Buch lesen: «Моя правда, или Путь к себе. Проза (биографический очерк) и поэзия»

© Татьяна Гурьянова, 2024

ISBN 978-5-0064-9720-7

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Слово от автора

Дорогой мой читатель! Все, что вы прочтете в этой книге, абсолютная правда, моя правда.

Приступая к написанию своего автобиографического очерка, я часто задавалась вопросом: «Для кого будет это произведение?» Возможно, что оно совсем никому не нужно и может оказаться пустой тратой времени для меня. Но чем больше я искала ответ, тем сильнее осознавала, что в первую очередь делаю это для себя. А если хотя бы один из прочитавших возьмет что-то для себя или вдохновится на светлое и высокое – значит, не зря. Для меня это будет самой большой наградой.

Каждый человек проявляет себя в жизни по-разному: один становится знаменитым, другой – богатым, третий – знаменитым и богатым, четвертый заявляет о себе миру через социальные сети, ведя свой блог; пятый – делясь негативом. Я же решила рассказать о своем пути, который прошла, когда искала свое предназначение, внутреннюю гармонию, способ исцеления и возвращения себя себе (как бы сумбурно это ни звучало).

Мне больше не хотелось жить в неведении. Я пришла к тому, что хочу понимать, откуда берут начало мои неприятности и проблемы. И, как я узнала потом, появляются они в жизни далеко не случайно.

Кроме рассказа о наиболее интересных событиях моей жизни, я поделюсь практическими методами, благодаря которым у меня получилось проработать мысли, установки, блоки, мешавшие моему гармоничному восприятию и отношению к окружающему.

Не буду томить вас длинным предисловием. Пожалуй начнем!

Чуть не забыла: для любителей моей поэзии дополнила книгу новыми стихами.

Также обращаю ваше внимание на то, что я никоим образом не хочу навязать кому-то свое мнение, заставить поверить в то, во что вы не верите, дать вам рецепт панацеи или сказать, что вы тоже должны делать так, как я. Вовсе нет! У каждого свой путь и свой выбор.

Приятного прочтения и погружения в таинственную глубину закулисья неизведанной жизни.

Мечты ≠ реальность

Дома она каждый вечер себе рисовала

Картинку придуманной для других сказки.

Идеи брала из книг и знакомого сериала,

Только зачем-то сгущала светлые краски.

Услышать собственный голос через чужие, кричащие голоса, затмевающие его, получилось не сразу. Я уже почти по пояс увязла в привычной топи, в которой находилась последние тридцать лет. Картина мира была давно нарисована за меня, мне досталось лишь сделать несколько небольших мазков, где – то украшающих, а местами усугубляющих пейзаж не всегда выбранного моей душой пути.

Моему абсолютному счастью всегда что-то мешало. И это «что-то» было не извне, как мне тогда казалось, оно сидело глубоко внутри меня.

Очень часто я рисовала себе красивую сказку своей жизни, причем во всех ее сферах. Ближе всего была семья, поэтому моей фантазии не было предела. Каким же идеальным мне хотелось сделать свой мир, свою семью, мужа и дочку! Нарисовав себе замечательную, яркую картинку, я начала ее исполнять…

Теперь, вспоминая свою свадьбу, устройство быта, компромиссы, на которые я шла, чтобы все наладить и потом сохранить, в памяти всплывают чувства тепла, благодарности, любви. Единственное, о чем можно пожалеть: испытывала я эти чувства не к себе… Проявляла их лишь к тем, кто рядом: муж, ребенок, родители, сестра. Все ради чужих интересов и чужого удобства. Так незаметно, день за днем, я отодвигала себя.

Сейчас даже удивительно, как получилось по прошествии многих лет отыскать эту потайную дверцу, за которой в темном уголке, на полу, обхватив детскими ручками свои тоненькие ножки и спрятав голову в коленки, сидела та самая маленькая Я. Это была одинокая, запуганная девочка, которая нуждалась в любви, объятиях и проявлении нежности к ней.

Сложно поверить, как я умудрилась своими собственными руками сделать из себя жертву, а ведь стремилась к сказке. К сказке, в которой все гармонично и прекрасно, где нет обмана, боли, а только добро и любовь.

В то время я не понимала, что создавала ее для других, и даже не осознавала, что в реальности добро и любовь должны вызывать не совсем те чувства, которые я ежедневно проживала.

Я обманывала себя и даже не замечала этого. Причем делала это профессионально. А потом обижалась на весь мир, когда получала ответную реакцию от мужа, ребенка или кого – то еще. Как же много должно было всего случиться, чтобы я захотела научиться стать собой, открыться миру, позволить себе то, что не загоняет в рамки, почувствовать своего внутреннего ребенка, полюбить его и себя и быть честной с самой собой – в первую очередь.

