Buch lesen: «Пикап по-христиански. Отношения до брака»

Schriftart:

ISBN 978-5-0062-3167-2

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Вступление

Дорогой читатель! Добро пожаловать в удивительный мир добрачных отношений, которые могут складываться очень вдохновляющим образом. Это путешествие откроет перед вами новые горизонты и позволит глубже понять, как Бог задумал человеческие отношения и какие принципы лежат в основе благословенной и счастливой семьи.

Мы обитаем в мире, где осознанное построение отношений порой занимает второстепенное место, уступая первенство поискам любви, которая должна автоматически всё устроить наилучшим образом. Возможно, вы уже испытали разочарования, погружаясь во взаимоотношения, которые не приносили истинного счастья и удовлетворения. Однако, не теряйте надежду! Ведь написано: «Доверь Господу путь твой и надейся на Него; и Он совершит» (Притчи 3:5—6).

Лично я, до знакомства с христианскими принципами, пробовал строить взаимоотношения разными способами. Попав в церковь, я услышал удивительное учение о семье, именно о такой, о которой мечтал. Я решил попробовать. И это дало результат, превосходящий все мои ожидания!

В этой книге мы будем рассматривать основные принципы взаимоотношений, в которых присутствует всё многообразие красок жизни, подаренных нам Господом. Применение этих принципов поможет избежать распространенных ошибок и преодолеть преграды, с которыми мы иногда сталкиваемся в поиске настоящей любви, начале отношений и создании семьи. Может показаться, что выстраивание отношений до брака – это формальность, через которую можно переступить. Между тем, осознанный выбор в пользу внимания ко всем деталям в личности человека до брака, а не после свадебного торжества, откроет перед вами поток благодати и позволит посеять добрые семена, которые будут процветать не только в вашей будущей супружеской жизни, но и в жизни ваших детей и внуков на многие поколения.

Помните, что настоящие взаимоотношения – это не просто средство для удовлетворения наших физических и эмоциональных потребностей. Они призваны служить Божьей цели, отражая любовь, милосердие и всё великолепие Его замысла в нашем мире.

Я надеюсь, что эта книга будет настоящим руководством для вас, чтобы ваши взаимоотношения до брака были источником радости как для вас, так и для окружающих вас людей, и вы не разочаровались друг в друге, когда станете полноценной семьёй. Позвольте этой книге быть компаньоном и наставником в вашем путешествии.

Пусть вся слава и честь принадлежит Всевышнему Отцу, Который является источником и целью наших отношений. Пусть Его благословение сопровождает вас в этом путешествии, и пусть ваше будущее бракосочетание прославит Его во всём Его великолепии.

Об авторе

Меня зовут Николас (Николай) Малинский. Я христианин. С 2017 года служитель одной из московских христианских церквей.

С шестнадцати лет я окунулся в отношения с девушками и строил их так, как было принято. Знакомился, встречался, с кем-то даже жил под одной крышей. Учился на практике, можно сказать. И, конечно же, никак не мог найти «ту самую», хотя поискам уделял очень много времени.

За несколько лет до прихода в церковь я прошёл обучение в двух «школах по отношениям», в которых учили уличным знакомствам, со всеми вытекающими последствиями. После курсов даже был «полевым инструктором» и выпустил несколько групп, крутился в окружении «пикаперов» более двух лет. Но в какой-то момент пришло разочарование.

Знакомство с учением Иисуса Христа, изучение Библии и посещение семинаров на семейные темы, которые организовывали в церкви, очень вдохновило меня и показало, как можно выстроить свою жизнь чтобы обрести семью, которую я хотел.

Я проходил обучение в Московском Институте Психоанализа, закончил обучение по добрачному консультированию в Московской Богословской Семинарии, прошёл несколько курсов по добрачным и семейным отношениям и участвую в семейном служении в нашей церкви.

