Buch lesen: «Астройога роуд»
С благодарностью к моим учителям,
которые были в моей жизни, есть и будут.
часть 1
В ПОИСКАХ ОККУЛЬТНЫХ МЕТОДОВ ЗАРАБОТКА
часть 2
ШАМАНСКАЯ ФАНТАСТИКА
Пролог
На тёмной улице Маленького города, позабывшего своё название, холодная охотница Зимняя ночь, прицепилась к кончику сосульки на тусклом фонаре, она раскачивалась из стороны в сторону и пела Песню холода:
– Дра-драга бум, бум,
Жую стужу хрум, хрум.
Песне этой подпевая, из холодного чрева Зимы выползая, летели на город жуки-снежинки.
Их было много-много. Снежинки валились друг на друга, давили друг друга и хрипели:
– Жуём стужу хрум, хрум,
Друг друга давим бум, бум.
– Бум, бум! – Крикнула последний раз Зимняя ночь.
– Хрум, хрум, – ответил ей хор жуков-снежинок.
Сосулька на фонаре затряслась, задребезжала и разлетелась на куски-осколки мелкого белого холода.
– О-ох, – потёрла Зимняя ночь ушибленный копчик.
– А-ах, – посочувствовали ей жуки-снежинки.
В это время два королевских глашатая, от холода шатались, замерзали. Одного звали Ох, другого Ах, ведро и афишу несли они в руках.
– Ох, ох-хо, – упал, Ох застонал.
– Ах, ах-ха, – ему подняться Ах помогал.
Но Ох не хотел вставать, он задумал на снегу коченять*. Тогда Ах сел перед ведром и стал ахать:
– Аха, аха, аха-ха. – Ах ахал до тех пор, пока на поверхности заледеневшего в ведёрке клея не образовались змейки-трещинки. Они обнажили свои сталяные** зубы, вгрызлись ими в лёд и быстро-быстро его закусали, тонкие линии-бороздки выедали.
Закончив свою работу, змейки-трещинки вытянулись вдоль внутренней стенки ведра и как сиганули 600 км/ч. по кругу, отчего голова у Аха закружилась и он упал в обморок рядом с Охом. Ах очнулся и увидел Оха, он говорил с ведром. Нисколько Ах не удивился, он знал, что заклинанием своим ифритку-девочку, Ох освободил.
– Покажи мне место, – говорил Ох, – там, где запах времени смешивает финал всех историй с одним общим началом.
Девочка-ифритка моргнула глазами-лучиками и сказала:
– Пошли, покажу.
И они пошли. – Тепло, горячо, холодно. Холодно, тепло, горячо. Горячо, холодно, тепло…
Жарко. – Прибежали, запыхались, свалились.
– Ах, подожди.
– Ох, отдышусь.
Сна Чёрная перина поменяла красные, ясные, синие, мутные глаза холодной охотнице Зимней ночи, и сказала:
– Вечность в скоротечности бесконечна, скоро я в неё войду …(пауза) Вот она… настигла, я её постигла-а-а…
– А-а-Ах, как горячо! – подхватил Зимнюю охотницу Ах и выронил из рук ведро.
– Ш-ш-ш, – шипя и прожигая дымящийся шрам на замёрзшей дороге, разлился из ведёрка кипящий клей и расползся во все стороны.
– Не дай ему уйти, – заволновался Ох, схватил упавшее ведро и сгорел. Уж больно оно было горячим.
Ах увидел горячего Оха и заахал: – А-ха, ха-ха, ха. – И чем больше он ахахахал*, тем больше раздувался, расширялся, округлялся, дулся, увеличивался. – БУХ! –
и лопнул.
От тусклости фонаря огонёк отделился, в Белого воробья превратился. Он подхватил клювом обгоревшую по краям афишу, развернул её и прочитал: – "Королевский театр теней даёт единственное представление".
_________________________________________
*Коченять (авт.) – выдумка автора, слово созвучно «коченеть».
**Сталяные (авт.) – выдумка автора, слово созвучно «стальные».
Пролог в прологе
Когда мой друг Антон прочитал "Песню холода", он спросил:
– Серёга, а кто из нас Ох, а кто – Ах?
Я ответил:
– Ох, не знаю, Ах.
часть 1
В поисках оккультных методов заработка
Более двадцати лет я занимаюсь разными эзотерическими практиками. Просто прикольно, можно не работать, а деньги появляются, в теории, а на практике совсем не так; пьёшь утром кофе в пастели, смотришь на кофейную гущу и по телефону проводишь консультацию какой-нибудь, тёте Насте. – Не бойся, всё будет хорошо. Я тебе дам заговор для успеха, давай повторяй за мной, «Хорошо! Всё будет хорошо! Всё будет хорошо, я это знаю, знаю!»* Запомнила?
