Курьёзы Комбинатора в тонких намёках на толстые обстоятельства

– Что? – спросила, проходящая мимо старушка, шаркая стоптанными тапочками, – вы что-то сказали о колбасе? И за кем можно занять очередь, касатик?

– Это не вам, – не поднимая век, отреагировал Оболдуев. – Прошу очередь за мной не создавать и не волноваться. Вам колбасой не грозят.

– Жалко. Давно не пробовала. Хотя бы понюхать!.. Ладно, тогда дальше пойду, – грустно прошамкал божий одуванчик и мелкими шашками зашаркал по тротуару цветными домашними тапочками, с большим чёрным помпоном…

– Всё-таки какое прекрасное было время, когда я находился у кормушки и никто не мешал мне прилично подворовывать! – продолжил отдаваться своим приятным грёзам Давид Утопич и вдруг, первый раз в жизни осознал, что он вслух, сам себе, признался в своих воровских деяниях. Оболдуев от испуга открыл глаза и осмотрелся. Рядом никого не было. Он с облегчением выдохнул… – Уф, совесть стала просыпаться – это не к добру…

Сидя на пенсии, Оболдуев Давид Утопич, сник, потеряв свой жизненный ориентир, ввиду отсутствия возможности влиять на процессы дефицита для пешеходов, которые относительно не давно, стояли к нему в очереди за колбасой…

Вдруг, «на голубом глазу» телевизора, проявились сразу «три молодца из одного ларца», кардинально изменившие его последующую жизнь – «Маг» и два «Целителя».

Двое лечили всех на расстоянии, а третий обещал, то, о чём он всё время мечтал – много и всё сразу!..

– В этом деле, я надеюсь, будет дефицит мозгов и отсутствие госконтроля, – обозначил свою программу Оболдуев, – вот она моя мечта! К этой мечте, точнее к местам проведения этих мероприятий, наверняка будут длинные очереди! Я должен быть, в нужном месте, в нужное время, впереди «на белом коне с шашкой наголо», как в своё время Чапай! При этой мысли, Давид Утопьевич, стряхнув с себя старые оковы «условного срока» с запретами на проживание в столице, за «колбасные» аферы и прочие «шалости», снял комнатушку в городе «N». Затем, сильно зауважав «Целителей» и «Магов» телевизионного экрана, приободрившись, лично постановил: «Обязательно познакомлюсь с телеведущим «международной кассы взаимопомощи», а потом и с САМИМ! Для выполнения этой титанической задачи мне необходимо тщательно «поскрести по сусекам» давних связей в тайном обществе «Ты мне, я – тебе»», – сказал и сделал …

Уже некоторое время спустя, Оболдуев Давид Утопьевич стоял, прислонившись к витрине, с приклеенной рекламой «Вся сила в зёрнах», с радостным предчувствием деловой встречи с главным рекламщиком фирмы «Три Ку-Ку», который не давно вошёл в кафешку.

Чтобы не упустить момента, когда выйдет тот – с кем назначено встреча, он устроился не далеко от вращающихся дверей, втягивающих и выплёвывающих посетителей…

– Итак, первый этап мечты я осуществил, познакомившись с главным рекламщиком фирмы «Три Ку-Ку»! – стоя у кафешки «Улетай туча», констатировал Давид Утопьевич. – Я уже не «хухры мухры», а начальник и организатор не организованной публики, – теперь каждая моя секунда стоит больших денег. А по сему мне следует, не теряя драгоценного времени, перекусить! В момент пережёвывания я могу «пораскинуть мозгами», а если удастся, и подремать! Главное не упустить моего!..

Снующие посетители кафешки «Улетай туча» Оболдуева не смущали и он, достав из портфеля бутылку кефира с сайкой, приступил к исполнению задуманного. Приняв первую порцию и прикрыв глаза, Давид Утопьевич стал помогать обществу, тщательно пережёвывая сайку с кефиром, и совмещать полезное с приятным. Но уже через несколько секунд, как ему показалась, дверь кафе как-то не так взвизгнула. Оболдуев поднял веки. На пороге, рядом со стеклянной дверью, стоял уверенный в себе посетитель. Он был в малиновом пиджаке, в белой, с красными яблоками, сорочке, с чёрной большой бабочкой, и в стон ей, штанах-бананах с мотнёй ниже колен, без носок, но в белых тапочках. Увидев, до слёз ему знакомый, образ, Оболдуев засиял как ясно солнышко. Он приободрился, решив, что его влажделенный объект, под воздействием совести и обещаний, подойдёт к нему сам и, откусив очередной кусок сайки, продолжил «помогать обществу». Но, уже через несколько секунд с тревогой осознал, что предмет его встречи стал удаляться.

