встал и двинулся к пирожочку.

– Папа! Не-ет! Пожалуйста! Нет! – визжал пирожочек непонятные слова, отпинывая меня маленькими ножками по лицу, но я схватил его за ногу и потянул на себя, вытягивая из-под стола.

Я накинулся на маленькое пекарное изделие сверху, его капюшон раскрылся, и я стал лицезреть очень странную картину – этой булочкой оказалась маленькая черноволосая девочка. Она была очень похожа на моего дражайшего друга, которому гопник оторвал голову.

Недоумённо сведя брови, я перестал улыбаться, так как не знал, что мне делать. Кушать-то хочется, но вдруг мой единственный соратник каким-то неведомым образом стал пирожком. Следовательно, употреблять в еду единомышленника как минимум не культурно! А как максимум – с кем я буду выходить на митинги против гопников?!

«Такой дилеммы у меня ещё не было… Это даже тяжелее, чем стоять в супермаркете и выбирать между Балтикой и Баварией», – подумал я, скривившись.

В это время мой предполагаемый друг, визжа и плача мне на ухо, сунул мне в лицо бумажный пакет и… это было невероятно! Это запах листочков! Несомненно – это мой друг! Только она мне их предлагала! Она и правда превратилась в пирожочек! Так, коллега, бери себя в руки и пользуемся вегетарианской диетой… Всё ради революции!

Я выхватил у неё протянутый пакет и с энтузиазмом раскрыл его. Да. Так и есть, это были свежесобранные пахучие листочки с того маленького деревца. Я быстро схватил первую охапку и очень аккуратно, с изыском, утрамбовал их в рот. Нужно было перебить лютый голод, а то я же не удержусь и надкушу случайно друга-булочку.

Девочка засучила ногами и опять залезла под стол, тихо хныкая и глядя на меня круглыми глазами. Прожевав ещё одну жменьку, я ощутил, что голод заметно отступил, и теперь я был уверен в себе.

Улыбнувшись, я на карачках подполз к девочке, но она закричала и стала пытаться пнуть меня.

«Мля-я! Ну ты чего себя ведёшь как пирожок-то? Мы же цивилизованные люди!» – недовольно подумал я и протянул ей пакет с листиками.

Девочка с недоверием поглядела на меня и сказала:

– Папа… Ты… не заболел?

– А-пуаэ, – попытался повторил я булочное слово и улыбнулся, продолжая держать протянутый пакетик.

Что за слово такое «Апуэ»? Это явно что-то не европейское. Что-то папуасское из Новой Гвинеи…

– А-пуэ, – опять повторил я, пробуя его на язык.

Девочка забрала у меня пакет и неуверенно прижала его к груди. А я стал с подозрением оглядывать себя и мои смелые полужопия расслабились – я опять попал в коллегу-мужчину. Хотя иногда бывают «осечки».

Обычно я несильно жалую коллег-девушек, так как сил у них меньше. Если мне на пути попадается не булочка, а средних размеров батон, то с ним тяжелее справиться в таком теле. А разок агрессивное хлебобулочное изделие, мне вообще голову проломило, просто кулаком! Представляете? Сухарём в тыкву, и ты на песках! По логичному стечению обстоятельств, в том слабом теле я задерживаюсь в лучшем случае на сутки…

«В общем, на этот раз повезло…» – подумал я, ощупывая одежду.

Но одет коллега был в хорошую одёжку: крепкий защитный костюм из чёрной кожи с обтекаемой бронёй груди. Также присутствовала защита спины, живота и колен. Голова была открыта, как и руки до плеч. Причёска короткая – тёмные сальные волосы измазаны в красном соке. На правом предплечье была замотана тряпка, которую я сразу же сдёрнул. Под ней виднелся отчётливый укус, а с него сочилась ароматная зелёная жижка.

Так, стойте… Это что получается? Коллегу укусили? Как-то странно… Меня вроде никто из них никогда не кусал, кроме гопников. Но на то они и гопники, что всех кусают. А иногда даже в пердак.

– Папа, ты весь бледный… – сказала девочка, неуверенно придвинулась ближе и дотронулась ладошкой моего лба. – И холодный… – почти плача, одёрнула она руку и опять шарахнулась от меня.

