Buch lesen: "Внутренняя сила моего ребенка. Как помочь детям обрести уверенность и здоровую самооценку", Seite 2
Как понять, что у ребенка проблемы с самооценкой
От рождения и до 7 лет на качество самооценки ребенка влияют только родители либо другие эмоционально значимые взрослые, проживающие вместе с ребенком, например, бабушка. Жесткий воспитатель в детском саду, конечно, потенциально может нанести психотравму, но серьезно на самооценку не повлияет. Дети в группе детского сада или на игровой площадке и подавно никакого влияния не имеют. Они не могут травмировать Я-часть, но могут, как лакмусовая бумага, проявить проблемы с самооценкой или социализацией, которые уже имеет ребенок.
Начиная со школы, в жизни ребенка появляются другие эмоционально значимые фигуры. Например, учитель. Теперь на самооценке ребенка будет сказываться, как педагог оценивает его успехи в учебе, как общается при всех. Именно поэтому очень важно выбирать хороших учителей – они влияют не только на качество образования. Если учитель общается пренебрежительно, стыдит, критикует и даже унижает – это оставит глубокий след на личности ребенка, в его социальном Я.
Также важными становятся отношения в классе, где дети почти сразу начинают делиться на группы. Наверное, у вас бывали случаи, когда ребенок о чем-то спрашивал, вы отвечали, а он недоверчиво восклицал: «Ну ты моя мама, ты меня любишь, поэтому так говоришь!» Да, только одного нашего мнения ребенку теперь недостаточно.
Издевательства, насмешки из-за внешности, буллинг – все это теперь имеет значение. Поэтому родителям ни в коем случае нельзя закрывать на это глаза.
В подростковом возрасте самооценка продолжает свое становление – база данных ребенка пополняется. Но теперь на первое место выходит мнение сверстников: каким они считают подростка, насколько круты его одежда и техника. Важна и внешняя привлекательность. Становится необходимо «принадлежать», быть принятым значимой группой. На этом этапе мнение родителей отходит на задний план, важнее всего оценка социума.
Самооценка по возрастам
Как определить самооценку ребенка? Какие-то практические тесты можно провести самому? И как ее поднимать, до какого возраста это возможно?
Не всегда застенчивость, нерешительность или поиск защиты и поддержки у родителей говорят о низкой самооценке ребенка. Смотреть нужно шире и всегда учитывать возраст.
Проблемная самооценка – это комплекс личностных проблем, поэтому, проводя анализ, обратите внимание, что сойтись должны не 1–2 пункта, а больше.
ПРИЗНАКИ низкой самооценки у детей с 3 до 9 лет
1. Избегание общения: если ребенок постоянно уходит в сторону во время игр с другими детьми или уклоняется от участия в коллективных занятиях.
В норме: если дети не знакомы вашему ребенку, первоначально тот может испытывать нерешительность. Но спустя некоторое время с радостью включается в игру и с легкостью выходит, если хочет или если его зовут родители или другие дети. Даже если ваш ребенок, как вы считаете, закрытый супермегаинтроверт, в дошкольном возрасте его все равно должны привлекать игры с детьми. Если этого не происходит, такой тревожный сигнал игнорировать нельзя.
2. Безынициативность: если дошкольник в общении с детьми никогда или почти никогда не предлагает начать игру или привнести в нее что-то новое, а обычно выступает в роли ведомого. Ребенку легче бросить играть, чем отстоять свое предложение.
В норме: ребенок активно общается с детьми во время игры, время от времени предлагая что-то свое, при необходимости даже повышая голос, чтобы докричаться или отстоять свою правоту. Но также способен подчиняться общим правилам, не перетягивая одеяло на себя.
3. Сомнения: ребенок часто спрашивает, правильно ли он делает, хорошо ли это, любите ли вы его, нуждается в постоянной поддержке.
В норме: ребенок с гордостью представляет свои творенья взрослым, с радостью принимает похвалу, много экспериментирует. Возможно умеренное волнение перед большими событиями, например, перед чтением стихов в детском саду, но эти переживания его не парализуют.
4. Страх перед ошибками: если ребенок отказывается от занятий или действий, у которых нет гарантии выигрыша или победы, если боится ошибиться и сильно ругает себя за ошибки – это плохой сигнал.
В норме: ребенок экспериментирует, пробует, даже если действие сопряжено с эмоциональным риском. Если получает замечание, не падает духом, это не останавливает его от новых экспериментов.
