Buch lesen: "Грабли"
Елена Рудых Иллюстратор
© Юлия Владимировна, 2020
© Елена Рудых, иллюстрации, 2020
ISBN 978-5-4498-3628-1
Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero
Вступление
Грабли. Как же мы их не любим. Как же на них больно наступать, как же неприятно получать ими по лбу, как же раздражает ощущение, что снова, вот этими вот, да по головушке, да по любимой! Больно, конечно, а как иначе? Опыт – сын ошибок трудных, как все мы знаем, поэтому куда без грабель-то? Без них же скучно живётся. Кто учить уму разуму-то будет? Как же без набитых шишек на лбу и других поверхностях опыта набираться?
До тридцати четырёх лет мне казалось, что уж на такие грабли, как развод, я не наступлю никогда. Я же умница-разумница, вся такая из себя хорошая и всем удобная, и голос-то на мужа никогда не повышу, и на встречу-то ему всегда иду, и дети-то у меня прекрасные, и семья-то замечательная. Какие там алименты и раздел имущества, о чём вы. Мы будем жить долго и счастливо и умрём в один день в окружении детей и внуков.
«Ага, щас», – сказало Провидение, моя счастливая звезда и ангелы-хранители, – «давай, ты сначала поживи так, как было задумано нами вначале, а не как ты там себе сама придумала, и пойми, кто ты есть на самом деле, а там уже посмотрим, что к чему». Небеса, все живущие на них создания и Вселенная объединились и сделали всё возможное и невозможное для того, чтобы я развелась с супругом и начала понимать, что же такое, собственно, настоящая жизнь, настоящая любовь и настоящие крылья.
Эта книга сложилась из постов в Инстаграмме (блог в котором – @solnishko2610 – я начала вести через два года после развода, уже придя в себя и осмыслив многие вещи) и из моих размышлений о женской природе, отношениях между полами, воспитании детей и других жизненных составляющих. Я не психолог и не специалист по отношениям. Я не претендую на то, что мои выводы – это истина в последней инстанции. Но, отвечая на постоянные вопросы подружек и друзей о том, как мне удалось пережить развод, найти в себе силы и смелость для новых отношений, постоянно улыбаться, воспитывать замечательных сыновей и излучать при всём этом бешеный оптимизм, я поняла, что у меня есть, чем поделиться с миром и, возможно, помочь кому-то улыбнуться в сложный период жизни. А филологическое образование и профессия педагога позволяют мне легко и просто рассказывать о трудном и жизненном. Всем приятного чтения!
Часть Первая. Начало. Как пережить первое время после развода
Поначалу это было невыносимо. Казалось, что воздуха не хватает. Непонятно было, как жить дальше. Одной. Без него. Как дышать, есть, спать. Как жить? Жить-то как???? Очень долго ловила себя на желании что-то ему рассказать, поделиться чем-то смешным: картинкой, шуткой, случаем из жизни детей. Даже оборачивалась с целью увидеть его и рассказать. Просыпалась ночами от дикого сердцебиения. Не могла есть. Спать. Искренне смеяться.
Мне было 34. Я разошлась с мужем после 17 лет совместного существования и после 12 лет брака. Я осталась с двумя сыновьями в родном городе, а бывший супруг переехал в другой (и, забегая вперёд, понимаю, что это было моё спасение: так гораздо проще было всё пережить). Сказать, что я была растеряна, – не сказать ничего. Я никогда до 34 лет не жила одна: сначала с родителями, потом с мужем, потом ещё и с детьми. Мне всегда было, с кем посоветоваться на тему элементарных житейских неурядиц, как-то: замена лампочек, поход в магазин, поменять рыбкам воду. И, когда вся ответственность за мою жизнь, за детей, за их обеспечение и воспитание легла полностью и целиком только на мои плечи, я не то, чтобы растерялась, я совершенно потерялась. Сначала было очень страшно, вот прямо очень. Ощущение того, что ты бредёшь в темноте и не можешь нащупать опору. Плюс сумасшедшие качели в виде непроработанных эмоций, ответов на вопросы сыновей, нежелания бывшего мужа участвовать в нашей жизни ни морально, ни материально и много всяких «почему сложилось всё именно так, а не иначе».
