Buch lesen: "Однажды в жизни"

Эпилог

Итак, добрый день. Сегодня я решил начать писать книгу так как это было мое давнее желание. Конечно начать писать ее на работе это не обычный способ занять себя, когда нечего делать, кроме того, что работать. До конца я не решил про что я буду писать. Первое желание написать появилось у меня еще полгода назад, когда мне приснился сон. В этом сне я был опять-таки на работе, в окружение коллег, но это был не мой привычный мне офис, а напоминал соседний с его 2 этажами. Я уже не помню, что я делал в этом сне, но в вдруг я нашел бутылку с джином по имени Шу. Он был не обычный джин. Он не хотел исполнять 3 желания. он вообще не хотел исполнять желания. Что он хотел? Поговорить? Поиздеваться? А может просто был рад тому что он вылез из своей тюрьмы? Это уже забылось. Но после этого сна у меня появилось четкое желание изложить данный эпизод на страницах, превратив его в художественную книгу. А потом решил, что моя жизнь сама по себе художественная книга и может получится совсем не плохо. Почему я решил вообще, что-то написать? Мне хочется чувствовать себя особенным. Мне хочется изложить все на бумаге, не для того что ныть вам и жаловаться, но и разобраться самому в себе в своих проблемах и комплексах. Мне хочется, чем-то помочь таким же людям как я, ежедневно сталкивающиеся с проблемами, преградами и препятствиями, сказать, что вы не одни такие. Это для тех, кто не хочет сходить к нормальному психологу по разным на то причинам. Ну, а согласитесь, как человек за деньги сможет помочь вам решить проблемы, накопленные годами и застывшие в вашей душе, железобетонной основой вашего восприятия к себе. Надеюсь, что хоть кто-то, взяв из вас этот краткий путеводитель по моей жизни прочитав, сможет разобраться в себе, и сказать, что это все ерунда, бывает хуже, чем у меня или наоборот у меня как раз-таки все на много лучше, а я переживаю, вон бывает еще хуже. Мне хочется также заранее извиниться, перед всеми сочувствующими, оскорбляющемся, обидчивыми, ранимыми, толерантными и людям со слабыми нервами и психикой и прочим моралистам эта книга- не то чтобы шедевр мировой литературы, и здесь при ее чтении, вы не найдете глубинного смысла как в книгах классиков. Поэтому если вы вдруг обнаружите в тексте грамматические ошибки, логические не состыковки, прыжки сюжета и прости господи мат (ну по-другому никак не скажешь точно вам говорю, сами поймете)-знайте, так и было задумано. Я конечно же не буду сожалеть об этом и заменять на правильный порядок тоже. Приятного чтения!

