Über das Buch
Что такое «правильные отношения» и существуют ли они на самом деле? Может быть, это всего лишь стереотипы и образы массовой культуры? Мы стремимся к несбыточному, а оттого страдаем сами и мучаем своих партнеров.
В своей книге опытный семейный консультант и гештальттерапевт с многолетним стажем Ольга Дулепина подсказывает читателям дорогу к неидеальным, но устойчивым и гармоничным отношениям. Она делится стратегиями, которые помогут научиться слышать партнера, соизмерять свои ожидания, сохранить душевную и телесную близость и конструктивно разрешать конфликты.
Эта книга пригодится тем, кто хочет сохранить и улучшить отношения с партнером и чувствовать себя счастливее в паре.
Для кого
Для тех, кто находится в отношениях и хочет сделать их лучше, а также для тех, кто хочет построить здоровые, крепкие и зрелые отношения с любимым человеком.
Andere Versionen
Bewertungen, 12 Bewertungen12
Вижу книги про отношения-беру. А тут еще и здоровые обещали!
Первая половина книги мне очень понравилась. Эта книга о современном видении взаимоотношений между людьми. И это уже не про мудрость и терпение, это про самоуважение и самореализацию.
Мне близка позиция, что брак-это отношения двух самодостаточных людей. Если в браке кризис, то это рост.
Я согласна, что только изменением в себе ты можешь запустить изменение и в браке. Человек либо потянется в след за тобой, либо вы разойдетесь.
Я согласна, что разрыв без личных внутренних изменений приведет к таким же отношениям только уже с другим человеком.
Я согласна про четыре стадии взаимоотношений в браке, где первые две- это эмоции, проработка детских травм и рост. И если эти две стадии пережить вместе, то все шансы прожить долго и счастливо.
Я много увидела в книге своих проблем и проблемы своего брака. Я увидела, что наш кризис сейчас-это не крах, а закономерность, к которой рано или поздно мы должны были прийти. Важно сейчас, как мы выйдем из этого.
Книга классно все это подсветила, дала практические упражнения и помогла сконструировать план действий.
И вот на этом всем можно было бы поставить точку и забрать книги в подборку "советую". Но автор пошла в обсуждение сексуальных взаимодействий партнеров. Тут меня подорвало, судя по тому, как автор описал и объяснил суть измен, полигамии, свободных отношений. По ее логике я, как человек не принимающий и не понимающий нормальность этого, просто нездоровая, несамостоятельная личность, которая не проработала детские травмы и не стала свободной, целостной личностью. А вот если бы я уже проработала все это, то я бы считала это нормой. И, наоборот, поощеряла такое развитие событий.
Короче, вот "толи я дурак, толи лыжи не едут...." Но такие отношения- не мой вариант. Он станет моим не в случае, когда я дорасту, а когда я разлюблю. Тут да! Нет любви, нет и проблем. Каждый живет, как хочет и с кем хочет.
А вы как? Уже свободный человек или еще с детскими травмами?
book_of_shik, каждый проясняет суть измен для себя и партнера, это договоренности двоих. Как и бдсм, например. Жаль, что вы этого не поняли, что отношения всегда договоренность между двумя. Нет в книге того, что неприемлемость измен - детская травма или несвобода, вы додумали. Моногамия - это такое же решение, как и принятие измен. Индивидуальное.
Жаль, что подобной литературе я уделяю очень мало внимания, внушая себе, что у меня и без этих книг про "Здоровые отношения" и им подобным всё жизни прекрасно. Это не так! Прослушав одну из глав, я в это осознал и отчетливо понял, что у меня достаточно пробелов, с которыми нужно работать для получения своих здоровых отношений. Спасибо автору. Это хорошая и очень полезная по жизни литература. Не бойтесь начинать, пройдет как по маслу.
Я читал книгу, когда был в больнице. И она помогла мне практически выжить. Не опускать руки, а найти в себе силы, чтобы идти на риск в отношениях. Не бояться остаться одному или быть плохим... Я покупал книгу, чтобы понять, как лучше работать с клиентами в терапии. А она помогла мне посмотреть на свои отношения по-другому. На отношения, которым более 25 лет.
Прямо в сердечко — личная история автора, меня подобные откровения вдохновляют! Отличная книга, написана простым языком, но при этом даёт много полезной информации и пространство для размышлений.
Читаю вашу вторую книгу про Здоровые отношения. Мне всё в них обеих нравится и отзывается. Очень мудро, глубоко, проницательно, очень не предвзято. Кто-то из моих знакомых считает, что это некая степень пропаганды альтернативных отношений. Я же вижу в обоих книгах показанную картину отношений с разных сторон. + Книга позволяет сделать выводы из ситуаций, которые читателю даются на его личное усмотрение относительно их степени готовности/мировоззрения и текущих положений дел. А так же в ней даны практические руководства по пониманию типологии личности и работы над собой и отношениями. Это очень важно.
Это очень трезвые книги! В моём идеальном мире они бы служили учебниками отношений старших классов или начальных в высших учебных заведениях, как базовая программа на ряду менеджментом и финансовой грамотностью, которых (увы) тоже нет в системе образования большинства обществ.
Очень высоко ценю ваш клад в развитие психологии отношений читающего на кириллице общества! ...я просто не умею читать на иных языках и может такая литература доступна на английском, однако не для меня и не учитывает местный менталитет, что крайне важно в таких трудах, как психология. Ваши труды учитывают. Ещё раз – искренне и от всего сердца благодарю, Ольга!
Их задача на этом этапе – не отдалиться настолько, чтобы нельзя было вернуться друг к другу. Если ни один из партнеров не препятствует реализации желаний и устремлений другого, если они уважают и поддерживают личностную автономию друг друга, тогда они остаются вместе. В этой ситуации в паре удовлетворяются самые разнообразные потребности каждого партнера
игнорируются, заметаются под ковер. Конфликты избегаются. Проявление негативных чувств также ощущается партнерами как опасность. Ничего не хочется менять друг в друге. Социальная жизнь пары на этом этапе замирает, внешних контактов с друзьями и родственниками становится меньше.
жизнь человека и жизнь пары – это путь непрерывного обучения и трансформации.
контрзависимые черты – самодостаточность, автономию и стремление к самоутверждению , успеху, признанию. Они приходят к тому, что начинают чувствовать свою внутреннюю силу, ощущать, что могут эффективно управлять своей судьбой – отвергать то, что им не подходит, озвучивать запреты на конкретные действия партнеров, которые неприемлемы.
к близости. Спокойствие при сближении и отдалении,