Но неисправимых оптимистов убить невозможно. Их можно только немного пошатнуть, чуть-чуть выбить почву из-под ног. Они опускаются на дно, чтобы немного передохнуть, а потом отталкиваются от этого дна. Сильно-сильно. И вылетают на поверхность, что называется, со свистом. С всплеском. С шумом. С новыми силами. Такими, что мир можно перевернуть.
Новая любовь. Возможна ли она в принципе, думала я. Мне казалось, что полюбить снова невозможно, что так упасть в другого человека и полностью раствориться в нем больше не получится. А потом оказалось, что и не надо так. Оказалось, что я по наивности своей 17 лет считала любовью чувство, которое вовсе не являлось любовью. Это было самопожертвование, глупое возведение на пьедестал человека, который по большому счёту этого не заслуживал и от этого избаловался и расслабился. Что же такое настоящая любовь-то, задумалась я тогда. И начался процесс познания и понимания себя и того, из чего же, собственно, состоит истинная любовь.
Я начала догадываться, что любовь – это не возведение кого-то в идеал, не создание иконы, не растворение в другом человеке. Нельзя в любви терять себя. Так не должно быть. Любовь даёт крылья, а не давит бетонной плитой сверху. Любовь – это свобода. Свобода быть собой. Свобода делать то, что нравится. Свобода дарить себя другому человеку такой, какая ты есть. Не подавляя себя, не переделывая, не стараясь угодить. Не замалчивая, не скрывая и не тяготясь. Свобода делиться своим счастьем с другим человеком.
Для того, чтобы полюбить другого человека искренне и по-настоящему (без залипания на него и без вот этого вот «я жить без него не могу»), надо сначала научиться любить себя. Принимать себя такой прекрасной, какая ты есть на самом деле. Научиться быть счастливой самой с собой. Научиться наполняться самостоятельно, без дополнительной подпитки в виде детей, супруга, друзей или любовников. И ещё очень важно научиться понимать разницу между «любить себя» и «самолюбоваться».
После расставания с мужем я почувствовала себя счастливой месяцев через 10, когда поняла, что наконец-то я свободна. И какой же счастливой я себя чувствую сейчас! Я чувствую крылья за спиной. Я снова начала заниматься танцами, про которые забыла так надолго. Я снова чувствую себя легкой и летящей. И самое главное – я чувствую себя свободной. При том, что это не та свобода, при которой хочется менять мужчин как перчатки и зависать в ночных клубах. Это свобода мыслей, чувств и поступков. Это свобода не оправдываться глупо, как девочка, которая не понимает, что она сделала не так и за что она извиняется. Это свобода расти профессионально и духовно. Это свобода быть собой. Настоящей. Живой. Эту свободу я больше никогда и ни на что не променяю.
Пережить развод – очень трудно. Трудно для всех членов бывшей семьи, потому что бывшими становятся все её участники: жена, муж, свекрови, свёкры, тёщи и т. д., и т. п. Бывшими не могут стать только дети, которым вдвойне, а то и втройне тяжелее от всего происходящего.
Я никогда не думала, что мне придётся с видом знатока рассуждать о том, каково это – пережить, простить и отпустить с миром. И, однако, же вот.
Как справлялась я?
1. Рыдала. Было очень стыдно, но прорыдаться надо было. Как бы ни думалось об опущенных в процессе рыдания уголках губ и набрякших веках, проплакаться надо обязательно. Пожалеть себя, взять на ручки свою маленькую внутреннюю девочку, обязательно сказать, какая она умница и что всё будет хорошо всенепременно, что жизнь не кончилась совершенно, а только начинается.