Имея писательский опыт, решил систематизировать свои знания и учение нашей церкви, чтобы помочь людям, которые, возможно, как и я когда-то, разочаровались и уже не видят выхода. Так же, ободрить тех, кто уже на пути к счастливой семейной жизни, но, возможно, ещё сомневаются и не знают как правильно действовать. Хочу так же помочь обрести веру в счастливую семью, которая обязательно появится как Божий дар, а благодаря применению действенных принципов, описанных в этой книге, вы сможете сохранить и приумножить этот дар и получить много радости на каждом этапе ваших отношений.

Бог подарил мне прекрасную жену Варвару, с которой мы познакомились в 2021 году, а в конце 2022 года связали наши отношения семейным заветом и это событие мы смело можем назвать одним из самых счастливых в нашей жизни.

Благодарности

Благодарю пастора Евгения Пересветова, за моё знакомство с Богом, за освещение семейных вопросов в церкви и взращивание лидеров, которые смогли проявиться, создать и поддерживать семейное служение.

Я благодарен своим наставникам в церкви и особенно хочу отметить Марию Вагапову, которая внесла большой вклад в семейное и особенно добрачное служение, заряжала молодёжь и прививала ценности Царства Божьего. Благодарю Наталью и Петра Сергеевых, за выстраивание системы добрачного консультирования готовящихся к браку пар, учение о семье.

Благодарю преподавателей Московской Богословской Семинарии – Надежду Николаевну Телепову, Марину Владимировну Ананка-Ганину за системный подход и глубину раскрытых истин о построении добрачных отношений и крепкой семьи.

Я очень признателен моей потрясающей жене, которая ободряет, утешает и терпит меня. Даёт полезные советы пропускает через себя ход моих рассуждений, следит за их соответствием библейским принципам, проверяет удобство восприятия информации, которая присутствует на страницах этой книги.

Эта книга появилась на свет благодаря технологии ChatGPT, изображения на обложке и иллюстрации сгенерированы по технологии DALL·E от компании OpenAI. Идея создания книги возникла у меня примерно в 2019 году, но я никак не мог приступить к её реализации. Обратившись к технологии Искусственного Интеллекта, я получил вдохновение и «каркас» будущей книги. Это оказалось хорошим инструментом для писателя, который помог мне систематизировать идеи и направить ход мыслей в продуктивное русло.

Как работать с книгой

Эта книга будет полезна как парам, уже готовящимся к свадьбе и желающим получить ответы на возникающие вопросы, так и людям, которые находятся в поисках партнёра или только задумываются на тему семьи и хотят заранее узнать, как найти и привлечь человека, с которым захочется провести всю жизнь и построить с ним близкие отношения.

Для лучшего понимания и закрепления информации будет полезно, если вы сможете поразмышлять над прочитанными главами, обсудить высказанные идеи со своим окружением или партнёром, чтобы узнать его мнение. Для этого в конце каждой главы приведены вопросы для размышления и обсуждения.

Вы можете читать как все главы подряд, если вам интересно более детально изучить вопросы построения добрачных отношений, так и сразу перейти к интересующим вас темам, выбрав нужную главу. Какие-то главы будут более актуальны для тех, кто готовится к семейной жизни, в то время как для тех, кто ещё находится в поисках будут более интересны другие. Вместе с тем, чтобы получить полное представление о всех аспектах отношений до брака и построения крепкого фундамента семейной жизни, рекомендую прочитать книгу целиком.

Изложенный материал рассчитан на широкий круг читателей. Он будет полезен как молодым людям, которым едва исполнилось 16 лет, которые только начинают свой путь и хотят найти настоящую любовь, так и взрослым, которые успели наделать ошибок в своей жизни.

Так же вы можете быть любого вероисповедания или даже без него. Конечно, хорошо, если вы знаете об учении Иисуса Христа и разделяете Его принципы. Вам будет легче воспринимать приведённые примеры из Библии, некоторые истины будут знакомы, но даже если вы ничего не знаете о христианском учении – эти принципы действуют так же и в вашей жизни. Ведь земное притяжение действует на всех одинаково – знаете вы о нём или нет.

