Buch lesen: «Исчезновение прожитых лет. Ироническое фэнтези»

© Юрий Фукс, 2017

ISBN 978-5-4485-3427-0

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Исчезновение прожитых лет

Глава 1

В августовском ночном небе ярко сияла бесчисленная россыпь звёзд.

Профессор биохимии Николай Сергеевич Ремизов уже пятую ночь подряд внезапно просыпался с чувством тревоги.

И каждую ночь ему казалось, что именно от ночного звёздного неба исходит эта смутная тревога.

Он сидел в кресле у раскрытого окна и, как зачарованный, не мог отвести взгляд от этого манящего звёздного мерцания.

«Заработался, наверное! Так и лунатиком станешь – и не заметишь! Сдам отчёт – и к морю!» – решил он.

В начале своей трудовой жизни Н.С. занимался проблемами старения человека – геронтологией, а последние лет десять – биохимией нефти.

Жил он вдвоём с женой Виолеттой: дети – девочки-близняшки – давно выросли и жили отдельно, уже сами стали мамами.

Вглядываясь в небо, он вдруг осознал, что, в основном, рассматривает один и тот же небольшой участок, где со странной повторяющейся периодичностью гаснет и вспыхивает одна и та же звёздочка.

Она словно посылает световой морзянкой на Землю сигнал: «Точка – тире – тире – точка» … «Точка – тире – тире – точка»…

Вдруг пришла ему в голову детская мысль: «А просигналю-ка я в ответ то же самое!». Профессор встал и поиграл с выключателем комнатной люстры: вкючил – выключил в заданном темпе тот же сигнал. В шутку.

Но что это??? Мгновенно прервав обычную паузу, звёздочка повторила сигнал! Но это же невозможно! Звёзды далеко и сигналы от них идут десятки, а то и сотни световых лет! Да и как оттуда мгновенно заметить чахлый свет комнатной люстры???

Выходит, это не далёкая звезда, а светящийся малый объект где-то совсем рядом???

Ошарашенный своим выводом, Н.С. повторил фокус с люстрой, но изменил сигнал. И мгновенно получил зеркальный ответ! Есть контакт!!! Да кто же это???

Сонного состояния – как не бывало! Взволнованный Н. С. метнулся к окну, быстро нашёл глазами «свою звёздочку», и вдруг услышал незнакомый голос:

– Здравствуйте, Николай Сергеевич! Рады, что вы настроились на нашу волну!

– Кто… Кто вы?

– Ваши коллеги-геронтологи из галактики МХХ-438-мю…

– Но почему вы связались именно со мной?

– В своих исследованиях вы ближе всех подошли к решению интересующей нас проблемы. Поэтому с вами проще вместе работать – поймёте всё с полуслова. Мы обнаружили те же гены, что и вы, отвечающие за программу старения и знаем, как омолодить организм человека. Планируем натурный эксперимент с нашим элексиром.

– Вы разве тоже люди?

– Нет, мы – шурики. Очень близки к людям генетически.

«Хорошо хоть, не жмурики!» – подумал профессор и попросил:

– Может, покажетесь? А то трудно говорить с невидимками.

– Пока нет.

– Вы на людей похожи?

– Отчасти. Позднее увидите.

– А почему экспериментируете над нами?

– Честно ответить??

– Честно, конечно!

– Вас на Земле много, а нас – на три порядка меньше.

– Своих жалко?

– Вы поняли правильно.

– А я, может, не стану с вами сотрудничать!!

– Исследователь с вашими знаниями, полностью понимающий как и на что мы воздействуем – не может отказаться! Научный темперамент не позволит!

Мы применяем только комбинации растительных средств. Каждую составляющую вы можете как угодно проверить – она точно безвредна.

– Могу я проверить на себе?

– Нет. Если вы превратитесь в 20-летнего студента, то и знать будете немного – как с вами тогда работать?

– Гм… А может быть негативный эффект?

– Может – 1:100000.