Совершенно ничего не понял, но приблизительный посыл эмоций был знаком. Поэтому я с удовольствием облизал место укуса и со всей заботой сказал:

– Аа-апу-э! – ткнул я себя пальцем в броню. – Нэ-э р-ра-ам! – щёлкнул я зубами и, подняв палец вверх, помотал им из стороны в сторону, мол, солдат пирожное не обидит.

А когда девочка с недоверием опять приблизилась ко мне, я попытался тепло заулыбаться, но это произвело обратный эффект – от меня шарахнулись ещё сильнее.

Ладно, попробуем по-другому… Я чуть придвинулся к девочке, аккуратно, потихоньку забрал у неё пакет и демонстративно достал оттуда пару листков. Показав ей, положил их в рот и стал качественно жевать.

– М-мэ-э! И-ям-к! – сказал я, показывая на себя, мол, мне вкуснее это. – Н-а-а! – опять протянул я ей пакет.

– Папа, неужели… – жалостливо пискнула девочка и осторожно придвинулась. – Ты превратился, но не хочешь на меня нападать? – что-то спросила она, а я неопределённо повёл плечами.

Со слезами на глазах девочка сделала противоположное предыдущим повадкам – она на меня накинулась! Я даже чуть не бзданул со страху! Неужели булочка хочет меня сожрать? Вот это была бы хохма – булка сожрала человека! По всем новостям бы такое крутили, особенно по «Рен-тв»!

Но нет, она хныкала и просто прижималась ко мне. Через несколько минут мне даже стало это приятно. Тепло от соратника-булочки умиляло, и я вдруг вспомнил свой странный сон о том, что так же обнимался с тёплой булочкой и был счастлив. Это состояние появилось и сейчас. Я даже погладил девочку по такой будоражаще-тёплой спинке.

От такой близости с ароматной едой голод начал скручивать живот, но я стоически терпел и пытался на неё не смотреть. Слюни покапали прямо на неё, но я пытался придерживать их рукой. Через какое-то время она пришла в себя и, отстранившись, села опять под столом, а я незаметно вытер слюни.

«Фух… Не заметила!» – улыбаясь, подумал я.

Девочка начала есть наш совместный диетический продукт и, хмурясь, поглядывала на решётку, откуда коллеги уходить не собирались. Ела она с явным неудовольствием, хотя мне так вполне понравился вкус этих листочков.

– Папа… Я очень хочу пить. У нас вода закончилась, – сказала она, подняла возле себя пустую пластиковую бутылку и протянула мне.

Я же придвинулся ближе и, схватив её, стал рассматривать. Заглянул в горлышко, запрокинул голову и мне в глаз прилетело пару каких-то капель. Да… Да это же!

– Во-о-да… – протянул я по-русски давно неиспользуемое слово. – Это буты-ылка без во-оды-ы! – утвердительно кивнул я, протягивая ей пустую бутылку назад.

На что она вздохнула и стала жестами объяснять мне, что она вообще хочет. Целых полчаса – или час? Нифига не ориентируюсь во времени – мне понадобилось, чтобы понять невероятною вещь. Булочкам нужна вода! Они её заливают прямо внутрь! Вот это открытие… Гм! Это какое уже по счёту за сегодня?! День открытий, его итить!

Мой великий мозг, на удивление, работал очень быстро, поэтому мне понадобилось ещё полчаса, чтобы представить процесс потребления булочкой жидкости. И я пришёл к сомнительным выводам: если выпечка пьёт воду, то она превращается в кашу… в теории. Значит, вода вредна для булочек и девочка просто ошибается. С другой стороны, тесту нужна вода. Но это же до запекания! Ничего не понимаю…

«Неужели мой соратник превратился в не испечённую булочку?! О нет!» – с ужасом поглядел я на девочку, а та устало свела брови вместе и опасливо отстранилась.

– Папа… Почему ты так смотришь? – спросила она, но я уже интуитивно понимал, что она обеспокоена моим взглядом.

«Оп… у меня, кажется слюна капает», – подумал я и улыбнулся, от чего девочка опять залезла под стол.

В общем, я пока задвинул подальше свои невероятные размышления о булочках. Как-нибудь на досуге подумаю. А то и понаблюдаю, как выпечка заливает в себя воду. Но для этого нужно было её найти.

Интеллигентно пожрав немного листочков, я встал и принялся думать, где мне достать воды. Эта комната была практически пуста – кроме стола и двух стульев ничего не было. За окном маячила улица, а мы находились где-то на втором этаже.