Глава 1: От пикапа до завета

В этой главе мы затронем тему пикапа – явления, которое вызывает много дискуссий в современном обществе, и сопоставим его с концепцией создания семьи. Пикап, часто ассоциируемый с искусством ухаживания и завоевания внимания противоположного пола в короткий срок, представляет собой один из способов взаимодействия в романтической сфере. С другой стороны, стоит традиционный подход к построению долгосрочных отношений с целью создания семьи.

Концепция пикапа

Для начала давайте определим, что же такое «Пикап». «Пикап» или «искусство соблазнения» – концепция, обучение и практика, направленные на то, чтобы получить положительные реакции и внимание людей противоположного пола на улице, в социальных сетях или в общественных местах. Существует расхожее мнение, что «пикап» – это чисто мужское занятие. Это не совсем так. Я лично сопровождал несколько групп учениц на этом пути, когда помогал в одной из школ по «отношениям».

«Пикап», понимаемый как искусство быстрого завоевания внимания и интереса потенциальных партнёров, часто рассматривается в контексте краткосрочных романтических или сексуальных отношений. Основываясь на применении специфических техник и стратегий обольщения, «пикап» иногда преподносится как способ повышения самоуверенности и социальных навыков. Однако, в контексте построения долгосрочных и значимых отношений, подходы пикапа могут оказаться недостаточными, а иногда и вредными.

Проблема такого подхода в отношениях заключается в его поверхностности и манипулятивности. Техники «пикапа» часто фокусируются на создании иллюзии привлекательности и интереса, не затрагивая глубинных аспектов человеческих отношений, таких как эмоциональная связь, доверие и уважение. Это может привести к тому, что отношения, построенные на основе пикапа, остаются поверхностными и не способны перерасти в более глубокие и вдохновляющие отношения. Многих людей, которые увлечены таким подходом, даже пугает возможность близких отношений, и они стараются их избегать, а при сильном эмоциональном сближении – просто меняют партнёра.

Ещё одной характерной чертой такого подхода к отношениям является потребительское отношение к партнёру. Вместо стремления к взаимопониманию, поддержке и развитию глубоких чувств, акцент делается на личных выгодах, будь то физическое притяжение, социальный статус или просто удобство. Это может привести к отсутствию искренности и настоящей привязанности, а также к созданию множества нестабильных и непостоянных связей, изменам.

Кроме того, пикап часто воспринимается как игра, где цель – «победить» или «завоевать» партнера, а не стремление к взаимопониманию и совместному росту. Такой подход может привести к разочарованию, когда первоначальное влечение угасает, и остаётся понимание, что для настоящих, близких отношений необходимо гораздо больше, чем просто способность привлечь внимание.

В современном мире отношения без ясно выраженной цели создания семьи становятся всё более распространенным явлением. Такие отношения часто характеризуются как поверхностные и ориентированные на удовлетворение сиюминутны потребностей или желаний, не затрагивая глубинных эмоциональных уровней или долгосрочного планирования. В таких связях внимание часто фокусируется на «здесь и сейчас», а не на будущем и развитии отношений. В общем они схожи с установками «пикапа».

Также не стоит забывать о пустых надеждах, которые могут возникать в таких отношениях. Один из партнёров может надеяться на переход отношений на более серьёзный уровень, в то время как другой остаётся настроенным на краткосрочное взаимодействие. Это может привести к эмоциональным разочарованиям и чувству потраченного впустую времени, особенно если ожидания и намерения не были ясно выражены с самого начала.

В конечном итоге, отношения без цели создания семьи могут оставить чувство незавершённости. Для многих людей глубокие, значимые и долгосрочные отношения являются ключом к эмоциональному благополучию. Отсутствие такого рода связей может привести к ощущению пустоты и нереализованности важных аспектов жизни.

Мы же поговорим о построении гармоничных отношений, в которых создание семьи не приведёт к разочарованию, а станет действительным благословением на всю жизнь и на поколения вперёд.

Христианские взаимоотношения до брака – больше, чем просто учение о запрете физического контакта или подавлении эмоций и чувств. Это прежде всего принципы построения духовной и эмоциональной связи, взаимоуважения и любви на основе ценностей Божьего Царства, которые не исключают чувств и даже близости, но в определенных границах.