5. Сравнение с другими (характерно для старших дошкольников): ребенок говорит, что кто-то другой лучше или умнее, или имеет какое-то преимущество, и это останавливает его от действий, заставляя замыкаться в себе либо проявлять агрессию к тем, кого он считает лучше.
В норме: сравнение практически отсутствует.
6. Отказ от похвалы: если комплименты или похвала вызывают у ребенка желание спрятаться, или он высказывается, что этого не достоин, не присваивает себе победу или достижения.
В норме: ребенок с радостью принимает похвалу, часто потом идет к другим взрослым, чтобы «похвастаться», рассказать о своем достижении, чтобы получить похвалу и от них. Ребенок так делает во многом, чтобы порадовать своих взрослых, и радуется сам.
7. Чувство вины: чувство вины за свои действия или переживания по поводу того, что он кого-то расстроил или не так сделал. Чрезмерный страх расстроить родителей. Часто и помногу извиняется, даже если для этого нет причины.
В норме: ребенок не задерживается надолго в чувстве вины, у него отсутствует мнительность на эту тему. Он получает прощение за свой проступок, и в его мире снова воцаряется спокойствие и радость.
8. Поиски виноватых: это жизненная стратегия, цель которой – оправдывать себя любой ценой, не признавать свои слабости и ошибки. Таким образом ребенок закрывает себя от возможности учиться на своих ошибках, поэтому ситуации могут повторяться вновь и вновь. Такие дети могут выглядеть очень уверенными, но поиск виноватых выдает неуверенность в себе.
В норме: у ребенка здоровое понимание правды и справедливости, поэтому он не выгораживает себя за счет других. Он не боится своих родителей, доверяет им, поэтому легко идет на обсуждение ситуации, более склонен прислушиваться к подсказкам и советам родителей, может открыто признать вину и попросить прощения. Когда прощение получено, ситуация отпускается.
9. Жалобы и обвинения: пессимистичный взгляд на окружение, ребенок может легко наговорить на других. Любой своей неудаче или проступку он ищет причину в окружающих. Все вокруг виноваты в его неудачах. Все это может сопровождаться истериками и капризами. Пусть вас не смущает эта бравада – такая стратегия говорит о неуверенности в себе.
В норме: ребенок оптимистично смотрит на жизнь и на людей. Получая поддержку родителей, быстро справляется с унынием.
ПРИЗНАКИ низкой самооценки у младших подростков (10–12 лет)
1. Отсутствие друзей: если ребенок по большей части проводит время в одиночестве, избегая общения со сверстниками или вовсе не имея даже приятельских отношений. При личном общении со сверстниками как будто старается избегать контакта.
В норме: ребенок может сначала смущаться, но, осмотревшись, вступает в контакт с незнакомыми сверстниками. И если не имеет задушевного друга, то ряд приятелей у него есть.
2. Много сомнений: ребенок нуждается в постоянном подтверждении от родителей, правильно ли он что-то делает, сам постоянно сомневается в своих поступках и выборе, новые ситуации вызывают страхи вплоть до психосоматических проявлений – падения иммунитета, болезни, зуда, нервных тиков и т. д.
В норме: ребенок много экспериментирует, не боится ошибок, легко их переживает. Получая правильную поддержку от родителей, быстро возвращает себе позитивный настрой.
3. Избегание вызовов и испытаний: ребенок отказывается от участия в конкурсах, спортивных мероприятиях или других активностях. Может бросать секции и кружки перед соревнованиями или «заболевать» накануне контрольных в школе.
В норме: ребенка не пугают испытания в школе или секциях, бывает даже возникает азарт. Он умеет себя настроить и принимает поддержку от взрослых и друзей, что помогает ему обретать больше устойчивости.
4. Сравнение с другими: ребенок не время от времени, но довольно часто говорит, что кто-то другой лучше, умнее или успешнее. Другая сторона – когда ребенок в слишком негативном ключе отзывается об одноклассниках и других людях, пытаясь подчеркнуть, насколько они хуже его самого. Может даже обзывать их грязными словами.
В норме: ребенок осознает, что есть кто-то более умный или популярный, но не фиксируется на этом, не останавливается в развитии и интересах, открыт для общения.
5. Негативное восприятие себя: частые негативные мысли и высказывания о себе, например: «Я неудачник» или «Я никому не нужен», «Я уродина». Ребенок как будто не слышит, если ему пытаются возразить или привести аргументы.