Часть 1. Опыт над опытом

Хочется дать изложения на все свою жизнь, чтоб понять где я сделал что-то не так и почему у меня не получись, то чего я когда-то хотел. Или наоборот понять, что моя жизнь не такая уж и плоха и я не самый несчастный человек на земле. Конечно можно сейчас привести аргументы что у других людей жизнь на много хуже. У кого-то нет рук, ног, кто-то неизлечимо болен и вынужден ежедневно бороться за свою жизнь, у кого никогда не было родителей, кто-то никогда не познавал любви или хуже живет с нелюбимым человеком. Или самое страшное что человека уже нет, он погиб молодым и юным, не познавшим любви, семьи, отцовства и не увидел своих внуков и прочей простой человеческой радости. И еще много примеров можно привести по тому, кто живет хуже, но! Много примеров можно привести и того что люди живут лучше. Богат, ездит на хорошей машине, живет в большом и красивом доме, путешествует и не считает деньги. Конечно вы скажите мне что эти люди много работали для этого, и да я соглашусь и с этим фактом. Но опять-таки пресловутое, НО. Есть много людей которым это досталось легко. Есть такие люди, которые работают, и у них все получается легко и без запинки как по маслу, не прикладывая для этого лишних усилий. Они берутся за дело и все идет как по маслу. Это не про меня 100%. Мне всегда все приходилось выгрызать себе и когда уже начинало получаться всегда были какие-то препятствия в моменте. Либо это происходило все долго, либо ломалось об ситуации, которых никогда бы не могло произойти. Может показаться что я просто ною. Ну да ною. Но я вас предупреждал вначале. Посмотрите на меня, я бедный и несчастный, у меня ничего не получается, а вот они. Как это называется? Мышление бедного человека, неудачника, лоха, и т.п. эпитеты которые применят в мою сторону успешные люди. Без труда не выловишь и рыбку из пруда, и да это будет правда, но такая правда, она не всегда характеризует тебя. Возможно ты уже трудишься столько что пора бы уже и выловить эту рыбку, но она срывается с крючка или цепляется за лунку леска, или у тебя обрывается леска, которой ты тащишь ее наверх. А надо ли это рыбке? Надо ли чтоб ты поймал ее и съел? Вот так и в жизни ты не знаешь надо ли оно тебе, когда у тебя уже появился нервный тик, стресс и переживания, которые ты глушишь об ударную дозу алкоголя (из-за чего у тебя пошатнётся твое здоровье). Ну вот когда ты все-таки достал эту рыбешку, того ли она размера какую ты хотел? Королевская ли это форель или речной окунь? Посолишь или пожаришь, или просто отдашь своему коту, который даже есть ее не станет? Может вообще не стоило в тот день ехать на рыбалку? Во сколько по стоимости тебе обошлась рыба или проще было купить ее в магазине? Все это действия сформировали в тебе опыт. Да банально. Да заезжено до нельзя, но опыт. Ох, сука, опыт — это самая главная вещь в жизни. Он дается не легко. А жизнь так доходчиво объясняет насаждает тебя на него, что ты лишний раз будешь думать прежде чем что-то сделать. Простая прописная истина. Это вы слышали везде и не раз. Во всех мотивирующая учениях говорят про опыт. Вещь банальная, но у нас в жизни давно самые важные ценности стали банальными. Такие времена, тут уже ничего не поделать. К чему это вся болтовня? Честно сказать пока писал уже сам потерял нить. Зачем писал, для чего. Я чувствую, что это будет часто повторяться здесь. Ах вспомнил для чего, чтоб вы не посчитали меня нытиком. Хотя вы уже посчитали меня нытиком. Да и сам я сказал, что ною. Да не получилось, привести красивую метафору все ровно вышло сопливо. Но что поделать это только моя первая часть. К концу моего рассказа я надеюсь вы отметите мое возросшее мастерство слога и умение формулировать свои мысли. Итак, начинаем путешествие по моей бестолковой, несчастной, но в тоже время поучительной, и я надеюсь, что она заинтересует вас, научит стойкости, приободрит и подарит заряд мотивации, а может вы просто поржете с меня и скажите какой же лох и долбаеб, что написал такую хуйню(да вы что ожидали, что здесь будет все так красиво написано и интеллектуально, нет жизнь она с матами и всем прочим непотребством, так что привыкайте или закрывайте и не читайте если вы такая ранимая душа), которую никто не будет читать.

Часть 2 корни, предки и прочие родственники

Так получилось, о, а это интересно! я родился у русской мамы и папы бурята. Ну, ладно. Может и не так интересно. Да я метис. Смесь бульдога с носорогом. Уже с рождения моя генеалогия наделила всем самым худшим с обоих сторон. Худоба, каштановые волосы и многочисленные хронические болезни с материной стороны и кривые зубы, неправильный прикус, отсутствие бороды (три волосинки, жидкие и отвратительные) бурятские скулы, большие уши, кривой череп (хотя это может не от папы) маленького размера мужское достоинство, плохая переносимость алкоголя от отцовской стороны. Уже от этого списка можно сказать что судьба надо мной поиздевалась, когда я родился. Дальше было только хуже.

Мы жили, и я до сих пор живу в доме которой достался мой бабушке за хорошую работу в 1986г. Она тогда работала главным бухгалтером в одной организации. Организация была в упадке а моя бабушка пришла и наладила бух.учет, поставила производство на рельсы и смогла получать прибыль. Класс! Да не то слово и за это ей дали дом. Дом, который по тем меркам достаточно был не плохой.