Похоже дело шло к развязке… Давид Утопьевич изменился в лице и перестал жевать, но по инерции, продолжая выделять желудочный сок. На его лице, под помятой кепкой, появилась гримаса «прощай молодость». Поняв, что объект в красной рубашоночке, модного покроя, намеренно пытается затеряться в толпе, со всей своей дури закричал:

– Куда? Я здесь! Куда, дорогой попёрся? Куда? Не туда бежишь! – но осознав реальность происходящего, засунул открытую бутылку кефира обратно в, сомнительного цвета потёртый временем, портфель, который был старше черепахи в «Приключениях Буратино», ринулся в догонку, оставив портфель без прикрытия в гордом одиночестве.

– Лёня, голубчик стой! Куда же ты? – залепетал Оболдуев, – я здесь. Вернись, – сказал он тихо и … бог услышал.

– А …, это ты, Оболдуев? Привет. Извини не узнал, значит скоро будешь богатым!» – произнёс вернувшейся малиновый пиджак.

– Привет! Заждался… Скорей бы уж, – и наконец с трудом проглотив кусок не дожёванной сайки, застенчиво поинтересовался, – а что там намечается с реальными котировками? А то мои акции подёрнулись плесенью. Все свои кровные вложил. Вопрос жизни и смерти.

– Потерпи немного, голубчик. Ты же в курсе, Утопич, он такие вещи решает исключительно сам и не предаёт огласке! – и тут же спросил, – а что с поручением?

– Докладаю, … твои поручения выполнил!

– Слава богу, Утопич, что докладаешь, а не накладаешь! Молодец – огурец! «Три Ку-Ку» тебя не забудет.

– Спасибо, что не Три Пи эр.

– А!.. Ты имеешь ввиду окружность. Таскай с мясом, – иронично поблагодарил Лёня, – так говаривал мой древний предок, когда разрешал нам брать деревянной ложкой кусочки мяса из большой общей миски с борщом.

– Ты угадал. Окружность… От тебя ничего не утаишь.

– А что с публикой для Чумы и для Кашпо? Учти, Утопич, мы деньги, за лекции двухчасового сеанса, им уже передали. Да и Гусейну приличную сумму отстегнули, чтобы при телесеансе Чумы и Кашпо, всё прошло тип-топ и обрабатываемые телезрители пачками «прилипали» к голубым экранам, а затем приходили бы за нашими акциями.

– Народ для Чумы и Кашпо, я уже собрал! Сейчас их поведу в Дом Культуры фабрики макаронных изделий!

– Где это?

– Рядом с кладбищем и метро. Не далеко от сюда… Пешком дойдём, чтобы народ не тратиться.

– Метро с кладбищем, это символично и даже как-то стимулирует! – произнёс Лёня поставленным голосом. – И сколько таких набралось, которые «рвутся в бой»?

– Целых пятьсот сорок два индивидуума уже готовы к бою, пардон, к Шоу одновременной игры с экстрасенсами «макаронных изделий» и к встрече с нашим киндервундером Кузей Маврушкиным, – радостно отрапортовал Оболдуев, – а вот завтра соберу людскую партию ещё больше!

– «Шоу» с макаронными изделиями – это впечатляет! Вот это по-нашему, по-рабочему! – похвалил Лёня, только смотри, чтобы наш «Маг» и эти два «целителя» не встретились во время сеанса, а то передерутся!.. Рекомендую заранее продумать свои действия на случай, если вдруг что-то пойдёт не по плану.

– Такого не будет! Я этого не допущу! Сеансы этих троих пойдут друг за другом, но с двухчасовым разрывом, так сказать, с перерывом на «обед», – пошутил Оболдуев.

– Действуй, Давид Утопич, действуй дорогой – новый картуз куплю! Верь – завтра будет лучше, чем вчера.

– Верю, но про обещанный картузик не забудь.

– Не боись. Считай, что он у тебя в кармане!.. Да, хочу проинформировать.

– Весь во внимании.