2. Разговаривала с сестрой. Обязательно нужно найти такого человека, который будет готов без упрёков выслушивать твои многочасовые слезливые истории молча (это ключевое слово!!!). Без всяких «а я же тебе говорила!!!», «куда только ты смотрела??», «профукала лучшие годы своей жизни!!!» и так далее. Кому-то для этих целей подойдёт мама, кому-то сестра, кому-то – лучшая подруга. Но человек должен быть проверенный, тот, который не станет потом кричать на всех переулках о том, какая ты не молодец, тот, который реально за тебя переживает и готов помочь выбраться из этой лужи отчаяния, а не втоптать твою и без того заниженную самооценку ещё глубже. Кроме проверенного человека, который будет молча вытирать твои сопли, рядом ещё нужен человек здравомыслящий, по полочкам тебе раскладывающий, почему ты сделала правильно, расставшись с бывшим. Мне повезло, такой человек у меня тоже есть: моя прекрасная родственная душа из Питера, с которой мы висели на телефоне по часу. Вот так вот с двумя сёстрами (родной и кармической) и их поддержкой было гораздо проще рыдать и проживать.
3. Занялась собой. Здесь всё просто: маникюры, педикюры, массажи, сто тридцать пятое купленное платье, безумно красивые и неудобные туфли (просто потому, что понравились и захотела). На этом этапе важно научиться любить себя, делать хорошо себе, холить себя и лелеять. Понять, какая ты сумасшедше прекрасная, чудесно волшебная и неповторимая.
4. Йога. Я рекомендую всем-всем-всем, особенно женщинам. И это не про вегетарианство или секту какую-нибудь. Это про здоровое тело, это про гибкость, это про баланс, это про гармонию, это про умение успокаивать свой ум, это про внешнюю и внутреннюю красоту. Йога даёт очень много и телу, и душе.
5. Психотерапия. На мой взгляд, обязательный элемент восстановления. И не только для того, чтобы многое понять о себе, своих эмоциональных травмах, детских обидах и непроработанных эмоциях, но и чтобы проанализировать свои ошибки в предыдущем браке, дабы в новых отношениях (которых, как поначалу кажется, никогда не будет и не надо) не наломать снова дров, а войти в них (будут, будут, уж мне-то можете поверить) спокойной, зрелой, прекрасной и счастливой уже самой по себе женщиной.
6. Зарегистрировалась на сайте знакомств. Да, да, да, считаю, что это надо, хотя бы для того, чтобы понять, что ты по-прежнему вызываешь интерес у мужчин. И пусть пока что это будут мужчины из категорий, указанных ниже (см. часть 2), такой опыт тоже нужен и полезен (хотя бы для того, чтобы ты имела чёткое представление о том, какого мужчину рядом ты видеть точно не хочешь).
7. Начала снова выбираться куда-нибудь вечерами: ночной клуб, дискотека, кино, театр, концерты. Необходимо снова научиться наполняться новыми впечатлениями, образами и эмоциями, обзаводиться знакомыми, чувствовать себя живой. Все культурные мероприятия, как-то: джазовые концерты, театральные постановки, музейные выставки – лично для меня огромный ресурс по восстановлению душевных сил. Любой вид искусства очень помогает абстрагироваться от своих проблем и начать видеть их не как проблемы, а просто как неприятные моменты жизни.
8. Вспомнила про свои хобби: танцы, чтение, туризм, прогулки – всё то, что нравилось когда-то или что-то новое, что давно хотелось попробовать. И это может быть абсолютно любым видом деятельности: от айкидо до вязания. Сейчас самое время!
9. Поняла, как же это круто – быть самой себе хозяйкой, делать то, что хочется и нравится, наряжать себя и радовать, весело и заразительно смеяться, дышать полной грудью и без злобы и сожаления вспоминать бывшего мужа, который стал просто отцом наших общих детей.
Честно скажу, что не стоит пытаться уместить все эти шаги в 2—3 месяца. Не получится. Особенно, если отношения были очень длительными и присутствуют дети. Даже за год не управитесь. У меня ушло 2 года (ага, да, вот так вот много), чтобы снова почувствовать себя счастливой и летящей. Но даже и сейчас порой накрывает (это неизбежно, если у вас, опять же, общие дети и бывший муж с ними общается, ведь папа-то бывшим не бывает). Просто сейчас я уже знаю, как с этими наплывами быстро справляться (и это совершено не трудно).