Думаю, мне надо поподробнее рассказать про моих родственников. Про самых близких. Хотя и не про самых близких я тоже могу рассказать, почему нет, но про них особо нечего рассказать, так как я перестал поддерживать с ними близкий контакт. Раньше, когда по телеку показывали, как обычный работяга не любит своих родственников и не хочет с ними общаться, я всегда не понимал почему. Все-таки на некоторые вопросы, заданные тобой в детстве, а тебе отвечают, что вырастишь поймешь, ты действительно понимаешь и находишь для себя ответ. Но давайте по порядку. Раз уж мой разговор начался с мамы, папы и бабушки то при них и поговорим подробнее. Как никак самые первые и важные люди в жизни любого человека и моей в особенности.

Моя бабушка. Почему она первая? Да потому что жизнь так распорядилась что она оказалась самой сильной из нашей семьи. И, пожалуй, самой важной фигурой в становление моей личности и того, как складывалась моя жизнь. Важные решения для меня и моего будущего, принималось по большому счету также ей, а не мамой и папой. 4 ребенок в деревенской семье. Отец вернулся с фронта, мама труженица тыла. Не желанный 4 ребенок, но при этом добившейся, пожалуй, одних из самых высоких позиций на мой взгляд. По сравнению с другими своими сестрами и братьями, да и нами в том числе. Хотя я мой взгляд, приблизился к ее высотам больше, чем все остальные.

Первый брат пришел после армии и сразу женился на 3 день. Вот так раньше было в деревни и прожили они до конца его дней в браке и родили 3 детей. Вот это отношения, а не ваши эти недельки. Не сказать, что брак был счастливый или жена была прям такой красавицей, умницей и хозяюшкой, чтоб на ней жениться сразу по приходу из армии. Такой вот деревенский уклад жизни. Могу заметить, что она как раз-таки вытянула счастливый билет. Она до сих пор жива ей уже за 85, наверное, точно не помню. Они вырастили хороших детей, которые о ней заботятся и ухаживают. При этом человек не работал не одного дня в своей жизни. Помогала свекровь по хозяйству, мама моей бабушки, сама бабушка и соответственно потом уже дети, когда подросли. Можно, оказывается было сидеть на шее уже в те времена, а вы говорите, что-то про нынешних девушек и как они живут. Видимо это было всегда, просто раньше интернета не было, чтоб все это выкладывать на общее обозрение. Да, конечно были сплетницы. Да и тем более в деревнях.

Второй брат бабушки, когда исполнилось ему 18 лет уехал в другой город, учился на медика, на журналиста, окончил в итоге школу милиции, там и работал потом. В целом ничего плохого сказать не могу про него. Он же женился на хорошей, работящая и любящие его девушке. Двое детей родили. Мальчика и девочку. Единственное сын разбился на машине в возрасте 22-23 лет. Большое горе.

В деревне таких как сестра моей бабушки называли непутевыми. Не было образования, родила в 17 лет как «модно» сейчас говорить бастарда. И вот моя бабушка в 5 лет стала тетей и начала нянчится со своей новорожденной племянницей. Так у нее закончилось детство. Самым примечательным стало что сестра потом уже жила с нами в доме и водилось со мной, когда я родился. История за кольцевалась. Возможно так она отплатила, бабушке, за то, что она нянчилась с ее ребенком. Удивительно, как может сложиться жизнь. И эффект бумеранга всегда настигает всех. У сестры было 3 мужа и 3 детей от каждого по ребенку. Ну хотя первый муж технически не состоялся, так как он не стал принимать ребенка и брать ее замуж. Будем считать все ровно 3. Так проще для меня. Своего угла как я понял у нее, так и не было и жили они как цыгане. То уезжали в соседние страны, то в деревню возвращались, то по съемным квартирам и домам бегали, все время находясь в поисках крова. Даже у ее детей, которые родили еще детей, у те уже родили своих детей, как я слышал только не давно почти у каждого появилась своя жилплощадь. Да, на таких и держится демография. Умерла она через пару дней, когда бабушке исполнилось 50 лет. Точнее, она отметила свой юбилей и на следующий день бабушка узнала о ее смерти. Печально? Очень. Вся жизнь очень печальна, если посмотреть, с одной стороны. Представляю я как к ней относились в деревне, когда родила в 17 лет и без брака. Ничего страшнее на тот момент, наверное, нет. Если только не изнасиловали и родился ребенок. Жизнь вообще штука страшная и вредная. Если даже знаю не много, сколько я можно решить, что жизнь у нее была очень печальной. Но даже не смотря на все это, мне кажется, что и она была счастливой. Редко и не долго. Но, была назло всему и всем. Так что я надеюсь, что если и есть жизнь на том свете, то она сейчас счастлива там.