Прошлое держало меня до последнего. Ответить на вопрос, который до определенного времени ни разу не проявился в моей голове: «Почему?» удалось не так-то быстро и сравнительно недавно.

По дороге из детства

У нее есть ключ к твоей душе.

Она целый мир в себя вмещает.

Пока маленький – всегда настороже.

Когда спишь – покой твой охраняет.

Выросла я в обычной советской семье вместе со своей старшей сестрой Людой. Всегда чувствовала любовь своих родителей и, как выяснилось, очень зависела от нее. Мама для меня тот человек, который не только дал мне жизнь, но и тот, любовь которого я всегда хотела заслужить, а получив, боялась потерять. Вместе с этим чувством я боялась потерять и саму маму. Конечно, осознание данного факта пришло ко мне сравнительно не давно. Однако борьба за маму, начавшаяся чуть ли не с первых дней моего рождения, внесла не слабые коррективы в мою действительность.

Мы с мамой очень хорошо ладим. Так было и в годы моего детства, и юности. Если бы меня сейчас спросили, за что я боролась и чего боялась или чем был вызван весь мой страх, я бы не смогла ответить. Но я всегда подбирала слова, боялась обидеть ее, а если это происходило, винила себя долго.

Мне очень трудно давались расставания с родителями. Даже если кто-нибудь из них уезжал на пару дней, это для меня было невыносимо. Переживаниями я могла поднять себе температуру. Каждый день до их возвращения сопровождался рыданиями и страданиями. Мне также было тяжело уезжать из родительского дома на учебу, и даже мое замужество в первые месяцы не изменило моей реакции на разделение. Вне дома я чувствовала себя самой несчастной и брошенной. Казалось, что жизнь, наполненная радостью и заботой обрывается и больше уже не будет прежней.

Родители – самые близкие и значимые в нашей жизни люди, которые подарили нам бесценный дар. Они же закладывают в нас основы жизни, порой не зная, как поступить правильно, чтобы не навредить. Ведь все это они делают из любви, согласно принятым общежитейским нормам и правилам.

Зависимость от родителей накладывает огромный отпечаток на нашу взрослую жизнь, тормозит наше развитие, блокирует отношения, сферу денег, проявленность, способствует нарушению внутренних границ. «Не может этого быть! Глупость! Да откуда ты вообще это взяла?» – может подумать каждый из вас. Но как бы странно это ни звучало – это правда и уже научно доказанный факт. Спросите у любого психолога.

Будучи совсем крошкой, я не могла выразить свои чувства, комплексовала, не умела отстаивать свои границы, замыкалась в себе и весь негатив направляла внутрь. А он в свою очередь, постепенно прорастал, заполняя каждую клеточку моего тела и разрушал меня.

Сейчас, смотря на все другими глазами, я это очень хорошо понимаю. Если бы тогда мне сказали, как надо сделать, чтобы не чувствовать себя униженной, преданной, прежде всего собой, обесцененной, как не подавлять свои чувства и не ставить себя на последнее место в жизненном списке людей, претендующих на мое внимание, если бы подтвердили мою целостность и нужность, мне бы не пришлось сейчас вычищать негатив, годами копившийся во мне, и учиться заново любить себя по – настоящему.

Но, с другой стороны, это мой личный выбор и опыт, который захотела получить моя душа, а значит – мне суждено было прожить именно такие ситуации и именно так.

Естественно, что когда я была ребенком, за меня все решали родители; они же и отвечали, брали, так сказать ответственность. Взрослая жизнь, поначалу, оказалась не такой уж радостной и легкой, хотя многое стало можно делать без спроса, но попытки оглядываться в прошлое – не оставляли.

Живя изо дня в день по чужим правилам, ставшими жизненно необходимыми, подсознательно начинаешь искать их во всем. Выход находится сам собой (точнее сказать, его предоставляет Вселенная по твоему же запросу на уровне бессознательного).

Когда я вышла замуж, то неосознанно решила, что раз теперь я не могу в полном объеме зависеть от родителей, то почему бы не поставить на их место другую, появившуюся фигуру – мужа, которая вполне подходила. Мой мозг требовал от меня самостоятельности и проявленности, тело просило – привычную зависимость. Я чуть было полностью не растворилась в муже и не начала жить его интересами, ведь я запихала в него и маму и папу.

