Buch lesen: "Попугай Айсберг и тараканье мороженое", Seite 3
Держа телефон левым крылом, Айсберг принялся со скоростью пулемёта что-то строчить на листке, вырванном из блокнота. Писал он так быстро, что скоро вся страница оказалась заполнена его каракулями.
При этом он бормотал:
– Ах, как это трогательно! Невероятно чувствительно! Ужасно слезливо! Просто грустняво! Исключительно плаксиво! Панихидно, даже похоронно! Могильно! Да ты талант, Вата, просто талант!
Тут раздался звонок в дверь.
– Трампуша! Это он идёт! Я тебе перезвоню!
Айсберг поспешно достал ниточку из набора для вышивания, привязал её к крючку для полотенец, а на другом конце сделал большую петлю. После чего зачем-то притащил на это место табуретку.
В дверь снова, очень настойчиво, позвонили. Потом звякнул ключ, дверь открылась, и вошёл Хозяин.
– Айсберг! Привет. Ты что делаешь? – спросил он из коридора.
– Да вот, вешаюсь, – равнодушно ответил Айсберг из кухни.
– А? Что?! Зачем??!!!
– И ты ещё спрашиваешь?! Ты съел, сожрал, сжевал, слопал, сгрыз, проглотил весь смысл моей жизни!
– Что-что?! Ты заболел?
– Уже нет! Я уже скоро умру!
Хозяин вбежал на кухню и увидел, что взъерошенный сердитый Айсберг сидит на табуретке с петлёй на шее.
– Перестань сейчас же. Ты с ума сошёл?
– Ты склевал моё мороженое! И у тебя хватает цинизма задавать мне такой вопрос! – пробубнил Айсберг, почему-то читая по бумажке.
– Ты о чём? Какое мороженое?
– То, которое лежало в холодильнике. Не притворяйся! Я всё знаю! Когда я вернулся домой, открыл холодильник и увидел – о, Боже! – душераздирающее зрелище! – сказал Айсберг, переворачивая страницу своих записей. – Тогда я твёрдо и бесповоротно решил…
Хозяин подошёл и забрал у Айсберга его шпаргалку.
«Прощай, дорогой Хозяин, – прочёл он там. – Моё особо высокочувствительное сердце разбито. Без мороженого жизнь пуста! Я прощаю тебя, но ухожу в лучший мир, где у меня никто не сможет отнять моё дорогое, моё чудесное, моё прекрасное, моё самое жевательное мороженое.»
– Ты когда успел это всё накропать?
– Это не я. Это мне Трамп сочинил. Он – знаешь какой талантливый! Ого!
– Послушай, Айсберг! Подумай сам: зачем мне брать твоё мороженое? Что у меня нет денег на порцию мороженого, что ли?
– Откуда мне знать? Я в твой кошелёк не лезу.
– Да Бог с тобой. Если бы я взял из холодильника мороженое, то сказал бы тебе. Неужели ты подозреваешь меня в воровстве?
– И что ты этим хочешь сказать? Что, оно испарилось? Оно всё-таки было в холодильнике, а не в духовке! А кроме нас тут никого нет!
– В том-то и дело. Был ещё один, сегодня.
– Кто?! Зачем?! Где??!!! Почему??? В какое время???!!!! Воры! Бандиты! Хулиганы!!! Все точат зубы на моё мороженое!!!
– Холодильник сломался, понимаешь? Я пришёл домой – света нет. Оказалось, из-за холодильника. Этот человек – мастер по срочному ремонту холодильников, понимаешь?
– Секундочку! – сказал Айсберг.
Айсберг уже более твёрдым шагом дохромал до телефона и набрал номер Трампа.
– Приём! Как слышно? Приём!
– Аллё! Слушаю вас, мистер Холмс.
– Слушай, Вата: у нас сенсация! Мой хозяин не брал мороженого!
– Что же с мороженым случилось? Каким образом оно оказалось вне пределов твоей досягаемости?
– Элементарно, Вата! Есть новая версия: у нас в квартире был посторонний!
– Кто такой?
– Я точно не помню, но кто-то был. Попрошу Хозяина ему позвонить.
– По-моему, этот вопрос необходимо тщательно провентилировать. Вдруг он испугается и не ответит на звонок?
Но Айсберг уже положил трубку и обратился к Хозяину:
– Слушай, ты можешь позвонить этому, который был у нас в квартире?
– А зачем?
– Как зачем? Вдруг это он съел моё мороженое?