Вот так с честностью и открытостью рассказывали мне про них бабушка и мама. Обычно детям стараются такие вещи в подробности не говорить. Но я рано повзрослел, поэтому и разговоры были взрослые. А может хотели тем самым научить жизни, что в ней бывает, как лучше поступать и чего лучше вообще не делать.

Бабушка. Как уже говорил выше так получилось, что ей пришлось рано повзрослеть из-за различных событий. Приходилось нянчится с племянниками, следить за хозяйством, а там еще уже началась и школа. А как известно в те времена школы в деревнях учили то до 4 класса, то до 5, а учиться дальше приходилось ехать в другую деревню. Там бабушка жила у чужих людей, когда училась в старших классах и приходилось работать и помогать им. Конечно ей было не комфортно от таких условий. Я бы посмотрел на нынешнее поколение как оно росло бы так. При этом живя в таких условиях, бабушка была отличницей в школе. А у современных детей есть все для того, чтобы хорошо учится, но и этого многие не делают и ведут себя отвратительно. Не все, но многие. Пожили бы они в таких условиях, может быть и стали ценить. Хотя кто что ценит в таком возрасте. Осознание приходит потом с годами. Правда у некоторых и потом не приходит. А может быть и хорошо, что наоборот не растут в таких условиях и есть надежда, что такие станут намного образованнее и счастливее (ага, конечно, наивный). Институт бабушка поступила на специальность Бухгалтерского учета, была лучшей на потоке. Там же и встретила моего деда, отца моей мамы. Дед был красавцем с хорошей семьи, но. Семья была большая 5 или 6 детей в семье. И когда жили в деревне произошел один случай, когда дед случайно застрелил соседского ребенка. Случайно. С кем не бывает. Семья погибшего мальчика прокляла семью деда. Те быстро собрались и уехали из деревни в город в поисках лучшей жизни. А проклятие действительно стало работать как они думали. Семейство стало сходить с ума. Сначала их бабушка мать деда, потом старшие сестры, братья и их дети. Так это проклятие докатилось и до моей мамы. Но об этом чуть позже. С дедом бабушка прожила не долго, наверное, года 2-3. Дед стал выпивать, а потом уже пить по страшному. Бабушка долго это терпеть не стала и просто выгнала его, сначала из дома, а потом из жизни. Он приходил еще к маме, когда училась в школе до 5 класса. А потом как они переехали, они больше его не видели. Бабушка после этого вышла замуж. Не сразу. Она боялась, и уже тщательно подошла к этому делу. Позже уже она признавалась, что и здесь тоже сожалела о своем выборе. Отчим мамы был не плохой мужик. Он хорошо к ней относился пока она росла. Меня он любил как своего родного внука. Дидя Лёля так я его называл. Был хорошим дедом. А вот как муж оказался не очень. Ревновал её, при этому успевал изменять сам. По-моему, это так у всех мужиков изменников, гуляют налево сами, потом судят по себе, что изменяют все и бояться, что изменят им. Бояться и не могут допустить мысли, как их женщина может быть с кем еще. Такое очень сильно ударяет по их самооценке и самолюбию. Это очень трусливые и неуверенные в себе личности на мой взгляд. Он даже из этого не давал нормально работать, строить карьеру и идти вверх. Хотя бабушка была красавицей, умницей и отличной хозяйкой, она могла выбрать куда достойнее кандидата. Но получилось, как получилось. И здесь уже ничего не попишешь. Дед был из семейских и привык что жена — это обслуга, а не человек в первую очередь. Вот и издевался на этой почве как мог. Ну как издевался, считал, что так и должно. Да многие так до сих пор и живут. Хотя в целом бабушка ему благодарна. За что? Он был охотоведом и его жизнь проходила в лесу. Он брал их с собой показывал природу и как можно наслаждаться отдыхом в лесу. За костром, когда бежит ледяной ручей, поют птица, а рядом бродят дикие звери. Это был способ снятия стресса. Да и есть что-то в этом романтическое. Так она и жила, закрывая глаза на все остальное. Но всему приходит конец, ведь терпение не может быть бесконечным. Они разошлись. Он жил последние годы один, в своем доме, а бабушка к нему уже не ездила. Он умер, когда мне было 5 лет. Выпил эфир (настой для растирания) уснул и не проснулся. Печальный конец в прочем, как и всегда. Сама бабушка была умницей и за бухгалтерский учет знала почти все. Активно могла работать днями и ночами. Выстраивать производство и наводить порядок. Её всегда приглашали на работу, переманивали. За свою жизнь она сменила столько организаций. Приходила и всегда доходила до должности глав.буха. Да, за все свои труды, она получила 3 квартиры. Но и целый вагон болезней от стресса нервов и работы. Особенно на последней своей работе, где даже успела поработать моя мама. Там она мне кажется и оставила все свое здоровье. Десять лет она работала с деспотом ген. Директором, организация стала банкротом в конце, из-за то, что не могла выплатить половину кредита банку, бабушка еще была поручителем. И начались долгие два года судебного процесса. Банк таскал бабушку по судам, а директор залег на дно. Все шишки доставались по итогу ей. В итоге она пошла с банком на мировое соглашение и отдала всю замороженную зарплату за 2 года и вышла из дела. Сейчас она гордится и постоянно рассказывает только про квартиры. Каким трудом она их заработала и что ей пришлось вынести, чтоб их получить. И говорит какая глупая была она тогда, когда работала на всех, и зарабатывала богатства для всех кроме самой себя. Что могла заработать на много больше чем есть сейчас обвиняя не удачно сложившуюся личную жизнь, свою чрезмерную честность и порядочность, воспитанные на идеалах советской культуры, не имеющая ни капельки хитроумности для получения выгоды для себя. Все для других, ничего для себя любимой, все для партии и отечества. Идеальный советский товарищ и гражданин. Были бы сейчас такие люди может и жили бы совсем по-другому. Она и по сей день без конца сожалеет упущенные возможности. Чем старше становится, тем больше сожалеет о прожитой жизни. И мне жалко ее. Всю жизнь работать. Работать на работе, работать дома, работать в семье поднимать мою маму, работать на родственников. Стоило ли оно все? Ужас. Хотел бы я сейчас подарить ей отдых. Подарить все что есть на земле что она хочет. Подарить здоровье. Подарить ей покой и умиротворение. Но увы и ах как говорится. Ей уже 75 лет, и она до сих пор бьется как живая рыба об лед. Над кем и чем она бьется? Над мамой.