– Да.
– Теперь неси деньги.
Довольная Тётя Настя берёт деньги выходит из дома, настроение хорошее, поёт:
– Хорошо! Всё будет хорошо! Ой чувствую я девки загуляю, ой загуляю. – Заходит в магазин под названием «Горилка» и выходит уже от туда не тётя, а Настя горилаZzz. – I ain't happy, I'm feeling glad**.
________________________________________
*«Всё будет хорошо» – Популярная в 2000-х песня Верки Сердючки.
** I ain't happy, I'm feeling glad (англ.) – Я не счастлив, я рад тому…Слова песни Clint Eastwood популярной в 2000 –х британской виртуальной группы Gorillaz.
Подарок короля обезьяна.
Я как-то познакомился с одним хиромантом. Он взял мою ладонь, показал линию богатства и сказал:
– У тебя его нет.
– Что делать? – Спросил я.
Он сказал:
– Возьми красную ручку и начерти линию.
Я купил ручку. Она была красная, но паста в ней чёрная. Я подумал: – «Какая разница». – Начертил линию богатства черной пастой и стал ждать. Денег не то чтобы не прибавилось, их вообще не стало.
Я спросил хироманта:
– В чем дело?
Он сказал:
– Надо было начинать чертить с линии ума.
Я начертил линию ума. Не скажу, что ума стало больше, потому что как понять умный ты или нет? У меня не было в школе такого, чтобы учитель математики Любовь Пифагоровна Гештальт давала пример: «1+2х3», а потом в лоб задавала два вопроса:
– Ты умный или нет? – Неосознанно она обходила форму ЕГЭ. В то время вопрос по математике не подразумевал ещё и вариант ответа из литературы:
а) 6
б) 7
в) Му-му
Любовь Пифагоровна не давала вариантов ответа, она говорила ясно, просто и ласково: – «1+2х3»…Потерял скобки. Скотина!
У нас, тех кто учился в школе в 80-е годы прошлого века, не было ЕГЭ, мы не боялись ошибаться, мы совершали ошибки и делали работу над ошибками и я исправил ошибку: нашёл ручку с красной пастой, провёл на ладони жирную линию ума. Рука тут же непроизвольно потянулась за предсказательной системой И-Цзин китайской «Книгой перемен», она давно пылилась на моей книжной полке.
– «Вот тебе раз!» – Подумал я. – «Рука стала жить отдельно от меня».
Словно вступив, со мной в диалог, рука открыла первую попавшуюся страницу, на которой я прочитал: "Князю нужно проникнуть к сыну неба. – В таком случае, ничтожные люди не смогут одолеть (его). Хулы не будет". – Я это истолковал так, что князь – это я и если я буду гадать по этой книге, то хулы не будет.
Метод гадания оказался очень простым: надо было нагревать на огне баранью лопатку, до тех пор пока не появятся чёрточки и по этим чёрточками предсказывать.
Я уже представил себе, что буду разливать китайский чай, под китайскую музыку в китайском полумраке, на столе maiden in China* горит свеча, я на этой свечке нагреваю баранью лопатку. Рядом сидит симпатичная девушке, и глухим, таинственным голосом я предсказываю ей по-китайски:
– Ху-уу, ань! – что означает – князю нужно проникнуть к дочери неба.
– Ань? Какая я тебе Ань?! – Возмущается девушка. – Меня зовут света.
– Света. – Мой голос глубокий и спокойный. – Хулы не будет.
Чтобы осуществить эту фантазию, я пошёл за свечкой в церковную лавку. За прилавком стояла девушка с глазами ангела воплоти, она была скромная, но огромная, её звали Фёкла. Голова Фёклы была повязана серым платком, он удачно подчеркивал правильный квадрат её лица. Фёклу я знал с колледжа культуры, где она училась на хореографа и мечтала танцевать на шесте, но не прошла кастинг от шеста. В то время у нас в городе было два места, где стояли шесты для танцев и они оба не выдержали Фёклы, сломались. Причём в четырех местах. Фёкла восприняла это как знак свыше, а тут ещё подвернулась вакансия в церковной лавке.
– Три свечки. – Попросил я и протянул Фёкле деньги.
– На богоугодное ли дело покупаешь? – Фёкла прищурила глаза.