– У нас, в телешоу появился серьёзный конкурент… В телевизионной программе следующей недели, сразу за сеансами Кашпо, прописана передача какого-то господина Дурёхи под названием «Человек – гриб», где он, на голубом глазу, с абсолютно серьёзным видом, планирует припудрить мозги нашим потенциальным клиентом.

– Это кто ещё такой?.. Почему не знаю?

– Но ты, Утопич, имей это ввиду.

– Но господин, Леня, – это же реальный кошмар! Да что он понимает в нашем деле!

– Представляешь, этот болван утверждает, что будто-бы все великие люди на самом деле были не люди, а грибы с радиоволной. Причём у каждого своя, на которую он может настроить любого смертного.

– Но, господин, Лёня, ведь могут подумать, что наш Кузя не финансовый гений, а какой-то паршивый гриб со спорами. Этой абсолютной чепухой, Дурёха может переманить наших телевизионных клиентов.

– Ведь наш совковый клиент знает, что по телевизору врать не могут! – с испугом во взоре произнёс Лёня.

– А Маврушкин, Кашпо и Чума в курсе о сеансе этого Дурёхи? – поинтересовался Оболдуев.

– Скажу честно – наши телегипнотизёры и другие аферисты в курсе того, что могут пудрить мозги не всем, а только телезрителям с напрочь отсутствующим критическим мышлением! Так что, мы попробуем нейтрализовать Дурёху, а ты постарайся организовать в ближайшие дни побольше коллективных просмотров и сеансов в культурных заведениях. Конечно, было бы классно организовать такое мероприятие во «дворце Съездов»! Ну да это невозможно – пока. Ладно – организуй это здесь в ДК. Вон сколько их простаивают без дела. Да они тебе все места зацелуют и залижут. Глядишь и «копейку» подкинут.

– А с моим гонораром как? Надо бы удвоить, а то анализ показывает, что всё растёт, а твёрдости не хватает.

– Да пошёл ты со своей твёрдостью!.. У тебя нет очевидных результатов – одни анализы!

– Это вы напрасно. В фойе этого же ДК, где мною запланированы три встречи, я организовал оптовую продажу «Хербалайфа с извилинами опарыша», мазь «УМО» из ушей и мочи осла! Да уже только одно чудо-изделие «Пудра для мозгоёдов» сотворит переворот в мозгах наших акционеров!

– Хотя постой, мозговед ты наш. Ты про твёрдость произнёс.

Гнётся что ли? Поверь мне, наши Кашпо и Чума тебе не помогут. Только монеты потеряешь. От этого может помочь только обрезание – в том месте, где у тебя это случается.

– Господин, Лёня, вы говорите не допустимые вещи. Я не об этом, а о другом, – про мой жизненный напор. Повысить бы гонорарчик, а? Его даже на резиновые авоськи не хватит. Чтоб мне с женой можно было ночь простоять, да день продержаться …

– Вы, Давид Утопич, – дезертир трудового фронта! Вы становитесь не договороспособным! Лёня от нахлынувшего гнева, брызгал словами, – вы становитесь не договороспособным. Тебя вихри враждебные по телеку укусили? Вот и признаки на лице появились. Ну чего ты клянчишь народные деньги? Верь нашему Маврушкину и всё тут! В конце концов сходи свечку поставь. Запишись на сеанс экзорцизма к батюшке. Ты, Давид, работай – вкладывайся в наши «Три Ку-Ку» и всё будет в норме.

– В какой норме? Вы меня не сбивайте. Я сам собьюсь, а у вас всё равно ничего не получится! Вот вы – вкладывай, вкладывай! Где я деньги возьму на приобретение новых акций? Я никогда так не грустил, подчиняясь призыву «зоны» и загрустил сразу, как только вложился всеми сбережениями в эти акции. Я же остался без копейки, как последняя … просите, вложив всё «в наше общее дело!».

– Действительно, – подумал Хитров, вдруг с любовью взглянув на сморщенное лицо «дезертира трудового фронта», – видимо начал я тупеть от народного внимания и телекамер. О нуждах своих тружеников стал забывать.

– Вот так-то, дорогой, – Оболдуев заискивающе, но с надеждой смотрел на Лёню.

– Как вы говорите? Без копейки? – Лёня от волнения всегда путал ты, вы с сомнительными словами. – Это интересно, но не забавно, блин. У вас мать такая заботливая, а ты не слушаешь меня, мать твою!