Мама. Теперь вы представляете в каких условиях жила моя мама. Да бабушка ее растила всю жизнь одна. Денег всю жизнь не хватало. Мама росла красивой и хозяйственной девочкой. Умом ну как таковым, наверное, нет. Да базово, да. Но не более. Тех мозгов, которые были у бабушки, у нее точно не было. Природа на детях гениев, отдыхает как говорится. Бабушка даже шутила, что это не ее дочь, а скорее это дочь её сестры. Уж очень сильно они были похожи по характерам. Мама в некотором роде повторила жизнь тёти. Молодость мамы попала под 90-х. под перестройку и хлынувший поток шмоток и прочих безделушек из Китая. Вдруг все было не было, оно появилось, но на это не было денег. Оказывается, есть вещи по красивее, удобнее и моднее. А денег на это не было. Прикольное время было конечно. Вот и мама как нормальный человек хотела такие вещи себе. У других то было. Не у всех, но было. Она выросшая без отца, при том что был отчим, искала фигуру отца в парнях. Она хотела, как в красотке. Чтоб нашелся тот, чтоб он был готов на все и все чтоб у не было, а она для этого ничего не делала просто была. Поэтому парни, с которыми она дружила были старше ее. Так по расчету появился мой отец. Точнее подруга постаралась, подсуетила и внушила маме, что он отличный вариант и то что как раз ей нужно. Он был старше мамы на 10 лет. Уже был в браке и имел, когда тогда думали, что одного ребенка в виде дочери (да оказалось, что у него уже был еще и сын, которого он заделал по студенчеству). И вот при бабках, не очень симпатичный, но харизматичный. С чувством юмора, которое у него не отнять. Улыбчивый и харизматичный, да еще и при бабках. Круто! Нечего не скажешь. Вот-вот, и они будут купаться в золоте и деньгах, как скрудж макдак. «Предел мечтаний» Но кто я такой чтоб обвинять мать в меркантильстве и жажде хорошей жизни. Да и кто не хочет хорошей жизни, при этом ничего для этого не делая. Чтоб свалилась на тебя манна небесная или ты выиграл деньги. Все хотят все и сразу и ничего для этого не делая. Все тогда так хотели, да и сейчас все хотят. Ну что ж хотела получай как говорится. Но бойся своих желаний.

