Великолепная книга! Стала читать по совету Григория Юдина, который рекомендовал ее как стоящую литературу по социологии. И содержание и форма изложения заслуживают самой высокой оценки! Читается на одном дыхании. Диапазон затронутой темы гораздо шире, чем просто личные отношения между двумя людьми. Выводы, на мой взгляд, перекликаются с тем, о чем писали и Э.Фромм, и В.Франкл, но только рассказывается это из сегодняшней реальности и не с философских позиций, а с позиции наблюдателя-современника, смотрящего на ту жизнь, которая нас окружает, здесь и сейчас.
Знаете, а меня удивила эта книга. Не ожидала прочесть что-то выбивающееся из ряда привычных книг на тему любви. Очень интересные формулировки, такие актуальные, злободневные, открывающие глаза, проливающие свет на то, что сегодня происходит, у нас происходит, с нами происходит. После прочтения как-будто груз упал с плеч и моё несовременное зависимое я отвлеклось от саморазвития самодостаточности.
Несколько раз за книгу слезы текли, просто от понимания, что кто-то тоже это всё так чувствует и проживает, есть кто-то, кто видит происходящее, что что-то пошло не так.
Спасибо
Интересные рассуждения, есть о чем подумать. Достаточно точные наблюдения о жителях больших городов, о взаимоотношениях с людьми, о том, как любовь превратилась в отношения - комфортные и быстро заменимые при возникновении каких-то трудностей. Затронута тема пандемии - хорошие наблюдения.
Я выросла в постсоветской стране, но благодаря обучению в международной школе и моим учителям впитала многие идеи западного неолиберализма. Это создавало значительный разрыв между моим образом мышления и окружающей реальностью. Эта книга помогла мне соединить оба мира и упорядочить мои взгляды.
Раньше я боялась любить и быть любимой, стремясь лишь к добрым, стабильным отношениям, с целью оптимизации. Но илея заботы мне понравилась. Принимать и дарить заботу гораздо проще, чем позволить себе любовь. А если научиться заботиться и принимать заботу, любовь приходит естественным образом.
Социолог Полина Аронсон своей публицистической книгой "Любовь: сделай сам. Как мы стали менеджерами своих чувств" ставит под большое сомнение способность нынешнего поколения любить, показывая расподобление этого чувства по отношению к тому, что было раньше, о чем писали классики и о чем мечтали, затаив дыхание.
Страдать от любви, как в эпоху сентиментализма или романтизма, сегодня не просто не популярно, но и вовсе постыдно. Да и само понятие любви все чаще вытесняется неуклюжим и холодным словом отношения.
В век прогресса и информатизации, Тиндера, мотивации и самопомощи всё чаще можно услышать о необходимости любви к самому себе, о том, что никто никому ничего не должен. И всё это преподносится как великое благо, как руководство к действию, только вот таким динозаврам, как я, может показаться, что за навязываемой нам помощью и свободой таится откровенная деградация, а не эволюция.
У автора можно найти много интересных ссылок на международные исследования в данной области и рассказы о медийных сервисах, удовлетворяющих практически любой запрос, связанный с этой - ранее столь интимной - сферой, только вот почему-то читать об этом очень уж грустно, как будто, пытаясь обогатить и облегчить нашу жизнь, нас жестоко надули.
Возможно, кто то найдёт для себя интересные мысли, но меня очень обломало то, что автор начинает с дурацких баек про ужасы жизни в СССР - ссылаясь на какого - то профессора университета Северной Каролины, пишет, что женщины в 1960 -85 годах изготавливали контрацептивные тампоны своими руками. Моя молодость пришлась на 70 ые, в каждой аптеке продавались презервативы, стоили 2 копейки, мог позволить купить любой человек, детям в школу на обед давали 50 копеек. Удивительно, что через 35 лет, как СССР распался находятся люди, доказывающие свою прогрессивность, оттаптываясь на нём. Я его сам не очень то любил, но лишнего не надо наговаривать.
Эта книга нашла меня как раз в то время, когда была мне нужна. Злободневная, отрезвляющая, честная – она облекла мои одиночество, сомения и боль в стройные ряды строк, а в конце подарила надежду. Спасибо всем тем, кто приложил руку к ее написанию.
Не дайте названию себя обмануть! «Любовь: сделай сам» Полины Аронсон не селф-хелп-книжечка про то, как построить гармоничные отношения или научиться «правильно» любить себя и других, а культурно-социологическое исследование того, во что же превратилась любовь в 21 веке (или даже, прости господи, «концепт любви», хотя этот термин в самой книге не употребляется). Автор на протяжении почти двух сотен страниц рассказывает как на смену охам и вздохам, красным щекам и касаниям рукавами пришла «работа над отношениями», нас накрыла мания лепить штамп «созависимые отношения» на всё любовное взаимодействие, в котором ещё осталось место чувствам, троллит поклонников Лабковского, а в заключении даёт рецепт того, как победить «эмоциональный капитализм», перестать строить из себя «психологического человека», анализирующего каждый шаг, и начать говорить о своих чувствах, не боясь быть осмеянным и получить палкой по голове.
По сути своей работа Аронсон – это сборник статей, большинство из которых некогда выходили на Colta, но они очень здорово собраны воедино на тонкую леску темы, так что книга воспринимается как целостное и разностороннее изучение одной темы. Что самое удивительное, работа по объёму совсем не большая, легко читается за один вечер, но интересных фактов и пищи для размышления она оставляет не меньше, чем иная килограммовая монография.
Занятно, но хотя я полностью согласна с описанным положением вещей и мысленно кивала при чтении каждой страницы, часть того, что автор подаёт со знаком «минус» мной воспринимается если не как «плюс», то, по крайней мере, нейтрально. Идея вернуть сентиментализм и немножко подзабить на рацио вызывает у меня ужас: стопэ, ребзя, давайте уж остановимся на новой искренности и метамодернизме! Против заботы ничего не имею, но принцип кислородной маски («сначала обеспечьте кислородом себя») считаю гениальным изобретением человечества. Короче, хотя моим романтическим идеалом всё ещё остаётся Печорин, сама я по жизни Обломов…
Не знаю, чем меня зацепила эта букмейтовская новинка, но о ее прочтении я не жалею. Данная книга, скорее, не о любви как таковой, а о трансформации отношения общества к любви. Попытка так отстраненно взглянуть на иррациональное по своей природе чувство ожидаемо привела к заимствованию социальной и экономической терминологии, а расстановка по полочкам -- к излишней категоричности в таком трепетном вопросе. Ведь любовь, если использовать научный подход, нам привычнее рассматривать с точки зрения психологии. Мне лично книга помогла понять, чем руководствуются люди, не ставящие создание семьи обязательным этапом любовной истории. Но я не думала (и все еще сомневаюсь), что современность считает "никто-никому-ничего-не должен" равным в моральной оценке "беру на себя обязательства". Для меня первое, скорее, это эрзац второго. В целом -- книга из разряда "человек структурировал свои соображения", книга-разговор.
Rezensionen zum Buch «Любовь: сделай сам. Как мы стали менеджерами своих чувств», 18 Bewertungen