Buch lesen: "Странник", Seite 3
* * *
Вы можете выбрать только одно:
1). Вас все уважают, но никто с вами не спит.
2). Никто вас не уважает, но все с вами спят.
* * *
– А что он как-то странно ходит?
– Ему дело пришили.
* * *
– Прими тивщину.
– А что такое «тивщина»?
– Не задавай глупых вопросов и делай, что говорят!
* * *
Где есть братка, там есть взятка.
* * *
Умный – это тот, кто говорит не «у меня», а «у мны».
* * *
– Чую, пахнет жареным!
– А ну быстро убери руку от конфорки! Сколько раз тебе повторять?!
* * *
Верховный говнокомандующий.
* * *
– Ого! Да это же та самая туалетная кабинка, в которую я ходил всё своё далёкое детство! Зайду-ка я внутрь неё.
– Зачем?
– Поностальгирую.
* * *
Надо бы мне накачать стресс.
* * *
И тут она сказала: «Я феминист».
* * *
Богатый внутренний Рим.
* * *
Не будете во мне зверя? Очень вкусно, кстати.
* * *
Пока она думала про kiss, борщ прокис.
* * *
– Ну вот скажи, какой у тебя характер?
– Рекомендательный.
* * *
Известная фраза «Делай добро и беги» на самом деле имеет продолжение, но о нём как-то все позабыли.
Оригинал:
«Делай добро и беги к венерологу».
* * *
Шухер – это маленький помощник Шумахера.
* * *
Чтобы мозги не запылились, Бог придумал череп. Но и это не всегда помогает.
* * *
Циркач всё делал на шару.
* * *
– Она сказала «мама»! Она сказала «мама»! Это её первое слово! Господи, я так счастлива!
– Постой, но у тебя же нет детей.
– Имею в виду, во мне впервые заговорила совесть.
* * *
– Ты за?
– Ну да.
– Ты зануда.
* * *
Бесит, когда люди говорят «не уходи в себя», а потом возмущаются, что я не в себе.
* * *
Неприятный фейс буки.
* * *
Диалог идеального первого свидания:
– Скажи, а ты читала последнего меня?
– Нет, только раннего.
– А я тебя всю читал.
* * *
2019 год. Урок английского в школе.
– Переведи на русский «I like you».
– Я тебя лайкаю.
* * *
Подводил людей к правильным выводам.
* * *
Залайкал до смерти.
* * *
Хорошие идеи есть у всех. Но правильно их оформлять и подавать мало кто умеет.
* * *
Стадо лайков перекочёвывало с одного поста на другой.
* * *
Его поставили возле стенки и выстрелили футбольным мячом.
* * *
Сакса хачу.
* * *
Некоторым, чтобы проснуться, по утрам нужен дубильник.
* * *
А ведь десять лет назад ты был намного лучше. Постепенно ты превратился в говно… Ну а я постепенно превратилась в муху!
* * *
Ты такая красивая!
Я раб тебя видеть.
* * *
Неплохой вариант признания в симпатии:
«Из всех людей меня бесишь только ты».
* * *
В помещение зашёл Сталин, и у меня тут же встал.
* * *
– Слушай, что-то какой-то странный вкус у твоей ухи.
– Дык на неё же медведь наступил.
* * *
На женщин надо поднимать не руку.
* * *
Когда Бог создавал алкоголь, он был максимально трезв.
* * *
– А я – человек настроения.
– То есть «mood-ак»?
* * *
Грустный – это тот, кто когда-то познал большое счастье.
* * *
Странно. У меня такое чувство, что из меня вот-вот что-то выйдет. Правда, не знаю, что именно и откуда.
* * *
Перед многоуважаемым лесничим все грибы на опушке расступались и снимали шляпки.
* * *
Чем раньше ты перестанешь меня к себе звать, тем раньше я к тебе приду.
* * *
Брат по недоразумению.
* * *
Мне нравится говорить по-английски.
Но больше всего мне нравится молчать по-китайски.
* * *
Тот тип был скользкий, как панцирь черепахи.
* * *
Кто-то головой ударился об остроф.
* * *
Как сказал один мудрец,
Всё имеет свой конец.
* * *
Я пришёл починить для тебя звёзды.
* * *
Занял очередь, но так и не вернул её.
* * *
– Тот типок какой-то странный. Отбивает всякое желание с ним общаться. Как его зовут, кстати?
– Лев Яшин.
* * *
Раньше в Японии жили самураи и что-то вроде лесбиянок.
* * *
Такие, как ты, рождаются раз в сто секунд.
* * *
– Сколько раз тебе повторять?! Нужно писать слитно! – крикнула она, зайдя в туалет.