Папа. Он родился в моем городе, а вырос в деревне т.к. его отца моего деда направили работать в по распределению, главным архитектором в районе. В деревне он формировал архитектуру и застройку села. Бабушка была учителем русского языка и литературы. Потом завучем в школе, в которую ходили мои папа и дядя. Папа был не желанным ребенком. Он был вторым ребенком. Видимо первые роды для бабушки прошли тяжело, да и общий фон того времени был таков, что еды не хватало им самим, а тут еще один рот. Я мало что знаю про их жит и быт в те времена. По немного я буду узнавать уже от других людей в более взрослом возрасте про то как они жили тогда. Отец уехал учиться в Хабаровск (Там я как уже говорил выше заделал моего брата), и учился в спортфаке на учителя физкультуры. Хорошая и благородная профессия, учить других людей. Но стала безденежной, когда начались голодные 90-х. Как многие тогда папа стал челноком и начал возить вещи с Китая и перепродавать здесь. Навар, судя по рассказам был очень даже не плохой. Тем более у папы были такое качество как коммуникабельность. А в торговле это самое главное, находить общий язык с покупателями. Жизнь сама по себе становится проще, потому что легкие люди в общение имеют колоссальное количество знакомых, а вместе с этим имеют и связи, ведь к таким - люди тянуться сами. Классно?! Да не спорю. Но легкие деньги имеют дурной привкус и отправляют сознание человека. Вместе с ними приходят желание лучшей жизни, хочется кайфовать и развлекаться, тратить эти самые деньги не на самые нужные вещи. Потратить всегда легко, чем заработать. Алкоголь, сигареты, женщины. Три главные беды мужчины с деньгами. Вот и отца коснулись все эти вещи. А алкоголь это разрешенный наркотик быстро появляется привычка пить. Ох сколько же народа сгубила это вредная привычка. Семей разрушено и человеческих жизней загублено от выпивки. Ужас! Это слово часто будет появляться походу моего рассказа так что привыкайте. Алкоголизм стал неотъемлемой частью в жизни отца. Он и сгубил его. Сгубила его и лень, нежелание работать на дядю на обычной работе. Хотелось вести богатый и праздный образ жизни. Это будет одной из причины того, что жизнь папы не сложилась должным образом. Папа встретил маму, когда ей было почти 18 у ему 28. Папа уже зрелый и устоявшийся мужчина, а мама еще совсем юная и не понимающая как правильно нужно жить. У них насколько я знаю первое знакомство не задалось, и папа даже дал маме пощечина в первый день знакомства. Вот это отношения. Сейчас бы за такое мало что дали бы в ответ, еще бы полицию заявили и в интернет выложили. После прошло некоторое время, и они снова встретились. В этот раз уже прошло все намного лучше и обошлись без пощечин. Мама уже имеющий интерес, появившийся у нее после наставлений подруги была уже более покладистой и идущий на контакт. В общем и целом, природное обаятельность и харизма отца сделали свое дело. И вот уже папа с чемоданами появился на пороге их дома. Бабушка с дедом мягко сказать от такого выбора их дочери охуели и были против. Они не ругались с отцом, но маме они сказали все, что они про него думают. Напомню дедушка был из семейских и к бурятам относился нормально если они не становились его родственниками. Бабушка же, желая всего самого лучшего для своего ребенка, узнав сколько лет отца и весь его багаж прошлого, всеми силами старалась переубедить мать в ее неудачном выборе и разойтись пока не поздно. Но человек со своей не сложившийся личной жизнью не мог убедить человека, у которого личная жизнь тоже в будущем не сложится в тот момент. Правда и папа был не из робкого десятка. Обаяние и харизма, сработало