– Ху-уу, ань! – По-китайски ответил я, из чего Фёкла решила, что дело богоугодное и дала мне три свечи, а на сдачу небольшой бумажный свёрток.– Что это? – Не понял я.
– Подарок. – Ответила она. – Короля обезьян, лучший китайский чай.
На свёртке русскими буквами было написано "Тай Пин Хоу Куй".
На всякий случай, я оглянулся, не следит ли кто-нибудь, не подстава ли это? С таким названием чая, завернутым в бумажку, всякое может случиться; возьмёшь свёрток, а тебя потом спросят где-нибудь в кабинете:
– Что в пакете?
А ты им говоришь:
– Хоу Куй.
Фёкла поняла причину моей нерешительности и сказала;
– Не бойся. Это натуральный китайский чай, его принесла моя сменщица тётя Настя. Говорит, помогает отвыкнуть от «Кагора»*, а то у неё здесь долг весит за «Кагор».
– Много? – Спросил я.
– Она говорит, что ответ даст, только на Страшном суде.
– А как же Тётя Настя без чая?
– Да ты не переживай. – Фёкла поправила на голове платок. – Она больше тут не работает.
Я взял чай, для полного счастья не хватало только бараньей лопатки, я подумал:
– "Где же найти такого барана, чтобы он согласился отдать свою лопатку?"
Я знал несколько таких. Одного звали Дениска и, как оказалось, не совсем баран, так как он спросил:
– Что я с этого буду иметь?
Я сказал:
– Подарок короля обезьян чай Тай Пин Хоу Куй.
– Не надо мне такой подарок, – нахмурился Дениска, – я привык пить Ройбуш, твой Хоу Куй не понятно от куда растёт.
– А Ройбуш понятно? – спросил я.
– Понятно. Он растёт из земли. – Ответил он и рассказал историю появления Ройбуша. – Однажды, когда Буш был президентом Америки, а Ельцин – России, то они поспорили, кто быстрее вскопает огород.
Ельцин говорит:
– Я вскопаю пол огорода за четыре подхода.
А Буш говорит:
– Я вскопаю весь огород за один подход.
Ельцин говорит:
– Копай.
Буш взял лопату и начал копать.
А Ельцин в это время пил чай и приговаривал:
– Рой Буш! Рой Буш!
Поэтому чай так и называется Ройбуш.
– Не хочешь, как хочешь. – Я положил пакет в рюкзак и пошёл в «Сказку».
________________________________________
* maiden in China (англ.) – сделано в Китае.
**ахахахал – выдумка автара.
*** Кагор – красное вино, сладкое и крепкое, используется в традиционных православных обрядах, символизирует кровь Христа.
Сказка
Лешего звали Лешим, потому что он играл роль лешего в самодеятельном театре для детей "Сказка". В театре вместе с Лешим работала Баба Яга и Иванушка Дурачок, а я у них был стажёром, проходил практику как студент Колледжа культуры.
В театр я заглянул в зрительный зал, он был небольшим на тридцать посадочных мест. Небольшая возвышенная площадка служила сценой, где на маленьких стульчиках, кружком сидели дети старшей группы детского сада. Дети проходили квест, проводил его студент третьего курса факультета психологии Иванушка Дурачок, на нём был одет ярко-рыжий парик, зелёная атласная косоворотка, жёлтые штаны, на ногах лапти. – Ребята, вы боитесь Бабу Ягу?– Спросил он детей.
– Не-ет. – Закричали все дети, кроме одного хмурого мальчика в тельняшке с красными полосами.
– А я боюсь.– Наперекор толпе сказал хмурый мальчик.
– Ха-ха-ха. – Засмеялись дети.
– Я боюсь, что вы умрёте, а я останусь один без друзей.
– Вот и зря, не надо бояться. Послушай, что я тебе скажу. Отпусти потребность в дружбе, ведь дефицит внутри рождает дефицит снаружи. – Вылетела заготовленная Иванушкой рифма и он продолжил:
– Возможно, ли без страха жить?
Давить его, давить!
Но над собой насилие выйдет боком
И обернётся негативным уроком.
Не нужно страхом себя изводить,
Лучше его отпустить.
– Как? – Удивился хмурый мальчик.
– Как предмет, как бумажку.
Отпусти, отпусти,
Груз страха в себе не неси.
Не гони, не дави, не борись,
Чтоб страхи за тобой не гнались.
Понятно?
– Даааа!!!!! – Закричали все дети кроме хмурого мальчика в тельняшке.