Нахмурившись, я посмотрел на своих коллег. Если открою решётку, то я скорей всего не удержу такую толпу и моего друга съедят. Чего я просто не мог допустить.

Подойдя к столу, под изумлённый взгляд друга, я схватился за «меблю» и перевернул его ножками к окну.

– Иди! Ту-да-а! – велел я, указывая пальцем, чтобы она спряталась за крышкой.

Моя булочка послушно спряталась, а я подошёл к решётке и стал вглядываться в злобные лица коллег. Если так подумать, то мои коллеги туповаты, – неужели я стал таким заносчивым? – потеряй они из виду булочку, постепенно перестанут её преследовать. Я этим частенько пользовался вначале, и хлебушка доставалось больше мне. Значит, надо поступить так же, но в обратном направлении.

Подойдя к девочке, я нахмурился, приложил указательный палец к губам и шикнул. Моя дражайшая подруга такая же умная, как и я, а потому утвердительно закивала и притихла. Я же принялся выжидать, когда коллеги подуспокоятся, и через двадцать минут они лишь редко выкрикивали приветствия. Подойдя к решётке, я начал разговаривать с ними и тыкать пальцами за спины, мол, там самая вкусная выпечка.

И это сработало! Мой «русско-короткий» был на высшей категории ораторского искусства! Все коллеги обернулись и, принюхиваясь, начали продвигаться по коридору налево. Я для убедительности швырнул подальше пустую бутылку, от чего они быстрее зашевелились.

Открыв решётку, которая была заперта на щеколду снизу, я вышел за неё и закрыл за собой. Выглянувшей девочке опять показал жест тишины и двинулся по коридору. Мои коллеги находились на лестничной площадке к первому этажу и при моём появлении дёрнулись, но когда поняли, что я коллега, безразлично отвернулись. А я принялся сталкивать их вниз.

Вот почему я недолюбливаю своих коллег – даже когда я их толкаю, они делают вид, что меня нет! Как сделаю либеральную революцию против гопников, следом засужу всех коллег за оскорбление чувств меня!

В общем, на первом и втором этаже я обыскал все комнаты. Я такой гений, что даже додумался вскрыть туалеты, бачки и канализационные трубы под ними. Даже руками там пошарил – нету. Воды не было вообще! И что делать? Может, моя булочка себя накручивает и прекрасно переживёт без воды?

«Ба-алин! Но она так просила… и щёчки уже не такие розовые были…» – думая над этим, я зацепился взглядом за коллег, что столпились у выхода.

Тут у меня в голове вспомнилась поговорка: «Если гора не идёт к Магомету, Магомет возьмёт гору за чресла и принесёт к себе». Я решительно кивнул.

Короче, почти всех я вытолкал в открытую дверь улицы, кроме одной. Эта коллега была с оторванной рукой, откушенной грудью, а голова болталась на один бок. Старая коллега, однако.

– Дра-тути! – сказал я, подойдя к ней ближе.

Улыбаясь коллеге, я эротично схватил её за одну свисающую к животу титьку и не менее эротично лизнул вторую, откуда сочился густой гной. Дико сморщился – ну прямо вообще не вкусно. Сразу же поглядел на свой укус и облизал – это нормуль. Хм… А если так…

– Со-ори, – вежливо извинился я и, схватив её за голову, уронил на пол.

Понюхав её такую модную плешивую тыковку, я облизал её залысину и сделал смачный укус прямо в череп. Мне даже показалось, что я «хрумкнул» морковкой.

Это, конечно, не совсем культурно. Если узнают, что я человека кусал в голову – засудят нахер. Но мне нужно было кое-что проверить. Я ещё раз убедился в том, что мы не можем пробовать друг друга на вкус. А запах от нас такой, что, можно сказать, отталкиваемся друг от друга, как одинаковые полюса магнитов.

Странно, а ведь моя подруга у клумбы пахла совсем по-другому – как минимум вкусно! Хотя сейчас она пахнет божественно!

– Бе-е… Ну и… га-а-адость… – скривившись, я выплюнул ошмёток неприятной сероватой кожи. – Со-ори, бро-о, – ещё раз попросив прощения у старой коллеги, я интеллигентно размозжил ей голову об пол.

Сев на колени и притянув к себе её рыхлый череп, я стал бережно намечать языком места хирургического вмешательства, а потом, аккуратно кусая одними лишь клыками, делал разрезы на коже и стягивал её с лица.