Есть ещё одна психологическая уловка, которая помогает в самом начале болезненного развода: надо посчитать, сколько по времени вы были вместе, и приблизительно прикинуть, сколько вам потребуется времени, чтобы всё пережить. Показываю на личном примере: мы с бывшим мужем были вместе 17 лет. Я решила, что мне нужен месяц за год, т.е. за 17 месяцев я постараюсь справиться с этой ситуацией. 17 месяцев – это полтора года. Сначала кажется, что это нереально долго. Но как только ты начинаешь следовать вышеизложенным 9 пунктам и собирать себя снова в кучу, время пролетает незаметно.
Ещё один момент, о котором надо обязательно упомянуть, – это дети. Как с ними теперь говорить обо всём случившемся, как помочь пережить, как не возненавидеть их отца, как не испортить с ними отношения и т. д. и т. п. Самый основной момент – заняться собой. Как бы эгоистично и непонятно это ни звучало. Психологическое состояние детей, а особенно детей до 12 лет, – это отражение психологического состояния их матери. Как только мама спокойна и счастлива, дети успокаиваются автоматически. Проверено на личном опыте.
У меня два сына, на момент развода им было 12 и 8 лет. Сказать, что они тяжело переживали наше расставание – не сказать ничего. За 7 месяцев 4 отита и 2 приступа астмы у младшего и бесконечные конъюнктивиты у старшего. Дети уходят в болезнь по многим причинам: отвлечь маму на себя с её переживаний, докричаться до взрослых и показать, как им плохо, просто пересидеть дома и отдохнуть от всего. Наши мальчишки не хотели ничего видеть (проблемы с глазами у старшего) и слышать (уши у младшего). Естественно, когда до меня это дошло, я повела их к психотерапевту, которая мне и поведала эту простую истину: займитесь собой – и у детей всё наладится.
Нам, взрослым, кажется, что мы очень круто умеем прятать свои настоящие чувства от детей. Что они не видят, как мы плачем. Что они не чувствуют, когда нам плохо. Что они ничего не понимают, если при них мы не ссоримся и ничего не говорим. На самом деле, более чувствительные локаторы сложно себе представить. Наши дети считывают не наши слова, а наши движения, жесты, ауру и энергетику. И мы можем сколько угодно долго кричать о том, как нам на всё наплевать и как классно мы можем со всем справиться – детей не обманешь. И если маме внутри плохо, им автоматически плохо тоже. Поэтому, как только я занялась собой, своим состоянием и сама начала посещать психотерапевта, у моих мальчишек наладилось и здоровье, и поведение, и учёба.
И ни в коем случае нельзя (вот прямо категорически нельзя) оскорблять бывшего мужа в присутствии детей. Нельзя говорить, какой он никчёмный, бездарный, ни на что не годный, не оценивший лучшего, что у него было, мужчина (хотя, конечно, очень хочется, чего уж тут греха таить). Почему этого делать нельзя? У детей есть две опоры в этом мире: мама и папа. И они не могут быть плохими, потому что они – родители. Если один из родителей плох, ребёнок начинает винить в этом себя, а не обожаемого члена семьи.
Когда мамы начинают поливать грязью папу, это плохо отражается на картине мира их детей. Варианты: 1) папа плохой, раз мама так говорит, а я похож на папу, значит, я тоже плохой; 2) мама говорит, что папа плохой, но я же его люблю, а как можно любить плохого человека; 3) мама не хочет, чтоб я общался с папой, а я его люблю и скучаю по нему, но и маму я тоже люблю и не хочу, чтобы ей было плохо, что же делать. На самом деле, вариантов множество может быть. Я не психолог, но понимаю, что родители таким образом взваливают на ребёнка груз, который маленькому человеку нести не под силу. Мы же любим наших детей, мы хотим, чтобы им было хорошо и спокойно. Так давайте вести себя как взрослые люди, а не как обиженные и ненавидящие весь мир подростки. Давайте пытаться справляться со своими проблемами самостоятельно, с помощью психолога, хороших умных книг или фильмов, но никак не за счёт закапывания в грязь бывшего мужа и накручивания комплексов и эмоциональных травм детям.