– Человек умрёт?

– Нет! Только уши в трубочку свернутся и нос удлинится.. Ну, поменяет ещё фото на документах. Всё! И будет жить – как жил до того.

– Как информация от вас придёт ко мне?

– Так же как сейчас. Только никаких записей и диктофонов!

– Я могу не запомнить, ошибусь. Память стала хуже.

– Не беспокойтесь! Пока мы говорили, наш оператор дистанционно прочистил мозги и восстановил вашу память – теперь она – как в молодости!

– Опасные вы деятели!

– Для вас – ничуть! Информацию мы будем сообщать малыми дозами, поэтапно. Так что всё будет ОК!

– А если протестировать на мышах, кошках, собаках?

– Бесполезно, хотя и безвредно: у них же – другой геном!

– Я подумаю!

– До завтра в это же время! Конец связи!

– Конец…

Только под утро заснул взволнованный профессор. Решение было твёрдым: «Попробую!».

Первое задание было простым: свежие листья Plantago, Aloe vera и Hypicum высушить, растереть в порошок и в весовых пропорциях 1:7:4 смешать. Настаивать в тёмном месте на 98%-ном спирте 48 часов.

Так, шаг за шагом, продвигалось дело. Сколько верёвочке ни виться – концу быть! Тёмная бутылочка с двадцатью ml кристально чистой жидкости, была готова к применению. По странному требованию шуриков пузырёк был укутан в вату, уложен в металлическую коробочку и ночью тайком закопан профессором в лесу на десять суток.

Дело теперь – за подопытным. Тут и начались терзания профессора!

Виолетта – жена профессора – хоть и занята была в основном собой, заметила, что с мужем что-то происходит.

И вытянула из него правду! И, казалось, тут же помешалась на желании помолодеть!

Мало того, сидя в парихмахерской рядом с подругой, она поделилась возмущением:

– Муж может снова сделать меня 20-летней, но не хочет!!!

Вот гад!!!

У парикмахеров – большие уши, у подруги – длиннющий язык: через два дня об этом знал весь город!

Незнакомые и знакомые дамы – в возрасте от 40 и почти до 100 лет – не давали профессору прохода. Многие ловили момент ухода Виолетты, ломились к нему домой и готовы были на всё, чтобы получить снова свои 20 лет!

Не остались в стороне и люди в чёрном. Они явились на рассвете и перевернули весь дом в поисках чудо-средства, забрали все бумаги и книги из дома подчистую, допрашивали профессора девять часов!

Профессор упорно твердил, что он – пошутил, а тётки – зря всполошились. На том и разошлись – каждый остался при своём.

Умные ребята – шурики! Предвидели обыск!

Виолетта – наседала:

– Тебе что??? Жалко нескольких капель для любимой жены?!! Пусть исчезнут последние 40 лет! Снова – мОлода, красива и – от всего свободна!!! Нет, не человек ты!! Ты – зверь!!!

– И что ты будешь в свои вторые 20 делать?

– Как «что»??? Снова жить с папой-консулом в Париже!

– Да папа твой скончался 15 лет назад!

– Ну и что??? Зато жить буду в Па-ри-же!!!

– А на какие шиши?

– Так у меня муж профессор! Забыл???

– Какой муж??? В 20 лет я и знать тебя не знал!

– Ну и что?!! Это я подарила тебе наших близняшек! Я подарила тебе свою молодость, красоту, а ты мне несколько капель жалеешь??! Паразит!!!

И так – без перерыва! Бедному Николаю Сергеевичу стало казаться, что он сходит с ума! И решил: «Хочешь??? Получи!!!».

В понедельник дал жене выпить пять капель элексира молодости и злой, как цепная собака, отправился на работу. Голова раскалывалась, нервы – на взводе: хоть бы не искусать никого!

Рано утром его разбудила … 20-летняя стройная красавица!

И в 23 года не было ей равных во всём университете! Что за прелесть!!!

