Buch lesen: «В погоне за счастьем»

Schriftart:

ISBN 978-5-0059-4694-2

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

***В погоне за счастьем***
ПРОЛОГ

Нам свойственно придумывать себе идеалы. Видеть в людях то, чего возможно на самом деле и нет. Пытаться вписать их в свою действительность, словно дети радуясь совпадениям с нашими ожиданиями при взгляде сквозь розовые очки. Олицетворять с ними свои иллюзии. Оправдывать действия и слова. Не искать в них скрытого смысла. Справляться со своими эмоциями. Ведь идеалы не могут разочаровать! На то они и совершенные.

Нетривиальные.

Недосягаемые.

Несуществующие?! А хочется верить.

Далекие, словно манящие своей красотой мерцающие звезды в морозном небе. Заставляющие тянуться вверх. Быть лучше. Самосовершенствоваться в попытке достичь высочайшей планки, поставленной перед собой.

Вызывающие улыбку своим присутствием рядом. И пусть до звезды не дотянуться! Но так приятно мечтать, что однажды хотя бы взглядом ты захватишь краткий миг её падения! Успеешь загадать заветное желание, которое непременно исполнится! И тогда… Протянешь дрожащие в ожидании руки, чтобы в них трепетно и нежно упокоилась мечта.

Мы возводим воздушные замки, не задумываясь о том, что лёгкий порыв ветра способен развеять красивую картинку. «Идеалов не существует!»

Всю сознательную жизнь я думала именно так. Всегда. Жизнь ведь не сказка. Внутренний скептик усмехнулся бы, прочитав вышесказанное. Слово «всегда» в этом тексте явно неуместно. Ведь однажды моё мировоззрение рухнуло. Одним далёким солнечным днём, не предвещающим перемен погоды. Смены «собственного» мнения, складывавшегося годами… Господи, это я сейчас о себе? Той шестнадцатилетней девчонке, активно готовящейся к сознательной жизни? Только что закончившей десятый класс. Не читающей любовных романов и не пребывающей в потоке радужных иллюзий. Избегающей ухаживания парней. С чувством легкого презрением глядящей на подруг, страдающих от неразделенной юношеской любви. Недоуменно фыркая на их доводы, что чувства того стоят и тот один-единственный, ради которого захочется перевернуть мир, отдать себя с потрохами, этого достоин!

Как же сомнительно было поверить в то, что можно добровольно лезть в эту кабалу. В мои годы это казалось безумием! Тратить нервы и силы на парня, который не способен оценить твои усилия. Любовь… Период веры в сказки прошёл. Окружающая действительность не особо подпитывала осознание того, что она существует. Приятный миф, поддержанием которого активно пользуются опытные предприниматели. Всё в жизни продаётся! А с улыбкой и верой в хорошее будущее – намного быстрее. Чувства как двигатель торговли. Забавно. Неприятно. Зато это истинная правда.

Я тоже мечтала об этом… Нет, не о чувствах. О возможности научиться разбираться в желаниях людей. Угадывать их потребности. Строить маркетинговые стратегии. Уметь подчинять своей воле так легко, чтобы не возникало ощущение, будто это навязано тебе свыше…

Только в тот жизненный период предо мной стоял абсолютно другой план. Впереди уже маячило начало подготовительных курсов на поступление в престижный экономический вуз. Золотая медаль по окончании школы, которую я непременно должна была завоевать. Я даже была лично знакома с коллективом, где буду работать после выпуска из университета, не говоря уже о заранее приготовленной должности, которая последние пару лет так точно ожидала меня.

Всё было досконально продумано. Каждый шаг. Порой мне кажется, что пазл сложился ещё до моего появления на свет. Ведь его создатель вовсе не я… А я лишь пешка, которую старательно передвигают по доске умелые руки. Которой безболезненно можно пожертвовать, если она не оправдает своей необходимости в данной игре.

– Стремись быть самой лучшей, иначе ты не станешь достойной носить фамилию своего отца.

Слова мамы, отпечатанные калёным железом на подкорке головного мозга. Девочка с комплексом отличницы. С непроходимым страхом, таящимся в глубине души: «я не могу», «я не способна на большее», «могла бы и лучше».