Дурачок поднял руку вверх. – А сейчас загадки.
Любую эмоцию отпускаю.
В блаженстве и радости я…– Он сделал паузу, что бы дети продолжили слово.
– Расцветаю! – догадались дети хором.
– Ясность и чёткость умом овладели,
Клише поведения распались…
– Модели!
– А сейчас ответь. – Иванушка обратился к мальчику в тельняшке. – Можешь ли ты позволить страху остаться и дальше в паре с ним тусоваться?
– Не-е-ет. – Тихо сказал мальчик в тельняшке, его хмурость растворилась в улыбке.
Через двадцать лет я встретил этого мальчика, он стал уже взрослым, знаменитым и богатым психологом. Его метод назывался «Метод Дурачка».
Каморка Папы Карло
– Серёга, ты чего тут сидишь? – Я обернулся. Тощий мужичок в костюме из мешковины, в лохматом выцветшем парике, недовольно смотрел на меня. – Репетиция уже прошла, я тебе поставлю двойку по практике.
– Привет, Леший. – Протянул я ему свёрток с чаем.
– Что это? – Понюхал Леший свёрток.
– Подарок Короля обезьян.
– Ладно, может поможет Бабе Яге, она сегодня сама не своя. Пошли в каморку, только тихо. – Леший приложил указательный палец ко рту. – Программа идёт.
Мы на цыпочках вышли из зала и по узкому коридорчику дошли до дверей с табличкой "Каморка папы Карло". – Вот она наша гримёрочка, заходи. – В замочном отверстии торчал ключ, Леший сделал один оборот влево, дверь открылась и мы вошли в небольшой квадратный кабинет с немытыми окнами, повсюду разбросан реквизит, по стенам слоями висели выцветшие афиши.
– Самая первая афиша, наверно, стоит целое состояние? – Как-то спросил я.
Леший ладонью постучал по расклеенной афишами стене. – Здесь есть такие, что написаны буквицей и древними рунами, если убрать девять слоёв, то можно войти в тридесятое царство.
– Понятно. – Кивнул я головой.
В каморке ещё стоял осиновый стол покрытый грудой сценариев и книг, за этим столом, когда-то обедали три толстяка. К потолку были прикреплены две лампы: первая – Ильича, вторая – Аладдина.
– Настоящая. – Любил уточнять Леший, но я не понял, какую из двух ламп, он имел в виду, а спросить так и не догадался.
Главной же достопримечательностью был очаг, нарисованный на огромном холсте – декорация из сказки «Буратино». Над камином без большой и маленькой стрелки висели часы-избушка.
– Где стрелки?– Спросил я Лешего, когда тот заводил часы.– Зачем их заводить, если стрелок все равно нет?
– Стрелки есть, у Рыжего Яща.
– Кто такой Рыжий Ящ?
– Это тот, кто живёт в часах, однажды он отломил маленькую стрелку, а большая отпала сама.
– Зачем ему нужна маленькая стрелка?
– Он асур*, хочет подчинить время и говорит, что без стрелок часы показывают время его жизни, время Вечности.
Рядом с очагом стоял зелёный диванчик, на котором грела косточки маленькая женщина в костюме Бабы Яги. Она что-то монотонно бубнила в свой кривой накладной нос и казалось, что вообще нас не видит.
– Что это с ней? – Спросил я.
– Кризис среднего возраста, всю ночь летала на дискотеке.– Леший, засыпал в кружку щепотку чай Подарок короля обезьян, залил кипятком из электрочайника, взял малахитовую шкатулку с падписью «специи», достал от туда небольшой кусочек чего-то и добавил его в чай . – Мухомор выводит токсины. – Пояснил он.
Баба Яга подозрительно затихла, хмуро посмотрела на меня мутным взглядом и на чисто английском языке таинственно сказала:
–Switch off the lights, and close your eyes. Feel the energy inside. Chillibow, chillibow, chillibow**.
От этих слов похожих на заклинание у меня по спине побежали мурашки; вначале в одну сторону, потом – в другую.
Баба Яга неожиданно вскочила, схватила метлу, словно она играет на гитаре и закричала:
– Fire!!! Fire!!!** – Также резко, как и встала, она упала на диван и застонала. – Хочу пить.
Леший протянул ей кружку с чаем. – Сколько раз я говорил тебе, что Экстази способствует усиленному выделению гормона окситоцина.
– Экси…цина? – Яга взяла кружку.
– Окси-то-цин. – По слогам произнёс Леший. – Его концентрация повышается вовремя оргазма.