Визжащая от восторга Виолетта, наскоро умывшись, побежала хвастаться!!!

Ночью на связь вышли шурики:

– Поздравляем, профессор, с удачным экспериментом!! Мы высоко оценили, что вы не побоялись рискнуть самым дорогим человеком – женой.

Продолжайте наблюдения. Улетаем в Западную Европу. Вернёмся примерно через четыре недели. Приготовьте 100 ml элексира в пропорции 1:7:6. Эксперимент расширим. Спасибо за успешное сотрудничество. До связи!

За три дня Виолетта совершила невероятное: получила новые паспорта – внутренний и заграничный. Везде – через пожилых тётушек, которым уверенно обещала омоложение! А 53-летняя паспортистка не только новый паспорт – новое свидетельство о рождении выписала!

Всю неделю супруги не разговаривали.

В пятницу вечером Виолетты дома не оказалось.

Профессор переоделся, вошёл в гостинную.

На столе – записка, написанная коряво и второпях Виолеттой:

«Улетела в Париж!!!!!!!

Мне снова 20!!!!!!!!!! Все наши счета в банках я обнулила!

Мне денежки нужнее, а ты – заработаешь!

Новая жизнь, новые любови! Ну и дам я там жизни!!!!!!

Знай, старый козёл: Двойняшки не от тебя, от комсорга курса – красавца Гоги! Потому и вышла за тебя! Чао!

Надеюсь никогда тебя не увижу!

Виолетта».

Ноги у бедного Николая Сергеевича подкосились. Он поспешно сел на диван. И стал в уме подсчитывать…

«Всё врёт! Побольнее хочет ужалить… Гоги чернявый, как сапог, а девочки – беленькие, на меня похожие… И трое внуков – тоже. Да и по срокам не сходится! Эх!!! С кем я всю жизнь прожил!..

Хорошо, что не сказал ей:

Элексир-то принимать нужно КАЖДЫЙ месяц!»

Глава 2

Весть о мгновенном превращении пенсионерки в пионерку пронеслась по многомиллионному городу со скоростью ударной волны.

Вмиг люди забыли про всех президентов мира вместе взятых!

И что сказал президент, на кого посмотрел, кого уволил/назначил, кому звонил, Америка, Европа и прочее – никого уже не волновало!

Массы требовали:

«Давай подробности!! Больше подробностей про эликсир!!!

Где все подробности???».

Читать хотели только про эликсир молодости, Виолетту и профессора Николая Сергеевича Ремизова.

В киосках спрашивали: «Про омоложение есть?» – если слышали, что «нет!», то такую газету, такой журнал не покупали.

По спросу – и предложение!

Ещё бы – «Омоложение»! Да нет темы актуальней для страны, где одних пенсионеров – под 40%, а граждан от 40 до 60 лет – под 30%!

Увидев такой гигантский интерес, газетчики тут-же подсуетились.

Стала выходить ежедневная газета «Пять капель», посвящённая исключительно проблемам омоложения. Тираж газеты день ото дня стремительно возрастал: И всё было мало!

Тогда к ней добавили субботний еженедельник для женщин «Виолетта», с портретами героини ДО приёма элексира – и ПОСЛЕ.

И опять – мало!

Пришлось добавить пятничное приложение для мужчин – журнал «Колян» с портетами профессора в разные моменты жизни, начиная от младенчества…

Где массовый читатель – там и РЕКЛАМА!

Рекламодатели боролись рублём за право печати в этих изданиях, шедших нарасхват!

БольшИе деньги от рекламы позволили приобрести прекрасную финскую бумагу и новейшую технику для цветной печати. Газета «Пять капель», приложения «Виолетта» и «Колян» выглядели так красочно и заманчиво, что сами просились взять их в руки!

Народная любовь к Н.С. бурно расцветала. Женщины его обожали, как свою несбывшуюся мечту, и называли его «Коленька».

Простые люди понимали, что эликсир молодости будет стоить совершенно безумных денег, которые найдутся только у очень больших начальников и у бандитов.