В норме: ребенок не ругает себя плохими словами, его отношение к себе такое: «Со мной все в порядке». Возникающие проблемы он открыто обсуждает с родителями, получая дополнительное понимание ситуации и мотивов людей, которые в ней участвуют.
6. Чувствительность к критике: ребенок слишком остро воспринимает критику, долго и глубоко ее переживает, иногда как катастрофу. Критика или страх критики парализуют, заставляют отказываться от задуманного. Другая крайность – ребенок оскорбляет критикующего, обесценивая даже дельные советы.
В норме: агрессивная критика, например, в школе, может больно ранить ребенка. Но имея доверительные отношения с родителями, благодаря обсуждению того что произошло, ребенок долго не задерживается в негативных переживаниях. Он может сформировать негативное и не принимающее отношение к человеку, который так агрессивно высказывается, но не разочаровывается в себе. Очень помогает оптимистичный взгляд на жизнь.
7. Непринятие похвалы: ребенок не принимает комплименты или похвалу, не может присвоить и порадоваться своим успехам, обесценивает свои таланты и усилия, считает их незначительными или никому не нужными.
В норме: ребенок радуется похвале и гордится своими успехами. Это вдохновляет его развиваться дальше.
8. Проблемы с учебой: перфекционизм не дает ребенку правильно рассчитать свои усилия, и тогда он старается до изнеможения, но обесценивает свои успехи. Либо энергия познания настолько снижена, что ребенок не берется за выполнение даже простых заданий. Еще вариант – ребенок занимает агрессивную позицию: не старается учиться, считает учителей глупыми, их отношение предвзятым, а задания бестолковыми.
В норме: ребенку трудно, но он старается. Для преодоления школьных трудностей он опирается на поддержку родителей.
Средний подростковый возраст (13–15 лет)
Снижение самооценки в подростковом возрасте – это норма. Неуверенность в себе, сомнения, мнительность, пессимизм могут проявляться даже у детей, имевших в предыдущих периодах здоровую самооценку. Но разница в том, как протекает этот возраст у уверенных и неуверенных в себе детей, все-таки есть.
Если у ребенка до подросткового возраста сформировалась здоровая самооценка, то его негативные переживания нестойкие, в основном подросток чувствует себя позитивно.
Если же ребенок входит в подростковый возраст с проблемной самооценкой, многое можно поправить, но, увы, не все – некоторые вещи ему придется прорабатывать уже во взрослом возрасте. Поэтому, если ваши дети сейчас помладше, на самооценку стоит обратить особое внимание. Что нужно делать и как – читайте в последующих главах.
Психологическое благополучие подростков – тема отдельной книги, настолько она обширна. Но о некоторых особенностях подросткового возраста все-таки стоит сказать.
Подростки находятся во власти своей программы развития. Вот несколько важных частей этой программы:
• Подросток вдруг чувствует себя взрослым. Это иллюзия, но очень реалистичная. Родители же хотят, чтобы подросток вел себя как ребенок – спрашивал разрешения, слушался, проявлял зависимость, не высказывал своего мнения. Но этого больше не будет. «Взрослость», как часть программы развития подросткового возраста, не зря была создана природой, она помогает человеку перейти от детства к зрелости, примериться к самостоятельной жизни. Для того чтобы не потерять доверия своего ребенка, лучше проявить взрослую мудрость и не загонять его обратно в детство.
• В этой программе есть одна очень неприятная для всех вещь. Подростки начинают сравнивать себя (и все свое) с окружающими. Они сравнивают себя с другими людьми, своих родителей с другими родителями, свою маму с другими женщинами, а папу – с другими мужчинами. Конечно, это не добавляет уверенности в себе, потому что обнажаются слабости. Подростки задают неприятные вопросы, которые возмущают и обескураживают родителей. Например: «Почему вы не достигли большего?» Родителям не надо обижаться, лучше научиться проявлять свою зрелость. Подростковый возраст детей – это новый этап зрелости для всех.
• На первое место выходит общение. И с этим обнажаются большие проблемы. Так как дети больше не гуляют, не ходят в гости, не собираются в каких-то местах, единственной возможностью поддерживать связь «со своими людьми» становятся смартфоны. Да, телефон для ребенка в 9 лет и в 13 имеет разное значение. Именно из-за сверхценности общения подростки так горячо отстаивают свое право жить в обнимку с айфоном. К этому надо подойти с пониманием, но все-таки ограничивать время с телефоном, сам подросток добровольно этого не сделает.