– Конечно, я в общем-то могу обратиться к частному лицу или в райком «Золотого рубля», они с радостью мне дадут, средства на существование, но тогда бы стало достоянием гласности, что ответственный исполнитель Международной компании «Три Ку-Ку» оказался без порток, – последнюю фразу Давид Утопич произнёс с душевным надрывом и прищурясь как сквозь прицел посмотрел на Лёню.

Рекламная личность, владельца «Мы не халявщики, а партнёры», тревожно прислушался к трагическим ноткам в голосе Утопича и, оценив хитрый прищур Оболдуева, подумал: «А вдруг он ненормальный? Тогда геморрой мне обеспечен!»

– Ну так что? – снова поинтересовался Оболдуев.

– Очень хорошо, Утопич, что ты обратился прямо ко мне, – Лёня отлегчённо выдохнул. – Уговорил! – поговорю с самим. Проведёшь успешно мероприятия, о которых мы с тобой договорились, я тебе сразу организую подъёмные! Но об этом больше ни кому! Помни – договор есть соглашение при не противлении сторон!.. Да и не забудь, что сегодня 1-ое апреля, наш профессиональный праздник! Чтобы было всё Тип-Топ! – и Лёня, подойдя к бровке поспешил воспользовался услугами частника, «проголосовав» зелёной купюрой…

– Голубь мой, искуситель! Когда получу их, подключу к нашим «Шоу» все «культурные дома», – произнёс Утопич. Затем Оболдуев, достал из портфеля бутылку, с остатками кефира, начатую сайку, испачканную разлившейся жидкостью, и, вернувшись к прежней позе у стеклянной витрины, продолжил потребление калорий…

И тут Оскара осенило: «Да это же Лёня Хитров, рекламное воплощение мечты идиота и герой рекламы бренда «Три Ку-Ку» международной телеафёры, основанной Кузей Маврушкиным!»

Рядом с Оболдуевым, стоящим не далеко от стеклянной витрины, минут через пятнадцать, «нарисовалась» огромная очередь в ожидании окончания трапезы… Наконец Оболдуев, прикончив сайку с кефиром, положил стеклянную посуду в портфель и, окинул оценивающим взором вновь прибывших. Затем, Утопич, достал из другого отделения заслуженного портфеля толстую тетрадь с карандашом и какие-то свёрнутые в трубочки бумажки и произнёс:

– Господа, минуточку внимания. Сегодня у нас первый день апреля, наш профессиональный праздник! В ознаменование этого праздника наша фирма «Три Ку-Ку» выделила ограниченное количество билетов для посещения сеансов по излечению недугов, – толпа сразу пришла в движение. – Господа, господа у кого есть деньги не волнуйтесь – для вас хватит. Желающие могут самостоятельно, на демократических началах, записаться вот в эту тетрадь, – Оболдуев высоко поднял руку с тетрадкой и передал её очереди, – а расписавшись подойти ко мне для оплаты билетов в ДК.

– Также, каждый, в добровольно-принудительном порядке должен приобрести талончик на исцеляющие средства, которые пока имеются в наличие: «Хербалайф с извилинами опарыша», мазь «УМО» и «Настойка из ушей и мочи осла», а также «Пудра для мозгоёдов». Это даст вам право на покупку акций «Три Ку-Ку»». Свой же товар по этим талончикам вы получите в фойе ДК.

– А когда? – поинтересовался кто-то из толпы, – и сумки у нас имеются.

– Как только придём… А сейчас, – произнёс осипшим голосом Оболдуев, – равнение на колбасу, пардон оговорился. Одним словом, прошу пешеход разобраться в колонну по четыре и стройными рядами двигаться за мной к Дому Культуры фабрики «Макаронных изделий». Там ждёт вас ваш главный партнёр по акциям, целители и ваша голубая мечта, – и с этими словами Оболдуев подошёл к первой шеренге колонны.

– Господа! Господа! Дайте пройти вперёд и встать посредине головной шеренги… мне, как представителю среднего класса, и как вашему почётному руководителю, возглавляющему колонну!..