на бабушку и даже на дедушку. Так папа остался и стал жить с ними. Мама бросила учебу в техникуме и стала заниматься торговлей вместе с папой. Они стали держать прилавок с одеждой на рынке и общем-то не плохо стали работать. Ну как работать. Мама стояла за прилавком и продавала, а папа в тоже время если был не командировке то, успевал выпивать и играть в карты на этом же рынке с мужиками. Живя с родителями, у них получилось быстро накопить на первую машину. Это была синяя спортивная машина от тойоты. В это время уже появился я на этот свет. Мама перестала работать и ушла в «декретный отпуск», а папа после одежды, переключил свое внимание на добычи и продажу нефрита. Тогда им еще можно было заниматься, он был некому не нужен кроме как людям за границей. В основное его тогда хорошо покупали китайцы. Работал он так все оставшуюся жизнь с переменным успехом. Благо вначале был хороший компаньон, с котором отец вел дела. Благодаря ему он хорошо раскрутился вначале, и папа, подумав в тот момент, что так будет всегда и начал приобретать предметы богатой жизни. Сначала был внедорожник, правда его использовали больше для работы. Ездили на нем в тайгу и вывозили на нем камни. Одновременно начал строить коттедж, но из-за своей наивности и советского воспитания, привыкшего верить на слово не стал заключать договор, и… застройщик его кинул. С почти готовым домом. Просто кинул из-за что папе оставалось внести буквально тысяч 80-90 по тем временам и дом его. Но как всегда бывает, происходит случай изменивший всю жизнь, после которого у отца началась черная полоса. Компаньон погибает в автоаварии вместе со своим сыном и не успевает отцу передать деньги. Папа тогда пережил самый сильный стресс от всего происходящего. Он лишился партнера и друга, коттеджа и планов на богатое будущее. В одночасье рухнули все мечты и планы на жизнь. Даже самые сильные люди от такого могут опустить руки, уйти в депрессию и покончить с жизнью. Папа не ушел в депрессию, но проблемы с алкоголем усилились именно с того момента. Вся жизнь после этого пошла наперекос и такого успеха у папы уже не было потом как бы он не старался. Но времена стали меняться и таких компаньонов больше нет для того, чтобы можно было ещё раз так взлететь. Печально? Да не то слово. Таких денег как раньше у отца заработать уже не получалось с китайцами, и он стал перешел работать с монголами. С ними он проработал не долго. Как я понимаю если у китайцев было хоть какое-то понимание честности проведения сделок, то у монголов уже такого не было. Он ездил в Монголию два раза и после первой поездке он был очень сильно воодушевлен и кажется думал, что удача снова повернулась к нему лицом. Вторая поездка стала для него последней. Они убили моего папу там у себя. Убили его за дело, за долги или просто так по пьяни. Я не знаю. И уже никто точно не узнает, да и уже не важно. 20 лет как не важно если честно. Но теперь у меня очень негативное отношение к этой стране. Мне было 8 лет как отца не стала. С такими новостями приехал к нам брат отца, мой дядя. Я всегда не любил его, а здесь так вообще возненавидел, когда он сказал, что папы больше нет. Я вообще всю жизнь боялся его и убегал, когда он с женой моей тетей приезжал к нам в гости. Мне казался он каким-то чересчур большим, хотя он действительно был выше и шире папы. Он был похожим толи на медведя толи на монстра и мне казалось, что он хочет меня съесть. Я на детском подсознательном уровне не любил его и боялся, и чувствовал от него что-то не хорошее. Хотя, к дедушке и бабушки папы у меня такого не было отношения. Кстати, интересный, а может и нет факт. Именно