* * *
Где-то в Тбилиси Вахтангенс завёл себе котангенс.
* * *
Зоофилы делили попылам.
* * *
Захочет – напишет,
Подумали оба.
Друг друга лишились,
Как два дол…
* * *
– Какой у тебя любимый жанр музыки?
– Твоё сердцебиение.
* * *
Рядом с тарелками лежат даже приборы. Чёрт возьми, они всё предусмотрели!
* * *
Встрепеаннулировался.
* * *
Со стороны я могу показаться плоским. Но достаточно меня потрогать, и вы поймёте, что я трёхмерный.
* * *
Я летел на самолёте, держа в руках синицу.
* * *
Совершайте мелкие ошибки как можно чаще и учитесь на них. Тогда вы сможете избежать крупную ошибку.
* * *
Вот так слова незаметно размножаются:
Человек даёт человеку слово, а потом берёт свои слова обратно.
* * *
Кенгурёнок просил карманные деньги.
* * *
Дюймовочка научилась плавать в супе.
* * *
Она взяла ключ от своего сердца и начала бить ключом всех мужиков.
* * *
– Сдаётся мне, он проиграл.
– Кому проиграл?
– Я же сказал, что МНЕ сдаётся. Ты дурак, что ли?
* * *
Мужчина без штанов – это плохо.
Мужчина без носков – это уже катастрофа.
* * *
– Где мой пульт? И где мой кот?!
– Надоел ты ему. Вечно телевизор смотришь, не играешься с ним. Он от тебя котопультировался.
* * *
Увечить веки – увековечить.
* * *
Когда идете с друзьями кушать фаст-фуд, всегда начинайте с картошки фри. Если начнете с гамбургера, картошку зачайкуют.
* * *
Есть такой неловкий момент, когда прощаешься с человеком, и потом вы начинаете уходить вместе в одном направлении.
* * *
Если женщина бьёт тебя ключом от своего сердца, отбери его у неё и вставь в её сердце.
* * *
Орфей ушёл от Every-dick-и, узнав значение её имени.
* * *
Странно.
Я не ватерполист и вообще никак не связан с ватерполо, но замечаю, что люди при общении со мной так или иначе упоминают ватерполо.
* * *
Выть, а не бодаться.
* * *
На покладистых можно покласть.
* * *
Белый стих, когда чёрный взял в руки пистолет.
* * *
Любовь – это не только удовольствие, но и страдания.
* * *
Всегда помни: мы – ежи.
* * *
– Почему ты всегда ходишь с кепкой?
– Так я же скептик.
* * *
Он не верил в Бога, и его обработали антискептиком.
* * *
Марк Тверк.
* * *
В фильме «Рэмбо» снялся оркестр столовой.
* * *
Беременность – это абсолютная случайность. Это Дар Божий.
На ночь закрывай форточку. А то забеременеешь.
* * *
Я никому ничего не обязьяна!
* * *
В своём повествовании я храню логический порядок.
* * *
Приз – тупление.
* * *
Маленькая дочь филологов боялась морфологических призраков.
* * *
Когда меня где-то кто-то тэгает, я всегда переживаю, что же там такое произошло; в каком преступлении я оказался замешан?
* * *
Ликующего хирурга звали Ликург.
* * *
Высший пилотаж – это быть на грани, но не перейти её.
* * *
С собой или без себя – главное, сумей совладать.
* * *
– Девушка! Хотите, я вас подвезу?
– Нет. Ты таксичный.
* * *
Он меня обидел, а я в ответ украл у него атом. Я atomsteal.
* * *
Селфи = себяшка = автошка.
* * *
Я правильно расставил жизненные приоритеты, словно кегли, а потом запустил в них шар прокрастинации.
Страйк!
* * *
За стенкой сладко стонали застенчивые люди.
* * *
Шедеврунишка.
* * *
Кто в лес, кто под раввина.
* * *
Безнаденежный.
* * *
Я общаюсь только с хорошими людьми. С плохими я выпиваю.
* * *
«Сон для слабаков! Как, впрочем, и бодрствование», – сказал Аид.
* * *
– Мне гулять с тобой стыдно.
– Почему?
– Тыдно.
* * *
Административный штраф за распятие.
* * *
Тема сисек сисьтематически не раскрывается.
* * *
Часто и молчание бывает излишним.
* * *
Любовь – это антоним слова «ремесло».
* * *
Боли в уставах.
* * *
Чёртов затылок младенца! Ничего не видно.
* * *
Кто первый зайдёт ко мне в гости – будет следующий обладать моей квартирой!
Это гостепреемственность.
* * *
Совет двуличным людям:
Если вас ударили в лицо, подставьте второе.