Разумеется, в нескольких строках всего о подростках не рассказать, но одно точно: чтобы не насадить ребенку еще больше сомнений в себе, от родителей требуется понимание, терпение и работа над собой. Почему над собой? Потому что если ваша самооценка не в порядке, вы можете наломать много дров в этот период – ребенок обнажит самые уязвимые ваши места и травмы.
Итоги главы
Фундамент личности складывается в дошкольном детстве. Поэтому, если вашим детям меньше 6 лет, у вас есть большие шансы исправить многие проблемы и сделать это быстро. Но если ваш ребенок перешагнул 12-летний рубеж, усилий потребуется значительно больше.
Возможно, многие проблемы с самооценкой ребенку, к сожалению, придется решать уже во взрослом возрасте. Но если вы как родитель совершите верные шаги, шансы сбалансировать его личность возрастут многократно.
И вот вы все это прочитали и, наверное, уже восклицаете:
– Так что же нужно делать? Как помочь ребенку в формировании адекватной самооценки?
Именно ответу на этот вопрос и посвящены дальнейшие главы.
Часть 2
Системный подход
В моем телеграм-канале, где мы рассматриваем разные вопросы родительства, мамы пишут: «Дайте конкретные советы, как поднять самооценку ребенку». И это правильный вопрос. Но чтобы ваша работа не превратилась в стрельбу из пушки по воробьям, нужно думать системно. Можно применять сколько угодно приемов, но если не изменить систему, ничего не получится. Система – это стиль воспитания в семье.
Как не вырастить эгоиста или, наоборот, жертву
Как сложится не только самооценка, но и вся личность ребенка, зависит от того, какой стиль воспитания поддерживают родители.
Важно! Не надо стремиться быть идеальными родителями. Снимите с себя эту тяжесть. Потому что именно у «идеальных» родителей получаются самые задерганные и закомплексованные дети. Для того чтобы вырастить счастливых, добрых, успешных детей, нужно нечто иное.
Нужна правильная система воспитания. Мы ее еще называем стилем воспитания.
Выделяют шесть СТИЛЕЙ ВОСПИТАНИЯ:
• авторитетный;
• попустительский;
• авторитарный;
• опекающий;
• отчужденный;
• хаотичный.
Здесь я освещу только три основных, потому что они содержат в себе черты остальных.
Авторитарный стиль
Это семьи с жесткой иерархией. В них родители стоят выше детей. Иерархия – это хорошо. Но вот только авторитарная позиция слишком жесткая и доминирующая.
Родители требуют безусловного подчинения, их нужно беспрекословно слушаться и даже бояться. Типичные фразы:
– Ты никто и звать тебя никак!
– Потому что я так сказала!
– Вырастешь, тогда и будешь высказывать свое мнение.
– Здесь твоего ничего нет! Пока ешь мой хлеб, будет, как я говорю.
– Да кому ты такой(ая), кроме матери, нужен/нужна?
Еще до того как все узнали слово «токсичный», про таких людей говорили: «Тяжелый человек».
Такие родители действительно очень тяжелые люди. Самое удивительное, что они могут сильно любить своих детей, многим жертвовать для них, но из-за того, что в таких семьях мало теплоты, дети обычно не чувствуют себя любимыми, просто не верят в то, что родители их любят. Это разрушает их самооценку.
А как еще может чувствовать себя человек, у которого в базе данных о себе записано: ты плохой, никчемный, тебя нельзя любить просто так, тебя легко бросить, ты отравляешь жизнь родителям, все делаешь не так?
Возможно, в любовь трудно поверить еще и потому, что в таких семьях очень много насилия: психологического, но нередко и физического. Иногда мама говорит:
– Да я всего лишь подзатыльник могу дать.
А если бы нам с вами «всего лишь» давали подзатыльники, как бы мы это назвали? Физические наказания унижают достоинство человека.
Что такое психологическое насилие? Это особое воздействие, когда ребенка не бьют, но он испытывает такую непереносимую боль, что это влияет на целостность личности. Как написала одна подписчица: «Вся душа моя в шрамах. А мама спрашивает, почему я такая».
Удивительно, но, как выяснилось после моего эфира на тему психологического насилия, многие мамы даже не догадывались, что применяли именно его. Кто-то написал в комментариях: «Я даже не знала, что была жертвой такого насилия, а теперь сама агрессор».
