Buch lesen: «Вселенские глупости. Шутки, скетчи, афоризмы и другие катаклизмы»

Дизайнер обложки Владимир Семёнович Ненашев

Корректор Марина Юрьевна Сергеева

Редактор Олег Валентинович Романов

© Нестор Онуфриевич Бегемотов, 2022

© Владимир Семёнович Ненашев, дизайн обложки, 2022

ISBN 978-5-0056-9831-5

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Концепция: очаровательная
куча-мала

Пока не забыл, о самом главном…

Хотя этот сборник действительно о вселенских глупостях, никакой космогонии в нём нет, речь пойдёт исключительно о нас, мои дорогие. Ведь каждый человек – целая вселенная, не так ли? К тому же, подчас довольно-таки несуразная и крайне бестолковая…

Специально придумывать что-то смешное – задача так себе для нервной системы. Мне такое делать приходилось, уж я-то знаю. Мне больше по душе, когда шутка возникает буквально из ниоткуда, спускается как бы с неба, появляется просто из ситуации, в которую я попал или угодил. Так что мой творческий подход описать легко: я талантливо жду появления невероятно прекрасных и беспредельно весёлых строк.

Если честно, никогда не любил составлять из своих мелочей тематические подборки, в моём случае это выглядит каким-то чужеродным. Мне нравится, когда шутки выскакивают из одной очаровательной кучи и каждая следующая является своего рода сюрпризом. «На какую тему она будет? Насколько смешная? Что ещё придумал мой неугомонный и любимый автор?..»

Надеюсь, что теперь вы сможете утолить своё любопытство в полной мере.

Как вы уже поняли, никакой структуры в этом сборнике нет, я просто разделил его на условные главки, чтобы вы могли почувствовать себя настоящим читателем, и мой труд было сподручнее штудировать и изучать.

Зато по этой книжке можно вполне успешно гадать! Нет, кроме шуток! Задайте себе любой вопрос и, придумав строку и страницу, посмотрите предложенный мною ответ. Возможно, он будет в зашифрованном, иносказательном виде, но что за гадание без таких интригующих заморочек?

Юмористической миниатюрой я начал увлекаться в далёком 1984 году, когда издавал студенческую газету «Бегемот Универ-Сальный», так что за прошедшее время десяток, а то и сотня моих лучших шуток начали жить своей полноценной жизнью, уйдя, как говорится, в народ.

Возможно, вы обнаружите здесь уже знакомые остроты, и я буду этому рад. Улыбнитесь им, как старым знакомым. Удивительно, но вы встретились снова!¹

Да, я включил в это новейшее собрание немало старинных строк, которые до сих пор кажутся мне забавными или поучительными. Так уж вышло, что когда-то я их придумал, потом где-то опубликовал (в своих книжках, журналах и газетах, в сети Интернет) и до сих пор за них отвечаю.

Кстати, вполне возможно, я придумал кого-то из вас.

Нестерпимы и неоспоримы
Из записных книжек (1984—2021)

Наше прекрасное будущее

…А ведь если мудрецы правы и смех воистину продлевает жизнь, эта книга может стать для вас настольной на ближайшие сто – двести лет.

* * *

Не все способны построить воздушный замок. Таланта и воображения некоторых хватает лишь на воздушный сортир.

* * *

– Друзья! Давайте выпьем за наше прекрасное будущее!

– Да, давайте! Не чокаясь…

* * *

Об адекватности человека можно судить по тому, как часто он говорит: «Я не знаю!»

* * *

Начальству лучше знать, зачем нужна свобода!

* * *

Ничто так не опустошает время, как никчёмная жизнь.

* * *

Одно время в моей серьёзной и ответственной маме было очень много смешного, но потом я всё-таки появился на свет…

* * *

Баловень естественного отбора.

* * *

Всё, чем вы когда-то занимались, может когда-нибудь пригодиться. Вот, к примеру, долгое время Сидоров общался с женщинами, и смотрите: у него появился ребёнок!