Здравый смысл им подсказывал, что профессор, знающий как вернуться в молодость и опять начать жить с 20 лет, как продлить жизнь каплями, наверняка знает, в каких продуктах содержатся необходимые для этого вещества. И если узнать, что он ест и покупать то же самое, то пусть и не помолодеешь в одну ночь до 20 лет, но хоть проживёшь дольше!

Поэтому как только Н.С. появлялся в супермаркете, чтобы купить себе еду на пару дней, сразу же сбегались женщины, шли следом и сгребали на ходу всё то, что брал он.

Иногда профессора это доводило до бешенства! Тогда он начинал хватать с полок ненужные ему всевозможные экзотические специи – бабоньки сметали за ним всё.

Назавтра список его покупок приводили в газетах, и тогда эти продукты за пару часов раскупались до последней упаковки по всему городу.

Однажды вечером профессор проходил мимо супермаркета.

Его узнали и за ним увязалась большая толпа. Желая избавиться от сопровождающих, Н.С. зашёл в магазин и попросил менеджера выпустить его через служебный ход во двор, откуда был выход на другую улицу. Что и было сделано.

А во дворе сидели на ящиках грузчики и по случаю захода солнца выпивали. Узнав профессора, они обрадовались: наконец-то он им попался!

Дело в том, что Н.С. не пил спиртного и ничего в винно-водочном отделе не покупал. Соответственно и любящие жёны сделали вывод, что спиртное – укорачивает мужчинам жизнь и безжалостно стремились установить дома сухой закон. Простить профессору такое зверское подстрекательство могли только ангелы. А грузчики ангелами не были, как и мы все.

Но из врождённой деликатности они не сразу настучали ему по кумполу, а для начала схватили мозолистыми руками за грудкИ и прижали под фонарём к стенке: Надо же сначала культурно объяснить человеку, за что люлей ему сейчас навесят, иначе – никакой пользы от воспитания!

В это время мимо двора супермаркета проходила восторженная поклонница профессора. Ворота были закрыты, но через ограду с редкими металлическими прутьями двор хорошо просматривался.

Увидев прижатого к стенке профессора и пьяных грузчиков,

она задохнулась от гнева и побежала к входу в магазин. Вбежав, заорала:

«Бабоньки, Коленьку во дворе убивают!!!!!!!» – и зарыдала.

Весь магазин её услышал!

Дальнейшее – было похоже на конец света!!!

Стоявшие в узких проходах у касс женщины закричали «Ааааааааааааааааа!!!!!!!!!!!!!!», и, позабыв про свои продукты на транспортёрных лентах и в тележках, пропихивая вперёд редких мужиков, ринулась к выходу из магазина, чтобы обогнуть его по улице и добежать до входа во двор.

Те, кто был внутри магазина и только набирал продукты, подхватили этот крик и, зажав в руке что у кого в тот момент было, ломанулись во двор короткой дорогой через широченные двери служебного прохода.

Они первыми выскочили во двор. Впереди толпы бежала и что-то вопила здоровенная быстроногая тётка, размахивая парниковым огурцом, похожим в полутьме двора на кривую дубину. Многие в этой разъярённой толпе тоже что-то сжимали в руках.

Неловко писать, но четверо неслабых мужиков запаниковали и дали дёру так быстро, как только могли! Они лихо перемахнули поверх решёток забора, но, услышав вопли подбегающей к углу здания второй толпы, побежали от неё вдоль улицы со скоростью быстроногих ланей! Им очень повезло: Успели!!!

Профессор был спасён, поднят с земли, почищен и в сопровождении добровольной охраны бережно доставлен домой – хоть и помятый, но целый!

Со дня бегства Виолетты прошло больше трёх недель.

Профессор, измученный всеобщим вниманием и изнурительной неотвязной слежкой, давно потерял и покой, и сон. Последние два дня он с надеждой вглядывался в ночное небо: «А вдруг прилетели??!», но никаких сигналов от шуриков не было. «Может сильная облачность им помешала?» – успокаивал себя Н.С.