Действительно, такому способу решения «педагогических задач» люди учатся в семье друг у друга. Теперешняя мама научилась этому у своей мамы. А ее дочка уже применяет психологическое (эмоциональное) насилие, например, на младших братьях и сестрах, и понесет это в свою семью, своим детям.
Предлагаю вам тоже проверить, не используете ли вы психологическое насилие. Потому что оно гарантированно разрушает самооценку детей, иногда навсегда.
У такого насилия бывают разные формы.
Отвержение
Если ребенок не слушается, мама его отталкивает: «Не подходи ко мне!»
Или отталкивает и уходит сама: «Я ухожу от тебя», «Брошу тебя».
Отвержение запускает в ребенке страх брошенности, который с наступлением 18-летия не уходит, а превращается дальше в страх отвержения.
Маленькие дети эту боль вообще не переносят, у них случаются истерики, они все готовы отдать, лишь бы мама вернула свое расположение.
У детей постарше уже есть психологические защиты, например, в виде безразличия. Но внутри они испытывают страшную боль, плохо о себе думают, и, как вы уже знаете, это пишется в их базу данных.
Во взрослом возрасте страх брошенности и отвержения влияет как на личные контакты человека, так и на рабочие. Чтобы его не бросили, взрослый человек часто многим жертвует: его могут оскорблять, манипулировать им, он все стерпит, лишь бы не остаться одному.
В социальной жизни (например, на работе) это проявляется в страхе, что его уволят, выгонят, что начальник будет им недоволен. Чтобы их «не бросили», такие сотрудники довольствуются малым, например, низкой зарплатой при условии постоянных переработок.
Изоляция
Родители систематически не разрешают ходить на дни рождения или в гости к друзьям, объясняя это тем, какие те плохие, а ты «бросаешь мать», «чужие тебе важней семьи», «в моем возрасте такого не было – дела по дому надо было делать!»
Изоляция проявляется и при разводе – мать внушает, что «отец – чудовище», и обрывает с ним все контакты. Или запрещает общаться с родственниками: бабушкой, тетей и другими, к которым ребенок был привязан.
Иногда мать после развода настолько испугана, что буквально вцепляется в ребенка, начинает опираться на него, как на костыль, препятствуя естественному развитию личности. Она изолирует ребенка от детской жизни (игры, общение с друзьями), а заставляет поддерживать ее (обсуждает взрослые вещи, жалуется, заставляет прислуживать или организует общение так, что зацикливает ребенка на себе).
Иногда одинокая женщина, рожая ребенка «для себя» так и воспитывает его, превращая в сиделку. А как можно заставить ребенка быть таким? Его нужно запугивать, шантажировать здоровьем, чувством вины, внушать негатив про него самого и про мир вокруг. И таким образом психологически изолировать от жизни.
Изоляция внушает ребенку убеждение, что внешний мир для него недоступен, там его не ждет ничего хорошего. На этом фоне могут возникать разные убеждения, например, чтобы тебя приняли, надо подстраиваться.
Такие люди во взрослом возрасте часто остаются одинокими или чувствуют себя одинокими даже в отношениях. Или у них проявляется боязнь критики, отвержения, что приводит к трудностям влиться в рабочий коллектив или найти себе компанию.
Еще таким людям трудно заводить друзей, иногда у них вовсе нет опыта дружбы. Да и когда общаться? Молодая мать всегда нуждается в присутствии ребенка, а постаревшая забирает на себя все внимание, обижается, если не звонишь каждый час или тратишь время на себя.
В базе данных о себе у таких людей прописываются внутреннее одиночество, чувство вины, страхи, комплексы неполноценности.
Игнорирование
Мама говорит: «Я на тебя обиделась!» И замолкает. Некоторые замолкают на час-другой, но особо принципиальные выдерживают игнор неделями.
Уверена, сейчас это описание читает одна из жертв такого вида психологического насилия. Значит, мне не нужно описывать ужас, страх и отчаяние, которое испытывают при этом дети.
Еще игнорирование проявляется в том, что ребенку просто не дают тепла. Он приходит: «Мама, обними меня!» А его или отталкивают, или дают «ледяное объятье», которое ранит так же, как игнор. Маленькие ранятся, но еще на что-то надеются, пробуют подходить. А дети постарше уже этого не делают, хотя очень страдают. То же самое касается похвалы – ее тоже не дождешься.
Игнорируются и другие эмоциональные потребности ребенка, например, он плачет, а мама ему: «Сейчас еще добавлю!», «Закрой рот!», «Ты сам виноват».
Игнорируется и потребность ребенка в развитии. Он хочет играть, но мама его тащит в секцию, ведь это же намного полезней каких-то игрушек. Или не пускает гулять с друзьями, потому что: «Хватит бездельничать! Иди лучше дополнительные задания делай». Или девочка увлеклась рукоделием, а мама ей: «Хватит дурью маяться, иди английский учи». Или ребенок приходит с вопросом, а родители: «Не спрашивай ерунды! Тебе что, заняться нечем?»
Во взрослом возрасте игнорирование проявляется в трудностях с тактильным контактом, плохим контактом со своими чувствами – люди могут быть «замороженными» или гиперэмоциональными. И, конечно, с набором страхов. Например, страх проявляться, страх пробовать.
Жертва такого вида насилия обычно довольствуется малым. Например, муж ведет себя неуважительно, и реакция жены будет – да, больно, плохо, но ладно. Отношения с жизнью тоже сложные, она кажется жесткой и требовательной: либо надо что-то отобрать в борьбе; либо отказаться, потому что «ну, ясно же, что не получится, мне откажут».
По моим наблюдениям, игнорирование – одно из самых частых и самых ужасных форм насилия. Оно внушает ребенку глубокое убеждение, что его не любят, он не ценный, он ничтожество, вдребезги разбивает умение выстраивать границы.
Все это идет в базу данных ребенка о себе и о том, как с ним можно поступать. В результате во взрослом возрасте, какую бы должность он ни занимал, какой бы ему замечательный партнер по жизни ни попался, человек остается в этих навязчивых мыслях, похожих на черную дыру, которую ничем не заполнить.
Да и замечательных партнеров он обычно не выбирает. Зачастую это эмоционально недоступные, холодные, безразличные или откровенно жестокие люди.
Террор
Это агрессия, которая проявляется в действиях, словах, тоне голоса. Часто звучат оскорбления, обидные сравнения или ехидные замечания: «А я говорила…», «Вечно у тебя». Тон общения уничижительный, пренебрежительный или вовсе издевательский. Грубость, разговор через зубы, ехидные замечания.
На консультации одна женщина рассказывала, что в периоды стресса, когда психологические защиты ослабевали, ей, уже взрослой, снились кошмары – перекошенное злое лицо матери, которая нападает на нее, маленькую. Видимо, пока есть ресурс, психика это блокирует, а когда сил мало, выдает. Вот сколько лет работает эта закладка.
Еще сюда относятся запугивания: отниму, выброшу, не пущу, выгоню, отдам, уйду, умру и т. д. Уничтожение поделок, передача любимых игрушек другим детям.
И, конечно же, критика. Мы ее даже иногда так и описываем: «Я получил удар». Но в авторитарных семьях критика звучит постоянно: почему не сделали, почему плохо помыли, криво написали, не то надела, никто не помогает, эгоисты, только о себе думаете и т. д.
Критика может сопровождаться пассивной агрессией: «Могли бы и сами догадаться, уже не надо». Или сравнениями с другими: «Почему нельзя, как Ваня, вечно у тебя…»
Критика – это действительно террор, и террор постоянный. Мамы выдают это на автомате, как пулеметные очереди, иногда даже сами не задумываются, что произносят.
Как вы считаете, человек, проживший в этом много лет, будет чувствовать себя хорошим, достойным любви, которому весь мир открыл добрые объятия? Сколько оптимизма и позитива будет в его взглядах на мир и на себя?
Мне и говорить не надо, вы все сами понимаете. Мамы часто говорят: «Но я же просто не могу с ним справиться, ребенок же знает, что я его люблю».
Дети не считывают глубинные мотивы родителей, они принимают то, что слышат, видят и чувствуют на себе, за чистую монету. Поэтому нет, не знают. А с определенного возраста уже и не верят.
Вот вы задумывались, что если дошкольники верят в сказки, Баба-ягу или Деда Мороза, то направленное на них также впитывают, без фильтров? Они верят в наши слова и дела.
В раннем детстве, когда формируется наша база данных о себе, у детей еще нет критического мышления, так что то, как родители ведут себя с ребенком, как его называют, помещается туда напрямую. Переоценить это человек сможет только во взрослом возрасте, когда, к сожалению, уже будет накоплено много боли и ошибок, и самостоятельно разобраться бывает трудно.
Развращение
Родитель делится с ребенком подробностями своей интимной жизни или, что еще хуже, заставляет быть свидетелем этого. Например, не скрывает измены или не особо скрывает интимный процесс супружеских отношений. Как травматерапевт, который работает и с этим видом травмы, хочу сказать: бесследно это не проходит.
Крайние случаи – дает пробовать алкоголь и иные вещества, заставляет присутствовать на пьянках, быть любезным с невменяемыми гостями, вовлекает в криминал и т. д.
Если ребенок вынужден быть свидетелем подобных ситуаций, которые относятся к разряду взрослых, это ломает его психику.
Знаете, я большой оптимист. Я верю, что с помощью психотерапии можно все изменить. Однако реальность иногда пугает. Потому что, чем в более младшем возрасте ребенок начинает испытывать на себе разные виды насилия, тем сложнее потом исправить самооценку.
В некоторых случаях требуется многолетняя терапия с привлечением не только психолога, но и психиатра. Иногда такие выросшие дети вынуждены страдать всю свою жизнь, например, от расстройств личности или зависимостей, возникших на фоне разных видов насилия.
Мне припоминается случай, когда к генетикам пришла женщина, у которой братья были серийными убийцами. Она боялась заводить детей, чтобы они не наследовали такой ген. Генетики провели глубокое исследование и вынесли вердикт: нет у них особого гена. Проявление подобной агрессии – это результат жестокости, которая была в семье этих несчастных детей, и потом уже они начали приносить боль и жестокость в жизни других людей.
В общем, вы понимаете, что не бывает адекватной самооценки у людей, которые систематически подвергаются психологическому насилию. Психологическое насилие – это гарантия травмы привязанности и низкой самооценки. А бывает, и ряда других психотравм.
Кстати, о возврате жестокости. В детском возрасте дети из авторитарных семей настолько подчинены и подавлены, что ни о каком хамстве или сопротивлении речи не идет. Все прорывается в подростковом возрасте. Тогда про таких детей говорят: «слетел» с катушек. То есть как будто раньше он был нормальный, но вдруг «поломался» и пустился во все тяжкие.
Но на самом деле ребенок прежний, просто так прорывается подавленный гнев и месть за многолетние унижения. И тогда он возвращает родителям все, чему у них научился: хамское поведение, грубые слова, оскорбления, глухоту, жестокость, неконтактность и все остальное.
Гнев – очень тяжелая энергия, он не растворяется бесследно, как радость. Бунт – это одно из его проявлений.
Однако открытый бунт бывает у детей с сильным темпераментом. Но если натура ребенка помягче, он не бунтует. Накопленный гнев он направляет на себя.
И тогда мы получаем:
• аутоагрессию – порезы на теле, обжигание кожи, вырывание волос, расцарапывания, протестное тату;
• психическое саморазрушение – ранние беспорядочные половые связи, сектантство;
• отравление себя – алкоголем, веществами.
Также подавленный гнев проявляется в психических расстройствах, суицидальных мыслях и поведении. Родители обвиняют во всем детей, но теперь вы понимаете, что причины в другом.
Сепарация в таких семьях больше похожа на желание детей сбежать, вырваться, с одной стороны, и на желание родителей сохранить свой контроль, с другой.
Иногда у таких детей не бывает подросткового бунта, и тогда все описанное выше прорывается после окончания школы. Часто это не обходится без ужасных последствий. Многие взрослые, пережившие такое, вспоминают свое поведение со стыдом. Но есть и те, кто задерживается в этом на всю жизнь, ломает ее алкоголем, беспорядочными связями и тому подобным.
Что можно сделать
Такие книги, как эту, не читают авторитарные родители, убежденные в своей правоте. Если вы это читаете, значит, хотите перемен. А я хочу вас поддержать.
Если вы узнали свой родительский стиль, то, возможно, испытываете стыд и ужас. И кажется, что нужно что-то грандиозное, чтобы произошли изменения. Однако начать можно с простых, но по-настоящему волшебных шагов: восстановить баланс строгости и любви. Больше подсказок читайте в главе «Как любить детей, чтобы они это чувствовали».
Если вы действительно любите своих детей, то показывайте им это, пусть проявится то, что скрыто за маской строгости и броней из страхов.
