Buch lesen: «Дьявольские объятия», Seite 3

Мне ненавязчиво намекнули, что для меня было бы желательно не уезжать далеко. Я послушалась и перевелась в педагогическое училище в этом же городе. Теперь у меня началась педпрактика, во время которой требовалось проводить развлекательные мероприятия с детьми во время прогулок. Воспитательница отлучилась по своим делам, оставив меня одну с детьми, и с концами. Я провела одно занятие, но она не появилась. Следующее занятие. Давалось это мне с трудом, но я старалась делать необходимые дела, несмотря на то, что со мной происходило астрально. А то, что происходило, с трудом поддавалось описанию.

Поначалу его знакомые наговорили мне гадостей в стиле «поиграем в ассоциации, как я буду гореть, тонуть…» и тому подобное. При этом он чувствовался рядом и осуществлял сии идеи. Когда я попыталась от него вывернуться, мне это не удалось, и он продолжил делать со мной то, что хотел, а я оказалась беспомощна в его руках. Остановить его не смогла, потеряла контроль над своими ощущениями. При этом мне ещё и пришлось заниматься своими делами, разумеется, не подавая виду, что со мной творится. Я не могла позволить себе сказать, что чувствую себя плохо из-за опасения привлечь ненужное внимание «покровителей», а то ситуация из «хуже не куда» могла стать «ещё хуже».

В итоге я слишком много времени провела на солнце и мне стало плохо не только астрально. Я почувствовала, что теряю сознание, но не отключилась полностью. Сохранился автопилот, и я была на ногах и в ясном сознании, а тело заставляла двигаться. При этом какая-то часть меня была в обморочном состоянии. В какой-то момент показалось, что я сгорю и мне пришлось покинуть детей. Я метнулась в помещение, ища чем бы мне охладиться. Нашла ванну, включила холодную воду и упала туда. В таком состоянии меня и нашли другие воспитатели и отправили в больницу. Оказалось, у меня тепловой удар, а обследование выявило обширное кровоизлияние, при котором люди обычно либо умирают, либо впадают в кому, практически без шанса на выздоровление. Но я даже не теряла сознания. Через несколько дней меня выпустили из больницы, так как я сказала, что чувствую себя нормально, и я вернулась домой.

На этом мой организм не закончил сюрпризы: у меня остановилось сердце. Это не мало напугало меня. С неделю я пребывала в таком состоянии. Потом сердце заработало опять, но астральные нападения не прекращались. Продолжались они несколько месяцев без перерыва. Я удивлялась, как он мог уделять мне столько внимания? Видимо, ему это не доставляло особых неудобств. Действительно, я конкретно ошиблась, думая, что ощущения у нас одинаковые. Совсем они не одинаковые! Он бы сыграл в ящик, если б с ним происходило то же, что и со мной. Но я посмотрела, он спокойно занимался своими делами и выглядел вполне не плохо, как ни в чём не бывало.

Мой порыв удрать от него сыграл не на пользу мне. Ощущение было такое, словно моя душа вылетела из тела, и лишь тонкая ниточка продолжала связывать меня с ним. Я почувствовала, что, если эта нить прервётся, я умру. И я начала отчаянно цепляться за эту нить, стараясь её сохранить и вернуться обратно в тело. Но, когда возвращалась, начинала ощущать его. Видимо, он прилип не к моему астральному телу, а к физическому. Но избавиться от него покинув собственное тело, означало смерть. Я не собиралась умирать! Ну надо же, как я умудрилась такое допустить!? Подпустила к себе врага и подписала себе смертный приговор. Это и напугало, и повергло в шок, и разозлило.

Он высказал мысль, что ему мешают жить некоторые люди. Надо думать, я. Ну, если так, вот пускай и валит от меня куда подальше! Я не собираюсь отправляться на тот свет, только потому, что мешаю ему. Сам может туда отправляться!

Кроме того, я обнаружила переписку его друзей, на которую прежде не обратила внимания. Они говорили о моей болезни. Что интересно, сказали они об этом до того, как я оказалась в больнице. Откуда они или он мог об этом знать заранее? Этот вопрос потянул за собой крайне нехорошие выводы и шокировал. В общем, от спокойствия я так резко перешла к нервозу, что это как ударом вышибло из меня дух и чуть не угробило.