Это были очень непростые два года. Я бы даже сказала, что это было очень тяжёлое время, которое многому научило и дало потрясающие результаты. И как же я горжусь собой сейчас, что я смогла, справилась, похорошела и даже помолодела. И, действительно, оказалось, что всё что ни делается – к лучшему. И не просто к лучшему, а к прекрасному новому.
Часть Вторая. Другие мужчины и места их обитания
Я вышла замуж невинной и неискушённой девочкой, у которой, кроме как с супругом, не было, по сути, других отношений. Как следствие, после развода я оказалась совершенно не готова к многообразию видовых форм и подтипов класса «мужчины». Я не знала, как с ними общаться, какие прекрасные и ужасные особи встречаются среди представителей данного биологического вида, как начинать и продолжать с ними отношения. В общем, чистый лист в отношениях между полами я была совершенно.
Желая помочь устроить личную жизнь разведённой мне, родная сестра зарегистрировала меня на сайте знакомств. И, о боги, какое же непаханое поле открылось мне. Кого я только там ни встречала. Чего я только там ни наслушалась и ни насмотрелась. Каких только пикантных предложений и фотографий ни получала. В общей сложности я провела на сайтах знакомств года 2, за которые я поняла, как это круто – любить себя, заботиться о себе и не размениваться на мелочи. А сколько опыта я поднабралась за это время! Со скольким количеством мужчин я сходила на свидания! Сколько забавных и курьёзных экземпляров я встретила! С кем-то даже было что-то вроде отношений.
И как-то так получилось, что мужчины с сайта знакомств стали выстраиваться в определённые схемы с типичными чертами. Так и родилась моя классификация подвида «мужчины», основанная на электронном ресурсе «Сайт знакомств, или Болото обыкновенное».
Приступая к изучению представителей данного человеческого подвида, я находила некие общие черты, присущие отдельным его представителям, на их профильном фото. Знакомьтесь.
Экземпляр №1 под кодовым названием «Лень надеть футболку»
Эти прекрасные во всех отношениях люди (как правило, с пузом) словно кричат всему миру и его женской половине: «Да, детка, я так горяч, что футболка не выдерживает этого жара». Я так и не выяснила, почему, собственно, надеть что-нибудь прикрывающее наготу и сделать нормальное фото проблематично, т.к. вступать в какие-либо отношения с представителями данного подвида мне не позволяло моё воспитание. И, ладно бы, было там на что посмотреть: тело там какое-никакое или плечи шибко широкие – не-а: пузико, щёчки, ямочки на локтях. Зато самооценка зашкаливает, есть, чему поучиться у этих ребят.
Экземпляр №2 – «Сам себя хочу»
Это атлетично сложённые и мускулистые мачо с фотографией из спортзала. Имеют общие черты с экземпляром №1 (а именно, отсутствие футболки, но не всегда). Внешне привлекательны, мускулы и попа шикарны, в глазах отсутствует намёк на интеллект. Мой эмпирический опыт по общению с данными экземплярами ограничился электронным общением. Познакомилась я с таким, сам мне написал. Я посмотрела на фото: ну, типичный перекачанный красавчик. Переписка, то да сё. Вроде, даже где-то местами адекватный. Договорились о встрече. И вот тут внимание. Мои ангелы-хранители, видимо, забеспокоились на верху, иначе чем еще объяснить тот факт, что о встрече мы договорились на вечер, а утром я поскакала на запланированный маникюр и моя мастер (которая в курсе моей бурной личной жизни) взглянула на это фото и говорит: «Ё-моё, да это ж Гришка-стриптизёр, его же все бабы в городе знают!» Вот тут я просто с кресла сползла. Оказалось, это звезда всех ночных клубов города и приватных стрип-вечеринок и ищет он себе спонсора, причем неважно мужского или женского рода. «Эээээмммм», – сказала Юля и сделала выводы: положительный – я выгляжу как богатая женщина. Отрицательный – не ведись на красавчиков с бритой грудью и накачанными бицепсами.