* * *
Он про заик писал книги.
* * *
За все твои предложения обязательно будет спрос.
* * *
Иногда и народ нагло врёт своему правителю.
* * *
Горе атома.
* * *
– Извини, Мальчик-с-пальчик, но мы не можем быть вместе! Ты же совсем крохотный!
– Уже третий год занимаюсь дайвингом.
– Я пошутила.
* * *
Мой организм состоит из множества других организмов, и я делаю всё возможное, чтобы они тоже были счастливы.
* * *
«Бюст и тело в порядке», – сказала она блюстителю порядка.
* * *
Я против одноразовых пикетов.
Многоразовые лучше.
* * *
Первый человек на Солнце смог выжить, потому что догадался высадиться ночью.
* * *
Ты выглядишь прекрасно, сколько бы ты ни весила.
* * *
– Чего грустишь?
– Пишешь редко. Тебя не хватает.
– Почему же? Меня сейчас кое-кто хватает.
– А-А-А-А-А!!!
* * *
«Прости, если что… Ничего личного», – сказал Ленин.
* * *
Бронхитренький.
* * *
Кто на комарином укусе ногтем не делает крестик, с тем я даже здороваться не хочу.
* * *
А ведь раньше люди действительно умели ностальгировать.
* * *
Надежда, Вы что, умираете? Я следующий!
* * *
В сексе самое классное – когда вы одновременно начинаете.
* * *
– Они спят или бодрствуют?
– Они спятили, бодрствуют.
* * *
То чувство, когда гладишь своего малыша в животе, а оттуда голос: «Мам, мне к девятому!».
* * *
ТрансБендер.
* * *
Он лишал девушек ненависти.
* * *
Потому-то ты и ребёнок, что пытаешься быть взрослым.
* * *
Стритбог.
* * *
Если уважаешь своих предков – вильни хвостом.
* * *
Я хотел бы жить в нитщете.
* * *
Я целовал её нежные, хрупкие плечи. Они были точно, как у омоновца.
* * *
На носу Рождество, а ему хоть бы HNY!
* * *
Лежачего не бьют!
(Но давят колёсами)
* * *
Только морально опущенные люди могут чмокаться.
* * *
Пообщавшись со множеством разных историков, я понял, что можно изменить не только будущее, но и прошлое.
* * *
Он через микроскоп изучал всю подноготную грязь.
* * *
Если на верхнем этаже пожар, а ты смотришь в окно и видишь, как человек с воплями пролетает снизу вверх, значит, батут слишком упругий.
* * *
Путь к сердцу мужчины лежит через желудь, ок?
* * *
– Можно погладить тебе голову?
– Конечно… Эй, ты что делаешь?! А-А-А-А-А-А!!!
* * *
Корова, которая смотрит за своим теленком, – телевизор.
* * *
– С тех пор, как мы с ней начали встречаться, я стал заикой на всю жизнь.
– Ты хотел сказать «зайкой»?
– Н-н-не важно.
* * *
Возле пропасти не рекомендуется становиться продвинутым.
* * *
«А ты сиди тихо и не возникай!» – сказал Бог вселенной.
* * *
– Я сегодня завёл друга.
– Ничего страшного. Все мы в какой-то степени латентные…
* * *
Снимаю сглаз, стресс, бикини.
* * *
Подойдите к лошади сзади, и вы поймёте, почему не то животное назвали лягушкой.
* * *
Скандирующий навигатор – скандинав.
* * *
– Почему ты смеёшься над этим словом? Ты ведь даже не знаешь его лексического значения.
– Да, но мне просто нравится его фонетическая оболочка. Да и морфемная структура такая забавная.
* * *
Гитлер подошёл к курочке, и она снесла яйцо.
* * *
Женя у себя на вечеринке хотел видеть меня в новом имидже, но я у Жени тот, что был раньше.
* * *
Красота – в глазах смотрящего за хатой.
* * *
Вышел чисто по удочи.
* * *
Медведь ушёл. Теперь можно притвориться живым.
* * *
Будь некрасивой, и подружки к тебе потянутся.
* * *
Мне кажется, мой профиль не очень интересный.
Но если взглянуть анфас…
* * *
Как перевести на английский «мы с Тамарой ходим парой»?
We will be walking in a pair starting from tomorrow.
* * *
Добро нужно творить скрытно.
(с) Анонимб.
* * *
Когда он учился в школе, он не давал списывать кредиты своему отцу.
* * *
– Смотри, сколько у нас доходов!
– А меня не дебет интересует, а наши расходы!
* * *
Остался у разбитой корысти.
* * *
Медный всадник – это тот, кто всадил при помощи меда.