Ощущения тела стали неуправляемы, как показалось, из-за того, что я почти прервала с ним связь. Астральное тело полностью совпадает с физическим, и, если в каком-то месте этот контакт нарушается, тело перестаёт функционировать либо совсем, либо частично. Мои врождённые способности и предыдущие астральные упражнения позволили мне не потерять сознание совсем и управлять телом. Пришлось «приращивать» астральное тело к физическому. Это как проводить операцию на себе без наркоза, да ещё и не зная, что к чему пришивать.

Внешне ничего не было заметно. Зато чувствовала я себя как никогда скверно. Постоянная боль терзала меня каждое мгновение, и я думала, что, если это не прекратится, тело не выдержит болевого шока и всё же умрёт. Незримые энергетические потоки как когтями разрывали моё тело наяву, я была полностью растеряна, что думать и делать, и не могла спать, так как кошмары преследовали сознание и он был рядом, как всегда. Я думала, когда же он перестанет терзать меня, но он не останавливался и я поражалась его жестокости и безжалостности. Он ещё и продолжал насмехаться надо мной со своими знакомыми. Ну надо же, кому-то было очень смешно! Я была чуть жива от боли, а кто-то находил в этом смешное.

Меня оскорбило его поведение, но боль вразумила меня, что огорчаться из-за этого сейчас – не самое важное для меня. Важнее остаться живой. Я могу и не слушать, кто что говорит обо мне, а вот боль игнорировать нельзя. Я перестала волноваться, как он относится ко мне. Это не имеет значения. Хотел или не хотел, но он мне навредил. Практически убил. Ещё чуть-чуть и я бы умерла. Что бы он ни хотел, мне надо делать так, как лучше для меня, вне зависимости от его мнения. Я начала гасить все ощущения без разбора, хорошие они или плохие, правильные или нет. Восстанавливать тело. Это вернуло меня к нему. Терпеть его присутствие было отвратительно, но я заставила себя об этом не думать. Если моё присутствие ему не нравится, тем лучше для меня. Не одной же мне расстраиваться из-за невольного общения с ним!

Я переехала в другую квартиру для смены обстановки. На удивление, это помогло. На новом месте он меня словно бы потерял. Не совсем, но уже не шастал у меня дома как привидение. Похоже, он всё-таки не только воздействовал на меня на расстоянии, но и приходил астрально прямо ко мне домой. Я и раньше пыталась разобраться, как он это делает, но ощущения всё время менялись: то одни, то другие. Видимо, делал он всегда по-разному, экспериментировал. Я не была уверена, удалось ли мне перекрыться от него, чтобы он не мог наблюдать за мной.

Он сказал, что знает мои мысли и я очень захотела это изменить, но не поняла, каким образом он обо мне узнаёт и что именно. Убедить себя не обращать на него внимание было не просто. Но у меня не было выбора. Или я так и буду метаться, гадая, что он узнаёт и не найду себе покоя. Как это понять? Решила не портить себе нервы по этому поводу. Ну, знает, и что с того? Кому он это расскажет, кроме своих мерзостных друзей? Его сочтут сумасшедшим, если начнёт рассказывать. Особенно то, что я о нём теперь думаю. Пускай, попробует, расскажет…

Это постоянное противостояние и мои попытки найти спокойствие, утомляли. Я была практически недееспособна. Даже спать не могла. В какой-то момент организм так переутомился, что я переключилась в режим другого сна. Я продолжала думать и осознавать себя, но при этом тело отдыхало, и я не ощущала его физически. Я начала отсыпаться, найдя в этом успокоение. Так я и забывала о нём и не чувствовала его. Правда забеспокоилась, а не усну ли я летаргическим сном. Некоторые люди в стрессовом состоянии таким образом уходят от проблем. Только для меня это не уход, а ещё большие проблемы. Я заставляла себя просыпаться и заниматься делами.

Зимой погиб препод по психологии и на его место пришёл Лиэй, начавший приставать ко мне со своими дополнительными занятиями. Я не хотела их посещать, чувствуя себя слишком уставшей. Но, так же, я утрудилась поискать сведения о магических практиках и пришла к выводу, что в магии, в немалой степени, задействована и психология, так что на уроках я бы могла узнать что-то полезное для себя. К тому же, Лиэй вдруг заменил препода по физике, что казалось весьма странным. Мастер-класс по всем предметам, что ли?

После появления Лиэя, я начала задумываться о посещении его занятий, но всё ещё была слишком занята своими проблемами и попытками восстановить здоровье. Решила, начну ходить на его занятия с нового учебного года, если достаточно оклемаюсь к тому времени.

Прокрутив в памяти прошедшие события, я в очередной раз пришла к выводу, что они не были совпадениями. Вопрос, откуда взялся мой виртуальный посетитель, не раз озадачивал меня. Я, конечно, помнила инциденты с самого детства, но не была уверена, что это он появлялся раньше. Тем не менее, вспомнился момент, что в окружении моего виртуального посетителя есть человек, очень похожий на двух, которых я уже знаю. Один из них был тем мальчиком, который понравился мне, когда мне было 8 лет. Другой – тот, с набережной, чьё лицо я не могла вспомнить, пока общалась с ним. Совпадение или нет, но, когда эти люди оказывались рядом, со мной происходили экстрасенсорные инциденты. Определённо, они сыграли какую-то роль.

Это физика. Все предметы и люди излучают некий вид энергии и состоят не только из видимой материи, но и из невидимой. В этом я не мало убедилась, и когда наблюдала за тем, что происходит с астральным уродом, и когда чуть не отправилась на тот свет. Я явственно ощущала своё астральное тело. Так же, я не раз замечала, что многие люди бывают похожи. Но ведь их излучение повторяет их физическое строение. Это значит, что их излучение должно быть схожим. Конечно, не один в один. Они и не как две капли воды. Ни внешне, ни по излучению.

В моём случае, один такой человек был рядом с моим виртуальным посетителем, а кто-то из похожих на него оказывался рядом со мной. Я выяснила, что это произошло как раз тогда, когда я вдруг почувствовала странные чувства. Мой посетитель познакомился с ним, а тот – с девочкой, слегка похожей на меня и у них возникла взаимная симпатия. Видимо, излучение этих двух усилило наше собственное и я это ощутила. Вернее, симпатии похожей на меня девочки. Но тогда я этого не поняла.

Потом появился мальчик на набережной и опять возник контакт. Эти известные мне трое похожих разные по возрасту, но Дни их рождений приходятся на один месяц. Впору увлечься гороскопами, но не очень хотелось. Я остановилась на заключении для себя, что энергетическое излучение схожих объектов является похожим.

По фрагменту, к примеру волосу, можно установить личность человека. По ДНК можно узнать, как человек выглядит. Волновое строение совпадает с ДНК. Так, по излучению, можно «увидеть» человека не глазами. Так я видела своего «посетителя» тогда, на набережной. Увидела его излучение, которое выразилось в привычных зрительных образах. Это излучение может передавать и звуки. Причём, как я уже имела возможность убедиться на практике, слышать эти звуки могу либо только я, либо и находящиеся рядом со мной люди. Правда, когда подружка слышала, как я говорю с парнем, не факт, что она просто не попала в зону нашего мысленного разговора. Ведь на связи могут быть и несколько людей. Но она говорила, что слышала на самом деле, вслух. Вероятно, звуки могут передаваться вполне реально. Но это варианты передачи излучения, наверное. Не столь важно, как именно это было тогда. За прошедшее время у меня уже как только не было.

Я старалась объективно оценить ситуацию, но, главным образом восстановить себя физически. Процесс этот оказался долгим.

ГЛАВА 2

Если вы ущипнули себя, а видение не исчезло, – ущипните видение.

(Геннадий Малкин)

Более или менее успокоившись, я начала издеваться над своим неудачным любовником. Он кричал мысленно и посылал послания письменно. Я проглядывала их иногда. Так, посмотреть, что новенького придумают. Заметила, выглядеть он стал не слишком счастливым. Явно нездоровится ему. Но храбрится.

Я перестала суетиться. Сбежать мне, судя по всему, тоже не удастся, так что скоро я узнаю, что тем людям из таинственной организации от меня надо.

В поле зрения так и зависал новый препод по психологии и физике, предмет воздыхания девочек. Мне бы он тоже понравился, но у меня уже был один «красавчик», которому я уделяла все своё внимание без остатка. Я не собиралась отвлекаться на других, пока не разберусь с этим.

Почему препод пристал ко мне? Возможно, из-за моих отличий от людей. Тут я не усмотрела ничего удивительного, в его интересе ко мне. Но я не обрадовалась: ещё один козёл любопытный! Мне и так самой до себя, а тут ещё цепляются всякие…

Я заметила, давно мучавшее меня неясное чувство переросло в странные потребности в еде. У меня возникло непреодолимое ощущение голода, который было невозможно утолить. Даже если я объедалась, мне всё равно чего-то не хватало. И это становилось всё сильнее и сильнее, я с трудом сдерживала эти порывы. И перестала налегать на еду, решив, что не она мне нужна. Столкнувшись со сверхъестественным, я бы уже не удивилась, если б мне понадобилась кровь… Хотя, если я мутант, то не обязательно кровь. Может, организм требовал каких-то специальных веществ или препаратов?

Мысли о научных экспериментах или вообще вмешательстве в мою и так не слишком счастливую жизнь, злили и выводили из себя. Неприятно чувствовать себя подопытным кроликом. И страшно. Я не питала иллюзий, будто, кто-то станет заботиться о моём благополучии. До сих пор что-то не обнаружила особо приятных изменений в судьбе.

Теперь я уже проще переживала свои внешние отличия. Это стало не самой главной моей проблемой. Какой на самом деле это пустяк! На первый взгляд я такая же, как все.

Хотя, если присмотреться… Мои глаза – редкого чистого изумрудного цвета, какой не встретишь у людей, говорящих будто у них зелёные глаза. И с вертикальными зрачками, как у кошки. Я видела в темноте и вдали, моё зрение как-то перестраивалось, само собой. На сколько я уже успела понять, люди таким зрением не обладали. Слух у меня тоже был гораздо острее, чем у людей. Я не раз замечала, что слышу то, чего другие не в состоянии. Сами уши заострены вверху. Их я прикрывала волосами и часто носила солнцезащитные очки. Но не на столько часто, чтобы это стало моим образом. Ведь те, с кем я училась и так знают, какие у меня глаза. Волосы были темными, волнистыми и густыми. Предмет зависти других девочек. Они переливались на свету то серебром, то золотом. Довольно красиво, теперь сочла я, когда избавилась от комплексов.

Теперь я была менее придирчива к себе и заимела склонность посылать куда подальше тех, кто придирался ко мне. Я стала агрессивнее, хоть и старалась внешне быть спокойной. Но, мой внутренний настрой, вероятно, чувствовался. Кажется, некоторые меня даже побаивались. Не могу сказать, чтобы мне это не нравилось. Я стала какая-то злобная. Многие события в моей жизни способствовали этому. И мысли о том, что меня специально генетически кто-то сделал, я им для чего-то нужна, не делали меня добрее. Благодарности я к ним не питала.

Лично в мои планы не входило выполнять чьи-то указания. Я предпочитала быть свободной и выбирать свою судьбу сама. Я мечтала жить и быть счастливой. Вероятно, слишком сильно, так что у меня открылись экстрасенсорные способности. Мне надо быть осторожной в своих желаниях, а то они исполняются… Мне даже помечтать спокойно нельзя! Теперь я глушила все эмоции. Чтобы они не распространялись и не излучались от меня куда не надо. Так спокойнее будет.

Я не поняла, как действуют мои способности. Люди, которые за мной наблюдали, несомненно, знали о них. Может, поэтому и не приближались ко мне? Ведь не известно, на что я способна, если вдруг психану. Я, вроде бы, уже делала это и уже знаю, что происходят крайне необычные вещи.

В возбуждённом состоянии я начинала устраивать полтергейст. Мой голод, светящиеся в темноте глаза и удлиняющиеся клыки и когти… Я неспроста подумала о вампиризме и крови. И начала читать литературу о магии. Я кое-что обнаружила. Как-то в шутку пыталась укусить в шею моего любовничка и поцарапать его. Я представила, как делаю это, как удлиняются мои клыки… И они и в самом деле начали удлиняться!

Учитывая, что я уже привыкла к сверхъестественному, я была не очень шокирована, но, всё же, испугалась. В основном того, что клыки такими и останутся. Или, что я начну меняться и не смогу вернуть прежний облик. Периодически у меня возникало ощущение, что у моего энергетического тела есть хвост и я могла им манипулировать. Почесаться, например. Я поэкспериментировала и смогла сдвигать им предметы со стола. Потом представила, что на конце хвост острый и смогла подрубить ножки стула. Несколько погибших деревьев в парке стали немыми свидетелями моих новоприобретённых способностей.