папа дал мне имя и настоял на нем, ведь он назвал меня в честь дедушки. Это показывает его отношение к своему папе, с каким уважением, раз дал своему сыну имя отца. В общем, я совершено спокойно к ним относился и любил их. Они давно уже переехали из деревни в город, когда оба вышли на пенсию и жили в своей квартире. Я любил ездить к ним в гости, играть с ними проводить время. У них было словно другой мир. Если бабушку мамы я видел каждый день, то их очень редко. Когда я приезжал, то бабушка всегда отправляла дедушку в магазин, чтоб купить мне что ни будь вкусное. Наказывала ему какие конфеты и фрукты надо купить. Дедушка покупал всегда не то, что говорила бабушка. Он брал то что было подешевле и то, что нравилось ему самому. Вы помните конфеты ласточка? Я хорошо их запомнил, потому что ел я их только у них или, когда они попадались в новогодних подарках. А еще кукурузные палочки и груши. Почему-то это я ел только у них. Пишу и как-то так тепло от этого и захотелось сейчас поесть именно это. А еще выпить домашнего молоко, которое дедушка покупал у молочника, кисель, белый хлеб с колбасой. Я сейчас это все бывает ем, но такого вкуса уже нет, как тогда. Делал, все в основном дедушка, у бабушки были проблемы с ногами, и она передвигалась на костылях, а эти костыли я всегда отбирал и играл с ними. Вообще они очень хороший пример идеальной семейное пары. Взаимопонимание и поддержка у них была до конца их жизни. Дедушка ухаживал за ней, всегда и до конца ее жизни, когда ей ампутировали ногу и она уже не смогла ходить и на костылях. Она умерла за два года до смерти отца. Его похоронили рядом с ней. Вот в тот момент, когда я смотрел как могилу, закапывают землей, я понял, что мое детство закончилось. Я хорошо запомнил его похороны и тогда я уже понимал, что это процесс. Когда мне было 5 лет, и мы хоронили бабушку, маму папы, я вообще не понимал, что происходило. Я бегал, веселился играл. Поэтому, у меня даже не отложилось что это очень тяжелый и грустный момент жизни. А вот, с отцом я помню все дни похорон. Стояла ужасная 40 градусная жара, палящие солнце словно издевалось и хотело добить нас. Огромное количество людей, которых ты не знаешь, все подходят и говорят, что соболезнуют тебе. Формальность, да и только. Ни у кого на лице я не видел горе кроме нас. Хочется только плакать, потому что я больше не увижу своего папу. Слезы и злоба вот два чувства, наполняющие тебя пока, идут похороны. Тогда я понял, что такое похороны. Мать стала вдовой и теперь ей снова нужно искать мужа, а теперь еще и отца мне. Но это уже совсем другое. Любил ли я отца? Не знаю. Я любил что он мне дарил всегда много подарков. Наверное, я любил подарки, а не его. Детей так легко купить. Купить их любовь. Не спорю. Отца не бывало дома. Он либо бывал в командировке, либо в запое. Поэтому я не так часто видел его, как хотелось мне. Может если бы он был дома чаще я бы действительно любил его больше или взаправду. Хотя моему брату еще больше не повезло он его вообще так не разу и не видел, и не был удостоен внимания от папы в отличие от меня. Ну или моей сестре еще хуже. Он ушел от них к моей маме, а потом еще появился я. Представляю какого ей было в детстве. Представляю какого было бы мое детство если он сделал так. Я всегда ревностно относился к этому, что будет кто-то еще кроме меня. Тогда я был тем еще эгоистом. А если смотреть в целом даже то короткое время, которое он подарил нам, было счастливым. Я всегда был доволен, можно сказать даже счастлив, когда пап был трезвый дома. Мы всегда играли, проводили время весело. Но это было очень редко. Ну в любом случае спасибо папа.