Строительство отношений не обязательно является длительным и тяжёлым процессом; скорее, это захватывающее путешествие, которое может привести к радостной совместной жизни с любимым человеком. В конце концов, решение проблем и разногласий до брака намного проще, чем попытки исправить ошибки в созданной семье, а некоторые, возможно, так и останутся неразрешёнными.

Зачем создаются семьи

Есть три общественных института, которые в христианстве считаются творениями Бога. Господь вначале создал институт семьи, затем государство, а потом уже и церковь. Этот порядок сотворения имеет большое значение, потому что не правительство определяет суть брака.

Подобная мысль была вполне естественной, поскольку понимание брака государством, по крайней мере в той её части, что включает в себя «союз мужчины и женщины» не было никак закреплено на законодательном уровне, но сейчас в конституции РФ записано это определение, которое целиком и полностью совпадает с тем, что мы видим на страницах Писания. Можно сказать, что сейчас государство пытается присвоить замысел Бога себе и взять первенство в определении семьи.

Но, как бы там ни было, главное, что определения совпадают. Глубокие библейские корни учения о том, чем является брак, помогают нам не теряться в жизни даже тогда, когда правительство той или иной страны целиком и полностью меняет понимание таких базовых общественных институтов, как семья.

Для более точного понимания стоит подчеркнуть, что здесь и далее в книге под семьёй имеются ввиду зарегистрированные по государственным стандартам и объявленные в окружении людей отношения. Если два человека встретились и начали жить вместе – это не та семья, которую задумал Бог.

Как пишут в своей книге «1+1» Михаил и Надежда Телеповы «Возникает так называемый гражданский брак, который, кстати говоря, большинство молодых людей, живущих таким образом, не считают нормальной семьёй (такое любопытное наблюдение сделали социологи, опросив сотни „гражданских“ мужей и жен). Сразу сделаем поправку: данное явление не соответствует своему названию, поэтому мы и берём его в кавычки. Дело в том, что „гражданским“ называется брак, зарегистрированный в соответствующих органах гражданского состояния, но при этом не получивший признания в церкви. Почему незарегистрированные отношения стали называться именно так, для нас загадка.»

В современном мире даже о гражданском браке слышно не так часто. Принято называть друг друга «мой парень» или «моя девушка», но по факту речь идёт о сожительстве. Об этом так же говорят Михаил и Надежда Телеповы в книге «1+1»:

«Да, в русском языке испокон веков существовало такое понятие, как сожительство, и оно всегда осуждалось, всегда было постыдным. Отношение к таковым было двоякое: к сожительнице – от презрения до жалости, к сожителю – от презрения до ненависти. Сегодня сожительство пытаются облечь в благовидную словесную оболочку: „гражданский брак“, то есть живут вместе „как бы муж“, „как бы жена“, у них „как бы законные дети“. Но все это – „как бы“, не по-настоящему. Последняя перепись населения 2002 года выявила странное противоречие в нашей стране, где полигамные браки запрещены: в нашей моногамной стране замужних женщин почти в полтора раза больше, чем женатых мужчин! „Как же такое возможно?“ – спросите вы. Это явление объясняется очень просто: женщина, имеющая сожителя или любовника, определяла себя замужней, а мужчина, имеющий сожительницу, не считал себя женатым на ней.»

Вернёмся к изначальному замыслу Бога о браке. Мэри Кассиан пишет в своей статье «Зачем мы созданы» в сборнике «Евангелие и брак»:

«Брак не является человеческим изобретением. Бог создал брак и существовал он с самого начала. С момента сотворения мира Божественной целью Создателя было объединять пары в исключительном, нерушимом, заветном союзе, что будет длиться всю их жизнь… Этот общественный институт в столь полной мере создан Богом, благословен Богом, утверждён Богом и вдохновлён Богом, что именно Бог является Тем, кто скрепляет этот союз и служит Свидетелем на каждом бракосочетании».

