Человек, разговаривающий с Богом

С кем ты говоришь, если не с Богом?

Фрагмент 1

1.

Боль была вполне терпимая. Тяжёлый удар, как будто шпалой прилетело, острая, обжигающая, крапивно-бритвенная боль и изумление – неужели это со мной? Меня зарезали? Жизнь закончилась? Моя жизнь закончилась?!

Чувство дикой несправедливости разрывало всё нутро – вот я был и вот меня не стало!

Иллюзорности происходящему добавило головокружение и накатившая слабость. Хотелось лечь, не шевелиться. Хотя бы прислониться к стене, отдохнуть. Но стена уплывала, проваливалась. Где же ты, тварь?!! Рука скользила и не могла опереться.

Три этажа вниз. Сука, как спуститься, доползти до улицы. Ноги онемели, стали ватными, башка отъезжает. Да, так можно и ноги переломать, ступеньки неизвестно где, не понимаю, наступил уже или нога ещё в воздухе? Не добили на хате, так здесь убьюсь!

Спасибо тому, кто придумал перила! Пусть тебя досрочно выпустят из Ада! И за тесные советские подъезды и узкие лестницы тоже спасибо, иначе очень легко перевалиться через перила и войти головой в подвал.

Навязчивая мысль не уходит. "Как мне стрëмно"? " Почему я"? "Всё закончилось"? " Куда делись все люди и почему я здесь корячусь один"? Нет. Нет больше никаких мыслей. Только бы поймать ступеньку и улетающую голову.

Воздух.

Вечер. Или ночь?

Зима? Весна?

Я в пальто, красном пальто. Тёмно-персиковый лепень, красная вельветовая рубашка и красная горячая кровь. Сколько иронии! Распотешился? Книжку пишешь, живописуешь, каламбуришь и колоритничаешь? Развлекайся. А мне бы только добраться до машины!

2.

Когда ты сочиняешь Мир, нет места мелочам, даже если ты не понимаешь всю грандиозность своего замысла.

Подними руку вверх, помаши кистью. А теперь подумай, как ты это сделал? Сколько мышц напряг, каких именно, в какой последовательности? Знаешь ли ты вообще об их существовании? Ты ли это? Может твой мозг? А твой мозг это ты? Точно?

Представь на секунду, тебе надо перейти дорогу, ты посмотрел направо, налево и пошёл, потому как уверен, что тебе ничто не угрожает, машины далеко и задавить тебя не успеют. Как ты это рассчитал за секунду – расстояние, скорость, массу автомобилей, траекторию их движения, ты, который 27 на 16 будешь десять минут умножать! А может ты дал команду мозгу, слово заветное знаешь?

И как теперь стройность твоего замысла, "писатель",не пошатнулась?

В природе всё не просто так. Найдётся место даже дизайнеру, придумавшему салон из кожезаменителя в 412-м " Москвиче".

Иначе хозяин этого славного автомобиля, мирно и беззаботно стоявшего напротив подъезда, из которого я извлёк свой обессиленный организм, век не отмыл бы свою машину, после того, как я в неё завалился и залил её своей кровью.

– Закончилось то как, удачно?

– Вполне. На редкость всё совпало. И машина возле подъезда, и дерматиновые сиденья, и перила, и ступеньки, и даже ноги, которыми можно по этим ступенькам ходить! А могло и по-другому обернуться, если бы в исходниках ошибка закралась, крылья вместо рук, например, как бы я тогда рюмку за здоровье поднимал?

Кстати, о рюмках…

Фрагмент 2. Эфиопский стакан

1.

Еду я,значит,на сафари,в экипаже переводчик Мули, водитель Де Голль и "братья Чивас". Как обычно, в дороге хочется пить, а "Чивас",как назло, закупорен пластмассовой херней…короче,с горла никак! Стакана нет. Заехали в один магазин, другой – нет стаканов! Похоже, они там только из лужи пьют. Жажда заставила меня научить эфиопов нехорошему. Подъехали к заешке, Де Голль принес мне стакан чая, я выплеснул ненужное и тут продавец – официант, почуяв недоброе, стал нервничать. Я даю ему пять или сколько то долларов, говорю типа – "the glass broke!", он, сволочь, хватает камень, угрожает побить стекла нашего джипа, человек явно тревожный…В общем, деньги он не взял, мы дико поругались с ним и поехали смотреть других животных. Раритетный стакан я решил привезти домой, сувенир!

Но злые китайцы в пекинском аэропорту конфисковали его!

2.

– Это что сейчас было? Минутка юмора? Или не спится на сухую? Вот другой анекдот.

Поставь стакан на табуретку, заставь трёх человек рисовать проекцию с разных углов, а потом покажи эти наброски четвёртому. Увидит ли он стакан?

– И?

– Вот ты обидел бедного парня. Поглумился. Похохотал сейчас. Смешно? А он человек. У него работа трёхкопеечная, семья, проблемы. Он не понял, что ты хотел купить этот злосчастный стакан, он решил, что ты просто мразь, беложопая скотина, решившая его обокрасть и унизить. Видишь, как по-разному можно посмотреть на один и тот же предмет, разглядеть в нём что угодно, найти любую грязь, пусть он даже чист и прозрачен, как стёклышко.

Я поставил посреди комнаты табурет, стакан. Налил. Сел на пол. Смотрю. Со всех сторон и сверху. Выпил, пока Спиритус не испарился. Спать!

Фрагмент 3. Абонент недоступен

1.

И пришла боль.

И было "утро".

День третий.

Именно так, пафосно, патетически. Слово " пафос" мягкое, бесшумное, а суть звонкая, кричащая, громогласная. Как моя боль. Она подкрадывается во сне, давит, ноет и ты просыпаешься, не в силах это больше терпеть и понимаешь, что это был только сон, сладкий, мягкий пуфик (и пафос, схоже, да?). А реальность накрывает тебя, бьёт светом, грызёт давешними воспоминаниями. И бесконечное, тоскливое чувство стыда за вчерашнее, за лишнюю эмоциональность, за глупую откровенность.

Да, это та самая патетика.

А ты путаешь чувство стыда с похмельем. Надо просто пожрать, желательно борщеца. Проверить телефон – кому звонил, что писал. Тишина. Умочка. Значит ты опять говорил с Богом.

2.

Туууу. Туууу. Туууу…

Абонент недоступен или бухает.

Звонок!

Упс! Или "да ну нахрен! ", мы же скрепные!

– Извините, абонент ещё может спать, забить на Вас или он в Мексике.

– Спасибо, ту-ту-ту-ту…,девушка.

Мексика! Ну а как иначе? У нас день, у них ночь. Днём Бога нет, ночью тоже, но днём особенно.

Где ж, как не в Мексике?!

У них и антенн полно, пирамидальных. Это у нас земля святая, намоленная, а там люди загорелые, заматерелые, как кожура живородящего крокодила, изблевывающего предметы, похожие на Землю, с людьми, кайфующими от скелетов.

I've got a ticket to the Moon. Я был там, видел. Нет, не соскучился, просто девочку выгуливал.

Где она сейчас… Да где, в баре в Бари, городе крысятников, свагинивших бороду Санта-Клауса.Совершила паломничество из Черножопии в Крысобар.

Не кстати, но всё же. За что всё это Святому Николаю? Таскают кости туда-сюда, глумятся. Тут давеча барыги из "Мультика" накосячили с хабалкой и примкнувшими к ней полупокерами и подарили церкви мощи Николая Чудотворца. Где они их взяли? В подсобке своего шалмана? Вряд ли. Купили??

Что скажешь?

Да, ты же в Мексике.