Приезжий в адмиральской фуражке с интересом наблюдал за развитием процесса, и как только площадка перед витриной «Вся сила в зёрнах» опустела, убеждённым тоном произнёс:

– Нет, и это не Ларнака, и тем более не Рио-де-Жанейро, – но немного подумав и оценив складывающуюся ситуацию, неожиданно изменив решение, проследовал за колонной. Он быстро перемещался к её началу и по ходу обосновывая свое внезапное решение, – грех не использовать «Три Ку-Кушный» порыв масс в познавательных целях …

Глава 4. Трое «чистых и честных»

Спрыснутая городским «газовым нарзаном», колонна по четыре, ведомая Оболдуевым, шустро двигалась по Новому Арбату к намеченной цели. Гордо прогарцевав мимо глобуса, что рядом с крайним высотным домом «книжкой», колонна резко повернула к Ваганьковскому кладбищу…

Через несколько минут она упёрлась в стандартное, аккуратное здание с четырьмя колонными, построенное ещё во «времена застоя». Перед его входом красовались большая красочная афиша с огромным фото обнимающихся трёх чародеев, а под ними:

«Шоу века – «СЕМЬ ПЯТНИЦ НА НЕДЕЛЕ!»

*Сегодня первый день апреля – наш профессиональный праздник, случайно совпадающий с днём ДУРАКА и СМЕХА! На празднике впервые наследники уникального Западного мозгоёда ЧПОНЦЕ:

*Маг чародей К. Маврушкин – основатель фермы «Три Ку-Ку», вместе с врачами-экстрасенсами Чумой и Кашпо.

*Чудо-профессора одновременно проведут свои зарядно-оздоровительные сеансы и ответят на ваши вопросы. Примечание: Банки с водопроводной водой продаются в фойе дёшево, но сердито и только для купивших оздоровительные бальзамы!

*Спешите в гей- клуб , теперь вы на коне! Теперь у вас есть шанс разбогатеть и вылечиться здесь и сразу!

PS. Для особо догадливых и впечатлительных есть кое-что ещё о чём писать не надо, но кое-кто уже догадался.

*В фойе «Шанс» играет диджей-сеты Бой Джорджа и проводится фестиваль «Твой шанс» с раздачей премий «За вклад в гей-культуру».

*Извините за правду, но вход в культуру – ПЛАТНЫЙ…

Администрация

– А вот и ваш «Шанс», – осипшим голосом проинформировал руководитель колонны Оболдуев, указав на афишу.

Было что-то символичное в том, что клуб «Шанс» расположился напротив кладбища. Не далеко от него просматривалась большая красная буква «М».

– Зачем же мы стирали так долго наши подошвы об асфальт и дышали газами, если рядом метро? – спросил кто-то Оболдуева, из передовой шеренги охотников за акциями.

– Чтоб не разбежались, пардон оговорился, чтоб не потерялись, ноги укреплялись, а деньги экономились!.. Но вам об этом думать не следует – я думаю за вас!..

Оказалось, что это не ДК «Макаронных изделий», и даже не цех по изготовлению лапши, а гей-клуб. Геи, чтобы получить разрешение, писали заявки на бланках фабрики «Макаронных изделий»! Они клялись, что в соответствии с договором, установят оборудование для изготовления лапши на пустующих площадях и тем самым повысят КПД использования производственного квадратного метра. Через некоторое время уяснив, что оборудование не установлено, а «лапша» производится только в головах организаторов – договор разрывали.

Ходили слухи, что это всё козни не городских, а местных районных властей, и что это именно «Шанс» сам недолюбливает этих чиновников, а городские его любят! Но скажем прямо, любовь любовью, но истина дороже – геи их тоже не переваривали, хотя при встрече всегда улыбались и стремились с ними поздороваться. Так что «любовь» была тайной, но взаимной …

Обогнав Оболдуева, с пофамильным списком оплативших билеты и «целебные припарки», к дверям «Шанса» проследовал приезжий в адмиральской фуражке. Небрежно, по привычке, махнув перед носиком молоденькой розовощёкой билетёрши красными корочками с гербом, он произнёс магическое слово, – «Свои», – и гордо вошёл в фойе, где уже образовалась большая очередь за «лечебными» пудрами и мазями.

Пока комбинатор продумывал, где лучше пристроиться, к нему подбежал почтенный господин, обросший под хиппи, в красном цилиндре, с бакенбардами Пушкинских времён, но в голубых «бананах», времён нового модернизма с мотнёй ниже колен, в офицерском, цвета хаки, военном френче с алюминиевыми пуговицами не дружественной нам страны и в белых тапочках. Он был обвешан нейлоновыми авоськами с банками мазей и пудрой мозгоёдов, но сиял как «подвески» у кота.