Пы. Сы. Имя мучачо я, конечно, изменила.
Экземпляр №3 – «Я – военный и горжусь этим»
Строгие товарищи на фото в форме. На подлодке. Рядом с самолётом. На корабле. Запускающие боеголовки. Нажимающие на красные кнопки. Как правило, все женаты. Жена либо дома сидит потомство нянчит, либо не поехала за мужем в дальний гарнизон, и теперь он, бедный, несчастный, брошенный. Так и хочется, блин, Аллегрову запеть: «Младший лейтенант, мальчик молодой…» Взгляд серьёзный, проникновенный. Но, кстати, прямо вот честные ребята: женатство своё не скрывают. На жалость, правда, давят: и некому-то его покормить и приголубить. Эмпирический опыт по данному подвиду отсутствует, т.к. общаться с женатыми и занятыми мужчинами для меня однозначное табу (и никому, собственно, не советую: замучаетесь потом себя в кучу собирать после таких товарищей, и карму, опять же, никто не отменял).
Экземпляр №4 – «Лень вставать с кровати»
Представитель данного подвида имеет схожие черты с экземпляром №1. Но этот не просто гол, он еще и возлежит. Делает селфи себя любимого в кроватке. Хорошо хоть губы не уточкой, прости Господи. Вот интересно, что пытается сказать самец таким своим видом? Варианты: 1.люблю секс (уже лежу в кровати, готовый на всё, прыгай ко мне, детка); 2. люблю поспать (и не волнует); 3. вообще по барабану, кто на меня клюнет (плавно перетекает в вариант 1).
Экземпляр №5 – «Крутой дядька в костюме»
Эти особи прямо-таки посылают сигнал отчаявшимся дамочкам: вот же я, адекватный, костюм надел, при деньгах. Бонусом на фото может идти машина. Если к правде жизни, девочки: статусные мужчины не обитают в болотном царстве под названием «Бесплатный сайт знакомств». Не до того им, трудягам. И к тому же по-настоящему дельный мужик не выставляет напоказ атрибуты своего статуса. А наш экземпляр делится на два подвида: костюм свой и костюм, взятый напрокат. У собственников, как правило, такая корона на голове, что на кривой козе не подъедешь: ни одна не достойна быть его королевой (ну, за исключением разве что мамы). Кстати, вполне вероятен вариант наличия забитой несчастной второй половины. У взявших костюм напрокат тоже есть подвиды: 1. взял у друга по приколу (детский сад, утренник – картина маслом); 2. взял в магазине, бирки не срезал (сфоткаюсь и верну). А, да, ещё забыла, что бонусом к костюму, кроме машины, могут идти часы и пальто. Истерзанные поиском адекватного мужчины бедные женщины прямо-таки визжат от счастья, если представители этой подгруппы им напишут. Это, наверное, ещё советские стереотипы: «Мужчина в костюме априори не может быть непорядочным». Мозги возвращаются на место по ходу переписки (правда, к сожалению, не у всех).
Экземпляр №6 – «Таджикистан на выезде»
Сразу скажу, что я не хочу обидеть ничьих национальных чувств и вообще я за мир, дружбу, жвачку. Но, здесь, мне кажется, вообще всё понятно. Все эти туржмуржмеки и таджмахалы – совсем не моя история и, как мне кажется, совсем не история для русских девочек.
