Buch lesen: «Декретный – это вам не отпуск»

Schriftart:

ISBN 978-5-0050-8241-1

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

После рождения первого ребёнка мир разделился на «до» и «после». С появлением второго, «после» рассыпалось в пыль и

наступило ни на что не похожее «сейчас».

Эта книга не о том, как быть счастливой идеальной мамой 24/7. Если честно, я даже на десятую часть не приблизилась к этому за почти шесть лет декрета. Мои рассказы о том, как юмор и самоирония помогают

пережить усталость, выгорание, депрессии, бессилие, ярость и прочие знакомые многим состояния, о которых не принято говорить. Делюсь своими историями с вами и верю, что они помогут найти позитивное и доброе в декретной рутине.

Не пользы для, но смеха ради.
С любовями
Кутерьмама

Блогерша

Всегда так. Сначала сделать, а потом подумать. Ввязаться в блогомарафон и потом думать о содержании. Логично же.

Я даже гуглила самые популярные темы для постов. Некоторые «примеряла».

Тема номер раз – путешествия. Вам поведать все тонкости путешествий по однокомнатной квартире? А хотите рассказ, как лихо я гонзаю до магаза на лифте? Могу сделать обзор детских площадок района Солнцево. Хотите?

О! Знаю. Я расскажу, чем питаются вегетарианцы, а то все думают, будто одной травой. Это всё неправда, я питаюсь двумя, даже четырьмя. Замороженную «бельгийская смесь» в «Пятёрочке» видели? На пару очень вкусно. Ещё я виртуозно варю гречу и рис в пакетиках, вполне сносно – булгур и, с переменным успехом, макароны. Владику Серёжа утром делает суп или кашу. Мира ест, что найдёт у меня под майкой.

Ещё хорошая идея – блог про музыку. Музыку я люблю. В моём плейлисте дружно живут Лобода, Сплин, Валера Меладзе,

Океан Эльзы, Дай Антвуд, мантры и многие другие несочетаемые вещи. Назову этот фарш «странный чарт», буду делать подборки раз в неделю и громко с наслаждением слушать. А потом меня Серёжа выгонит из дома. Вот и бложику конец, кто прослушал – молодец.

Безмерно крутая тема – рукоделие. Я могу составлять МК по созданию украшений, которые будут очень популярны среди моей подруги Поли, потому что она такая же помешанная на бижуделии. Все остальные меня добавят в ЧС за то, что я задрот и простые фигнюшки меня не штырят, то ли дело многоцветная градиентная брошь из микробисера, который неделю выбираешь и месяц пришиваешь по одной щтючке. Или про короны. Для изготовления нам потребуются: 1 килограмм бусин, пакет филигранек, 10 метров проволоки, плоскогубцы, круглогубцы, паяльник, клеевой пистолет, маникюрные ножницы, пилочка для ногтей, ободок, красивая верёвочка, гребни, 200 грамм чешского бисера и волшебный порошочек. Из порошочка варите себе вкусный кофе и наблюдаете, как из всего остального Юленька с азартом феячит головной убор. В такие моменты я забываю есть, спать, разговаривать и ходить в душ. Так себе обучатель из меня, в общем.

«Гармония в личной жизни» – скажут мне человеки, обманутые 15-летним стажем отношений, вагоном смешных семейных историй и фотками-обнимашками в интернетах. Наивные. Они просто не видели, как я умею грациозно бить посуду и выдавать многоэтажную нецензурную брань. Потому что нефиг! Я тебе не какая-то-там! Сам дурак и вообще!

Так что буду, как чукча. Что вижу, то и пою. Импровизация всегда давалась мне хорошо. Приступимте, друзья;)

Вещи, которые я скрываю от детей

•Для пряток нужно, чтобы ведущий не смотрел на прятальщиков

Когда я была маленькой (годиков 5 или

меньше, не помню), во мне уже во всю жил и толстел тролль. Так вот, этот персонаж вселил в меня мысль, что очень здорово было бы поиграть с мамой в прятки на общественном пляже. Естессно, ведущий не только не видел, но и не знал о своём участии в игре. Для большего веселья со мной прятался младший брат. Мы тихонько замаскировались под самодельный навес, завернувшись в его тряпичную складку и стали ждать. Весело же. Технически, мы были на месте, но мне не хватит никаких выразительных средств, чтоб описать произведённый на маму эффект. Нас не искала разве что милиция. Так что в прятки я играю в упор глядя на сына.