Когда ты зависим от кого-то, твоя самооценка неустойчива, потому что опирается не на собственные достижения и представления о себе, а на чужое мнение. Необходимо постоянное одобрение от окружающих, которое ты ждешь за каждое свое действие. Я очень сильно в этом нуждалась. Что бы я ни делала, мне важно было, чтобы это заметили и обязательно похвалили. Если же этого не случалось, то, как вы думаете, что я испытывала? Правильно, я опять винила себя, считая, что сделала мало или недостаточно хорошо.

Вот так постепенно, неосознанно и незаметно детская позиция прочно занимает место где – то в нашем подсознании. В дальнейшем к ней присоединяется позиция жертвы и, вуаля, получается отличный коктейль, от которого не так – то просто отказаться.

Для того, чтобы стать независимой личностью, необходимо пройти процесс сепарации (отделения ребенка от родителей). Сепарация начинается в младенчестве и завершается с наступлением совершеннолетнего возраста. В ней всегда участвует две стороны: дети начинают отделяться, родители стараются их отпустить. В результате отношения должны трансформироваться в сторону равенства. Но не всегда стороны или одна из сторон завершают данный процесс к началу взрослой жизни.

На самом деле это очень легко проверить. Если вы, в большинстве случаев, не можете ни в чем отказать родителям из-за возникающего чувства вины, – вы не сепарировались.

Есть люди, полностью вычеркнувшие родителей из своей жизни, они не общаются с ними, но в душе переживают детские обиды и винят их в своих неудачах. Эти действия тоже говорят о том, что сепарации не произошло.

Другими словами, процесс отделения от родителей (от каждого из родителей) позволяет человеку стать хозяином своей жизни и получать от нее удовлетворение, быть независимым и обрести уверенность в себе, а не тратить свою энергию на попытки соответствовать чьим-то ожиданиям.

Начало пути или первые шаги к себе

Думаешь, наказание жизнью возможно?

Или все же – это прекрасный подарок?

Принять его в дар обычно не очень сложно – Сложнее сберечь, не сделав помарок.

В один прекрасный весенний вечер, четыре года тому назад, я, придя с работы, почувствовала першение в горле (сразу скажу, что простудными заболеваниями мой организм болел часто и давно уже сигнализировал о неполадках «внутреннего Я»). Поскольку к традиционной медицине доверие мое ослабевало, так как каждый путь к победе в борьбе с настигающей меня болезнью становился все более длительным, я искала новые методы исцеления и все чаще пользовалась нетрадиционными.

На просторах интернета мне попалась интересная лекция про энергию Рейки. Если верить источникам глобальной сети, которая объединяет устройства по всему миру и дает пользователям множество возможностей, – Рейки является старинной целебной системой, универсальной жизненной энергией. Согласно одной из теорий, именно с помощью этой силы было создано все живое на планете и во всей Вселенной. Если переводить дословно, то «Рэй» означает Великий первоначальный Дух и «Ки» – Великая первоначальная материя. В переводе с японского «Рейки» – энергия жизненной силы Вселенной.

Лекция заинтересовала меня, заставив углубиться в этом направлении.

Благодаря социальным сетям мне довелось поучаствовать в небольшом семинаре. Женщина, проводившая его, утверждала, что с помощью энергии Рейки у нее получилось наладить свою жизнь, выйти замуж, вылечить ребенка, себя, свою маму и увеличить доход. Все казалось таким заманчивым, реальным и простым. Я с большим воодушевлением начала самостоятельно выполнять доступные практики по восстановлению своего здоровья и верить в самое лучшее – в сказочное будущее.

На тот момент я даже не догадывалась, какую разветвленную дорогу с ухабами, оврагами, ямами и кирпичной стеной приготовила мне Вселенная. Но, несмотря ни на что, это было начало моего увлекательного и интригующего пути к себе. И по высшему замыслу, этот путь должен был начаться именно с этой точки отчета.

Через некоторое время, ни к чему не придя, я стала постепенно искать новые методы самопознания.

Как оказалось потом, одного желания бывает мало. Когда внутри тебя много негатива, неправильных убеждений, навязанных социумом, поддерживаемых тобой и людьми из твоего окружения, а так же совсем не знакомыми, то твой мозг и эмоции, порождаемые телом, просто не в состоянии быть на одной волне и петь в унисон.

Другими словами, когда ты хочешь одного, а тело настолько запрограммировано, что не умеет по-другому, не может совершать обмен энергией, которая меняет твою жизнь в сторону позитива, ничего не получится. Поэтому надо сначала научиться жить по-иному, заставить мозг и чувства двигаться в одном направлении, реагировать так, будто мечта, к которой стремишься, уже исполнилась, и быть благодарным за ее воплощение в будущем. Но пока не об этом…