Всё рухнуло в один миг. Грянул гром. В минуты затянуло тучами чистое небо. Разорвало мглу разрядами молнии. Белой стеной дождя скрыло город от посторонних глаз. Размазало акварельные карандаши на моём наброске. Второпях собрав немногочисленные вещи с не предусмотренного заранее пленэра, вымокнув до нитки перед второй волной вдруг разыгравшейся непогоды, я лишь успела забежать в придорожное кафе на окраине города. Успела. Хотя лучше бы остановила попутку и уехала домой. Возможно, это не привело бы к таким разрушениям. Не перекроило бы жизнь. Я бы не встретила его… Идеального мужчину. Научившего меня жить своими мечтами. Стремиться к их воплощению. Вне чужих планов. Открывшего меня. Познакомившего с собственным «я»… Любовь встречается так же редко, как алмазы в глине. Поздравьте меня: я её нашла. Только вновь «не дотянула». Не смогла понять, что с ней делать. Не опытная в амурских делах. Не знающая, как рассказать о своих чувствах. Больших, чем дружба, связывающая нас… Глубже и многограннее.

И вот теперь… Мне двадцать три. У меня есть всё, о чём мечтают девушки моего возраста. Диплом об окончании вуза с отличием, престижная работа с хорошей зарплатой, своя машина, правда квартира пока ещё съемная… Ах да, ещё я выхожу замуж через два дня. Поводов для веселья полно. И жизнь плещет красками. Я могу всё! Отчего же так грустно? И, кажется, вновь ни на что не способна.

Почти полночь. Теплая летняя ночь. Сверчки, трещащие где-то поблизости. Отсутствие прохожих. Тихий спальный московский район. Горящие яркими огнями, манящие теплом окна домов напротив. И я. Одна на троллейбусной остановке. Серая мышка, пытающаяся гармонично слиться с лавочкой аналогичного цвета. Легкие шорты, неброская маечка, волосы, завязанные в обычный хвост, зато любимые туфли на большом каблуке. Зачем их надела? Решила выгулять напоследок. Проводив жениха на мальчишник, вышла за шоколадкой в ближайший супермаркет и сама не поняла, как добрела сюда. Обертка и фольга уже давно покоятся в урне, а я всё сижу на месте, словно приклеенная. Смотрю на безоблачное небо. Чистое. Ищу звезды, которых не видно. Ночной город своими огнями не даёт возможности им пробиться сквозь тьму. Серость. Чувство одиночества и пустота…

Где моё хорошее настроение? Ауу? Куда подевалось? Предчувствие праздника? Желание одеть шикарное белое платье? Блистать на торжестве? Не было и нет и в помине. Только Димкина улыбка, стоящая перед глазами, заставляет нахмуриться.

– Зачем ты сегодня уехал? – шепчу в темноту под ногами. – Оставил меня наедине с самой собой. К чертям твой мальчишник! Мне нельзя было думать…

Сто вопросов в мыслях: зачем я это делаю? Почему? Он ведь хороший. Умный. Весёлый. Красивый. Способный сделать день солнечным, ярким, даже при пасмурной погоде за окном. Я собираюсь за него замуж…

– Господи, дура! – обхватываю голову руками в попытке прервать скоростной поток размышлений, закручивающий в спираль негатив, вырывающийся из недр души.

Почему мысль о замужестве приводит в такое уныние? Точно я наряжаюсь в парадное при входе на плаху. В белое. Невинное. Перед казнью… Для чего на его предложение ответила «Да»?

Усмехаюсь, точно ненормальная. А что я ещё могла? Да и его реакция на положительный тест не блистала оригинальностью:

– Наверное, надо пожениться? – неуверенно произнёс, с серьезным взглядом всматриваясь в кусочек пластика с отпечатанным на нём реагентом. – Кусь, ты согласна?

Что можно сказать после четырёх лет совместной жизни? Пусть пару лет из них мы и пытались пожить отдельно… Для чего-то он меня возвращал. Или просто я привыкла к нему? С Димкой весело. Он умиляет своими мальчишескими выходками… Только я так и не смогла его полюбить. По-настоящему. Врут пословицы. Стерпится – слюбится. Наивные отговорки. Если не прострелило в начале, вряд ли получится. И не стоило тешить себя надеждой. Хороший, милый, удобный… Такое ощущение, словно описываю не мужчину, с которым живу, а диван в гостиной.