Пример из жизни: знакомая знакомых (назовём её Настя) согласилась на это, прости, Господи, счастье. Он сказал, что жена, конечно, есть, но он точно разведется, она же далеко и в ауле. Сказал, что 4 детей есть, но это же тоже фигня. Сказал, что будут разводить коз и овец вместе, и суровый северный климат этому не помеха. В какой части тела мозги у этой Насти – большой вопрос, т.к. на все недоумённые выражения обалдевшей родни и знакомых она отвечала: «Зато он ТАК хорош в постели!». Итог: Джамшут с женой с аула не развелся (не, а, чего, у них многожёнство вообще в норме), на Насте женился (российское гражданство получил бонусом), Настя ему ещё и детёныша родила, короче, Санта Барбара и дурдом на выезде в одном флаконе. И она всё свято верит в его честность и непорочность. Кстати, с сайта знакомых этот во всех отношениях достойный представитель человеческого рода так и не удалился.
Ещё эти товарищи на сайте часто пишут, что они турки – косят под европейцев. Посмотришь так на фото чувака с типичными чертами выходца из Средней Азии и прям видишь – интеллигентный европейский такой себе турок.
Экземпляр №7 – «А я бухаю. И чё?»
Представители данного подвида на фотографии находятся исключительно со стопкой, бокалом, стаканом, фужером (нужное подчеркнуть). Еще может быть картина массового застолья со снедью на столе. И такие товарищи как бы сразу дают понять, чем занимаются основную массу своей жизни. Я, конечно, не исключаю тот факт, что они просто могут согласиться на фотографирование только лишь в состоянии лёгкого (или не очень) алкогольного опьянения, ибо стеснительны сверх меры, но вот лично мне фото с таким ракурсом были не понятны.
Экземпляр №8 – «Евгений Онегин, или печаль на челе»
Представители данного подвида считают своим долгом хоть немного украсить этот низменный сайт. Они настолько высоко духовны и интеллектуально развиты, что им-то этот сайт ни к чему, но вот как-то судьба занесла. Как правило, у них в жизни всё плохо и в этом виноват кто угодно, но только не они: президент, мама с папой, бывшая жена и т. д. и т. п. Короче, девиз по жизни: «Вся жизнь – говно, а люди в ней – какашки, сам же я прекраснейший из прекрасных, но мне просто не повезло и как меня занесло на эту планету – я не знаю». Эмпирический опыт общения с данным подвидом имеется. Назовем этого человека Аркадием 43 лет. Я встретилась с ним один раз, и мне было достаточно. Я со своим бешеным оптимизмом и верой в чудеса его, видимо, раздражала, потому что он пытался меня переубедить и поучить жизни всю нашу встречу. А после неё написал (вы помните, Евгений Онегин, печаль на челе): «Ну, чё, когда тебя ждать ко мне?» После моего отказа приехать обиделся (они в этом подвиде, кстати, все обиженки): «Тебе о детях надо думать и о своей будущей жизни в одиночестве, а ты кобенишься». Пара-пара-пам. Пу. Развесёлые, короче, ребята.
Экземпляр №9 – «Вовчик,52 года» (варианты – Никитос,48; Славик,60)
Когда я впервые наткнулась на таких задорных людей, я немного удивилась. Нет, молодцы, конечно, любви все возрасты покорны и т. д. и т. п. На сайте много прекрасных женщин, которым за… Но, Вовчик??? В 52 года??? Вовчик, Карл. Не Володя. Не Владимир. Не даже Вольдемар, прости, Господи. А вот так вот, Вовчик, или Володька. Варианты, почему дяденьки такого возраста так себя величают: 1) инфантилизм и детский сад в действии (т.е. никогда не повзрослею); 2) хочу мимикрировать под окружающую действительность и показаться моложе своих лет (типа, несмотря на возраст, я такой весь свой молодой парень); 3) вообще не запариваются над презентацией. А, чего, их друзья так зовут, и им нормально. Если выстреливает вариант первый, то такие товарищи чаще всего бездетны и никогда не были женаты. И, видимо, не будут.
Кстати, по поводу такой большой разницы в возрасте (это исключительно моё мнение, к которому я никого не склоняю). Есть у меня опыт общения с мужчинами лет на 10—15 взрослее меня. Они умные, прекрасные, заботливые. Но. Подходят в том случае, если тебе нужен папа. Говорят, бывают те, кто и в 55 молод душой и задорнее любых двадцатипятилетних, но мне не встречались. Всё-таки на мой энергетический потенциал (кто не в курсе, я – батарейка с вечным зарядом) эти товарищи не тянут.