* * *
Это не я дома – это мой дом во мне. Я всегда дома.
* * *
Я как старый засохший фломастер. Меня нужно периодически оживлять.
* * *
– Родная, вместе мы пройдём через все жизненные испытания.
– А если их не будет?
– Я позабочусь, чтобы были.
* * *
Ярчайшая звезда на дороге – Альдебаран.
* * *
Попасть в тюрьму – это и есть преступление. Против родных.
* * *
Она из принципа делала суп из принца.
* * *
Ударил кувалдой по Фрейду.
* * *
Девушка, которая никак не может определиться – буриданочка.
* * *
Подобостранствие.
* * *
Меломан старого поколения во всём винил компакт-диски.
* * *
Рок-музыкант собирал стадионы из LEGO в свободное время.
* * *
– Про что можно говорить с людьми из провинции?
– Про вино.
* * *
Лучше искреннее хвастовство, чем излишняя скромность.
* * *
– По какому алгоритму работает лента Фейсбука?
– Это тайна, покрытая марком.
* * *
Она приготовила ему щи в качестве тонкого намёка, чтобы он начал её щи-пать.
* * *
«Не хочу ничего делать!» – капризно воскликнула она.
Через пять минут я тихонечко заглянул в её комнату, и она уже что-то делала.
* * *
Он при жене пялился на две большие разницы.
* * *
Мужчины постоянно хотят самоутвердиться, потому что берут пример со своего члена.
* * *
– А почему у него взгляд стеклянный и кусочки мозга вылетают из макушки?
– Это он копается в себе.
* * *
– Что делаешь, Люся?
– Злюся.
* * *
– Назови одним словом всё, что приносит тебе радость.
– KFCиськи.
* * *
Чтобы заглянуть за горизонт, нужно иметь очень длинную шею.
* * *
Дети больше верят своим глазам, чем ушам, а взрослые – наоборот.
* * *
Я очнулся в лодке. Испугавшись, я закричал:
– Где я?!
– Тебя похаронили, – прорычал лодочник.
* * *
Лучше сгнить в Гааге, чем допустить, чтобы твои пацаны тебя зачморили.
* * *
Даю уроки мудрости по Скайпу.
* * *
Развитость и цивилизованность страны можно определить по тому, насколько сильно голуби боятся прохожих.
* * *
На Дарвина напали грабители, но он сумел дать естественный отпор.
* * *
Брачный СИЗО.
* * *
Я в тебе не сомневаюсь, я в тебе кайфую.
* * *
Я пришёл к умозаключению, но его не было дома.
* * *
Хобби – говорить себе: «Всё! Больше не пью!».
* * *
Если картинка монитора застыла, значит, компьютер испытывает зависть.
* * *
«Сейчас молодёжь за красными лазерными точками гоняется! – бурчал старый кот, – в мои годы мы за солнечными зайчиками на потолок лезли. Хорошие были деньки!»
* * *
Вот такой вот рассеянный день: на глазах кашне, на шее пенсне.
* * *
Обещание, куитет.
* * *
Бизнес – это соревнование, кто лучше увидит будущее.
* * *
Она была подшофе под шефом.
* * *
– Лапка, скажи, как ты меня любишь?
– Никогда.
– Что?!
– Люблю тебя как никогда, глупышка!
* * *
Я не за Будду. Никогда!
* * *
Стилист – Stealист – Вор.
* * *
Одеяла и пот душки.
* * *
Не нужно становиться сильнее. Нужно доказывать людям, что ваши слабости – это сила.
* * *
– Куда ты идёшь?
– В ногу.
– А кто это с тобой рядом идёт?
– Время.
* * *
Пресс тупника.
* * *
Попробуйте произнести вслух слово «выхохотаться».
* * *
Рукописи не горят желанием быть опубликованными.
* * *
Трусишка, дерзай-ка, серенький!
* * *
Показалось, что почесалось.
* * *
Менструация случается только у мужчин.
У женщин – вуменструация.
* * *
Старайтесь по возможности скрывать свою харизму.
* * *
Два прокрастинатора говорили про Красти-Крабс.
* * *
Материки – это зазнавшиеся моря.
* * *
Несмотря на то, что меня окружают блондинки, я чувствую блондиночество.
* * *
Из записок алкоголика:
«Здесь такие чудесные накаты!»
* * *
Робкий инопланетянин чувствовал себя не в своей тарелке.
* * *
У него было два сына – один внебрачный, другой бракованный.
* * *
УгОМОНитесь!
* * *
– Так вы будете платить пошлину или нет?
– Пошли на!!!
* * *
Моргать – работать в морге.
* * *
У неё были очень нежные ноги.