– Леший, я тебя люблю. – Яга попробовала чай.
– И это пройдёт, когда кончится действие препарата.
– Я так хочу, чтобы лето не кончалось, чтоб оно за мною мчалось, за мною вслед***. – Пропела Баба Яга.
– Вот Сергейёка. – С заботой обратился ко мне Леший. – Никогда не жри «колёса». От них происходит обезвоживание организма, и крошатся зубы.
– Мне не надо чтобы зубы крошились. – Баба Яга рассматривала чинки на дне кружки. – Кто меня беззубую замуж возьмёт?
– К сожалению за удовольствие надо платить. – Вынес приговор Леший.
– Так давай. Давай заплачу. Сколько надо столько и заплачу, у меня есть сума-скоро… скоро…
– Скоробогатка. – Помог ей выговорить Леший.
– А ты откуда знаешь, что скоробогатка? – С подозрением посмотрела на Лешего Баба Яга. – Небось, рылся в ней? – Она полезла в сумму. – Сумма, сумма дай пятак.
Сумма-скоробагатка открылась, из неё пятак выпрыгнул, как закрутится на столе, завертится. Покатился пятак по столу, спрыгнул на пол, за диван закатился. Полезла Баба Яга за пятаком, застряла, да и заснула.
Тут вошел Иванушка Дурачок. – Что это?
– Оргазм, – ответил Леший.
– С мухомором. – Добавил я.
– Отлично, вот и место освободилось! – Иванушка радостно прыгнул на диван.
– Ты, что!? – Возмутился Леший. – Нельзя её на полу оставлять. Запнёшься, лбом ударишься, а ты и так дурачок, а ну, помоги её поднять.
Они вместе подняли Бабу Ягу и положили на диван.
– Что же делать? – задумался Леший. – Через час корпоратив троллейбусного автопарка, придут уважаемые кондуктора, их с восьмым марта надо поздравлять, а у Бабы Яги игровой блок на тридцать минут.
– Серёжа, может, ты за неё на сцену выйдешь? – Предложил мне Дурачок.
– Да я как-то не особо…– Попытался я отказаться. – Что я буду делать тридцать минут?
– Йогу, покажи «Йогу 23», ты же хвастался, что у Сидерского* занимаешься, а он такого шанса, для распространения йоги в массах не упустил бы. – Иванушка понюхал Подарок короля обезьян, но заваривать не решился, отложил в сторону. – Представь, как это креативно, будет Баба, но только не Яга, а Йога. – Леший поднял одну ногу вверх. – Покажи пару упражнений и всё.
– Да они не смогут, упражнения сложные. – Мне не очень хотелось выходить на пьяную публику.
– Понимаешь, нам программу надо потянуть, пока танцоры не придут Славик и Пашка. В основном, они тут кассу делают. – Ради смеха Иванушка прошёлся танцевальной походкой. – Во поле берёза стояла.
– Давай, Серёжа, поучаствуй. – Поддержал Иванушку Леший. – Тебе за это заплатят.
– Сколько? – Я посмотрел на Иванушку, так как за бухгалтерию в "Сказке" отвечал он.
– Пятихатка. – Подтвердил Дурачок.
______________________________
*асур (снскр.) – демон
**Switch off the lights, and close your eyes. Feel the energy inside.Chillibow, chillibow, chillibow. Fire!!! Fire!!! (англ.) Выключите свет и закройте глаза. Почувствуйте энергию внутри. Чиллибоу. Огонь!!! Огонь!! – «Fire» – песня немецкой группы Scooter, выпущенная в 1997 году.
*** за мною в след – слова из песни «Звёздное лето» автор текста Илья Резник, исполняла Ала Пугачёва.
*Сидерский, Андрей – в конце 90-х. прошлого века сумел вывести йогу на новый уровень популярности, основатель метода «Йога 23», переводчик Карлоса Кастанеды.
Концерт
Я сидел за кулисами в костюме Бабы Яги и ждал своего выхода. В это время Леший разогревал публику стихами, которые он написал специально по этому случаю, он называл их «Стихи собственного приготовления».
– Посвящается всем женщинам, которые держат в руках руль. – Продекламировал он.
Прозвучали аплодисменты.
– Давай Леший жги. – Кто-то крикнул из зала.
И Леший начал читать с интонацией пьеро:
– Сегодня падал снег
На светофор, на кобылу, на берёзу,
Вылеплю из снега розу
И подарю бабе снежной
К зайке солнечному нежной…
Есть троеточие в этой истории,
Кто-то подарил бабе магнолии
И открытку с Восьмым марта,
Думая, что откроется в снежном сердце
Доверия карта.