* * *

– Вот мы с друзьями часто спорим, как управлять страной…

– Да мы разве спорим? Мы точно знаем!

* * *

Люди будущего, я к вам сейчас обращаюсь. У нас до вас всё было хорошо: солнышко светило, трава зеленела, мы жарили шашлыки, пили вино и дарили девушкам комплименты… Это вы всё профукали, нерадивые поросята!

* * *

Да вы знаете, кто я такой? Вы представляете, с кем вообще имеете дело?! Вы имеете дело с человеком, который никогда не писал книг о любви!

* * *

При разводе он оставил жене всё имущество. Так ящерица отбрасывает хвост, лишь бы остаться в живых…

* * *

Бабушка семейства Поликарповых чихала часто, неожиданно и с какой-то претензией: «Псих! Псих! Псих!»

* * *

Всё новые и новые модификации коронавируса: альфа, бета, гамма, дельта, лямбда… Такое ощущение, что на нас напал греческий алфавит!

* * *

В городе дед Пахом всегда возил с собой кусочек вонючего французского сыра и, заходя в троллейбус, проверял, у всех ли пассажиров обоняние исправно? Не подхватил ли кто коронавирус?

* * *

Частное объявление: «Для размораживания холодильника срочно требуется принцесса».

* * *

– Милая, ты похожа на сказочное существо, которое на праздничном пиру угождает мужчинам…

– Что это за существо такое?

– Виночерпий!

* * *

Мало записать смешную шутку, надо ещё смешные каракули потом разобрать.

* * *

Когда всё небо было морем,

А море – островом для птиц,

Стихи резвились на просторе

Среди таких же небылиц.

Как найти свою половинку?

– Господа, минуточку внимания, я требую тишины! Итак, я поднимаю этот бокал… и медленно выпиваю его! Благодарю за внимание, у меня всё.

* * *

Название для боулинга: «Со всей дури».

* * *

Живёт надеждой. Вот уже семь ассистенток сменил иллюзионист Хрюков для своего коронного номера «Распиливание ящика с блондинкой». Таким образом он всё ещё надеется найти свою половинку.

* * *

С юмором у меня, если честно, не очень. Я имею в виду юмор людей, которые пытаются надо мной подшутить.

* * *

– И как, по-вашему, во время пандемии коронавируса путешествовать по Европе?

– Поджав сопли.

* * *

Дуэль. Маркиз де Лошак встал к барьеру, поднял стартовый пистолет, прицелился в барона де Мерина и нажал на курок. Тут же мимо него пронеслись два десятка спринтеров, которые затоптали барона.

* * *

Некоторым надо выдавливать из себя не раба, а плантатора.

* * *

Раньше у нас было принято в дорогу гостинцы давать. Приезжал мужик домой из гостей и говорил: «Вот, был у Сидоровых, банку клубничного варенья привёз… Знаешь что, Терентьевна, и ты завтра к ним поезжай!»

* * *

Романтики. В дождливый осенний день сидели в пещере два троглодита и мечтали придумать что-нибудь такое, чего бы не хотелось сразу съесть.

* * *

Как-то на просёлочной дороге обнаружил плакат: «Продаём чистый конский навоз». Вот ведь какие продвинутые фермеры в наших краях! Даже навоз умудряются отмывать…

* * *

В мире занимательных фактов: «Знаете ли вы, что домашнее электричество не способно убить? Убивает только дикое».

* * *

Был бережлив: постоянно наступал на одни и те же грабли.

* * *

Полезную заповедь «Почитай отца своего» мой сын понимает буквально: берёт с полки какую-нибудь из моих книжек, читает…

* * *

Страшный сон автомобилиста: инспектор ГИБДД, не берущий взяток.

* * *

– Как говорили у нас на районе: не родись красивой, а родись с бутылкой.

* * *

Наступила осень, а вместе с ней и гербаризация школьниками всей страны…

* * *

Любой психиатр вам скажет: желание завоевать полмира – это ещё полбеды.