•Дизайн комнат с отпечатками детских ладошек и обои-раскраски

Я вот в детстве о таком способе украсить квартиру знала и внутренний художник страстно рвался наружу. Однажды, повинуясь творческому позыву, я взяла мамин крем (и ведь были же краски, карандаши, зелёнка в конце концов!), щедро украсила им руки, а руками устроила креативный дизайн. Про украшение моей попы потом я тактично промолчу.

•Аквагрим не только существует, но и есть дома

Яжвизажист. Не то чтобы я поборник стерильной чистоты, пусть хоть урисуются на себе фломастерами, но французскую косметику НЕ ДАМ!

•Что во всех моих сумках лежат игрушки, хлопушки и вкусняшки

В жизни каждого ребёнка должно быть место для волшебства и сказок. Наши выходы на улицу – не просто прогулки, это настоящие приключения с поисками «сокровищ» и подарков от белочек с зайчиками.

•Ручную дрель (если бы она была)

До сих пор помню, как здорово она жужжит, когда крутишь ручку, а дырочки в шкафу выходят просто загляденье. Эх… Будто вчера происходило. Озорница я была в детстве, затейница. Но у нас дома шкаф зеркальный, поэтому я прячу молоток.

•Спагетти

Это массовое орудие пыток родителей надо запретить на законодательном уровне. Знаете, что я творила с ними в детстве? Я не начинала есть, пока не связывала друг с другом все спагеттинки в один длинный канат и потом медленно сверху в рот опускала. Восторг невероятный. И вкуснее раз в пятьдесят. А маме как нравилось!

Этот дивный навык я бережно передала дочке моей подруги, после чего меня спешно выгнали из радушного дома. А макаронные лианы там до сих пор на втором этаже кровати висят.

Ира, если ты это читаешь, прости, я больше не буду. В знак раскаяния обещаю научить Сашу краситься обувным кремом как зомби, варить сгущёнку и играть с унитазом в фонтан.

Ладно. Вру. Спагетти я не прячу, но и как с ними развлекаться не показываю.

А вот Серёжа скрывает, что играл слюнями в гонки на стене. Но у них с Владиком какая-то особая ментальная связь и слюни таки соревнуются между собой на свежепротёртом зеркале.

Ещё наш папа прячет от сына машинки. Потому что у каждого мальчика должны быть только его игрушки.

Больше мы ничего не скрываем, так как студенческие фотки в компьютере, а им никто из детищ пользоваться пока не умеет.

Про утро и быструю красоту

Утро началось необычайно солнечно и звонко. Детища, едва открыв свои ясны очи, хором устроили нытик-пати. Владик артистично катался по полу, потому что «мы больше не друзья», ибо не царское дело – без сопровождения писять ходить. Мира кричала просто за компанию с братом (они-то друзья, не то что я). Было менее артистично, но более громко.

Господа, мне 3.14зда сегодня. Одного лирично настроенного малыша я ещё в состоянии выдержать, а вот два голосящих счастья материнства выносят меня с полоборота. Быстро. Качественно. Надёжно. Без регистрации и смс. Не бывать мне хорошей красивой мамой.

И если хорошей с натяжкой я назвать себя могу, то для второго нужны усилия. Часики тикают, молодость уходит, бока толстеют – пора булками шевелить начинать.

Подойдёт что-то лёгкое и быстрое. Например, фейсфитнес. Всего 15 минут в день и твои 15 лет снова с тобой, обещает леди с лицом глаже попки младенца. А если уделишь себе ещё 15 минут на тренировку, будешь стройная как горный велосипед, гарантируют Смольные в рекламе «Бешеной сушки». За 15 минут можно сварганить вкусную и полезную еду, пишут сразу несколько фуд-блоггеров из моих подписок. В комментариях к супер-пупер блюдам говорят, что правда вкусно, а от полезных свойств крылья за спиной растут лучше редбульных. Ещё у меня в телефоне ждёт своего часа набор мк по быстрым причёскам.