Так… Собраться. Попытаться глубоким выдохом выпустить воздух, до боли распирающий лёгкие. Словно в горле образовался ком, не дающий выйти на волю эмоциям, бушующим внутри.

– Дура, – вытираю подступающие к глазам слёзы, наклоняясь к коленям. – Чего мне не хватает?

Любви, сжимающей сердце. Расправляющей плечи при виде его… Я вновь пошла на поводу у всех. Бросила бороться с судьбой. Выбрала того, кто был проще. Ближе. Синица в руке… А он остался в сердце. Так и не позволил выкорчевать свой образ из памяти. Поддерживая на расстоянии мои иллюзии. Проникая всё глубже в меня. Уверяя в их реальности… Мой идеал. Моё совершенство. Просто друг… жизнь ведь не может быть без изъяна? Сказка на то и выдумка. В реальности редко добираешься до счастливого конца.

Беру телефон, набирая знакомые цифры. Любимое сочетание – тридцать два, тридцать два… Три гудка, слегка охрипший, заспанный голос растягивает губы в улыбке:

– Привет, Беда. Что случилось?

– Привет, – едва подбираю слова в попытке успокоить трепещущее сердце. Родной голос в трубке требует ответа, а мне милее с ним тишина. Ниточка, связывающая пространство на сотни километров. Одна на двоих. Не порвавшаяся за долгие годы, даже когда я переехала.

– Ты приедешь? – поджимаю губы, закрывая глаза. Пытаясь представить его эмоции на том конце провода. Сведенные в напряжении брови в момент серьезного разговора и глубокие серо-голубые глаза.

– Лик, не хочу. У меня завтра немцы. Я решил подписать контракт и уехать на год. Хватит ютиться тут. Потолок достигнут. Меня ничто не держит… – короткая пауза, разбиваемая глубоким выдохом. Вытираю слёзы, боясь спросить «Как же я?» – Прости, – продолжает с щемящим оттенком грусти, – твоя свадьба – большое событие. Только я не могу на ней присутствовать, – усмехается сквозь смягчающийся голос, – не хочу затмить образ той милой промокшей девчонки, оставшейся в памяти. Уверен в подвенечном ты будешь прекрасна. Твой будущий муж и так не в восторге от нашего общения. Зачем нагнетать обстановку и портить тебе праздник?

– Макс… – закусываю губы, замолкая.

– Боишься, – ласкает нежностью в голосе, не спрашивая. Точно зная. Он видит меня насквозь. Не замечая лишь одного, или не желая… Моего отношения. Разросшегося чувства. Тоскующего вдали от его взгляда.

– Да, – шепчу обреченно.

– Так ещё есть время передумать, – лукавый голос терзает слух. Замираю с ощущением, словно разговариваю со змеем-искусителем.

Улыбаюсь сквозь слёзы. Нет, он не такой. Чудесный. Прямолинейный. Делающий лишь то, что действительно хочет. Живущий по принципам и не перешагивающий черту морали. За которой всегда была я. Маленькая девочка, которую угораздило влюбиться в парня на десяток лет старше. Как он мог поступить, заметив это? Узнав об истинном возрасте (а о нём я слегка приврала), лишь пожурил для приличия. Убрал из общения нотки флирта, переведя его в рейтинг «друзья». И как бы я ни пыталась это опротестовать… Только девочка давно выросла! Собирается замуж. Беременна!

Надо ж было привезти с отдыха такой сувенир. Чёрт! Судьба злодейка! В очередной миг, когда, казалось, наши отношения с Димкой зашли в тупик.

И что сейчас? Идти и дальше на поводу у всех? Смириться? Не могу вырвать любовь из сердца. Как ни стараюсь! Слабее! Жалкая неудачница, мать твою!

Сделать несчастными трёх человек, решившись на брак? О чём я думала месяц назад? Почему не ушла? Ведь хотелось. Так было бы честно. Как бы ни был Димка мил и хорош… Он сам не был в восторге от брака. Расспрашивал меня с видом полного неудовлетворения. Кивал в такт на ответы. Не верил в искренность желания? Я особо и не лгала никогда. Ссылалась эти дни на слабость и тошноту. Да только продолжать этот фарс бессмысленно.