У неё было ласкостопие.
* * *
Переводим слова в женский род:
гусь – гусеница,
гад – гадалка,
пилот – пилотка,
индеец – индейка.
* * *
Если есть вакуум, значит, есть и вакуглупость.
* * *
Гениями становятся те, кто не умеет получать удовольствие от простой, обыденной жизни.
* * *
Нашёл в себе силы, чтобы быть чмошником.
* * *
– А мне, пожалуйста, покрепче.
– Чай?
– Маразм.
* * *
Сидя в такси, скажите: «Эх, довели страну». После 20 минут монолога таксиста скажите, что вы потеряли слух ещё в детстве.
* * *
– Когда следующие выборы Бога?
– Через 300 миллионов лет. А что толку? Там сплошная фальсификация.
* * *
Иной раз поражаешься, какое человек грязное существо: наливаешь в него чистую, кристальную воду, а из него вытекает какая-то грязная жёлтая жидкость.
* * *
Ладно, будем считать, что мы бисквиты.
* * *
Тарань их теологию!
* * *
Её любовники часто приходили к ней все вместе, дружной компанией.
И все они были тощие, словно скелеты…
* * *
Неврастенограф – это студент, записывающий конспекты лекции преподавателя-неврастеника.
* * *
Свобода – это возможность выбирать, в какие цепи себя заковать.
А жить без цепей… это сумасшествие.
* * *
Она не из гладимых.
* * *
– Your eyes!
– Сэнк ю.
– Your hair!
– Ну сэнк ю, сэнк ю.
– Your nose!
– Ну не надо…
– Your lips!
– Всё, хватит «ёрничать»!
* * *
Если вам кажется, что я перестал вас уважать – не спешите грустить. Возможно, я беру разгон.
* * *
Настроение:
Выучить египетский язык, полететь в Египет, там узнать, что он вымер в десятом веке до нашей эры, рассмеяться, улететь обратно.
* * *
«С меня хватит! Пора сменить этот режим!» – прокричал он, проснувшись в три часа ночи от звука SMS, и поставил телефон на беззвучный режим.
* * *
Подхалимажь на хлеб и ешь!
* * *
Котопультироваться – это взять в руки пульт и посадить рядом кота.
* * *
Когда ты написал очень умную диссертацию, но никто её не понимает – это бисертация.
* * *
Настроение:
Спросить совета у друга, душевно поблагодарить его за наставления.
Сделать в точности наоборот.
Наблюдать за его реакцией.
* * *
Бежал трус Цой.
* * *
Смеяться до слёз это нормально.
Тревогу бить надо, если вы плачете до смеха.
* * *
Нас тянет к насилию,
Вас тянет к Василию.
* * *
Шампунь от прихоти.
* * *
Парадокс:
Если на человека опрокинуть удобрение, то он станет не добрее, а злее.
* * *
NASA! Вообще-то я выражался образно, когда посылал вас в звезду!
* * *
Писатели мельчали – шрифт крупнел.
* * *
– А сколько по времени длятся рукава?
– Прости, что?
– Ну ты же сказал: «Она сделала работу спустя рукава».
* * *
Чем старее блогер, тем чаще он сталкивается с тупыми молодыми блогерами.
* * *
Родители заставляли его ходить на невольную борьбу.
* * *
Не отказывай себе ни в чём!
В конце концов, ты же не стервочка кичливая.
* * *
Все подумали, что он немного глупенький, но позже выяснилось, что он в ту ночь просто-напросто лунатил.
* * *
Диктатор появляется из ленивого народа.
* * *
«Я скоро книгу из дам… сделаю», – сказал Жан-Батист Гренуй.
* * *
Если человек психологически чувствует, что кому-то что-то должен, то отдать это – для него такое же счастье, как что-нибудь получить.
* * *
Филолога на площади скрутили омонимы.
* * *
Селявизор.
* * *
– Скоро состоится конкурс, кто громче чавкнет.
– Я буду учавствовать.
* * *
Сегодня даже принца на белом коне ждать нельзя – обвинят в расизме.
* * *
Лучше бы я с тобой вообще никогда не знакомился!
Сейчас бы просто смотрел на твои фотки, а не в бане у тебя сидел.
* * *
Подсел на иглу и отморозил задницу.
* * *
Враги человеку катастрофически нужны. Иначе кто скажет ему правду в лицо?
* * *
Я, скорее, не поэт, а стихотварь.
* * *
– А что это у тебя там такое? Выглядит противненько.
– Это моё лицо.
* * *
Её внук постоянно сидел в электронных гаджетах, и она его стала называть «еВнук».
* * *
Гардеробщицу сократили.