Нынешней ночью небо было почти чистым. Трижды поднимался профессор с постели, пристально вглядывался в звёздное небо – сигналов не было. Трижды пробовал сигналить люстрой сам – никакого отклика!

Забывался коротко в полусне – и снова вскакивал в тревоге. В очередной раз вынырнул из полусна от каких-то булькающих звуков, спросонья босиком побежал в ванную комнату проверить трубы, заглянул в туалет – всё было в порядке. Включил в коридоре свет.

Звуки повторились и он понял, что их источник – где-то на лестничной площадке. Взглянул в дверной глазок – «О, Господи!! Виолетта!!! Явилась – не запылилась!».

Заметив, что глазок потемнел, Виолетта постучала костящиками согнутых пальцев по двери (звонок Н.С. давно отключил: по ночам к известной теперь всему городу квартире приходили сине-зелёные алкаши, звонили и требовали налить им спиртика – Виолетта разболтала, что элексир молодости – спиртовый настой) и тихо попросила:

– Котик, открой…

– Нет!! Не пущу!!!

– Что значит «Не пущу??!» – возмутилась Виолетта, прибавив громкости. – Это и моя квартира! – и в голос зарыдала, закрыв лицо ладонями. Между слегка раздвинутыми пальцами блестел её глаз.

– Тихо!! Соседей разбудишь!!

– Пусть!!! Пусть будут свидетелями, как ты меня из моей собственной квартиры выгнал!!! – и, не отнимая ладоней от лица, зарыдала ещё громче. – Вор!!!!!!

– Воооооооооооор??????? – изумился профессор.

– Вор!!! – подтвердила жена. – Ты ДВАЖДЫ украл у меня молодость и красоту!!! Кто ещё на это способен??? Ты один!!!

Н.С. набросил дверную цепочку. И слегка приоткрыл входную дверь, чтобы не приходилось и самому кричать. В то же мгновение Виолетта быстро сунула в просвет ногу в красном парижском сапоге со стразами.

Профессор тут же осознал свою ошибку и навалился на дверь изнутри, чтобы заставить Виолетту вытащить ногу из просвета между дверью и дверной рамой.

– Ааааааааааааааааааааааа!!!!!!!!! – завопила во всю мощь беглянка. – Ты мне ногу сломал, гад!!!!!!!!! Убиваааааааааааают!!!!!!!!!! Помогииииииииииите!!!

Двери квартир поспешно раскрывались и площадку быстро заполнили едва одетые соседи: кто в распахнутом халате, кто в трусах…

– Все вииииииииииииидели, как он мне ногу ломал? Свидетелями будете!

Обычно после слов «Свидетелями будете!» очевидцы разлетаются, как пугливые воробьи, но здесь никто не дрогнул, хоть мужики и ворчали:

– Спать не даёте!!!

– На работу же скоро!!

– Интеллигенты хреновы…

Зато женщины были просто счастливы! Такое кино!!!!!!! Глаза их горели, они старались запомнить каждое слово, каждый жест и одновременно живо представляли, как сегодня будут описывать этот скандал у себя на работе и даже восторженные лица слушателей-сослуживцев!!!

Двери всех квартир были раскрыты, из какой-то послышался плач разбуженного и испуганного шумом ребёнка, следом – из другой квартиры, но ни одна из женщин даже не обернулась: здесь, здесь происходит главное!

Н.С. вдруг представил, что про него напишут газеты и решил прервать этот цирк. Он сбросил цепочку, широко распахнул дверь и, ухватив жену за руку, рывком втянул Виолетту вместе с чемоданом, за выдвижную ручку которого она успела вцепиться в последний момент.

И захлопнул дверь: «Конец представлению!».

Недовольно ворча, соседи разбрелись по своим квартирам.

Виолетта, бросив чемодан, метнулась в ванную, к зеркалу.