… Три точки стоят в истории занозой,
Бабу зовут, то ли Кларой, то ли Розой.
Светофор красный горит,
Авто на перекрёстке стоит.
Вот вам вывод или логики связь:
Легче любой кобыле,
Когда баба в автомобиле.
Леший закончил. По лицу его было видно, что он рассчитывал на бурные аплодисменты, хотя бы жидкие овации, но зал молчал. Из-за дальнего столика, где кучкой сидели кондуктора, встала тучная, тяжёлая, не пройти, не проехать женщина с пухлыми губами накрашенными ярко-красной помадой. Она сделала три выразительных хлопка и крикнула:
– Браво! Такой шняги в жизни не слыхала.
Как вас зовут, поэт банала?
Что молчите? Потеряли запас словарный?
Дарю вам псевдоним Бездарный.
Что за Клара, что за Роза?
Вам подходит только проза.
Я не видала рифмы страшней
Стиль этот дактиль, а может хорей?
Она закончила, и весь троллейбусный парк завизжали от восторга. Лешему пришлось отвечать.
– Этот стиль не хорей и не дактиль,
Вы правы он страшный, как птеродактиль.
Серебряный век прошёл уж давно,
Возможно пишу я не слишком цветно,
Зато запором не страдаю,
Вам поцелуйчик посылаю.
И он послал воздушный поцелуй.
Кондукторша ему отвечает:
– Хочу кинуть в вас салатом,
Ваш поцелуй пропитан ядом.
В сердце от него одно лишь жженье,
Нет у меня к вам уваженья. – И без рифмы она добавила. – Ть-фу!
В этот момент я подумал. – «Что-то долго я сижу без дела», – и вышел на сцену. – Я слушаю песни Энигмы*. В моей жизни нет другой парадигмы.
– О, к нам пришла Баба Яга! – Обрадовался Леший.
Но глаза его говорили:
– Что ты препёрся, ещё рано.
– Баба, но не Яга, а Йога. – Поправил я Лешего.
– Почему тебя зовут Йога? – Подыграл он мне.
– Потому что я занимаюсь йогой. – Аплодисменты.
Леший отошёл за кулисы, а я продолжал вести шоу. – Кто хочет узнать секретные омолаживающие упражнения, которые продляют жизнь тибетским монахам до ста лет и больше?
– Мы хотим! – Закричали женщины за столиками.
– Хорошо, тогда, давайте встанем из-за стола.
Женщины с неохотой, но, всё-таки, встали.
– Давайте, поднимем брови вверх, а затем резко их опустим и сильно, сильно натянем вниз. Хмуримся.
Женщины подняли брови, а потом нахмурились.
– Вы видели, самое страшное лицо во вселенной? – Спросил я. – Это лицо хмурого кондуктора. Ха-ха. – Больше никто кроме меня не рассмеялся. – Хмуримся, хмурится. – Несмотря на неудачу с шуткой я продолжал вести программу. – Чувствуете, как уходит седина?
– Ага. – Крикнула та самая толстая женщина, которая устроила поэтический батл с Лешим. – Уходит вместе с волосами.
– Второе упражнение: надуваем и сдуваем щёки.
Женщины выполнили задание.
– Чувствуете, как разглаживаются морщины?
– Ага. – Подтвердила поэтесса. – Разглаживаются, на лысине, откуда ушли волосы.
– Третье упражнение: Распрямили спину, а затем скруглили. Остались в этом положении, опустили брови, надули щёки и фиксируем. Раз, два…
И тут выбегает Леший, в руках у него старый фотоаппарат "Смена", он присоединился к кондукторам, выпрямил руку, объектив направил на себя и сказал:
– Селфи, я и гиббоны.
Спустя двадцать лет я вспомнил этот случай и понял, откуда пошло слово "селфи". Но в тот вечер я просто подумал, что Леший переборщил с мухомором в чае.
Счастливый от своего выступления я вернулся в каморку.
– Молодец, хорошо отыграл. – Похвалил Леший. – Только, что ты раньше времени на сцену вылез?
– Подумал, что тебя спасать надо от той толстой поэтессы.
– Кого? Меня? – Леший и Иванушка весело рассмеялись. – Это же подставное лицо, Эмма Леопольдовна, руководительница нашего литкружка. Она создавала конфликт в сюжете. Понимаешь?
– А-а. – Догадался я. – То-то у вас так складно батл получился.
– Она и тебе помогала, реплики вставляла. – Подтвердил Иванушка.
Наконец-то появились Славик и Пашка два тощих близнеца из ансамбля русской пляски "Ветерок". На них были одеты красные рубахи с русско-народными узорами, чёрные штаны заправлены в сапоги, а к фуражке прикреплён аленький цветочек.
– Что это за костюмы? Мы же с вами договаривались. Всё должно быть по-американски. – Леший явно был недовольным.
– Да, мы на такси прямо из филармонии. – Начал оправдываться Славик.
– Не паникуй, Леший. Щас выступим, будет всё о’кей. – Показал знак «Ок» Пашка.
– Ну-ну, поглядим. – С ухмылкой проговорил Иванушка.
На сцену вышел Леший и объявил:
– А сейчас. – Он выдержал паузу. – То ради чего вы тут собрались. Встречайте Славик и Пашка!
В колонках заиграло: – Барыня, барыня, барыня сударыня. – С движениями из народного танца с разных сторон сцены появились Славик и Пашка. Затем музыка резко сменилась на рэп. Включился стробоскоп, парни начали изгаляться, упали на пол, стянули с себя сапоги, рубаху, штаны и остались в одних стренгах с тощими мощами, а на голове фуражка и аленький цветочек.
– Жги, Пашка. – Закричала Леопольдовна и полезла на сцену, как говорится, «она уже была готова».
– Началось. – Печально выдохнул Леший. – Вот так происходит подмена смыслов. Пошли, Серёженька, зарплату получать.
___________________________
*Энигма, Enigma – немецкий музыкальный проект созданный Мишелем Крету в 1990 г.
Бедный кусочек мяса
Иванушка вручил мне пятьсот рублей, это была толстая пачка из десятирублёвых купюр, они были, помятыми, грязными, некоторые были заклеены скотчем.
Я пересчитал, не хватало тридцать рублей. – Тут четыреста семьдесят.
– Тридцать вычли за амортизацию костюма Бабы Яги.
– Да ладно, Дурачок, отдай ему тридцатку, он же нас выручил. – Леший аккуратно складывал кегли в коробку, готовился к следующему конкурсу.
Иванушка с неохотой достал сумму-скоробогатку и высыпал из неё мелочь по десять копеек. – Кондукторы расплатились за корпоратив. Сказали, что это тоже деньги.
– Оставьте себе, за амортизацию. – Сказал я и засобирался домой.
Иванушка довольный сгрёб мелочь. – Ну, такой праздник отметить надо.
– Не надо. – Леший показал на Бабу ягу. – Вон женщина, уже отметилась. Будем пить Подарок короля обезьян.
– А я подготовился, колбаску купил. – Расстроился Дурачок.
– Колбаску, это хорошо, давай сделаем бутерброды. – На столе, где лежала кипа сценариев, Леший положил доску для нарезания, достал нож, взял у Иванушки колбасу и стал нарезать её толстыми кусками.
– Э-э, потоньше, потоньше кусочки режь. Это мне до конца месяца.
– Ты что колбасу как леденец рассасываешь. – Ухмыльнулся Леший.
В это время мимо гримёрки с грустными лицами прошли Славик и Пашка.
– Что такие хмурые! – Крикнул им Иванушка в открытую дверь.
– Не лезь. Вишь, копейки из стрингов сыпятся.
Бутерброды были готовы, Иванушка разлил по кружкам чай, сделал небольшой глоток. – Не понимаю что в этом китайском чае? Я привык к грузинскому, в гранулах.
– Погоди время ещё не пришло. – С жадностью жевал бутерброд Леший. Он сегодня не обедал. – Скоро будет всё из Китая. А ты чего не ешь? – Заметил он что я пью чай без бутерброда.
– А ему нельзя, он вегетарианец. – Ответил за меня Дурачок.
– А ну-ка, поясни. – Попросил Леший.
– Наш кишечник не предназначен для мяса, у хищников он короткий, а у нас двенадцать метров.
– И верно. – Согласился Иванушка Дурачок. – В таком тёмном лабиринте не грех и потеряться. То-то в правом боку у меня все покалывает. Видимо бедный кусочек мяса заблудился в аппендиксе, тычется, тычется, а выхода не находит.
– А что картошка, по-твоему, находит? – Ухмыльнулся Леший.
– Картошка всегда найдёт выход. – Спокойно ответил Иванушка Дурачок.
– Это почему же?
– Потому что у неё есть глазки.
– Я думаю, что нет особой разницы вегетарианец ты или мясоед, – сказал Леший, – и те и другие покупают продукты в одном магазине. Покупают гречку, картошку и «56 метров» туалетной бумаги. Но я лично покупаю пятьдесят шесть и восемь.
– А восемь зачем? – Иванушка потянулся за следующим бутербродом.
– Про запас. – Леший печально посмотрел на пустую тарелку, но затем лицо его просияло улыбкой. – Серёжа, а печенье ты ешь?
– Ем, – подтвердил я, – но без яиц.
– А яйца-то, в чём виноваты? – Иванушка возмущённо хлопнул ладонью по колену.
– Это аборт курицы. – Объяснил я.
Леший потянулся рукой за холст с нарисованным очагом и достал из-за него плетённую корзинку ручной работы, и высыпал на тарелку коричневую кучу печенья . – Реквизит, Баба Яга на программу приготовила, хотела раздавать, как призы. – Он взял одну печенюшку, понюхал её. – Яйцом не пахнет.
– О-о, волшебное печенье Бабы Яги! – Обрадовался Иванушка.
Я взял из корзины одну печенюшку. – Что в них волшебного?
– Попробуй, узнаешь. – Улыбнулся Иванушка.
Я откусил печенье, оно было вкусным. – М-м, на сгущенном молоке. – С удовольствием я съел две штуки и потянулся за третьей.
– Тебе хватит и двух. – Отодвинул Леший тарелку.
– Время позднее, пойду домой. – Я поднялся из-за стола, но вдруг старые афиши на стене начали колыхаться, как флаги на ветру. Все вокруг плыло, я больше не мог стоять сел обратно.
Рыжий Ящ
Леший подошёл к часам, перетянул шишечки на цепочке. – На стене висит избушка, но в избушке не кукушка. В той избушке Рыжий Ящ,
принц асуров пьяный в мяч.
– Тик-так, бим-бом,– начали бить часы, дым клубом, отварились двери. Выползает Рыжий Ящ на четвереньках еле-еле.
– Эх ты, Ваня – птицелов, – он посмотрел на Дурачка, – не найти столь бранных слов. Где же птица Магура*? Нету парни вот-те на.
Иванушка тихо промолчал, на Яща ноль внимания обращал.
– О-о, – воскликнул принц асуров,– тепло-о под ласкою атласа. Ас-са! – Он встал на ноги, поднялся, туда-сюда качнулся и выдул мощный маргенал как произведение искусства. – I' m sorry**, вам перевести или не стоит? – Перед лицом помахал рукой, достал бутылочку с мутно-изумрудной тоской. – Она всегда со мной.– Глотнул, шатнулся и-и не упал, асура дух его держал. – У-ух, какая высота, а мне плевать… Ть-фу. Плюю шоколадом с балкона вниз. Я маркиз!
Иванушка показал кулак.
– О-о как?! Я асур, а не кукушка, не испугаешь кулаком. Сейчас такое покажу…– Он повернулся, наклонился, снял штаны и показал свой хвостатый рыжий зад.– Мой зад не прост, у него есть хвост. – Ящ гитару из-за спины достал, побрендел-брендел на гитаре и развязно закричал:
– Ох, как мне плохо, Яга помоги, достань душу из Тёмени часов. Я уже готов.
Фальцетом твеловым** Ящ докричал, на корточки присел, на четвереньках, пополз в часы – домик, хижину, избушку. Маятник туда – тик, сюда – так. Вытащил Ящ трубадуру***. К бутылке приложился раз, раз, ещё раз, горло прополоскал и задуратрубил*. От дыханья мутного зелья изумрудного простонал не чистый, а грязный звук. Ящ развернул афишу, по краям обгоревшую, глаза выпучил, встал, как объявитель, прочитатель** и декламатор. Пыхтел, смотрел, листок перевернул ногами вверх, а головою на землю и вдруг…– Внимание, внимание! Всем, всем, всем! Сегодня и только сегодня в каморке состоится единственное представление "КОРОЛЕВСКОГО ТЕАТРА ТЕНЕЙ" Спешите, спешите, спешите скорей! – Голос Яща оторвался, побежал, запрыгал, заикал: – Ик-один. Ик-два… Ик-пять,– успевал асур считать, пальцы загибать, со лба пот вытирать. – Местное время – пять. – Асур поклонился и, пятясь, назад в часы удалился.
– Хлоп!– затворилась за Ящем дверка домика – часоходиков.
От этого звука очнулась Баба Яга. – С добрым утром.
