Buch lesen: "Мастерская перемен"

Предисловие

Я не знала, что пишу книгу.

Я думала, что просто выживаю.

Что иду за покупками, отвечаю на письма, стараюсь приходить вовремя, отдыхаю от прошлого, встаю после очередного падения.

Я не знала, что всё, что я переживаю – прекрасное, болезненное, стыдное, нежное – однажды само сложится в предложения. В абзацы. В главы.

В историю.

Мою историю.

И вот она – у тебя в руках.

Эти страницы неаккуратные. Не выглаженные. Они прожиты. Прочувствованы. Иногда написаны наискось.

Они честные.

Они не придуманы – они случились.

Я не делала ничего красивее, чем оно было.

И не уродовала.

Я позволила себе чувствовать то, что было по-настоящему. Сказать то, чего раньше не смела. Рассказать о своей работе, о своих детях, о том, как я училась падать на татами и подниматься в жизни.

О любви. О деньгах. О вине и прощении.

О маме.

И о том моменте, когда я впервые сказала себе:

всё хорошо.

Ты хорошая.

Этот текст родился во время прогулок по городу – в обрывках слов и дыхания, надиктован в телефон и принят тем, кто услышал меня так, как мне было важно быть услышанной.

Может быть, сейчас это ты.

Может быть, ты читаешь эти слова потому, что тоже что-то меняешь.

Может быть, ты тоже ищешь нежность, пространство, себя.

Тогда я хочу сказать тебе:

ты не одна.

И да, это возможно.

Измениться.

Полюбить.

Начать.

Добро пожаловать в мою мастерскую перемен.

Дверь открыта.

1. Из рабочего кабинета – в комнату радости

Несколько месяцев назад моя подруга, с которой мы сейчас близки, снова предложила мне пройти у неё курс по психологии интерьера. Конечно, я согласилась. Я уже два года хожу на её курсы, и это направление мне очень близко. Оно помогает мне менять свою жизнь через организацию пространства. Например, изменяя оформление спальни и перекрашивая стены, я работаю над своей личной жизнью и открываюсь для отношений. И для эмоций и переживаний, которые с этим связаны. И да, даже для трудностей.

В то время я была полностью погружена в работу и поиск новой. И, совершенно случайно (хотя случайностей не бывает), я начала переобустраивать свой рабочий кабинет. Сейчас я переделываю его в комнату радости. Что именно это означает, я сначала не знала. Мой кабинет (как и гостиная) был заполнен книгами, которые я «должна» была прочитать. Лишь позже я поняла, что там проигрываются мои детские травмы – чувство неполноценности. Убеждение, что я всё ещё недостаточно умна, что я обязана всё знать, быть лучшей, чтобы заслужить любовь. Что я должна справляться со всем сама, потому что никто не поможет.

Я начала с двух первых уроков курса. Первый был о визуализации желаемого финансового будущего. Я почувствовала радость. Мне нужно было представить, где я нахожусь, что делаю, как выглядит моя спальня. И я описала свою текущую спальню. Диван, кресло. Во время упражнения я поняла: у меня уже есть всё, чтобы чувствовать себя хорошо. Но я чувствую себя плохо, потому что фокусируюсь на негативе.

Почему я постоянно думаю о проблемах, если у меня уже есть то, о чём я мечтала? Я зарабатываю достаточно, много чего решила, сделала огромные шаги. Если вспомнить, с чего я начинала – два года назад, новая жизнь, полураспад, истощение, пустая съёмная квартира без мебели – а сейчас у меня изобилие. Книги, журналы (зависимость?), красивая мебель, пианино, уютный балкон.

Второй урок тоже был о визуализации. Надо было представить, как моя подруга входит со мной в квартиру и спрашивает: «Какую вещь ты бы выбросила в первую очередь?» Ответ: рабочее кресло. Я его ненавижу. В этом кабинете мне некомфортно. Там холодно, повсюду работа: это прочитать, то выучить, тот проект доделать. Тюрьма. Кресло в пятнах, его подлокотники всё время бьются о стол, сидеть неудобно. И да, оно было дорогое – немецкая марка – но от этого не стало лучше.