– Так ведь, если съел, он не признается. Понимаешь?
– А-а-а-а! Прости, я забыл про свою роль. Я же мистер Холм!
– Кто-кто?
– Потом объясню. Ты позвони – и притворись, что опять холодильник сломался. А я пока слетаю к Трампу за ещё одной порцией мороженого. И мы его выведем на чистую воду!
– Ну, ладно. Попробую.
Пока Хозяин разговаривал с мастером, Айсберг смотался к Трампу и притащил ещё одну порцию мороженого «Манго».
Он положил его точно на то же место, где лежала пропавшая порция.
Когда мастер пришёл, оказалось, что с холодильником всё в порядке. Всё-таки мастер открыл холодильник, всё осмотрел, но на мороженое даже не взглянул.
Пока он занимался всеми этими делами, рядом с ним на подоконнике лежала большая белая шляпа-стетсон с загнутыми полями. Шляпа оказалась беспокойная, какая-то нервная. Почему-то она всё время подпрыгивала, качалась из стороны в сторону и двигалась по подоконнику туда-сюда. Сначала она была в одном месте, слева, потом оказалась в другом, справа. Но мастер этого не замечал.
Он уже собрался уходить, но тут Хозяин предложил гостю мороженое.
– День сегодня жаркий. К тому же мне неудобно, что я вас вызвал напрасно. Угощайтесь, пожалуйста: это отличное мороженое – «Манго»! Высший сорт!
Тут шляпа на подоконнике почему-то подпрыгнула почти на полметра вверх. Но мастер стоял к ней спиной.
– Спасибо, конечно. Вот только у меня гастрит, колит, панкреатит, цистит, энтерит, эзофагит и дуоденит. Ну, и гепатит. Так что, для меня мороженое – чистой воды яд. Ну, я пошёл. Звоните, если что!
– Постойте-постойте. А отчего в прошлый раз сломался холодильник? Вы мне тогда не сказали.
Тут мастер почему-то развеселился.
– Знаете, есть такие симпатичные животные – крыски? Такие – с хвостиками? Там есть внизу, сзади, такой проводок: вот его они и перегрызли.
Тут белая шляпа на подоконнике опять подскочила и завопила:
– Ага! Вот оно что!! Наконец-то я напал на след!!!
Шляпа взлетела и плюхнулась Хозяину прямо на голову.
– Слушай, Айсберг, не хулигань! Извините, это мой любимый попугай, Айсберг.
Тут шляпа свалилась на пол, а Айсберг, который прятался под ней, спрыгнул на плечо Хозяину.
– Привет специалистам! Молодец, что починил наш холодильник! Скажи мне только одно: ты дверь открывал? Дверь холодильника была открыта?
– Конечно! А как бы иначе я проверил, исправны ли конденсатор и теплообменник?
– И когда дверца была открыта, ты выходил из кухни?
– М-м-м-м… да, кажется, один раз вышел: у меня в коридоре осталась сумка, и там был дятел…
– Дятел? О, мой родственник! И не стыдно тебе держать птицу в сумке? Там же темно и дышать нечем!
– Нет, дятел – это такой прибор. Им проверяют электропроводку.
– А-а! Всё ясно!
Тут он повернулся к Хозяину.
– Так я твой «любимый попугай»? А что, у тебя есть и другие попугаи?
– Да нет, я не то хотел сказать.
– Всё с тобой понятно: ты меня никогда не любил! Ладно, сейчас некогда: я потом с тобой разберусь.
Айсберг схватил телефон и заверещал в него:
– Доктор Вата! Аллё!!! Вата!!! Слышишь меня?
– Прекрасно слышу вас, мистер Холмс. Что нового? Как продвигается расследование?
– Отлично! Великолепно! Блестяще! Я знаю, кто украл мороженое! Сначала я встал на ложный путь, но потом повернул на правильные рельсы. У тебя есть револьвер?
– Разумеется.
– Волоки его сюда. И скотч, да побольше.
– Зачем?
– Придешь – увидишь. Да, захвати ещё пару порций мороженого.
– А это для чего?
– Мы проведём благотворительную акцию по бесплатной раздаче мороженого – для особо нуждающихся крыс.
– Ладно. Через полчаса буду у тебя.
Хозяин, провожавший мастера, снова вошёл и спросил:
– Зачем тебе револьвер?
– У каждого полицейского и у каждого сыщика есть револьвер! А кто лучший сыщик в мире? Правильно, я!
Айсберг вылетел в окно, сел на ветку и там стал ждать Трампа.