Он сможет быть счастлив без меня. Найдёт себе девушку без проблем… С головой – именно так и хочется продолжить эту фразу. Ту, которой сделает предложение по внутреннему порыву, а не увидев тест и осознав, что иначе вроде как не этично, воспитание не позволяет поступить по-другому. Иначе просто нельзя.

Возможно и я буду счастливой. У меня будет ребенок. Только у меня. Хорошо бы дочка… с пацаном будет сложнее. Я никогда их не понимала. А они не понимали меня. Справлюсь! Сказать родителям после первой сессии, что учусь на факультете рекламы вместо экономического было сложнее. Едва не довела до сердечного приступа отца. Порушила планы. Стала белой вороной. Официально. И плевать, что всю жизнь до этого дня именно ею я себя и чувствовала! Профессор экономики. Уважаемый и значимый человек в городе. Мама, «не снимающая» с себя звания «учитель года». И я. Никчемная дочь, создающая рекламные ролики. Позор семьи! Срыв семейной династии. Стыдно признаться знакомым! У уважаемых родителей дочь рекламщица.

– Макс, – едва шепчу в трубку. – Прости, что разбудила.

– Мне приехать? Сейчас, – озадаченно напряжен. Наверняка уже одевается.

– Не надо. Спасибо, – пытаюсь вложить в голос всю нежность, испытываемую к нему.

– За что? – произносит с заминкой.

– За то, что во всём поддерживаешь меня. Как далеко в своей глупости я бы ни зашла. Ты всегда рядом. Единственный, на кого я могу положиться.

– Выезжаю, – сообщает сухо.

– Макс, – умиляюсь. – Всё хорошо! Правда! Я как никогда сейчас уверена в своём выборе. И, знаешь, даже кажется, что в нём я поистине счастлива.

– Позвони мне утром, иначе плюну на всё и приеду, – пробирает мурашками от серьезности в голосе, или я просто замерзла?

– Когда ты вылетаешь? Я приеду проводить.

– Через неделю. Ты, наверное, будешь в свадебном путешествии.

– Я приеду, – говорю буквально по слогам.

– Лик! – прерывает рассерженно.

Улыбаюсь, сомневаясь в своей адекватности.

– Пока.

Едва отключившись, встаю с лавки, набирая номер подруги. Слыша сквозь гудки пищащий сигнал уведомления о второй линии.

– Не сейчас, милый, я всё сказала, надо уладить дела.

Резвый голос, уверяющий, что абонент ещё не ложился:

– Весточка, предсвадебный мандраж или просто заскучала? Нет там у них стриптезерш, не волнуйся!

– И я рада тебя слышать, – улыбаюсь во все тридцать два, немного страшась услышать ответ на последующие мои слова.

– Лиз, можно я приеду к вам? Поживу пару дней или недельку, пока не сниму квартиру?

– Понятно, – произносит безвкусно. – Сказка кончилась. Объявился ненаглядный, и ты вновь сошла с ума. Дура, ей Богу! Димку жалко. Хотя я ожидала подобного выкрутаса. Ты осмелела предупредить своего принца о беременности? Хороша невеста, немного не в себе, зато с приданным, – выдает легкий нервный смешок. – Собирай вещи, приеду. На твоей мы всё барахло не увезём.

– Мне тоже всех жалко, – бодро шагаю в сторону дома, стуча каблуками. – Поэтому и срываю эту обреченную свадьбу. Лучше сейчас, чем через год, когда его будет тянуть штамп в паспорте и обязательства быть со мной и с ребёнком.

В твою машину тоже всё не поместится, – задумчиво вздыхаю. – Да и не важно.

– Значит, ребенка оставишь. Уже легче. Возьму танк мужа. Собирайся.

– Отпустит одну? Лиз, умили его не читать мне нотации. Мужская солидарность и все дела…

– Разговоров всё равно не избежать, – пробирает холодком по коже. – У тебя сотня гостей. Скандал в известной семье… Чёрт! Димка тебе не простит… – затихает, давая переварить эту фразу. – Весточка, ты уверена?

– Приезжай, – отпираю ключом дверь квартиры. Озираюсь по сторонам. – Поможешь с вещами. С остальным по мере поступления справлюсь.

ГЛАВА 1

У хороших родителей не может быть плохой дочери. Аксиома. И без толку что-то доказывать. Это вбивалось в мысли годами. Следуй! Другого пути не существует!

Шестнадцать лет. Пик юношеского максимализма. Попытка вырваться за рамки. Показать характер. Доказать всему и всем, что ты способен жить своим умом, вне наставлений взрослых и их советов. Как бы ни так! Попробуй пойти против! Тебя осадят в мгновение! Ткнут носом в твои ошибки. Надавят морально. Да так, что в следующий раз и мысли не допустишь пойти против выстроенной системы.

К десяти годам я уже играла «Лунную сонату» с закрытыми глазами. Ходила в художественную школу и была лучшей по успеваемости ученицей в классе. Занимала первые места в олимпиадах… И всё равно вызывала лишь недовольные вздохи отца.

«Растрачиваешься по мелочам», «можешь больше», «лучше», «изящнее»… – самые одобрительные из фраз, которые мне доводилось слышать. Основной реакцией были поджатые губы или пренебрежительная улыбка на лице.

«Не дотягиваю,» – червячком свербело незрелый мозг. Въедалось в подкорку. Провоцировало выброс адреналина в кровь, заставляя сердце стучать в бешеном ритме.

Соответствовать! Сжав зубы, нарабатывать навыки. До изнеможения. Обгонять программу, тратя всё своё свободное время на дополнительные занятия с репетиторами. Тая страхи вновь не угодить. Не достигнуть заданной планки.

Июнь. Солнечные лучи, озаряющие светлую комнату. Путающиеся в однотонных шторах, раскрашивая их мягкой гаммой теплых оттенков. Кидающие блики на мебель цвета ореха. Улыбаюсь привычной строгости. Словно копии кабинета отца. Отсутствию мелких деталей, создающих уют. Игрушек и девичьих украшений, разбросанных по полкам. Здесь этого нет.

«Яркость не даёт сконцентрировать внимание,» – так утверждает отец.

На полках – классика, разбавленная трактатами по философии и учебниками экономики, которые я обязана ежедневно штудировать. Чтобы знать. Быть готовой безупречно ответить любую формулу, сопроводив её графиком и развернутым комментарием, даже если меня разбудить среди ночи.

Порой мне кажется, что отец был очень разочарован рождением дочери, все эти годы пытаясь компенсировать данное недоразумение закалкой моего характера и созданием в доме спартанской обстановки, исключающей любые изыски. Убрав из отношений нежность и ласку, столь желанные мной и не свойственные его характеру.

Собранный и сдержанный. Являющий собой яркий пример уравновешенности и решимости на работе, он не менял линии поведения и переступая порог родного дома. Я всегда чувствовала себя одной из его студенток или протеже. Старалась дорасти до похвалы и одобрения, негласно сросшись для всех с обременительным прозвищем «профессорской дочки».

Только сегодня я улыбаюсь. С самого утра. Едва открыв глаза. Радуюсь новому дню. Выходным, не ожесточенным контролем. Трехдневной командировке отца, уехавшего на очередной из семинаров, которые не обходятся без его участия.

Слегка приведя себя в порядок, позавтракала второпях. Заплетя непослушные пшеничные волосы в хвост и надев белый приталенный сарафан, украшенный невесомым кружевом, упаковала в рюкзак акварельные карандаши, папку с бумагой и, радуясь погоде, отправляюсь в одно из красивейших мест города. На окраину. Подальше от шумного центра.

Две пересадки, оставляющие позади районы высотных новостроек. Воздух вокруг становится легче и чище. Маленькие частные домики. Пологий склон к реке, от которой в жару веет прохладой. Старый собор на холме и небольшое кафе в придорожной зоне. Тихо. Не многолюдно. Вокруг лишь редкие прохожие и рабочие, занимающиеся реставрацией внутреннего убранства.

Выложив бумагу с карандашами, скидываю в мягкую траву рюкзак, удобно усаживаясь на него сверху. Делаю набросок открывающегося с моего места завораживающего вида.