Теперь вместо неё работает гардеробот.
* * *
Если есть шариат, значит, должен быть и кубиат.
* * *
Если бы моя собака сидела в соцсетях, ни один мой пост не остался бы без её лайка.
* * *
Адам хотел сделать себе минет, и для этого удалил себе нижнее ребро.
Бог, увидев это печальное зрелище, сжалился над беднягой и сотворил из отломанного ребра женщину.
* * *
Придя поздно на урок, изобразите одышку – лишним не будет.
* * *
Самсон это корейское имя. На английском – Samsung.
* * *
Ради здравого смысла иногда можно отказаться от принципа, но не наоборот.
* * *
Как правило, по шапке получают либо слабые, либо сильные.
Выживают либо среднячки, либо сильнейшие.
* * *
Меню для вампира:
1). Кровопицца.
2). Донер крови.
* * *
– Здравствуйте! Я пришёл к вам от ребе.
– Что за отребье…
* * *
Вместо того чтобы заниматься онанизмом, наберись смелости и купи себе надувную куклу.
* * *
Мёртвое – это то, что не может принести ни пользы, ни вреда.
Некоторым нравится мёртвое: лишь бы не навредило.
* * *
Шпанацея.
* * *
Нервный срыг.
* * *
Умные люди умножают.
Глупые – глупожают.
* * *
Умные мысли ко мне приходят, но не всегда в голову.
* * *
Суженный – это тот, кого судили.
* * *
«Отойди от меня! – сказала она мне, – Чтобы я могла нормально тобой любоваться».
* * *
Целенаправленно нарушать правила в благих целях можно лишь в том случае, если ты изучил все правила.
* * *
Нет более тонкой и ранимой души, чем у чиновника.
* * *
Британские учёные доказали, что даже мама иногда ошибается.
* * *
– Сколько в русском языке букв?
– Двадцать?
– А вот и нет! Тридцать три!
– Я филолог, а не математик. И вообще, пошёл вон отсюда!
* * *
Пришлый – это тот, кто пришёл.
Ушлый – это тот, кто ушёл.
Пошлый – это тот, кто пошёл.
* * *
Он был моношумным и моногамным.
* * *
Каша для нимф – нимфоманка.
* * *
«Прекрати меня рукать, извращенец!» – сказала медведица.
* * *
Цель и батя.
* * *
Няня распускала нанонюни.
* * *
Пора было параболой стать. Но ты упустил момент.
* * *
Он от души выговорился, и за это получил выговор.
* * *
– Здравствуйте. Мне сказали, что здесь я могу зачать ребёнка.
– Ой, а сейчас все на обеде. Можете оставить здесь, я передам.
* * *
Низкой самооценки не существует.
Если человек способен сам себя оценить и, главное, доверяет своему мнению, значит, у него уже априори достаточно высокая самооценка.
* * *
«Пожалуй, сегодня поеду на работу пешком», – сказал Юсейн Болт.
* * *
Юрист собирает урожай с правового поля.
* * *
«Не твоё собачье дело, чем я там занимаюсь!» – сказала заря.
* * *
Иногда нужно приниматься за работу, чтобы люди ценили твоё безделие.
* * *
Самое обидное – когда ты весь в доспехах, с мечом и щитом пришёл сражаться с драконом, а он просто чуть отлетает, когда ты к нему приближаешься.
* * *
В диктаторских странах рождаются дети нового поклонения.
* * *
«Твой смех продлевает мою жизнь», – сказал клоун.
* * *
Вагон тронулся, и маленькая тележка осталась совсем одна.
* * *
Девушка с заторможенной реакцией начала ломаться после секса.
* * *
Никогда не признавайся в любви словами. Делай это поступками.
* * *
«У тебя, кажется, нервный еретик», – сказал я костру.
* * *
Я познакомился с китайской девушкой, но она постоянно ломалась.
* * *
Приносим временные извинения за перманентные неудобства.
* * *
Не рекомендуется танцевать польку с болгаркой в руке.
* * *
Ей нравился тип мужчин «Ниндзя»: лизнул и улизнул.
* * *
Как правило, всё самое продающееся и популярное делается без души, с холодным расчётом.
* * *
Дамочка, не хотите выжить?
* * *
– Как будет «допереть» в повелительной форме? Допери? Допри?
– Допёрни.
* * *
За первый час продаж билетов все места были выкуплены подвигами.
* * *
– Ты ведь жирная!
– Вообще-то я беременна!!!
– А ноги тоже беременны? А руки? А щёки?
– Ладно, ладно, жирная я. Доволен? Теперь отстань.
* * *
Эпизодчий.