Целый час на это потратил, но почти ничего не порвал! Теперь у меня была модная масочка с плешивой макушкой и длинными седоватыми волосами – красота!

Сбегав в коридор, в один из кабинетов, я примерил на себя маску и восхитился. Я был брутален, как Сильвестр Сталлоне и красив, как Дженнифер Лопез в одном флаконе! В хорошо взболтанном флаконе! Нос, правда, слегка надорван, но да ладно… Такого в магазине точно не купишь – последний писк моды и ручная работа!

Завершив любоваться, я вернулся назад. Найдя валяющуюся на лестничном марше пустую бутылку, я подошёл к старой коллеге, опять сел на колени и продолжил.

Действуя зубами как кусачками и громко чавкая с брызгами во все стороны, я разгрызал ей шею. Очень старался не урчать, но получалось плохо – привычка. Когда я отделил её склизкую тыковку, подставил бутылку к её «горлышку» и чуть наклонил тушку. Кровь стекала неохотно, поэтому я надавил на титьку, как на медицинскую грушу, и вроде стал быстрее сцеживать коричневую жидкость.

Наверное, вы подумали: «Какого фига творит этот еблунтик?! Кто ж так криво наливает в бутылку?! Где воронка мля?!» – пока я это делал, я сам так думал. Но у меня не было времени её искать – универсамов я тут не видел.

Наверное, такой же вопрос был на бледно розовой мордашке моего друга, когда я принёс эту жижу и модную маску. Скорее всего, ей не понравилось качество моей работы, потому как она начала визжать и всячески показывать недовольство.

– ПАПА! НЕ-ЕТ! НИ ЗА ЧТО! – визжала девочка, когда я стал обмазывать её всю этой пахучей смесью.

– А-Р! НА-ДО-О! – рыкнул я по-русски короткому, схватил её и стал насильно обмазывать с ног до головы из бутылки.

Девочка пищала и брыкалась, а для того, чтобы надеть на её мордочку такую модную маску, пришлось её скрутить, помогая себе ногами! Но оно того стоило!

Как только я закончил, моя модная подруга, чуть скуля, повернула голову набок и встретилась взглядом с безразличным коллегой, что прибежал на шум с первого этажа. Девочка в серой модной маской зрелой женщины села на попу и помахала ему рукой. Но тот даже бровью не повёл, а в отвращении развернулся и стал к чему-то принюхиваться уже в коридоре.

– Д-а-а! – довольно закивал я и показал большой палец вверх, мол, она неотразима.

– Папа, а мы сможем вот так дойти до стен Самликора? – спросила она, чуть гундося и оттягивая маску от своего носа.

– Ч-ё-о-м-л-я-а? – выдал я замешательство и пожал плечами. – Воду на-айдём! – с улыбкой поднял я указательный палец вверх.

В общем, аккуратно, соблюдая все меры предосторожности, мы двинулись на улицу. Первых нескольких коллег мой дражайший друг проходил с оцепенением, но потом даже встреченные на улице молчуны не вызывали у неё страха. Главное, чтобы гопники её не увидели. У тех нюх гораздо лучше.

Но не прошли мы и пары километров по городу, как из-за поворота выехала громадная чёрная машина. Целый БТР! Испугавшись за свою булочку, я хотел схватить её и убежать, но девочка уже стянула с себя маску и закричала:

– Э-Э-ЭЙ! ПОМОГИТЕ! МЫ ТУТ!

Махина резко остановилась на перекрёсте в двадцати метрах от нас и, развернувшись на месте, проехала ближе. Из люков сверху вылезли два больших батона в обтекаемой чёрной броне и шлемах. Они немедля наставили на нас свои пушки. Я уже имел с ними дело, и отправляют они меня на пески – моментально!

– Вы заражены?! – что-то рявкнул один из них.

– Я – нет! – крикнула она и поглядела на меня. – А папа… – потух её голос, а тем временем двое из них спрыгнули на асфальт и, не отпуская нас с мушек, приблизились ещё.

– Эй, Ахтор. Этот заражён, – сказал второй из них, тыкая в меня стволом. – У девчонки нет признаков, но пока непонятно. Она вся во внутренностях мёртвых, но если нет укуса или ран… – скривился он, критически осматривая моего друга.

12 3 Weiter

Zомбанутый

Глава 1 «Лунный гость»

***

Andere haben auch gelesen: