Клюква по знакомству

© Слива М., 2019

© ОДО «Издательство “Четыре четверти”», 2019

Міхась Сліва

Аўтар шматлікіх кніг прозы «Усмешка Джаконды», «Прыгожыя караблі», «Запрашаю ўсміхнуцца», «Ход канём», «Сустрэліся кум з кумой», «Віртуальнае каханне», «Радасць жыцця», «Клюква по знакомству», «Жыццё на Парнасе», «…І мора па калена»; кніг для дзяцей «Кот Матрос», «Як кнігі дзяўчынку выхавалі»; зборнікаў літаратуразнаўчых і літаратурна-крытычных артыкулаў і рэцэнзій «Найвышэйшае і светлае» і «Лік, які выратоўвае»; публікацый у калектыўных зборніках, альманахах, часопісах, газетах.

Уганараваны рэспубліканскай літаратурнай прэміяй «Залаты Купідон». Лаўрэат абласных літаратурных прэмій імя К. Тураўскага і А. Капусціна, лаўрэат конкурсу Беларускага саюза журналістаў «Залатое пяро».

Член Саюза пісьменнікаў Беларусі і Беларускага саюза журналістаў.

Клюква по знакомству

«Страдалец»

Пьяный мужчина сидит во дворе на скамейке. Перед ним стоит жена и уговаривает идти домой.

– Идем уже, а то я замерзла…

– А мне, думаешь, тепло? – восклицает мужчина.

«Перевоспиталась»

– Посмотри, какой сдержанной стала наша продавец! Уже не кричит на покупателей. Может, перевоспиталась?

– Если бы! Застудила горло.

Фирменный ответ

– Я уже третий день прихожу к вашим мастерам за своими сапожками! – жалуется женщина директору Дома быта. – Что вы мне на это скажете?

– Придите завтра.

Предусмотрительно

– Дайте мне срочно прочитать что-нибудь о рыбалке!

– А почему «срочно»?

– Нам назначили нового начальника, а он, говорят, заядлый рыбак…

* * *

– Чего это ты все время проигрываешь в карты куме?

– Боюсь, что в следующий раз не нальет рюмку.

* * *

– Отчего вы так хотите работать? – спрашивают у семидесятилетнего мужчины. – У вас ведь пенсия большая, а здоровье слабое…

– Жена заставляет. Говорит, будешь на работе – похоронят бесплатно!

* * *

– Почему ты, Аня, не поменяла свою фамилию, когда вышла замуж?

– А вдруг придется еще раз замуж выходить, тогда что – снова менять? А я люблю стабильность.

Еще больший страх

Какие-то обормоты обворовали гараж Никиты Степановича. Унесли половину добра, которое он прятал там. Вот кума и спрашивает:

– А почему вы не заявляете в милицию?

– Заявишь – все конфискуют.

Что хуже?

Товарищи между собой:

– Я уже двадцать лет живу с тещей!

– Так это же, считай, пять лет тюрьмы!

Накануне праздника

– Чего вертишься, не спишь? – спрашивает жена.

– А ты разве забыла, что под кроватью спрятала водку? – отвечает муж.

Нашел

– Что-то наш геолог Перепелкин очень долго задерживается в этом районе. Он что-нибудь нашел?

– Да, нашел… черноглазую девушку.

Убедилась

Районная комиссия приехала в деревню проверять жалобу старушки. Факты не подтвердились.

– Зачем вы писали жалобу, – спрашивают у бабушки, – если все в порядке?

– Хотела убедиться, приедете ли проверять…

Женщина есть женщина

Разговаривают две женщины:

– Я к тебе сегодня целый день не могла дозвониться. Видно, если бы тебе поставили три телефона, то все три заняла бы…

– Так оно и есть. Я по двум слушала, по третьему говорила.

Красть не будут

– Ты знаешь, кум, на нашем заводе больше не крадут.

– Что, перевоспитались все?

– Да нет, уже всё вынесли.

Подозрительно

– Ты, случайно, не заболел? – спрашивает жена у мужа.

– А чего ты так встревожилась?

– Потому, что сегодня ты пришел домой трезвый.

Есть разница

– Здесь же нельзя курить!..

– Ничего, дым начальника здоровью не вредит.

* * *

– Не бей меня по лицу! – просит муж, еле переползая через порог.

– Я бью не по лицу, а по пьяной морде! – с возмущением кричит жена.

Была свидетелем

– Откуда Галя знает, что ты храпишь? – спрашивает жена у мужа.

– А мы в одной конторе работаем.

Готовится

– Ты, Анжела, готовишься к поступлению в университет?

– Да, мать познакомилась уже с двумя преподавателями…

* * *

Старушка гонит самогон. Приезжий человек интересуется:

– А зачем вы это делаете?

– Готовлюсь к пенсии, – отвечает старушка.

– Как это?

– Да односельчане на днях будут получать…

* * *

– Папа, в понедельник зубной врач работает?

– Работает. А у тебя что, зуб болит?

– Да нет. У нас будет открытый урок английского языка.

С женой не поедет

Разговаривают двое на курорте:

– Я с женой был здесь уже трижды и вот еще раз приехал, – говорит один.

– А я со своей – только два раза: первый и последний.

Вот и спроси

– Слушай, Петя, почему ты не спросишь меня о здоровье? – обращается женщина к племяннику.

– Ну, и как ваше здоровье, тетя Леля?

– Ай, Петя, не спрашивай…

К теще подход особый

– Почему ты так долго варишь эти грибы? – удивляется жена. – Вчера же быстро подал на стол!

– Так сегодня же не будет тещи, готовлю для себя, – отвечает муж.

Мера поощрения

Директор фирмы строго говорит подчиненным:

– Своевременно и качественно выполните мое задание – всех поощрю!

– Каким образом? – подал кто-то голос.

– Не накажу!

Хочет покрасоваться

– Зачем ты сняла очки? Солнце же бьет прямо в глаза! – с недоумением говорит муж жене, сидя в крутом автомобиле.

– Боюсь, что в очках меня не узнают подруги.

Будут знать

На новоселье поздно вечером гость спрашивает у хозяйки:

– Кто живет этажом ниже?

– Еще не знаем…

– Ну так скоро познакомитесь! – радостно говорит гость и начинает топать ногами.

Едем дальше

Едут охотники. На середине пути спохватились – ружья забыли.

– Придется возвращаться! – с отчаянием говорит один.

– А водку взяли? – спрашивает второй.

– Взяли.

– Ну, тогда едем дальше…

Есть выбор

Кума говорит куму:

– Скоро Восьмое марта. Как будешь отмечать: купишь жене подарок или напьешься?

Резонно

– Чего это ваш объект так долго возводится?

– Дело в том, что наш директор и его заместители еще не построили себе дачи.

* * *

– Отчего вы так много ошибок пропускаете? – спрашивают у корректора.

– Я же работаю только на полставки! – оправдывается та.

* * *

Жена распекает мужа:

– Ты же как выпьешь, так начинаешь нести чепуху!

– Еще не известно, какой фортель выбросила бы ты, если бы выпила столько, сколько я! – отвечает муж.

На закуску

Мужская компания завершает «беседу». Один из товарищей говорит:

– Ну, ребята, давайте закругляться, выпьем по последней и пойдем в «Рюмочную»!

Разговор отдыхающих

– Тебе надо срочно похудеть.

– Как же здесь похудеешь, если так хорошо кормят?

– А ты не ешь всего.

– Жалко оставлять, если деньги за путевку заплатил.

У рыбаков всякое бывает

Рыбак рассказывает знакомому:

– Осенью ловил рыбу, так лодка перевернулась и осталась зимовать в воде. Весной достал, а мотор – пуф-пуф-пуф – еще работает!

Заранее знает

– Ты куда? – спрашивает Антон у пьяного друга.

– На лекцию.

– Какую еще лекцию?

– Жена будет читать.

Гостеприимные люди

Кум рассказывает куме:

– Вот у меня соседи гостеприимные: зайду к ним, так они не знают, куда меня посадить. Постою, постою, да так и пойду домой.

Чтоб хорошо отдохнуть

– Когда вы уже приедете в наш санаторий?

– Побуду пока дома, сил наберусь…

Показал «пример»

– О чем это более часа говорил в цеху ваш начальник?

– Об экономии рабочего времени.

Жена виновата

– Что с твоей рукой? Где поранил?

– Ударил палец о палец…

– Как это?

– Да все жена. Запилила: лентяй, за целый день палец о палец не ударил! Так вот вынужден был взяться за работу.

* * *

– Слушай, Коля, говорят, ты свою жену бьешь?

– Да нет. Я только защищаюсь.

Свои трудности

Встретились два бомжа:

– Говорят, ты, Сеня, уже получаешь пенсию…

– Ай, лучше бы ее не было!

– Почему же?

– Раньше, бывало, найдется бутылка-вторая, выпьешь – и живешь помаленьку. А сейчас стало очень трудно: получу пенсию, пока пропью – такая нагрузка на организм!

Оценка начальника

– Анжела, чего ты так переживаешь, чтобы на работу не опоздать?

– Потому что мой начальник ценит меня только за это. А опаздывать могут молодые и красивые.

И такое бывает

– Закончился мой отпуск и медовый месяц, – говорит молодожен другу. – Завтра выхожу на работу, хоть отдохну!..

Не виноват

– Кум, зачем ты свой дом покрасил в такой цвет?

– Какую краску уворовал, такой и красил!

Любопытный

– Петрович, у тебя такие большие усы. Они не мешают есть или пить?

– Угости – увидишь!

«Не могу смотреть»

– Чего это ты, Ленька, глаза закрыл?

– Не могу спокойно смотреть, как жена тянет хозяйственные сумки.

Выигрыш

– Слышал новость? Наш Петр Григорьевич вчера попал в медвытрезвитель!

– Как это случилось?

– Замачивал с друзьями выигрыш в лотерею.

– И много он выиграл?

– Тысячу белорусских рублей.

В гости с бутылкой

– Аркаша, ты почему не заходишь в гости?

– А чего я пойду, если стопочки у тебя не будет…

– Стопка найдется, лишь бы бутылка была!

Современные цыгане

– Ешьте, гостейки, картошечку!

– Спасибо, мы и колбаской обойдемся.

Тонкий расчет

– Что-то Федор каждый день ходит к Семену…

– Дело в том, что Семенова жена дает на пиво тому, кто приводит мужа домой.

«Недорабатываем»

– Удивительно получается, – говорит Иван друзьям за столом. – Пьем за все хорошее, а плохое не кончается.

– Значит, мало пьем! – отвечают друзья.

Не пойдет

– Знаешь, мама, я не пойду замуж за Петю.

– Почему?

– Он не хочет меня брать.

Наука

Старый бюрократ учит начинающего:

– Чтобы скорее расти, надо ниже гнуться…

Разве это дети?

– Дядя, детей у вас много?

– Ай, какие там дети! Всего один – сын… и четыре дочки.

А почему нет?

– Слушай, кум, ты вот воду газированную продаешь, зарплата не очень большая, а новый дом построил и дачу заканчиваешь…

– Ничего удивительного: на воде даже электростанции строят.

Разбирается

Мужчина спрашивает у молодого электромонтера:

– Когда бывает короткое замыкание?

– Когда погаснет свет, – не растерялся тот.

Не знает

Судья:

– Подсудимый, когда точно вы обворовали гражданку Сидорову?

Подсудимый:

– А разве я на часы смотрел, когда их воровал?

«Руководит»

Встретились два собутыльника. Один хвалится другому:

– Знаешь, я, можно сказать, руковожу своим начальником.

– Неужели?

– Да чтобы я так жил! Вот вчера, например, вызывает он меня и спрашивает: «Как по-твоему, Вася, стоит ли посылать Цыганкова на курсы?». А я смело так и отвечаю: «Как сделаете, Иван Петрович, так и будет правильно».

«Угостили»

За столом сидят гости. Заходит сосед. Хозяин спрашивает:

– Почему не берешь рюмку?

– Так ты же не налил…

– Ну, не хочешь – не надо!

Всегда рядом

– Я наездила более тридцати тысяч километров без единой аварии! – хвалится молодая женщина подруге.

– Но машину же водит твой муж!

– Ну и что? Я всегда рядом.

Наперегонки

Федос Тарасович после хорошего подпития утром пришел на работу, увидел на вешалке свою шляпу и усмехнулся:

– Смотри ты, я еще в дороге, а она уже здесь!

«Труженик»

– Сколько лет сыночку?

– Да уже двадцать пятый пошел.

– И чем же он занимается?

– В основном техникой: то магнитофон или транзистор крутит, то компьютер или телевизор смотрит.

Нашелся

– Алло! Архипов?

– Его нет. А что передать?

– Хотели пригласить на свежину…

– Сейчас буду!

Уважительная причина

– Слышал, что ты плохо живешь с женой, она тебя обижает… Так почему не подаешь на развод?

– Жену боюсь…

* * *

– Почему вы опоздали на работу?

– Ехал в автобусе и проехал свою остановку…

– Как это случилось?

– Напротив сидела очень красивая девушка в мини-юбке. Так я вертелся-вертелся, даже голову повернул назад, но глаза ведь все равно смотрели на ножки…

Предупредили

– Пейте, пейте, дорогие гости! – приглашает хозяин.

– А наш сосед недавно от водки умер! – прибавляет хозяйка.

* * *

Звонок в дверь. Открывает хозяйка. На пороге – сантехник. Пьяненький, взъерошенный, еле держится на ногах. Объясняет хозяйке:

– Вы меня вызывали три дня тому назад, так вот я зашел вам сказать, что сегодня я к вам не приду…

Переживает

В разгар рабочего дня к каменщику Белявскому, который лежал в тени, подошел бригадир.

– Чего заскучал, Никита?

– Да вот переживаю: я здесь лежу, а дома ведь столько работы!

В гостях

– Ешь, ешь, дороженькая! – говорит кума гостье. – Хотя, видно, фигуру бережете?

– Фигуру я берегу дома!

Не дурак…

– Эх, где бы мне найти такую работу, – вздыхает Иван Петрович, – чтобы летом быть учителем, а зимой – агрономом?

Доруководился

– Виктор Васильевич, все обращают внимание, что очень плохо работает наша комиссия по борьбе с пьянством…

– Что ж, подготовьте материал. И мы на заседании профкома дадим, кому надо, нагоняй. Кстати, кто председатель этой комиссии?

– Вы, Виктор Васильевич!

Хорошо знает

– Ты храпишь, как лев, ворочаешься в постели, как медведь, ходишь, как слон! – упрекает жена мужа. – А все остальное делаешь, как сонная муха.

Ровесницы

Бабушка жалуется доктору:

– Очень болит левая нога!

– Это у вас от старости, – объясняет врач.

– Так почему же тогда не болит правая? – удивляется старушка. – Они же ровесницы!

Женская месть

– Ой, Марийка, у тебя сегодня опять новая сумочка!.. Да такая красивая, сразу видно, что дорогая!

– Это я мужу отомстила, потому что сказал, что я постарела.

Важная черта

– Анатолий, чем, по-твоему, культурный человек отличается от некультурного?

– Культурный, распив пол-литра вина с соседом в подъезде, никогда не оставит пустую бутылку на подоконнике.

Заботится о соседе

– Почему ты не купишь себе хорошую иномарку, а все ездишь на этом стареньком «Москвиче»? – спрашивает знакомый у Николая. – И деньги же, ты сам говорил, у тебя есть.

– Потому что у моего соседа слабое сердце…

У дедушки есть опыт

– Мама, я пойду замуж за Эдуарда! – говорит восемнадцатилетняя Нина.

– Ты что, с ума спятила? – разволновалась мать. – Он ведь старше тебя почти в три раза!

– Зато не курит, не пьет… – возражает дочь.

– И изменять не будет, – вмешивается в разговор дедушка.

Своя логика

– Чего это ты, Света, каждый день опаздываешь на работу?

– А как еще обратить на себя внимание начальника?

Все одинаковые

– Это же подумать только! – возмущается Николай. – У нас на работе появился новый сотрудник, так женщины как взбесились, все к нему пристают. Будто своих мужей нет!..

– А ты меня с ним познакомишь? – спрашивает жена.

Нашла крайнего

– Ну ты, кум, и разъелся! – говорит очень полная женщина, проходя мимо худенького мужчины. – Даже с моим животом не можешь разминуться!

Не без недостатков

Антон рассказывает другу: