Buch lesen: «Мне 35»

Schriftart:

ISBN 978-5-0059-3586-1

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

По какой-то причине люди называют мой возраст возрастом Христа. Никогда не понимал, зачем они это делают. Ну, если они так называют такой возраст, значит, они понимают, почему они это делают. Но я могу с уверенностью сказать, что МУЗтв уже не тот, что в пятнадцать.

За всё это время, начиная с того момента, как меня зачали, я, можно сказать, ничего не добился. Разве что, написал несколько десятков книг. Да, и то, не слишком хороших, поскольку публика их не так активно читает, как других авторов, менее, скажем, глубокомысленных. Я так говорю, потому, что я большую часть своей жизни самокопанием занимаюсь. Это даже не саморазвитие, а самолюбование, как выразился мой давний знакомый, с которым мы ещё со школы знаемся. Хотя, если говорить откровенно, он меня совсем не помнит, поскольку нас с ним ничего не связывало.

Сказать по правде, писать книги дело весьма муторное и скукливое. Видимо, потому я этим и занимаюсь круглыми сутками, что некогда скучать. Нервная активность моя высокая, и я очень быстро возбуждаюсь, когда пишу что-нибудь такое, в основном о себе, а более мне ничего в голову не приходит. Я очень не люблю рассуждать на всякие темы, которые меня не касаются.

Писать книги и сочинять их, это тоже не одно и тоже. Сочинять означает выдумывать. А я могу только описывать свои ощущения и события жизни. Кто-то из великих сказал, что единственная история, которую вы можете рассказать, это история вашей жизни. Однако этот человек о себе мало что рассказывал. Видимо, боялся осуждения. Мне же более нечего рассказать, кроме как о себе любимом.

Да – я очень себя люблю. Я этого ни от кого не скрываю. До такой степени, что могу обидеться на малейшее высказывание в мой адрес, которое касается моего многогранного характера. Хотя, сам я себя считаю бесхарактерным человеком.

Мне бы хотелось ни о чем не думать, а просто жить, но я уже привык к этому ремеслу.

Любопытно, конечно, какой из меня выходит писатель, хороший или плохой. Но я не обращаю внимание на оценки и мнения людей, не знающих меня совершенно. А то и знающих меня слишком плохо, неуверенно, скользко. Я знаю прекрасно, что владею литературным мастерством на самом высоком уровне. И мне не требуется перед кем-то из читателей оправдываться. Однако я не считаю себя великим или гениальным писателем. Я не считаю себя таковым, поскольку не пытаюсь спасти мир от разрушения, либо, не стараюсь выделиться среди окружающих. Я просто пишу, как Бог подсказывает. И на мой взгляд, получается достаточно интересно.

Если бы кто знал, какой ерундой я занимаюсь целыми днями. Кому нужно это творчество?.. Пишу, пишу, и сказать толком нечего. Только пустое пространство пачкаю. А ещё учить кого-то удумал.

Сколько людей заняты психологией и радуются, что ничего до сих пор не знают о человеческой душе. А моя душа кому-нибудь интересна?.. Видимо, нет, если никто не желает спросить как я поживаю, что со мной происходит, никто не желает спросить о моих успехах в творчестве. А их, по большому счёту, и нет этих самых успехов – есть только желание писать и никого не трогать.

Мой жизненный путь сложился таким образом, что мне ничего не остаётся делать, кроме как писать книги. Я больше, собственно, ничего и не делаю. Разве что работаю администратором в маленьком отеле, можно сказать, хостеле, поскольку здесь проживают в основном рабочие, приехавшие в столицу заработать денег. Многие из них, конечно, пьяницы жуткие. Постоянно что-то теряют, с кем-то спорят, бывает, даже до драки доходит. Но мне дико на это смотреть.

В свои годы я так и остался необразованным неучем, не сгрызшим ни одной гранитной глыбы науки. Даже стыдно признаться, что я до сих пор не получил высшее образование. И все мои попытки поступить куда-нибудь в колледж, чтоб наверстать упущенное, заканчиваются провалом.

Хорошо смотреть на людей с высшим образованием, поскольку они очень легко добиваются успеха в жизни, и создают прекрасные семьи. Это ерунда, когда говорят, что люди с двумя высшими сходят с ума. Вовсе нет, поскольку они только умнее становятся. А если вспомнить кого-то из великих образованных людей, то среди них много примеров, когда и по пять высших образований получали люди. Правда, далеко не все этим заинтересованы.

Мне с большим трудом достаются знания, поэтому, я не могу нормально учиться. Я практически не понимаю того, что говорит преподаватель. А ещё у меня сумасшедшие головные боли, муть в глазах, и шелест в ушах. Не так давно мне сказали, что у меня шизофрения. Но я не поверил, поскольку там было мало признаков такой болезни. Да, и сходить провериться, это всё равно надо мужество, чтобы принять такой диагноз. Я подумал, что ничего страшного – здоровым поживу.

Холост. Даже жениться не удалось. Трижды пытался, но так и не удалось сблизиться. Словно я боюсь вступить в брачный союз. Говорят, там даже клятву дают по желанию. Но я бы поклялся.

Я сменил множество мест работы, и только недавно определился, чем хочу заниматься. Однако и здесь мне приходится где-то подрабатывать, чтобы оплатить жильё и купить продукты, обувь, одежду, оплатить мобильную связь – хотя, мне уже давно никто не звонит. Словно я умер, но тело моё всё ещё шагает по стране.

Помню, в детстве мне мать говорила, что я учусь только для себя. Она ругала меня за то, что я школу прогуливал, по три месяца не появлялся. Её вызывали, спрашивали, где ваш сын, ей было, соответственно, стыдно за меня, а вечером я получал по шее за дикую неуспеваемость. Сейчас я ничуть не умнее, чем тогда, в детском возрасте, но стараюсь наверстать упущенное, и поступить куда-нибудь. Если честно, стыдно даже говорить в таком возрасте, что не получил высшего образования. Хотя, родители у меня были высокообразованными людьми, но при этом, всю жизнь проработали на простой работе, такой, которая не требовала высшего образования.

Удивительно то, что с тех пор, как я начал заниматься творчеством, у меня пропал интерес к обыкновенной жизни. Я совсем перестал интересоваться рыбалкой, спортом, смотреть кино, играть видео – игры. И хотя, зарабатываю я немного, работаю почти на голом энтузиазме, у меня есть уверенность, что, если я буду писать как баран, то со временем обрасту читающей аудиторией.

Нет ничего странного, что я занялся творческой работой, поскольку у меня нет профессионального образования, и я не принадлежу никакой профессии. В детстве я совсем не хотел учиться. Да, и сейчас, если честно, нет никакого желания. Даже не представляю, как мне удалось вырасти писателем, и написать столько книг, сколько ни один простой человек не способен. Хотя, кто его знает, если в наше время люди целыми днями что-то пишут в социальных сетях.

Что меня так тянет говорить о себе, если все рассказы на тему каких-то посторонних отношений между людьми. А вот, что-то нахожу я в глубине свое души, и неустанно описываю это что-то в своих малоизвестных книгах. Почти все писатели подсели на фантастику. Но мне, почему-то, совсем не интересно фантазировать на таких оборотах. Иной раз такого выдумают, что читать противно. Особенно, если речь идёт о неких попаданцах. Я сам попаданец ещё тот, вечно в приключениях. Хотя, мне уже по возрасту не положено.

Последнее время перестал возбуждаться во время творческой работы – работы над текстом, над историей моей жизни, которую я неустанно описываю, как пример самой интересной глупости.

Пропал аппетит. Раньше, я очень много кушал и любил всяческие приготовления, но сейчас мне с большим трудом лезет бутерброд с колбасой. Когда нет аппетита, я, в основном, ем фрукты и овощи. Правда, именно сегодня мне захотелось чёрной икры – насмотрелся передач про рыбалку.

Голова, последнее время, болеть начала. Не могу понять отчего. То мигрень, то стрессы, то просто болит, и все советуют таблетки от головной боли, но мне лучше переждать, а то, боюсь, так и буду на лекарствах жить, словно старик уже, здоровье гиблое.

Можно попробовать пейзаж какой-нибудь нарисовать. Всё рисовать никак не научусь. С детства мечтал. Портрет матери, как-то, пытался написать простым карандашом, но так ничего и не вышло. Художника из меня не вышло. Глазомер нужен хороший. Да, и рука неуверенно держит кисть.

У нас здесь, в хостеле, где я работаю администратором, и не получаю зарплату, проживает пару художников. Очень хорошо у них получается что-то рисовать. А у меня, вот, терпения не хватает.

Такие люди меня здесь по соседству окружают, что просто ужас описывать. Души у них грязные, поступки жестокие. Смартфоны за сто тысяч, а за проживание заплатить не могут, в долги лезут. Умудряются каким-то образом отношения строить. Но, что мне до них. Наслушался гадостей от этих благородных мыслителей. Обидно, конечно, но лишь бы не приближались. Пусть себе ходят, думают, что они всё могут. Признаться, я и не таких наглецов в жизни видел.

На кухне ещё один мужик уснул, прямо за столом. Напился где-то и уснул. Мне лень его поднимать и просить, чтобы шёл в свою комнату. Он же, как обычно, не захочет идти. Начнёт бузить, говорить всякую гадость в мой адрес. Поэтому, я оставил его в покое. Пусть выспится и придёт в чувства. Мне уже так надоело с этими гостями возиться. Вроде, взрослые люди.

Хостел, в котором я живу, это своего рода общежитие, в котором живут люди. Общество. Многие из них абсолютно глупые. Хотя, сам о себе я могу сказать тоже самое, поскольку я ничуть не отличаюсь умом. Мои взгляды на жизнь такие же поверхностные, и я такой же лентяй, как и все остальные.

Работать здесь некому, поэтому, я дежурю круглыми сутками, принимая оплаты, раздавая бельё, туалетную бумагу, и всё такое, что необходимо для временного проживания в гостинице самого низкого уровня. Ниже этой гостиницы может оказаться только Рабочий дом – если кто знает, что это за место.

Работать здесь некому, поэтому, я тружусь, не смыкая век. И самое смешное, и самое одновременно горькое, что мне здесь совсем не платят. Так, дают денег на продукты.

Я пишу книгу о себе тридцатипятилетнем, но можно было бы писать о том, что происходит на моём рабочем месте. Хотя бы потому, что я давно уже отсюда никуда не выходил. Около года продолжается моё заточение на ресепшене. Одно удручает, что мешают сосредоточиться на себе.

Столько драмы в глазах людей, переступивших границу зрелости. Вчера мужчина напился, сидел в траве, его не пускал управляющий в хостел, чтобы переночевать. Где он так мог напиться? Смартфон у него дорогущий отработали, пока он вот так сидел на газоне. По какой-то причине мне его жалко стало, хоть он мне и посторонний человек.

Интерес совсем пропал к жизни. С одной стороны хочется всё и сразу. С другой, ничего не хочется. А желание, это наивысшая мотивация человека. Без желаний совершенно невозможно себе представить, чем можно заняться. Если бы мне хотелось путешествовать, я бы уже давно куда-нибудь съездил. Но я не хочу. Поэтому, видимо, и денег у меня на это нет. Люди, которые желают путешествовать, они быстро находят к этому пути.

Образование хочется получить высшее, но, опять же, то не хватает жизненной энергии. Безвылазно дежурю в этом клоповнике. Да, и пойти больше некуда. Куда я пойду, если нет у меня ни дома, ни друзей таких, которые с радостью приняли бы меня в своих скромных жилищах.

Одиночество одолело меня. То ли я убежал от всех, кто меня окружал. То ли люди от меня отвернулись. Осталось выяснить причину. А у меня их, как правило, несколько. Точнее одна, и выражается она в том, что интерес я испытываю от творческой работы, а радость в любви.

Нет ничего странного в том, что я страдаю от одиночества. Ведь, я социальное существо. Человек. А значит, у меня должно быть окружение. Пока, меня, правда, окружают люди, не разделяющие моих интересов и воззрений. Во – всяком случае, немногие из них хорошо понимают, что я пытаюсь сказать. Я говорю, пытаюсь, поскольку с развитием мысли, заметил, всё меньше слов для её выражения.

Сегодняшней строчки вполне достаточно, чтобы отложить работу над книгой до завтрашнего дня.

Пытался устроиться психологом. Точнее, коучем, поскольку для психологии нужно высшее образование. Так мне сказали, когда я предлагал себя, старался продать свой талант психолога – самоучки. Но ничего не вышло, и я решил наверстать упущенное, позвонил в колледж, расспросил, там тоже требуется заплатить за обучение более ста тысяч рублей. Хотя, можно и на бюджетной основе попробовать. Правда, в следующем году.

В принципе, в психологии я кое-что понимаю, поскольку много лет уже увлекаюсь, читаю труды знаменитых психологов, и применяю полученные знания в жизни. Особенно, когда речь касается смысла. Суть психологии, это воспитать в себе самостоятельность. Все эти концепции и самости, как раз, и говорят о самостоятельности человека. То, как он принимает решения, как реагирует на обстоятельства, как оценивает свои возможности.

Мне на ум часто приходят мысли, воспоминания детства, когда я ем что-нибудь, например, малину, и вспоминаю, как я в деревне у бабушки с дедушкой собирал малину в саду. Вкус малины напоминает мне о том времени. А когда ем инжир, то вспоминаю, как в Дербент ездили к другой бабушке, которая там жила, недалеко от Каспийского побережья, и там очень много растёт инжира. Но когда я покупаю шаурму, то вспоминаю события недавнего прошлого, когда первые деньки приехал в столицу. Вспоминаю, какой я был напряженный, и я нигде больше не ел такого количества шаурмы, как это было на Казанском вокзале, где я проживал в комнатах отдыха.

Что я могу сказать как психолог – любитель?.. Я могу сказать, что самое главное в психологии, это обретение целостности души. Когда люди, индивид, человек понимает, зачем живёт, куда идёт, чего хочет, это всё признаки здоровой психологической деятельности. И наоборот, когда он приходит к саморазрушению, когда он ведёт себя, не осознавая этого, дурно, это явный повод думать, что он отвлёкся от своих главных жизненных приоритетов.

Меня не удивляют люди, которые, образно говоря, легкомысленно относятся к себе и своей жизни. Не зря многие писатели, классики мысли говорили, что жизнь коротка, и её следует прожить самым достойным образом, самым плодотворным, самым счастливым и радостным путём. Но, что такое счастье, если подумать?.. Это любовь к самым банальным и обыденным делам, вещам, явлениям. Это благоприятное состояние души, состояние исключительно психологическое. Возможно, поэтому, психология такая заразная, что ею многие увлекаются. И делают это, в основном, для самих себя, для своего благополучного развития и роста.

Хотя, я всё ещё молод, и у меня не богатый жизненный опыт, всё же, я научился его использовать. Это вовсе не значит, что я никогда не ошибаюсь, никогда не делаю поспешных выводов – это значит, что я регулярно культивирую своё мышление. Отсюда и возникает культура речи, поступков, личности.

Банальный этикет за столом может вызвать во многих возбуждение. А я возбуждаюсь, когда работаю, когда стремлюсь чего-то достичь в жизни. Кстати, я очень часто ставлю себе профессиональные цели. И стараюсь их достичь.

Могу сказать, что я весьма нетерпеливый человек. Мне всегда хочется получить что-то быстро и без усилий. Но такого уже давно со мной не происходило. Если бы всё важное в жизни давалось так легко, как мне этого хочется, то оно бы не вызывало во мне таких ярких и приятных чувств и эмоций.

С каждым прожитым годом мне, почему-то, кажется, что жить становится тяжелее. Хотя, меня можно назвать счастливым человеком, поскольку я уже стал писателем, и мне часто удаётся сохранять гармонию в душе.

Зловредная простуда меня свалила. Никак не могу понять, отчего я так часто простужаюсь. Видимо, злость проявляется, как психологическая простуда. Это я где-то вычитал. Мнение.

Я могу быть счастлив, только, когда занимаюсь своим делом. Моё дело, это, которое вызывает у меня огромный интерес и возбуждение при работе. Дело, в котором я считаюсь профессионалом.

Я очень люблю работать с текстом, писать книги. Но моя действительность резко отличается от писательской жизни. Работаю на простой работе, администратором в хостеле. Образования у меня тоже высшего нет. Почти никто не согласен с тем, что я профессиональный писатель. Плохо, говорят, справляюсь с такой деятельностью. Но, что делать, если талант не даёт покоя – развивается.

Чем я только в детстве не занимался, начиная от лепки из теста, и заканчивая попыткой вырастить из апельсиновой косточки огромное цитрусовое плодоносящее дерево. Но детство уже давно кончилось и приходится заниматься повседневной работой, не думая обо всякой ерунде.

Из меня мог бы хороший психолог получиться. Надо только отучиться. Мне, иногда, удаётся понять какой-нибудь психологический феномен. Хотя, они не такие сложные, как кажется.

Мне, иногда, кажется, что человеческое общение полностью построено на феноменах этого самого общения. Вот, я говорю женщине, что жить без неё не могу, но на самом деле, я-то живу, и достаточно долго, и достаточно хорошо. Понятно, что я всю жизнь не смогу так в одиночестве, и со временем женюсь. Однако один я могу, и очень хорошо справляюсь с одиночеством.

Бывает, и очень часто, люди вообще не справляются с одиночеством, и им постоянно нужен кто-то, кто будет заряжать энергией своего слова. Мне же достаточно подумать о самом себе, и всегда находятся темы для размышлений. Хотя, тоже, бывает, с ума схожу, когда подолгу живу уединённо.

Думаю, может, я рано начал писать. В моём возрасте люди только начинают литературную карьеру. Редко бывает, чтобы с ранних лет. А я уже пятьдесят три произведения написал. Сам.

Много разговоров сегодня ходит о всякой ерунде, но мало кто задавался поиском смысла жизни. Вот, если спросить человека, ради чего ты живёшь? Хотя, подобный вопрос можно встретить в анкетах социальных сетей, но там даются варианты шаблонных ответов. Нажал, и, вроде, всё понятно. Однако не так всё просто с этим самым смыслом жизни.

Лично для меня, смысл представляется очень простым и одновременно сложным. Я тружусь и люблю. Это ещё по Фройду научился. Для такого, как я, жизнь не представляется без работы и семьи. Возможно, поэтому, я такой дисциплинированный, строгий и требовательный. Но к кому я такой требовательный, если не к самому себе. Люди, конечно, меня окружают, но о них отдельный разговор. Я не могу с каждым сближаться настолько, чтобы оставаться друзьями. Условно – это другое дело.

Пригвождённый к земле, жду, маюсь, пока настанет то самое время, когда моё семейное положение улучшится, когда я смогу сказать, что я женатый человек, женатый мужчина. Так-то, если подумать, то я сосунок ещё – года не прожил с одной женщиной. Все мои кратковременные романы так и проходили. А лет десять назад я, вообще, думал, что никогда не женюсь. Но это совершенно невозможно, поскольку влюбляешься, понимаешь, что жить без любимого человека не в силах, и делаешь предложение скрепить брачный союз. Это даже не мечта, а необходимость.

О чём-то великом мне следует писать. Но я ничего в жизни не вижу великого. Люди спорят, пьют водку, ходят на работу, заводят отношения. Ничего такого, что могло бы показаться новым. Даже мода, и та, она обращается в древность, берет пример оттуда, когда люди чёрти что вытворяли с одеждой. Сейчас, как-то, больше принято одеваться легко. В основном, спортивно, чтоб удобно было по улицам бегать.

Хорошо в этом смысле быть женщиной – даже если страшная, всё равно найдётся мужчина, который её полюбит. И как хлопотно быть мужчиной, особенно в тридцать пять, когда вроде бы определился, встал на жизненный путь, осуществил первые и вторые шаги, но ничего толком не получается, да и смотришь вдаль, понимаешь, что ещё очень много нужно совершить, сделать, отработать, чтобы добиться желаемого результата.

Удивляюсь, правда, каких мужчин выбирают некоторые женщины. Думаешь, неужели ей хочется столько мучиться с таким ветреным, смотрящим в пустоту, не понимающим, чего желать от жизни, какие блага она может преподнести.

Вот, скажем, я занимаюсь литературой, и уже довольно давно. За это время любой наш известный писатель добивается успеха в творческой работе. Но мои произведения не так широко читаются. Хотелось бы знать почему, но это никак не узнаешь. Бывало, мне говорили, что я слишком глубоко копнул. Однако, по-моему, в том и суть писать книги, чтобы мыслить глубоко и тем самым развивать читателя, опустошать его душу, очищать от всякого ненужного хлама, который он может (это я о среднем человеке) круглыми сутками вертеть в голове. Да, что сутками – годами люди занимаются ерундой, называемой прокрастинация – не люблю слишком вычурные слова.

Столько суеты было в самом начале моего литературного пути, моей литературной карьеры, что смешно вспомнить, как я обивал пороги издательств, пытался куда-то влезть, навязывал себя в публичных отношениях, и всё это только от неопытности – виляния по сторонам. На самом деле, мне достаточно заниматься своим делом регулярно, и не требовать ни от кого поддержки, поскольку я и сам могу оказать интеллектуальную, пусть пока не финансовую, но поддержку.

Неопытность заставляла меня добавлять сотни друзей в социальных сетях, чтобы я мог поделиться своими написанными и опубликованными (чуть не написал – порнографиями) книгами.

Меня, конечно, в таком агрессивном качестве неохотно принимали, старались задавать различные, сбивающие меня с толку вопросы, и всё такое прочее происходило, что не имело ни малейшего отношения к самому главному, что нас должно было связывать, но не связало – это к литературе.

Мне, конечно, советуют. Для успеха, говорят, надо обзавестись подобающим окружением, а не в хостеле администратором работать, и писать по несколько строк в день. Однако здесь есть большой минус, если окружение окажется некомпетентным. В нашей стране очень много писателей, но многие из них не обладают остротой слога, той едкой квинтэссенцией, которую мне удалось почерпнуть у многих известных классиков.

Глядя на себя со стороны, вот эти мои виляния по сторонам, суета, тщеславие, сомнения, всё суть неопытности, незнания жизни, её глубин, и тому подобное, словно никогда не любил, словно со мной это происходит впервые, чего нельзя сказать о ней. Нет бы спокойно ждать – лезу со своими звонками, терроризирую её друзей, родных, знакомых. Такое же было, когда только начинал писать по-взрослому. Лез ко всем со своими книгами, в социальных сетях друзей добавлял, не зная никого толком. Теперь учусь любить по-взрослому.

С мужиками общаюсь, здесь, в хостеле, где мне приходится работать админом, некоторые из них не заслуживают вообще никакого внимания, а некоторые обыкновенные работяги, скромные, приехавшие работать в Москву; дома жена, трое детей, тёща, тесть, и так далее, я, глядя на них, только начинаю понимать, что такое опыт семейной жизни.

Конечно, ей будет нелегко со мной, поскольку писатель – человек непростой. Я уже не смогу быть таким скромным, таким толерантным, таким уступчивым. Во мне уже много чего изменилось за прошедшие годы.

Такие анекдоты на работе: женщина пишет – «У вас есть свободное кошка – место?» Что означает, забронировать она хочет в нашем многострадальном хостеле койко – место. Почему многострадальном – здесь очень часто напиваются и вытворяют всякую чепуху, очень часто воруют деньги из кассы, если с подбором администратора не угадали.

Вчера до двух ночи участвовал в дискуссии с двумя женатиками – пятнадцать лет в браке. С одной стороны женщина, с другой мужчина, объясняли мне, как неопытному, что такое любовь, а что такое влюблённость (увлечение). После некоторых размышлений, я ещё больше укрепился в мысли, что я сделал правильный выбор в отношении женщины, лучше которой мне уже никто не нужен. Да, и вообще, я всё больше убеждаюсь, что любовь неминуемо приводит к браку.

Наткнулся на передачу по телевизору о том, чего хотят люди в отношениях, и весьма удивился, сколько женщин неудовлетворённых. Заводят себе по три, а то и по семь мужиков – любовников, и говорят о том, что у них начинается депрессия, если этих самых мужиков – брюконосителей в их сексуальных похождениях становится меньше. Но я вспоминаю, как я гулял, у меня после двух/трёх встреч разговор сводился на серьёзные отношения. Я никогда не искал любви, поскольку я просто влюблялся, терял голову, терял самообладание. Мне не надо было думать в этот момент – я мог только отдавать, любить, испытывать чувство, которое, все знают, имеет болезненный оттенок.

В нынешние годы, могу с уверенностью сказать, меня вполне устраивает семейный секс. Имеется ввиду, без тусовки и веселья. Но либидо моё активно, и мне хочется почти каждый день. А то и несколько раз за день. При этом, я могу совершенно не думать о сексе, и испытывать полное спокойствие месяц – другой. Но это, если я совсем одинок.

Последние несколько лет я только и думаю о том, чтобы жениться на женщине, которую люблю, и совсем скоро это должно произойти. Учитывая, что я закоренелый трудоголик, мне вполне достаточно отношений с одной женщиной. Однако по части гульбы, у меня совсем никакого опыта, поскольку я, то ли был так воспитан, то ли я приверженец стабильности и моногамности. А где найти стабильность, если не в семейных отношениях. В отношениях с человеком, который дорог, который тоже согласен.

Я влюбился, и эта многолетняя привязанность к одной женщине, долгими годами настоянная любовь приземлила меня настолько, что я с холодной головой занимаюсь любимым делом, даже творческим, и плохо интересуюсь тем, что происходит вокруг. Возможно, это сегмент счастья.

Ну, ничего мне в жизни так не понадобилось, как трудиться и любить!

Насмотрелся всякой чепухи про свободные отношения, холодные отношения, ещё какие-то. Диковина. Для меня семейные отношения выглядят максимально просто и одновременно, чисто психологически сложно. Но со временем привыкаешь. А привычка, говорят, вторая натура. Представьте, то я могу годами заниматься одним и тем же делом. Надоедает, конечно, но всё равно вдохновляюсь, испытываю интерес. Кстати, очень большое заблуждение, что писатели могут быть эпатажны. Дело в том, что они не могут долго держаться в публичном образе. Это люди совершенно простые и незамысловатые. Чего нельзя сказать об актёрах и блогерах. Да, во многих современных людях, поглощённых гаджетами и новыми трендами, гораздо более видимо эпатажа, нежели в писателе.

Насмотрелся – люби. Чего ещё ждать от женщины, которую ты видишь рядом с собой в качестве супруги, в качестве спутницы жизни. Я только вижу одну женщину, которая так же простовата, как и я. Хотя, я могу ошибаться, ведь, она постоянно посещает маникюрный салон, парикмахерскую.

Практикуюсь понемногу в обращении с семилетними детьми. Свои появятся, буду уже знать, что дети в этом возрасте не выходят из интернета, и питаются исключительно интернет – едой. Интернет – бургер, интернет – яблоко, интернет – суп, и всё в таком духе. Скоро семья, как/никак, появится, надо быть готовым ко всему.

В хостеле мужик жалуется, что напарники по работе слишком расслабились, по долгу в туалете сидят, тоже интернет всякий смотрят, на работу проснуться не желают. Жалуется, возмущается, ругается с ними, говорит, нечто вроде – «Ну, что вы там ерунду всякую смотрите!» Но сам, при этом, я не мог не заметить, подаёт им пример. Правда, я не стал ему об этом говорить. Не моё дело. Сам догадается. Трагедия, ведь, чем отличается от комедии? Комедия, это, когда у соседа что-то происходит.

Помню, мать обиделась,
Убей, не помню отчего.
Обнять хотел, и не далась.
И отчуждение молчаньем
Мне предстояло перенять.
Спи мама, ты теперь на небе.
А я живу – люблю, тружусь.
А я живу, хоть весь в слезах.
Откуда только взять терпенье,
Чтоб пережить твою потерю.
Любовь – любовь моё спасенье!

Самое страшное в любви, это, что не знаешь, что тебя ждёт. От этого начинаешь бросаться во всяческие авантюры, не понимая, почему она так жестока к тебе, почему она так отвечает, что ты после всех этих разговоров по частям себя собираешь. Но она командует. Женщина.

Раньше мне было всё интересно, до всего дело было. Я так любил книги, какие-то отдельные высказывания, которые вертел в голове, какие-то рассказы безумно интересные. Сейчас я люблю женщину, и люблю по-настоящему, тоскую, думаю о ней неустанно, и всё, что раньше меня интересовало, меркнет рядом с этой любовью. Что я могу сказать, как поступить – это всё плоды моей любви.

Раньше я занимался собой, а теперь живу другим человеком – женщиной, которая меня тоже любит, и это совершенно невозможно игнорировать. На это невозможно было не обратить внимание.

И кстати, я стал понимать, что женщин не интересуют деньги. Когда мужчина думает, что, вот, дескать, я потрачусь, и всё получится, он глубоко заблуждается. Можно сказать, уже заблудился. Всё, что ей нужно, грубо говоря, это, чтобы сердце мужчины билось в унисон с её сердцем. Здесь никакие деньги не помогут, если мы не говорим о любви к деньгам. Хотя, романтика недооценена.

Тоска в любви, конечно, нечеловеческая. Всего семь километров за МКАД выехал, а уже чувствую, что жить без неё не могу. Это нельзя выразить, как простая заинтересованность в женщине, если мы говорим о психологии любви. Но это весьма сильно и глубоко, и со мной происходит впервые. Хотя, с точки зрения психологии – это дикая любовь.

Да, я перечитал горы литературы на тему взаимоотношений, но я такого грубого подтверждения этому ещё не видел, не встречал, не даже не догадывался. А оно случилось, и я счастлив. Даже спрашивать не надо. Всё и так понятно. Осталось только дождаться, что мы будем вместе.

Так, если посмотреть, вся жизнь моя – это сплошной чиll. Это я про героев Освенцима прочёл, вот и решил, что никаких особенных трудностей в жизни не испытывал. Такому, как я, вообще нельзя сидеть, стоять, лежать на одном месте. Сразу тону, буквально проваливаюсь в некую бездну страданий, переживаний. И когда это происходит, то и еда не лезет в глотку, и пенис не стоит что-то там объяснять. Хотя, как только я приехал в столицу, то первый год жил в напряжении, и весьма сильном. Мне приходилось много работать, ночами не высыпаться, терпеть различные унижения, которые были предвещены, предвидены, и мне казалось, что я не готов к таким трудностям. Однако же устоял.

Нормальное, человеческое счастье, это в принципе, шесть дней трудиться, и седьмой отдыхать.

Любопытно, когда люди настроились на такую волну? Ещё в древности, если мне не изменяет память, в библейских сказаниях было описано нечто подобное. Очень странно, что, написав столько книг, я до сих пор не приобрел известность. Хотя, я не тороплюсь с этим делом.