Когда внизу появилось огромное сомбреро Трампа, Айсберг заорал, как резаный:
– Стой! Ни с места!! Вы арестованы за незаконное хранение мороженого!!!
С Трампа даже сомбреро упало. Но там не было никакого попугая: оно упало само.
– Прости, Вата. Я тренировался!
– Если ты будешь так тренироваться, я скоро начну заикаться. А разве может быть доктор Ватсон-заика?
– Не Ватсон, а Вата. Ладно, ты всё притараканил, что я просил?
– Конечно. Но ты пока ещё не интерпретировал, зачем это нужно.
– Элементарно, Вата! Я знаю, кто вор, вернее, воры. Это крысята из подвала, мои друзья.
– Как же тебе удалось демаскировать данную криминальную истину?
– Чего-чего??!!
– Как ты узнал, что мороженое украли именно они?
– Как я узнал? Элементарно, Вата! Понимаешь, у нас сломался мороженый ящик! Ну, то есть – холодильник! Хозяин вызвал мастера с дятлом. Они открыли дверцу, чтобы проверить всякие там эти… как они называются … крысенсаторы и теплохладники. А в это время, пока холодильник был открыт, Мастер вышел в коридор, понимаешь? Посоветоваться со своим дятлом! И пока его не было, воры стащили моё драгоценное мороженое!
– Из чего же ты сделал такой вывод о личности данных криминальных элементов?
– Вот это уже абсолютно элементарно, Вата! Кто сломал мороженый ящик? Крысы! Они перегрызли проводок. Так сказал Мастер. А Дятел подтвердил. Они перегрызли – они и украли. Понял?
– Да, но я всё ещё не вполне осознаю, зачем нам все эти элементы шоу в виде двух порций мороженого, револьвера и скотча?
– Элементарно, Вата! Сейчас мы разоблачим преступников!
– Каким это образом?
– Счас объясню. Сначала примотай ко мне скотчем револьвер, а то мне его неудобно держать крылом, и летать я тогда не смогу.
– Как же ты будешь производить стрельбу?
– Это не самое важное! Теперь ходи по улице, прямо тут, и ори погромче, что раздаёшь мороженое бедным крысятам. Понимаешь? Это благотворительная акция.
– Ладно.
– Когда появятся крысята, держи шляпу покрепче. Будет жарко!
Трамп принялся ходить под окнами Айсберга, громко объявляя:
«Дорогие несчастные крысята! Спешите принять участие в благотворительной акции «Мороженое «Манго» для беднейших слоёв крысиных семей! Каждый принявший участие в акции получит бесплатную порцию наилучшего мороженого «Манго»!»
Спустя некоторое время раздался радостный писк. Трамп увидел выскочивших из-за ближайшего куста двух крысят: одного побольше, другого поменьше. Один из них, тот, что поменьше (это был Крысик), вскочил другому на спину и заорал:
– Уррра! Мороженое!!!! Мы беднейшие крысы!!! Мы самые несчастные!!! Мы голодающие!!! Эй, Крысат, скачи быстрей!
Крысат, пыхтя, пробурчал:
– Мы так не договаривались, слезай!
Крысик не обратил на это внимания и потянулся к мороженому.
Но тут сверху раздался дикий вопль:
– Стоять! Ни с места! Вы арестованы!!! Всё, что вы скажете, будет обращено против вас!!!!
Крысик свалился с Крысата и поднял лапки вверх.
Айсберг плюхнулся на землю рядом с ним и заорал:
– Крылья! То есть, лапы вверх!!!
И направил револьвер на Крысата.
– Подлые воры! Это вы украли мой смысл жизни!
– Послушай, Айсберг! Мы не видели твоего смысла жизни, честное слово, – жалобно заскулил Крысик.
– Молчи, предатель! Ты съел, сожрал, проглотил смысл моей жизни в виде порции мороженого «Манго»! Сначала вы перегрызли проводок у холодильника. Потом залезли в него и стащили моё сокровище! Признавайтесь сейчас же, иначе вам грозит расстрел на месте!
Крысята поникли головами и несколько секунд молчали.
Потом Крысат промямлил:
– Прости нас, пожалуйста, Айсберг! Мы просто никогда в жизни не пробовали мороженого «Манго»! Мы больше никогда не будем, честное слово!
Айсберг задумался. Он думал долго. Крысята стояли с опущенными головами. Трамп сочувственно смотрел на них.
– Что скажешь, доктор Вата? Простить их или расстрелять?