* * *

Чем больше я думаю о своей жизни, тем больше в ней надуманного.

* * *

Петух познаёт мир, кукарекая.

* * *

Истин полно, разбираться в них лень,

Но для этой сердце открой:

И без вина можно жить один день,

Но как ты осилишь второй?!

Как быстро бежит время…

Девушка – своей подруге: «Скоро лето, и я хочу угаснуть… Хотя бы на пять-шесть килограммов…»

* * *

Описание персонажа: судьба щедро обделила его красотой и талантами.

* * *

Как быстро бежит время… Совсем недавно сынишка не хотел идти в детский садик, и вот он уже не хочет идти в институт…

* * *

– Леночка, уж полночь, а ты всё сидишь без дела…

– Ну, мам! Я поэтический томик Дмитрия Быкова перечитываю!

– Завтра его томик перечитаешь! А сейчас иди в постельку и какому-нибудь мальчику хорошему приснись…

* * *

Это какой-то эволюционный тупик: похудеть у меня не получается, а потолстеть не дают!

* * *

Помимо однолюбов среди мужчин встречаются ещё однаколюбы, о них обычно упоминают так: «Однако он всё равно её любил…»

* * *

Наш мир устроен очень здраво: невозможно спутать приятное с полезным.

* * *

Мало кто об этом знает, но в среднем американский безработный способен пройти в день до десяти километров в поисках… развлечений.

* * *

Вернулся из парикмахерской домой. Стою перед зеркалом и думаю: «Теперь с этим надо как-то жить…»

* * *

Средство передвижения настоящего мужчины – парашют.

* * *

Иногда недоумеваю: почему мои последние годы жизни так сильно похожи на мои последние годы жизни?

* * *

Самый сложный приказ: «Действовать по обстановке!»

* * *

Придумал название для лесной ягоды типа ежевики – ужеела.

* * *

Узелок на память: «Не забыть бы выучить английский язык!»

* * *

Заболевание, обнаруженное у одного генерала, – «Не вся ещё грудь в орденах».

* * *

Возглас за праздничным столом: «Извините, я вас перепью!»

* * *

Вывеска: «Конюшня для курящих лошадей».

* * *

Иногда женщина заставляет мужчину снять штаны лишь для того, чтобы их постирать и погладить.

* * *

Ноу-хау дознавателей: помимо доброго и злого полицейских использовать сволочь в штатском.

* * *

– А как долго прослужат эти часы после ремонта?

– Время покажет! – с умным видом ответил мастер.

Фисташки, купленные к пиву

Школа бизнеса. Занятие первое: «Учитесь делать ноги!»

* * *

– С вашим весом из-за стола надо вставать с чувством не лёгкого голода, а чудовищного!

* * *

– И отдельное тебе, бабушка, спасибо за отлично отмытые солёные фисташки, которые я купил к пиву!

* * *

В тот день ему сопутствовала удача – носки в шкафу нашлись почти что сразу…

* * *

Медсестра заходит в палату и тормошит за плечо одного из больных: «Максим Поликарпович, вы всё ещё с нами?»

* * *

Иногда в жизни приходится делать совершенно невозможные вещи. Например, сегодня утром мне удалось проснуться.

* * *

Иван-царевич нахмурился и прокричал в мегафон: «Избушка-избушка, повернись ко мне лифтом, а мусоропроводом к лесу!»

* * *

– Дорогая, заметь, я совсем перестал бухать!

– За медь ты перестал, не спорю, зато теперь квасишь за никель и за алюминий. Я и не знала, что ты как-то связан с цветной металлургией!

* * *

Над некоторыми шутками я смеюсь только один раз. Чтобы второй раз не повторяться.

* * *

Самый популярный мем среди политиков: «Эй, мы так не договаривались!»

* * *

Очень часто проблема заключается не в том, что я не знаю правильного ответа. Проблема в том, что не могу с ним смириться.

* * *

Пора смириться с тем, что девушки не могут любить футбол так сильно, как мы, мужики. В конце концов, ни одна из них не выпьет столько пива!

* * *

А я вот никогда о мировом господстве не мечтал. Чувствовал, что в географии не силён.

* * *

Девушка, сердито: «Ты что же, хочешь сказать, что я полная дура?!»

Парень с воодушевлением: «А уже можно?!»

* * *

Когда телевизор вышел из строя, отец семейства сказал: «Надо такую же модель в продаже поискать. Уж больно прикольно у неё взрывается кинескоп!»

* * *

Стать лучшим в своей области не так-то просто – придётся ещё поискать на карте обезлюдевшую область.

* * *

– Слушай, ты извини, я вчера погорячился, назвав тебя «чмо болотное». Я ведь понимаю, что ты в городе живёшь…

* * *

Парадокс: больше всего моральных уродов встречается среди уродов аморальных.

* * *

– Девушка, хотите, я напишу о вас прекрасные стихи? А то во мне поэт простаивает!

* * *

Из философского трактата: «Ахиллес никогда не догонит черепаху, если будет постоянно отлучаться за пивом…»

А это мой лирический герой!

Из советов медиума: «Перед тем как попытаться вызвать духов, соберите в комнате побольше лохов…»

* * *

Мечта: проснуться утром и принять волевое решение спать дальше, не снимая кота с одеяла…

* * *

На самом деле я вовсе не долларовый миллионер. Это всего лишь мой лирический герой…

* * *

Дни Уильяма Шекспира в Индии.

«Смотрите, смотрите! – закричали придворные. – Это же слон отца Гамлета!»

* * *

Ария длинноногой красотки под миниатюрным зонтом:

В такие дни дождливые

Удобно жабой быть,

Чтоб хмурой и унылою,

А всё-таки доплыть!

* * *

Всё то, что доктор прописал, на пенсию уже не купишь…

* * *

Иногда чувство юмора изменяет мне с чувством самосохранения.

* * *

Разновидность успешного бизнесмена – олигарх-прилипала.

* * *

Ведущий на новогоднем корпоративе: «А давайте вместе Снегурочку позовём. Сне-гу-роч-ка!»

Пьяный голос из толпы: «Гори!!!»

* * *

Объявление на столбе: «Уничтожим 100%. Клопы, тараканы». Я не совсем понял, кого вы собираетесь извести, о, беспощадные клопы и тараканы?!

* * *

Меня умиляет, что у нас живут ещё люди, способные на спонтанную покупку «Мерседеса».

* * *

А вы способны пошутить так, чтобы у человека от смеха резинка в трусах лопнула? Вот по этой причине я никогда не шучу в полную силу!

* * *

Из хроники происшествий: «В новогоднюю ночь пробка, вылетевшая из бутылки шампанского, повредила экстрасенсу Семёну Барсукову третий глаз».

* * *

Не люблю подобных мне людей… Видит Бог, я их не создавал!

* * *

Хочешь с толком потратить пару рублей? Отправь какую-нибудь эсэмэску любимой жене!

* * *

Думаю, что дудку маленьким детям дарят очень смелые люди. Мне как-то вручили. Я дудел минут десять, потом споткнулся, упал и пробил себе горло. Крови было на весь коридор. К тому же я ещё и орал… Родители, правда, быстро сообразили, что нужно вызвать «скорую», и меня удалось спасти.

«Дудку нам пришлось выкинуть», – рассказывали потом они.

* * *

Жизнь – это бесконечно малые интервалы между никчёмным и утомительным.

* * *

– Саша, сынок, посмотри на свои ногти. Видишь, какие длинные? Твоему юному организму явно не хватает… ножниц!

* * *

– Я одного не могу понять: почему вы называете эти орехи лесными?

– А у нас склад в лесу стоит!

* * *

Живёшь так, живёшь, и вдруг со скрытого номера на твою мобилу приходит эсэмэска: «Через пять минут планета Земля будет уничтожена. Надеемся на понимание!»