– Бендер, привет! И ты с нами!

– С кем это… «нами?» – Иванов-Бендер удивлённо стал рассматривать странного, давно не посещавшего цирюльника, господина с бакенбардами, которые, пожалуй, можно было встретить только на экзотическом лице вышибалы ночного клуба.

Необыкновенный господин отступил на шаг назад, затем сделав круг почёта вокруг Бендера, снова предстал перед его взором.

– Ну… мы те, что за акциями и те, кто за одно и подлечиться не прочь.

– Нет, я не с теми и не с другими, – резко отреагировал Бендер, – просто интересуюсь, чем увлекается современная публика.

– Бендер, ты что и правда меня не узнаёшь?

– И с кем же я имею честь размещать рядом своё бренное тело?

– Я же Клячкин, … Мусик! К тебе в офис несколько раз забегал и передавал коммерческое предложение на поставки мяса для «Микояна»… Да и ещё про свои беспокойные сны тебе рассказывал.

– А … Так это вы, распорядитель «злачных мест усопших». В таком волосатом обличии и в наряде неизвестного племени вряд ли кто из ваших знакомых сможет вас узнать. А вы-то в таком виде часто узнаёте себя в зеркале.

– После сабантуя, честно говоря, иногда тоже не всегда узнаю себя в зеркале!

– А жена?

– Моя Клёпа тоже путает меня с соседом по общаге «Законников и сексуальных меньшинств». Он здесь уже где-то бегает и почти в таком же прикиде шастает.

– Так это вы, – главный «бескорыстный» надзиратель за невино усопшими, но повадки, после ухода с поста по надзору за кладбищем, у вас стали какие-то замысловатые и целенаправленные, – Бендер, сделав небольшую паузу, добавил, – вы, вероятно, в очередь за проблемами, которые будут ожидать вас после приобретения акций.

– Да за ними и все мы радуемся!

– А вы чему радуетесь, Бендер?

– Пока радуйтесь прозе жизни.

– Правда? Значит радуетесь вместе с нами! – умилённо спросил бакенбардист, заглядывая в глаза и пытаясь приникнуть к плечу Оскара, который более чем на голову был выше его. – Как я благодарен, я так благодарен судьбе, что она нас свела!.. А что же касается моего прикида – так это последний пискмодысамых передовых демократических стран!

– Ну слава богу, что не первый, – парировал Иванов-Бендер.

– А заодно с этим «писком», в общаге у наших «Законников» и лексикончик «прихватил» для солидности. Представляешь, мне этот прикид удалось приобрести почти за пол цены! – продолжал вещать Клячкин. – А недавно продал свой МЭРС, квартиру, которые я «честно» заработал на кладбище и полностью вложился в «Три Ку-Ку»! Так что срочно, через кладбищенские связи, подаюсь в миллионеры!

– Да ты что!.. Конечно, – красиво жить не запретишь! Значит ты, добровольно ради этой мечты, переместился жить на кладбище к своим усопшим знакомым, чтобы в случае чего не тратиться, на чистый воздух, еду и дорогу, – да это подвиг сумасшедшего! – засмеялся Бендер.

– Да нет! Ты меня не так понял, – шёпотом произнёс Клячкин, – просто пока временно проживаю в общаге «Законников и сексуальных меньшинств». Так сказать, в ожидании очередного взлёта акций… Вношу посильные взносы в их «революционные» деяния, а заодно приобщаюсь к их лексикону и работе над общими земными проблемами общежития «Благородных сексуалов».

– Ну живи, живи, но не забывай, что нет более постоянного чем «временное».

– Да я, товарищ Бендер, через несколько дней хоромы поимею!

– Только смотри чтоб они тебя не поимели.

– Как всегда шутишь!.. А вот увидишь, как я с моей Клёпой, в самое ближайшее время, обзаведусь шикарной квартиркой, самолётиком и суперавто!.. – и он, немного помолчав, добавил, – понимаешь, планов по самое некуда! Я сейчас живу как на пороховой бочке, но во сне …

– Кстати, а как твои ранние сны поживают сейчас? Или всё как прежде снятся страшные?