Я вспомнила, как купила его во время ковида. Работодатель дал 250 евро на кресло. А я хотела качество и нашла кресло за 650 евро в мебельном магазине. Схема: два счёта. Один на 250 евро – для работодателя, другой на 400 – на фирму моего бывшего партнёра. Отлично устроено. Но теперь я каждый день сидела на кресле, которое напоминало мне сразу о двух увольнениях: от бывшего и от работодателя. Не лучший старт дня.

Решение принято. Я встала, сфотографировала кресло и бесплатно выложила его в группе «отдам даром». Было 21:00. Через час его забрали. Проблема решена. Потом пошёл рабочий стол и монитор. Стол изначально был для моего сына, но для меня он символизировал: «тебе ещё столько надо выучить». Нет. Убираю. Монитор – сложно, ведь он удобен. Но да, удобен для работы. А эта комната теперь называется «комната радости». Я хочу творчества, людей, а не сидеть по восемь часов у экрана.

Комната вдруг стала теплее. Просторнее. Время красить полки. Бежевую краску я уже купила. Никогда раньше не красила мебель – волнующе. Но почему бы и нет?

Я постелила пододеяльник на пол, поставила полку (из Икеа, с ячейками) и начала. После нескольких ячеек я поняла правильный порядок: сначала верх и низ, потом боковые части. Первый слой получился некрасивым. Мой внутренний перфекционист умер на месте. Через десять минут я уже не скорбела, нанесла второй слой, подруга прислала фото: «Супер выглядит!» И я признала: лучше, чем ожидала.

Но когда я вернула книги и папки на место, увидела царапины. Эти папки – книги по саморазвитию, маркетингу, деньгам, сексу, здоровью – были тяжёлыми. Перфекционист уже был мёртв, к счастью. Я задумалась: зачем мне столько книг? И ни времени, ни желания. Некоторые стояли годами. Убираю. Папки – в мусор. Бумаги – в коробки, коробки – в кладовку. После первой боли я почувствовала облегчение. Мне больше не надо себя улучшать. Я уже хорошая.

Какая прекрасная школа – психология интерьера. Копаешься в вещах, а меняешь всю жизнь.

Помимо покраски я решила перенести свой огромный обеденный стол в комнату радости. За ним могут сидеть шесть человек, но он всегда был завален работой. Теперь я наконец-то решила использовать его по назначению. Позвонила младшему сыну – не захотел. Старшему даже не звонила – он слишком занят. Сделала сама. Благодаря Икеа, урокам физики, пледам, паре ругательств и большой силе – он оказался на месте. Только царапина на стене. И ладно.

Пока я перебирала книги, подумала: радость – это критерий. Всё, что не радует – вон. Даже красивые книги отнесла на полку буккроссинга на вокзале в Генте. Отдавать даром – чувство двоякое: я много отдаю. Но так легко становится.

Книги про финансы? Ну, когда у тебя мало денег – ты покупаешь книги про деньги. Логично, правда? Решила убрать их в кухонный шкаф. Чтобы не мозолили глаза. Одна осталась – про инвестиции. Этот курс я ещё хочу пройти. Деньги, которые я за него заплатила, – это инвестиция. Как курс по ИИ в прошлом году – он привёл меня к ChatGPT. Может, инвестиции тоже к чему-то приведут. Посмотрим.

И тут я вспомнила прошлый год. Тогда всё было куда сложнее. Но я старалась себя порадовать. Например, тем, как пошла к автомату с клубникой. У меня было €4,50 в монетах. А там появился новый автомат – с крыжовником! По €2,50. Я хотела оба. Что делать?