«Супер! У меня есть всё, чтобы стать бьюти-ути-пути мамой», – подумала я, допивая горячий суп прямо из кастрюли под хоровое пение жаждущих внимания наследников. Ещё б зубы почистить и расческой об голову провести. И небоскрёб из посуды разобрать, и постель застелить, кошку опять покормить забыла, чёртов лизун на майку прилип, малой опять лего раскидал…

Та йоп-пэ-рэ-сэ-тэ! Стирка в машинке засохла! Пожалуй, завтра начну становиться красоткой, а пока глубокий вдооооох, спокойный выыыыдох.

Я хорошая мать.

Я справлюсь.

Я переживу сегодняшний день и никого не придушу.

Посчитали дружно до десяти. Нет. Лучше до двадцати.

Ииииии моооре волнуеца рааааз, море волнуеца двааааа, море волнуеца триииии, морская фигура на месте замри! А кто это у нас тут такой интересный?

Ругательные ругательства

Если бы мой сын ходил в сад, то именно с его подачи одногруппники приносили домой словечки, от которых челюсть в пол и глаза по пять копеек. Сама научила. Не благодарите.

Я вот раньше как думала? У хороших мам дети плохих слов не умеют. А я хорошая мама, прям образцово-показательная. Была в своём воображении до родов. Сейчас уже просто показательная. Именно я показала Владьке своим примером, как надо ругаться.

Простите, ну не в силах я сдержать

вопль страдания при наступании на лего, внезапного уронения сыном машинки после получаса укладывания орущего младенца, и орущего младенца, как фактор отдельного страдания, тоже не всегда могу вынести. А когда ты по локоть в какулях пытаешься перепаковать в чистое радостно размахавшегося конечностями, от чего изговнявшегося ещё больше, ребёнка и краем глаза видишь на полной скорости влетающего головой в угол стола старшенького, то просто выбора нет. Глаза автоматически закатываются в потолок: «Та бляяя! Ну как так-то, а?!»

И, само-собой, вскоре сын научился волшебным словам. Мы дружно от этого аху… фигели. Мы ведь не гопники какие-то. Приличные. Хотя, поржали сперва, конечно же.

Но блин! У вас есть дети? Во-во! Нервы уже скончались, а воспитывать всё ещё надо.

Лично для меня самым лучшим вариантом стало заменить матерки на другие ругательства. Всем сразу ясно, что мама не в духе, только без тех самых слов, за которые поджопники раздают. Вам уже стало интересно? Вот наш семейный бранный топчик:

= та блиииин

= йоп-пэ-рэ-сэ-тэ

= ёк-макарёк

= хрен/хрень/ахренеть

= йоперный театр

= жопа

= едрён батон/едрить-мадрить

= твою дивизию

= етить-колотить

И самое популярное среди Серёжи: «АаААаааАааааа!» Исполняется гортанным рычащим звуком для выражения крайней степени задолбанности и отчаянного бессилия изменить ситуацию. А у соседей снизу на днях слышала мужской вой. Как волчий, только мужской: «Аааууууууу!» Там малыш недавно появился. Солнышко маленькое. Радость в доме. Деточка сладенькая.

#к_сожалению_я_твоя_жена

– Скажи честно, ты женился на мне только чтобы ржать? – с надеждой на признание в любви вглядываюсь в щетинистый кадык. А что ещё с моим ростом остаётся? Подпрыгивать и смотреть в глаза? Меня сиси по лбу бить будут. ГВ же. Стульчик даже не предлагайте. Из принципа не возьму.

– Да! – радостно отвечает муж меня.

С тех пор я затаила обиду и всё записываю. Посмотришь ты у меня, кто на ком ради смеха женился!

Встречаем мою коварную рубрику #к_сожалению_я_твоя_жена

Записи времён работы фотографами. Предупреждаю сразу: местами пошло, саркастично и с матерком. Какие мы – такие цитаты

С – Сирожа

Ю – Юленько

С: Вчера себя трём невестам предложил. Сказали, что подумают.

С: Афигеть, какая скала! Вот бы на неё

залезть и трахнуться оттуда!

С: У меня в голове столько мыслей. Ю: А словарный запас такой маааленький.

Пришло 2 смс подряд от Серёжи:

смс1: Я вроде с подарками определился