* * *
Где-то в холодных лесах Нарнии:
– Я так понимаю, ты тоже чей-то любовник?
– Угу…
* * *
Если тебе кто-то сыпет соль на раны – он хочет скорейшего их заживления.
* * *
Она его завела и поехала на нём.
* * *
Если ты сказал себе: «Пора жениться» – это пораЖение.
* * *
– Я к ней приехал на велике.
– А она что?
– Улетела на венике.
* * *
В жизни всегда есть место подвигу, но не всегда есть на него время.
* * *
Любой успех – это реванш.
Жажда победы всегда исходит из чувства прошлой обиды.
* * *
Осенняя ханжа.
* * *
На что ты нам икаешь?
* * *
В Казахстане половина людей по-казахски не говорит, вторая не понимает.
* * *
Она смотрела телевизор и теребонькала.
Она телебонькала.
* * *
Саморазвитиеватый.
* * *
– Обожаю сыр Фета! Это смысл моей жизни!
– Это уже фетиш…
* * *
Сотвори себе кумира. Но только, чтобы он был лично твой.
* * *
«Плюрализм на то и зовётся плюрализмом, чтобы на него плюнуть», – сказал диктатор.
* * *
Стоматологи – как священники. У каждого своя зубная паства.
* * *
– Как сказать коротко «вор-разгильдяй»?
– Разговор.
* * *
Сказал правду – тишина.
Соврал – аплодисменты.
И это печально.
* * *
Он погиб ещё в богомолодости.
* * *
Этот жанр берёт своё начало и присоединяет к своему концу.
* * *
Пиф-пафос.
* * *
– Привет! Как жизнь? Как жена?
– Меня мучает и кота.
– Что?
– Я говорю, меня мучает икота! Ик! Давай потом поговорим? Ик!
* * *
Влом барду идти обменивать драгоценности на деньги.
* * *
Щас как стрессну по башке!
* * *
Он чинил всем зло в своей мастерской.
* * *
«Извини, но ты уже начинаешь перегибать палку!» – кричал он ей в постели.
* * *
Полит корректный человек говном.
* * *
– Она знает Ганнибала Лектера.
– Постой, ЧТО она делала с лектором?!
* * *
– Я перестал смотреть телевизор начиная с 2014 года.
– Ого! Респект.
– Именно в том году у меня его украли бандеровцы-фашисты.
* * *
Если жадина это тот, кто любит жадничать, тогда кто такой ссадина?
* * *
Он потратил всю свою жизнь, чтобы построить себе колокольню и наконец начать глядеть на мир с неё.
* * *
Мама мне сказала: «На улице холодно! Надень шапку!».
Ха-ха! А я взял и вышел гулять без шапки! Назло ей отморозил уши!
Но где-то в глубине души я благодарен своей маме, что она не сказала мне: «На улице холодно! Надень хоть что-нибудь!».
* * *
Врачи рекомендуют вставать со стола с чувством лёгкого надоедания.
* * *
Обещаю сделать так, чтобы вы меня полюбили. Сильнее, чем самих себя.
* * *
Ах ты хохотливая внучка!
* * *
Он полностью разделся – и тут же стал нудным.
* * *
Есть люди моногамные, есть люди полигамные.
А есть вообще безгамотные.
* * *
Если тебе кажется, что всё вокруг дерьмо, просто помни: в мире живут сотни картавых людей по имени Ратмир.
* * *
Сальто – это аэропонт.
* * *
Саша Грей приняла на грудь.
* * *
Постарайтесь мне присниться. Только не надо говорить: «Я не смогу!». Просто попробуйте.
* * *
«Ты видел, как я искусал вон того мальчика? – сказал мне комар. – Это искусство».
* * *
Не торопись со свадьбой. А вдруг это love-ýшка?
* * *
I am the poop of the Earth.
* * *
– А зачем ты поставил галочку вот здесь?
– Да так, чисто для галочки.
* * *
Не улетай в тёплые края!
Волчок, который кусал тебя в детстве, теперь поджидает тебя там!
* * *
Если ты не понимаешь, о чём я говорю, значит, мы оба в этом виноваты.
* * *
– А можно и я вставлю свои пять копеек?
– Можно, и даже нужно, – ответил аппарат с газировками.
* * *
В аду шевлённый.
* * *
Юмор – младший брат правды.
* * *
Я обращаюсь к Вашей вечной душе:
Что за неприличное тело Вы на себя напялили?!
* * *
Эй! Я вообще-то просил перенять у меня опыт, а не отнять!
* * *
Противно, когда глупец использует красивые крылатые фразы на службе у дурной мысли.
* * *
Ты можешь либо сказать правду, либо сорвать куш.
* * *
Ему удалось выйти бухим из воды.
* * *
– Приведи пример сочинительного союза.
– «Или».
– А теперь приведи пример подчинительного союза.
– СССР.
* * *
«Ты такой непредсказуемый! Никогда не знаешь, что ты выкинешь в следующую секунду», – сказало мусорное ведро.
* * *
Уведомление от Фейсбука:
«Иванка Иванова согласилась дружить с вами, не более».
* * *
Каждый из нас несёт чушь.
Успешными писателями становятся те, кто смог эту чушь как-то систематизировать.
* * *
Кабинка лифта на пару минут стала сектором газа.
* * *
Прилежный семянин получил по яйцам.
* * *
Попав в детский дом, ребёнок должен сразу адоптироваться.
* * *
Желудочные боли – гастроли.
* * *
Рабочая классавица.
* * *
Снись, хождение.
* * *
Вавилонская башня – неборосль.
* * *
Бес – огр ада.
* * *
Мы все работаем в сфере обслуживания, потому что любая деятельность – это служение обществу.
* * *
На самом деле ты живёшь среди людей. Но они весьма искусно притворяются киборгами.
* * *
В его организме кровь работала на износ.
* * *
В стране есть два типа людей: которые снимают остросоциальные фильмы и которые снимают остросоциальные фильмы с проката.
* * *
– Я властелин мира! Вы все мои подданные!
– Ты что там куришь?
– Наполеоновский план.
* * *
Баба спрыгнула с возу – и скачущая кобыла остановилась.
* * *
Вдохновение напало – я успешно отбился.
* * *
Вы правильно меня не поняли.
* * *
Не сотвори себе комара ночью.
* * *
– Почему все люди такие чёрствые и угрюмые?
– Человек изначально вышел сухим из воды.
* * *
Глагол и язвительного наклонения бывает…
* * *
Счастье любит тишину.
Следовательно, чем громче она кричит в постели, тем меньше она счастлива.
* * *
Вся моя жизнь – это один большой перформанс под названием «Оболтус».
Приходите посмотреть.
* * *
Эколог-террапевт.
* * *
– А теперь мой унитаз.
– Так он же всегда был твоим.
* * *
Если при знакомстве с вами человек молчит, это не обязательно значит, что он стесняется.
Возможно, ему на вас насрать.
* * *
В порыве гнева он начал сильно подпрыгивать и биться головой об невропотолок.
* * *
Всё, о чём вы говорите, и есть вы.
* * *
Если вы хотите сфотографировать базар, рекомендую использовать фильтры.
* * *
– Лоренцо, от тебя ушла твоя донна?
– Как ты это понял?
– По твоему бездонному взгляду.
* * *
Всем привет.
Приз какал на белом коне.
* * *
Подкрался тихой сапожницей.
* * *
У вашей микроволновки слишком высокое ЧСВ.
* * *
Немой человек подошёл к Сократу и дал ему пощёчину, и тот начал в страхе озираться по сторонам и кричать: «Кто здесь?!».
* * *
Увидь меня, и я заговорю.
* * *
Когда они поженились, он сказал ей: «Будь всегда рядом».
Но постепенно буква «р» исчезла.
* * *
Жёны горцев – горничные.
* * *
Ты не просто зрелый человек, ты зрелище!
* * *
Если из бутерброда убрать колбасу, то получится нищеброд.
* * *
Она хотела потрахать ему мозг, но он сказал, что сегодня устал и у него болит пенис.
* * *
Вытер об адок.
* * *
Человек! Slower!
* * *
Сисястые басисты.
* * *
Думаю, ты сможешь попасть в ад. У тебя ещё есть запас порочности.
* * *
«Только давай будем делить всё справедливо», – сказало мне горе.
* * *
У Годзиллы было зафиксировано право на рушение.
* * *
Пришла новость:
Пришла старость :(
* * *
После переселения в другую среду обитания он наконец акклимался.
* * *
Говно с дымом! (31 декабря).
* * *
Почти память отца вылечили.
* * *
Парадокс русского языка:
Если на какую-либо фразу вы ответите: «Не говори!», это будет означать согласие, а если ответите: «Не скажи!», то наоборот.
* * *
– Как прошла брачная ночь?
– Семь раз отмер, один раз отпал.
* * *
От правды не убежишь!
А если, наоборот, погнаться за ней, она тут же превращается в истину – неуловимую.
* * *
Дует из двух музыкантов!
Вонь просто жуткая.
* * *
«Тикай отсюда!» – крикнул я бомбе.
* * *
– Как будет по-английски «тандырная лепёшка»?
– Tender bread.
* * *
Логопед в детстве любил дёргать девочек за косноязычки.