Я заглянула под автомат с клубникой. Монеты! Среди паутины, глубоко спрятаны. Я ненавижу пауков. Но я хотела крыжовник. Нашла палку, начала ковырять. Не получалось. Пришлось встать на колени. И да, я взрослая женщина с дипломом инженера. Но какая мне разница, что подумают незнакомые прохожие?

Я собрала €4,60. Готово. Но в новом автомате – только банковская карта. Купила клубнику и пошла домой.

Позже рассказала эту историю на тренировке. Один человек сказал: «10% прибыли? Ты вернулась домой с клубникой и с деньгами – это 110% прибыли!»

Может, и правда стоит оставить себе эти книги про деньги.

2. Начальник с вращающимися глазами

Я довольно долго работала у одного застройщика. И всё это время чувствовала себя там неуютно. Думала: может, дело во мне? Может, эта работа мне просто не подходит? Я не могла точно это сформулировать – только знала, что каждый день после работы чувствую себя опустошённой.

В какой-то момент я пошла к женщине, которая помогает людям найти своё направление. Та, что задаёт вопросы, предлагает тесты и вместе с тобой ищет: где тебе действительно место?

Она была психологом по образованию. И именно от неё я впервые услышала слова «нарцисс» и «одарённость». Тогда я ещё совсем не знала, что они значат.

Я просто была усталой, перегруженной, выбитой из колеи. Но всё же начала искать в интернете. Сначала – про нарциссов. Потом – про одарённость. И нашла в себе черты одаренного.

– Быстрое мышление, видение связей, креативностьПро одарённость писали, например: – Не научили учиться – Сложно подчиняться авторитету – Проблемы с планированием – Думаешь, что другие автоматически понимают, что ты имеешь в виду

А про нарциссов – про манипуляции, про приёмы, которые они используют: газлайтинг, обаяние на публике и разрушение других за кулисами.

Я составила чек-лист по нарциссам из всего, что находила. И начала отмечать, что делал мой начальник.

Он делал всё.

Типичное для нарциссов – они кажутся блестящими снаружи, но на деле… ничего не делают. Они не совершают ошибок, потому что не делают ничего, что могло бы пойти не так. А что делают – это используют других, чтобы решать свои проблемы – и потом присваивают себе все лавры.

Однажды у нас был тимбилдинг. Мы должны были выполнить задание в группах. Что-то вроде игры. И вот тогда я увидела: он буквально дрожал, потому что хотел быть лучшим. Он так старался добиться идеального результата, что у него тряслись руки. Глаза были напряжены, рот сжат.

Я подумала: он сейчас взорвётся изнутри.

Он не взорвался. К счастью. Или к сожалению, не знаю. Может, тогда я бы раньше обрела покой.

Позже в компании внедрили новую систему работы: каждому давали чёткие задания, за выполнение которых он сам должен был нести ответственность. В том числе и мой начальник. И тогда начался концерт.

Он почти каждый день звал меня в отдельную комнату.

Просил выполнить его задачи.

Заполнить его отчёты.

Я вежливо говорила: «Я могу подумать вместе с вами, если хотите». Но ему не нужно было "вместе подумать". Ему нужна была помощница, которая избавит его от ответственности.

Однажды он посмотрел на меня… Я даже не знаю, как это описать. Он широко раскрыл глаза и начал вращать ими, будто хотел просверлить дырку в моём лбу зрачками. Это было жутко. Будто его раздражение требовало выхода – и я стала избранной мишенью.

Мне было не по себе. Но тогда на работе я ещё не пользовалась словами вроде «чувство» или «эмоция». Я думала, что это неуместно. Что на работе надо быть рациональной. Профессиональной.

Так что вместо того, чтобы посоветовать ему терапевта, я просто спросила:

«Есть ли ещё вопросы?»

И ушла.

Так начался конец.

После лет драмы, контроля, подавленных чувств и разговоров с крутящимися глазами я случайно нашла другую работу. И уволилась.

С улыбкой.

А точнее – с песенкой в голове.

Нет, моя жизнь сразу легче не стала.

Но воздух – немного прояснился.