Экземпляр №10 – «Я и другой человек на фото»
Данные особи, видимо, очень боятся быть сфотографированными в одиночестве, поэтому они на фото с кем-то. Варианты разнообразны:1) я и друг; 2) я и подруга; 3) я и ребёнок (да, да, да, даже такое видела). Рассмотрим подробнее вариант первый. Как правило, рядом с интересующим нас подвидом его друг, товарищ, брат. Иногда лицо человека рядом замаскировано смайликом каким-нибудь (типа он есть, но слишком страшный или, наоборот, слишком красив – боюсь конкуренции), иногда от этого человека на фото есть только рука, бок или нога. Зачем – это вопрос не ко мне. Вариант второй – я и подруга (жена, девушка – короче, особь женского пола). Ну, вот это вот вообще выше моего понимания. Чувак, ты что этим хочешь сказать? А) Я занят, ищу любовницу. Б) Я мега популярен, девочки на мне стаями висят, даже сфоткаться одному не дают. В) Мне лень было искать фотку, выложил первое, что в телефоне попалось (или последнее фото, которое было).
Вариант с ребёнком (свой, чужой). Хочу сказать, модераторы многих сайтов не дадут выложить фото с детёнышем (и правильно сделают, конечно). А вот на одном из сайтов видела и очень удивилась, мягко скажем. Если это твой ребёнок, ты, конечно, молодец, что его любишь и всячески демонстрируешь. Вопрос «зачем?» опять же в данном случае философский. Если это крестник, племянник, просто мальчик какой-то мимо пробегал – опять-таки зачем он тебе в кадре, который ты бацаешь как профильное фото своего аккаунта на сайте знакомств? Сие мне неведомо.
Экземпляр №11 – «А я котиков люблю»
Да, есть и такие. Как не сложно догадаться, на фото такие любители ми-ми-ми с домашними питомцами. Реже с собаками (и вот это, кстати, вообще нормально, на мой взгляд, особенно если это большая собака, а мужчина рядом в лесу с ружьём, например), но встречаются отдельные экземпляры (их немного, но всё же), держащие на руках (плече, в кровати, на диване) котеек. Мои догадки:1) таким образом хочет поразить девушек, которые, увидев пушистика, сразу теряют бдительность и нажимают «лайк»; 2) вечный ребёнок; 3) волонтёр, работающий с животными круглосуточно; 4) ну, и обычный (но маловероятный) вариант – не подумал, выложил, что придётся. У меня был опыт личного общения с одним таким товарищем – инфантил стопроцентный. 32 года, детей не хочу, жениться не хочу, работа так себе, мне и с котом нормально, если бы он еще в постели меня научился удовлетворять было бы ваще ништяк, а так приходится бабу искать. Утрирую, конечно, но смысл такой.
Опять же, если мужчина на фото с собакой, – это, наверное, другой коленкор, не знаю, лично не общалась. Но насторожитесь, если эта собачка в миниатюре. Риал мэн и недопёс как-то вот в моей фантазии не помещаются. Варианты: 1) собачка жены, дала подержать на фото; 2) собачка бывшей жены, досталась ему при разделе детей и имущества (опять же вопрос, зачем ему с ней фотографироваться для фото на сайте знакомств); 3) скрытый (или, кстати, нет) гомосексуал.
Короче, делайте выводы. Но общество по защите прав животных ликует, конечно.
Экземпляр №12 – «Шашлычный чувак»
Из названия подкатегории, я так думаю, всё понятно. Товарищ любит шашлыки. Любит делать шашлыки. Любит фотографировать шашлыки. Любит фотографировать себя с шашлыками. Часто этот экземпляр имеет родство с №1 (помните, «лень надеть футболку»? ). Играя мускулами, пузиком и шампурами, это чудо словно приглашает вас в свою страну оленью. Не, ну, а чего, зато голодной не останетесь. Может, ещё и пивка нальёт.