– Нет, нет, что ты! Страшные редко. Чаще радостные – про долларовую «зелень»! Вот, совсем не давно, приснился наш президент – Пьяньцинь, пьяный до последней возможности, с грязными мешками долларов, но на шикарной яхте. Рядом с ним какой-то рыжий со слитками золота, и я в своём прикиде помогаю им складывать эти слитки в ящики из чистого золота, но, почему-то на половину заполненные пищевыми отходами…

– А трусы тебе, как прежде, в крупный горошек не снятся? – вставил Бендер.

– Не поверишь, – снятся! Вот позавчера, я в домашних трусах, в красный горошек и с красными подтяжками, в моём модном цилиндре, сижу на пляже какого-то таинственного острова. Вокруг благодать!.. Небо голубое, голубое! Солнце золотое, золотое! Вокруг – пальмы, бананы, золотой песок! И вдруг появляется девушка в бикини. Неожиданно подул резкий ветер, и я оказался с ней, в океане на надувном резиновом баллоне от КАМАЗа. Ветер нас подхватил и понёс в открытый океан. Когда отплыли далеко от берега, я зачем-то стал прятать доллары в её бикини, и тут… из этого баллона стал выходить воздух. Представляешь! – Клячкин стал с шумом втягивать в себя воздух, – и так мне стало страшно и жалко, что мои доллары утонут!.. Я аж закричал и … от крика проснулся весь в поту… Ты только никому об этом не рассказывай, даже моей Клёпе, а то она догадается, что я трус, а я не трус – я просто боюсь… Ну и не надо сообщать куда следует.

– Не волнуйтесь, это не моё хобби.

– Простите, а вы не партиец?

– Я сегодня не по этой части.

– Ответ меня устраивает! Ну, так что, товарищ Бендер?.. Я, пожалуй, побегу в зал? Наверное и Клёпа меня заждалась? – Клячкин, ожидая указаний Бендера, в нерешительности топтался на месте, переминаясь с ноги на ногу. – Да, я ведь совсем забыл, что ещё требуется прикупить для «зарядки» и банку с водой.

– Топай, топай – не стесняйся.

– Тогда я пошёл, за водичкой за водой, за водичкой ключевой, – весело «замурлыкал» Клячкин…

В организационной комнате, – штабе «Три Ку-Ку», шла интенсивная подготовка к шоу.

– Хитров… Леня… Подойди ко мне, – позвал Кузя Маврушкин, – у меня появилась идея.

– Что за идея, если не секрет?

– Пригласи-ка в мою комнату Кашпо и Аллана Чуму.

– Ну вы же… вроде бы как бы, – Хитров немного помялся, – вы же говорили, что не хотите с ними лично общаться? Да они и подраться могут.

– Надеюсь, что в моём присутствии не подерутся, но «полаяться» могут, – Кузя задумался, – скажи им, что я приглашаю их выпить по рюмочке в честь нашего профессионального праздника.

– Намёк понял! Через минуту оформлю вашу идею в лучшем виде!..

Сказано – сделано, и уже через несколько минут, как будто сойдя с телеэкрана, на пороге резиденции Маврушкина, появился обаятельный Леня Хитров с Алланом Чумой и чудо-врачом Кашпо, имеющим одно высшее образование на двоих.

– Приветствую вас господа! – Кузя Маврушкин с распростёртыми руками двинулся на встречу Кашпо и Чуме, – рад что не отказались от моего предложения.

– Ну как можно отказаться от общения с основателем «Дорожной карты» к финансовому благополучию народов всего мира! – торжественно произнёс Чума.

– Поздравляю с нашим общим профессиональным праздником! – произнёс Кузя. – Прошу к столу!

Кузя, не давая им опомниться, сразу с места в карьер приступил к делу: «Слушайте сюда… Есть тайное задание от одного из главных членов правительства!.. Нам троим предложено заняться благородным делом – то бишь лечением и отвлечением нашего народа от стрессовых ситуаций, возникающих от пустых полок в магазинах и вообще от забот,! Также, по ходу «пьесы», – помочь Думе разобраться с вредными разговорами в семьях!» – Маврушкин, сделав паузу, посмотрел по сторонам.

– Что мне надо делать? – заинтересованно спросил Чума, погладив себя по голове.

– А мне? – тут же вклинился Кашпо.