Карандаши легко скользят по бумаге, перенося на белый лист частички воображения, переплетаемые с действительностью. Четко вырисовывают контур, размывая границы рельефа. Смешиваются вместе, создавая неповторимые оттенки.

Улыбаюсь, любуясь получившейся заготовкой. Немного размыть влажной кисточкой – и результат превзойдёт самые смелые ожидания.

Хорошее настроение и немного свободного времени для себя – что ещё нужно для счастья? Теплого чувства, окутывающего мягким коконом. Дарящего частичку спокойствия в повседневной гонке за недосягаемой целью. Умиротворения, с которым не хочется расставаться. Чувства единства с самой собой, собранного по крупицам. Невозможное испытать в родных стенах, где от тебя вечно требуют быть тем, кем ты не являешься.

Первый раскат грома, вырывающий из мыслей, заставляющий буквально втянуть голову в плечи. Резко выдохнуть, пытаясь усмирить достигшее максимума сердцебиение. В надежде на то, что гроза пройдёт стороной, второпях наношу завершающие штрихи.

Первые крупные капли дождя, яркими мазками размывающие карандаши, заставляют в темпе собраться. Подхватываю вещи, стараясь не выпачкать пятнами от рисунка белый сарафан. Бегу к дороге, цепляясь ремешками плетеных босоножек за высокую мокрую траву, сковывающую движения. Тем временем дождь неустанно набирает обороты, заволакивая виднеющийся вдали центр города белой пеленой.

Капли воды скатываются по лицу. Намокший сарафан прилип к телу, обтянув его контуры словно вторая кожа.

Всего десятки секунд на принятие решения: проголосовав, сесть в проезжающее мимо авто или укрыться от непогоды в кафе через дорогу. Останавливаю свой выбор на втором варианте, утопая ногами в воде, успевшей заполнить неровности асфальта. Распахнутые настежь двери так и манят замешкавшихся на улице потенциальных клиентов.

Захожу, вдыхая аромат выпечки и свежа варенного кофе. Подхожу к стойке. Делаю заказ, прячась от направленного в зал кондиционера. Обнимаю себя руками в попытке хоть немного согреться. Наблюдая за моими действиями, бармен со слащавой улыбкой на лице окидывает меня с ног до головы фривольным взглядом и нажимает кнопку выключения аппарата. По всему телу пробегают мурашки, буквально передергивая изнутри от подобного нахальства. Стараюсь избавиться от двоякости в ситуации, выжимая из себя вымученное «спасибо».

Выбираю столик с видом на реку, выжидая минуты, пока кофе перестанет быть столь обжигающим. Любуюсь в окно. Белая стена становится более прозрачной, обнажая взгляду сверкающие в тусклых лучах, пробивающихся сквозь тучи, позолоченные купола. Я почти закончила его… А дождь безжалостно размыл каплями весь рисунок… Грустно вздыхаю, жалея, что не сбежала услышав первые раскаты грома. Возможно тогда я бы не потратила время впустую. Провожу пальцем по листку, смешивая под ним цвета воедино.

– Не восстановить…

– Не против, если я присяду? – вздрагиваю, услышав мягкий мужской голос за своей спиной.

Поворачиваюсь, широко распахнув глаза при взгляде на приятного незнакомца, вымокшего до нитки и не утратившего при этом своей привлекательности.

На мокром ежике светлых волос блестят мелкие капли. Темно-серый костюм раскрашен водой, словно выбитым на ткани узором в крупный горох. Кристальная белая рубашка и строго завязанный черный галстук. Чертежный тубус в руках… И взгляд серо-голубых глаз, всё ещё требующий ответа, от обдумывания которого отвлекает не менее мягкая улыбка, заставляющая расстилаться в ответной.

– Сочту это за «да», – произносит без тени сарказма, присаживаясь напротив.

Стеснительно увожу взгляд в окно, ощущая, как кровь приливает к щекам. Поворачиваю голову, услышав обращение бархатного голоса, явно адресованное мне.

– Давно занимаешься?

Плавно киваю в ответ, стараясь не слишком нагло рассматривать своего визави. Встретившись с ним глазами, притупляю взгляд в стол, словно нахожу что-то неимоверно интересное в своих руках.