Не смотря на записанное в конституции определение семьи, в обществе редко задумываются о целях брака, потому что в законе просто нет ответа на вопрос «Зачем нужна семья». Сегодня, когда мы всё же начинаем размышлять о целях семьи, мы смотрим на этот союз через призму того, что именно мы можем получить от него. И для нас совсем неестественно думать о том, что мы можем дать или чем нам нужно будет пожертвовать. Сегодня брак для большинства из нас – это прежде всего инструмент самореализации.

То есть, если традиционный мотив вступления в брак – это своего рода социальное обязательство перед обществом и той семьёй, что тебя воспитала, то современное побуждение – это воплощение в жизнь какого-то глубинного потенциала, что заложен в каждом из нас.

Тимоти и Кэтрин Келлер в своей книге «Значение брака» приводят любопытное наблюдение из практики работы с молодыми людьми в Нью-Йорке, попавшими в этот город из весьма консервативной среды. С одной стороны, всю свою жизнь они слышали от своих родителей, что им обязательно нужно жениться, а с другой стороны, оказавшись в таком большом городе, как Нью Йорк, они начали слышать, что им нужно сперва в жизни состояться в карьере, и лишь затем найти человека, который будет всячески помогать получать удовольствие от жизни. Как следствие:

«Их первая культура заставляет их жаждать брак слишком сильно. Их вторая культура излишне пугает их браком. Стремление и страх постоянно воюют в их сердце, сосуществуя одновременно порой в равных пропорциях».

Описание это весьма точно подходит и для нашего общества. В нём так же всё ещё сильны консервативные настроения, которые подталкивают к браку, но при этом весьма сильны и либеральные течения, которые, наоборот, гасят желания вступить в брак. А на практике это выражается в любопытном давлении родителей, подталкивающих дочерей к тому, чтобы они хотя бы начали с кем-то жить вместе. Пусть это не брак, но по крайней мере шаг в нужном направлении. С другой стороны, мужчины испытывают давление завести детей, в таких отношениях. И тут же на них наседают не только родители, жаждущие внуков, но и их сожительница.

Как следствие, молодые люди всё чаще и чаще начинают противостоять этому внешнему давлению, предпочитая как можно дольше оставаться холостыми. При этом они оправдывают свой выбор тем, что их материальное положение, условия жизни или что-то ещё не позволяют им пока взять на себя такие серьёзные обязательства, как забота о жене или детях. И в этом смысле довольно любопытны слова, с которыми Бог обращается к тем евреям, что были угнаны в Вавилонский плен. В книге пророка Иеремии мы читаем, что невзирая на невыносимые обстоятельства, Бог призывает их «жениться, выходить замуж и рожать детей».

«Женитесь и рожайте сыновей и дочерей, берите жён своим сыновьям и выдавайте дочерей замуж, чтобы и у них рождались сыновья и дочери. Пусть там вас становится больше, а не меньше.» (Иеремия 29:6). Таким образом можно отметить, что Бог создал семью, и дал возможность и повеление «чтобы вас становилось больше». Бог хочет, чтобы через союз мужчины и женщины продолжались поколения людей.

Семья – это одна из самых удивительных задумок Бога, и Он в Своём Слове говорит: «Не хорошо быть человеку одному. Я создам ему помощника под стать» (Бытие 2:18). Весьма сильное заявление Создателя, в котором констатируется факт того, что одному, самому по себе человеку, будет «не хорошо», после чего Он уточняет, что для того, чтобы человеку было «хорошо» Он не просто пошлёт в его жизнь друга или кратковременный роман, но Он создаст помощницу, которая будет идентична с ним. Позже в этой же главе описывается, что Бог не просто сделал подобное, но Он сотворил нового человека, женщину, на основе частицы плоти мужчины, чтобы всё совпало и он смог почувствовать что-то своё, родное. Ровно тоже самое я почувствовал, когда первый раз увидел свою жену, и в голове сразу же пронеслись слова Адама, когда он увидел Еву: «…Вот теперь это кость от костей моих и плоть от плоти моей…» (Бытие 2:23)