– Нам троим требуется объединить наши усилия и сосредоточить их на здоровье во благо народов вообще, и нашего финансового процветания, в частности! – торжественно произнёс Кузя. – Теперь о конкретном деле…

– Давай уж излагай, – с нетерпеньем произнёс Кашпо.

– Первое, – создаём клуб «Чистых и Честных!» – Маврушкин на короткое время задумался, а затем продолжил, – президентствовать клубом «МОЗГОЁД» мы будем попеременно – каждый по полгода.

– Второе, – вы двое продолжаете «лечить» со сцены и голубых телеэкранов, давая установку народу покупать акции «Три Ку-Ку».

– Это что? Всё даром? – задёргался Чума.

– Да не беги ты впереди паровоза!

– Ладно, как скажешь.

– Я вас лично буду обогащать двумя процентами от полугодовой чистой прибыли! – удовлетворённые ответом, Кашпо и Чума, закивали.

– Третье, – сейчас с экранов по теме «Три Ку-Ку» показывают ролики в основном с моим Лёней Хитровым. Вот с этим, – указал Кузя кивком головы в сторону Хитрова. – Кстати, можете с нимпознакомиться в живую… Эффективность у него не плохая, но не достаточная. Чтобы наши ролики были более эффективными и более продуктивными, – он выдержал паузу, – я предлагаю ввести на телеэкран шоу сказочных героев, согласно тактике «доброго и злого следователя»! Как вам моё предложение?

– Действительно в этом предложении есть что-то новенькое. Я в принципе согласен, – и Аллан Чума, улыбнувшись, кивнул головой.

– Солидарен с вами, господа, – мрачно произнёс Кашпо. Я тоже, пожалуй, с вами солидарен – что-то есть!

– Кто какие роли будет исполнять? – весело спросил Аллан?

– «Правительство Пьяньциня» порекомендовало, чтобы за роль «доброго» теле колдуна отвечал ты, уважаемый Аллан Чума, заряжая «энергией и позитивом» банки с водой.

– Почему я?

– Да потому что ты похож на положительного Шурика из гайдаевских фильмов.

– Ладно, раз рекомендовано, «брыкаться» не буду!

– Роль «злого» попросили исполнять Михалыча.

– Зачем так? – начал было возражать Кашпо. Я же по жизни добрый.

– А ты себя, хмуро глядящего и раздававшего короткие указания телезрителям, видел?

– Нет.

– То-то, а мы с Чумой, видели – жуткая картина.

– Но – для чего всё это «тайному» правительству Пьяньциня? – с «кислой» физиономией, спросил Кузю Михалыч.

– А для того, чтобы у людей создавалась иллюзия выбора, сизокрылый ты наш, – кто не хочет смотреть «злого» Кашпо, станет поклонником Чумы! А кто не верит в «добренького шарлатана Чуму», соглашался бы с Кашпо и говорил «в этом точно что-то есть!».

– Хитро завлекаешь! – весело отозвался Аллан Чума.

– В общем, – продолжил Маврушкин, – чтобы вся страна прилипла к экранам, а пустые полки и прочее проблемы в их головах, исчезли.

– Хитро придумано! – одобрил Аллан. – В итоге… волки сыты и овцы целы! А главное Пастух с «тайным правительством» живы и мы с вами в наваре!

– Но мне-то это зачем? Я сам с усам! – неожиданно произнёс Кашпо, – а Чума, он и есть чума, – мой главный конкурент, который изображает лечение через телеэкраны, но он же «неуч» и «шарлатан»!

– Что случилось Михайлыч? – спросил миролюбиво Кузя, – ты что с цепи сорвался?!

– Запомните вы все – я, Анатолий Михайлович Кашпо, – в отличии от вас, окончив Винницкий медицинский институт по специальности «психотерапия», почти четверть века отпахал с психами в психиатрической больнице!

– Ну да, работал исключительно с психами, аж все ладони в мозолях, видимо физию им массажировал! – ухмыльнулся Чума, – и ни одной нормальной рожи за эти годы не видел. Вот и стал злым недотёпой.

– На что ты намекаешь, неуч? – Кашпо «подарил» свой сердитый взгляд Аллану, – такой человек как ты, с образованием журналиста, не может называть себя экстрасенсом. – Ты Чума, никакой не целитель. Я создал тебя своим умом. А телевидение сделало из тебя бизнес! Я не раз говорил и говорю, что не биру деньги за свои сеансы. А ты их берёшь косвенным путём!