– Два года назад закончила художественную школу, – несмело проговариваю слова, точно оправдываясь в проступке. Не поднимаю взгляда. Застуканная на месте преступления…

– Готовишься поступать? – уточняет с улыбкой на серьезном лице, вдыхая запах свежесваренного кофе из маленькой белой кружки, кажущейся диковинным зверем в больших руках. Удовлетворенно прикрывает глаза.

– Готовлюсь, – повторяю смущенно, перебирая пальцами, так и не решаясь притронуться к своему напитку и уже ставшему не интересным десерту, красующемуся на тарелке.

– На модный нынче дизайнерский факультет или куда сложнее?

Поднимаю глаза, удостаиваясь заинтересованного взгляда. Ловя себя на мысли, что уже не испытываю привычного желания прервать разговор, ограничиваясь банальными фразами или односложными ответами. Словно передо мной не незнакомец, случайно подсевший за полупустой столик, а близкий друг, с которым не виделись долгое время. Улыбаюсь непонятному ощущению, пытаясь взять себя в руки, ровно дышать и вести себя более раскрепощено, выдавая заученный ответ на данный вопрос:

– На экономический.

Удивленно поднимает бровь, сверля взглядом, словно сканируя сбившиеся в кучу мысли рентгеновскими лучами. Протягивает руку, приковывая к ней всё внимание. Рассматриваю длинные крепкие пальцы с аккуратными ногтями, широкое запястье, украшенное стильными запонками с витиеватой гравировкой из двух букв… Не успеваю разглядеть очертания, остановленная голосом, полным серьезности, выводящим сквозь звуки легкой музыки, звучащей на заднем фоне, лишь одно слово. Имя. Отголосок в сознании.

– Максим.

– Лика, – нервно сглатываю, протягивая ледяную ладонь.

– Анжелика? – уточняя, скрепляет мои пальцы своими.

С чувством выдыхаю, готовая провалиться сквозь землю. Не понимая, чего хочется больше: выдернуть свою из крепкого замка или сжать пальцы в ответ. Снова увожу взгляд в стол, задерживая дыхание, усмиряя грохочущее сердце. Тихо произношу на выдохе:

– Не люблю своё полное имя… Так меня называет только отец.

Отпускает руку, задумчиво поджимая губы. Касаюсь их взглядом и, словно обжигаясь, увожу в сторону, пряча дрожащую ладонь в мокрых волосах, распуская хвост. Вновь чувствуя неловкость, порываюсь уйти и остаться, едва не цепляясь рукой за кружку с остывшим кофе.

– А экономику, значит, любишь? – лукаво ухмыляется, слегка прищуривая глаза.

– Наверное… – теряюсь в вопросе, пытаясь прийти к однозначному ответу. – Мне никогда не задавали подобного вопроса, – хмурюсь, отчасти злюсь на него за прямое попадание в цель, понимая, что за последние два года моей подготовки я её уже ненавижу… – Я прекрасно в ней разбираюсь, – отвечаю с полной уверенностью, смотря ему прямо в глаза.

– Знаешь, а я на «ты» с механикой, но ведь это далеко не значит, что когда-то предел моих мечтаний был в работе автослесаря… – улыбается, поймав на себе недовольный взгляд. – Прости, не расслышал твоей фамилии, – подносит к губам чашку с остывшим кофе, спрятав её в замке сильных рук, вновь перетягивающих на себя всё внимание. Никогда не замечала за собой подобного фетиша – детально рассматривать незнакомых мужчин… да и привычные парни ранее не вызывали такого интереса… Странно. Несвойственно и необычно.

– Она не называлась, – резко говорю, бросая вызов его сдержанности. – Веститская.

– А я то всё думаю, кого ты мне напоминаешь? – усмехается, ставя кружку на стол, переплетая пальцы и слегка выдвигаясь вперёд, будто заговорщически, полушепотом продолжая, – профессорская дочка, – морщусь, вздыхая. Наверное в этом городе мне за всю жизнь любыми заслугами не снять с себя этого звания.

– Теперь понятен твой выбор специальности, – буквально фыркаю его прозорливости, затихая на фразе, – я думал ты младше.

Отворачиваюсь к окну, ища отражение, пытаясь навскидку прикинуть сколько мне сейчас можно дать.

– Я не расслышала твою фамилию, – парирую сухо, возвращая взгляд к собеседнику.

– Она тебе мало что скажет, – расплывается в притягательной улыбке. Такой манящей и цепляющей… Словно отражением в зеркале, проецирую её на себя, в точности повторяя мягкость оттенка. Кажется, и дыша в такт… Едва ухватывая ускользающую нить разговора, услышав озорное:

– Меня сто лет не было в городе, слухи давно поутихли.

– И всё же? – несмело спрашиваю, желая хоть как-то продолжить тему, замечая, что за окном становится всё более ясно, а значит мой визави может вскоре уйти… Это я сегодня никуда не спешу, а он наверняка отвлекся от работы резко разыгравшейся непогодой. Костюм и его детали кричат об этом…

– Город маленький, буквально все знают друг друга воочию или заочно…

– Забелин, – обрывая мою фразу сообщает спокойно.

– Понятно, – тянусь к рюкзаку, привставая с места. Осаждает смехом и взглядом недоуменных глаз.

– Город действительно небольшой, только никогда б не подумал, что моя фамилия может вызвать такое отторжение, – подаётся в мою сторону, оказываясь совсем близко, едва ли не шепотом завершая, – о каком из моих грехов ты успела услышать? Да и когда? Если считать, что меня практически не было здесь без малого восемь лет.

– У меня хорошая память, – безразлично смотрю в окно, хмуря брови. – Мы живём в одном районе.

– Моя мать, – уточняет с улыбкой, – я теперь живу намного дальше.

– Пусть так, – даже не пытаюсь спорить. – Только они хорошие знакомые и не так давно, за чашкой чая, я слышала хвалебную оду о тебе и твоём возвращении, – вторично морщусь от очередного несовпадения описания с тем, кто сидит буквально в десятке сантиметров напротив меня. – О планируемом торжестве, именуемом свадьбой, тоже было рассказано во всех красках, – грустно вздыхаю, в которой раз убеждаясь в отсутствии порядочности окружающих и ничтожности чувств.

– С того момента минуло около двух лет, так точно, – едва сдерживает заразительный смех, словно эта фраза детально объясняет всё вышесказанное. – Тебе было-то лет шестнадцать-семнадцать. Маленькая и впечатлительная, поэтому и запомнилось.

Обиженно поджимаю губы, не зная, что и ответить. Значит так? Всё обосновывается моим возрастом, а не тем, что он женат, да ещё и не носит кольца? Маленькая? Конечно! Ему-то сейчас двадцать четыре… или пять? Около того. Что ж он скажет узнав о том, что мне лишь недавно исполнились эти самые шестнадцать? Да и к чему теперь об этом говорить! Иллюзии не имеют общих черт с реальностью.

Смотрю на время, пытаясь придумать умную фразу, чтобы красиво уйти. Заметив этот жест, словно отогревая, мягким голосом произносит громкую фразу:

– Кстати, я так и не женился, – резко становится серьезным, будто до этого момента улыбка и не касалась его лица. – Не стал совершать ошибку.

– Почему? – откровенно недоумеваю, припоминая тот вечер и сладкоголосые речи о нём и его невесте, которые так удивили меня. Не приходилось наблюдать больше случая, когда свекровь расстилалась бы в таких дифирамбах в адрес невестки…

– Брак без любви оправдывает своё название, – хмыкает как-то устало, откидываясь на спинку стула. – Зачем увеличивать статистику разводов, если подсознательно знаешь, что именно к этому ты и придёшь? – усмехается, разом меняя выражение лица на более юношеское, озорное. – Как будущий экономист ты должна меня понимать.

Сейчас я бы дала ему не больше двадцати-двадцати двух…

– Я не прав? – ёрничает с мальчишеской улыбкой.

– Не знаю, – пытаюсь уйти от ответа на столь сложный вопрос. – Я полный профан в межличностных отношениях, – стыдливо поджимаю губы, понимая, что сказала это вслух… Человеку, которого вижу первый раз в жизни. Того и гляди, ещё более разоткровенничаюсь спустя пару минут. Дико и странно. Никогда в жизни не говорила с кем-то по душам…