И ногти у меня начали удлиняться, становясь похожими на когти. Правда, вид у них становился слишком… устрашающий. Или я могла выпускать из пальцев невидимые глазу энергетические лучи длиной в полметра. Они были острее бритвы, и я не нашла ничего, что было бы нельзя ими разрезать.

Возможность менять форму своего энергетического тела я обнаружила, когда потеряла контроль над ощущениями. Тогда я боялась, что могу навсегда потерять нормальные ощущения физического тела и буду ощущать себя какой-нибудь… не такой. Но и подумала, что я на грани того, чтобы начало меняться моё физическое тело. Отчасти это уже происходило. Сказки об оборотнях я слышала, но теперь они уже не казались мне сказками.

Клыки и когти потом возвращались в исходное состояние. Происходило это в определённые моменты и, к счастью, по моему желанию. Желание у меня было, когда я представляла, как пью кровь своего виртуального любовника. И мне было интересно, не оставляла ли я на нём следов своих фантазий? Это и интересно было, покусать его или даже разорвать, но лучше не оставлять следов. Если его найдут растерзанным на куски, могут возникнуть лишние вопросы. Будет лучше, если он умрёт каким-нибудь более… естественным способом. Проблемы с сердцем возникнут, например, или вроде того…

У меня возникла идея. Сама собой. Я наблюдала за Лиэем. Хоть я и была в тёмных очках, он, почему-то, обернулся и начал вглядываться в меня. Красавчик. Его шея виднелась в расстёгнутом вороте жемчужно-серой рубашки, и я невольно засмотрелась на пульсирующую артерию. Время для меня остановилось, его пульс я начала чувствовать, слышать. Это опять проявились магические способности. Я переключилась в другой диапазон чувств. Клыки начали удлиняться, я мысленно потянулась к его шее и представила, как кусаю… Он вздрогнул, словно почувствовал это и его сердце начало биться чаще. Я не отпустила, продолжила представлять, что прокусываю кожу и начинает течь кровь. Он вдруг провёл по шее рукой, как бы удостоверяясь, нет ли чего на ней и снова посмотрел на меня, улыбнувшись краешком губ.

Я испугалась и смутилась. Вот зараза! Неужели он почувствовал!? Мне надо быть осторожнее! Я сразу сделала вид, что читаю книгу и не смотрела на него вовсе. К счастью, его отвлекли другие преподаватели, вовремя подошедшие, и он пошёл с ними куда-то. Напоследок, всё же, оглянулся на меня. Я с трудом сдержала волнение. Он точно почувствовал! Но, не зря ли я это сделала? Я терзалась желанием сделать что-нибудь сверхъестественное, но сдерживала свои порывы. Лучше оставаться в тени и не обнаруживать своих умений…

Этой ночью я спала особенно неспокойно. Мне приснился Лиэй. Я была в постели с ним, у него дома, наверное. Не у себя, во всяком случае. Я испугалась, хотела сбежать, но он не пустил. Меня охватила паника. Он мягко, но властно уложил меня на подушку, приблизился, глядя мне в глаза и улыбаясь. И поцеловал в шею. Лизнул, слегка укусил, не больно. Я вздрогнула, приятная тёплая волна охватила всё тело, я начала поддаваться ей…

Это всего лишь сон с невероятно реальными ощущениями, один из многих. В этих снах я осознавала себя, но, словно попадала в другую реальность, полностью находясь в ней. Не во сне всё же нельзя так делать, а то перестанешь осознавать настоящую реальность. Эти сны скорее транс, в них я обычно общалась со своим астральным посетителем. Но мы никогда не были вместе, он всегда таскался за мной хвостом и смотрел мои сны, не принимая в них участия. Даже когда случались любовные сцены, управляла сценарием я. То были мои сны, в которые попадал он. Возможно, он тоже ощущал происходящее физически и понимал, что это ему не просто приснилось, он был со мной. Но долго это не продолжалось, я просыпалась, поскольку не забывала, что мы не друзья. Я прекращала связь, не хотела с ним заниматься любовью теперь. Одно дело если просто сон, другое – понимать, что это на самом деле, только необычным образом делаешь это с другим человеком. Который омерзителен, к тому же.

Но, иной раз, я позволяла себе расслабиться не на долго, зная, что я издеваюсь над ним, ведь он не хочет этого. Заставляла его делать то, что он не хочет. Да и то мне приходилось заставлять себя это делать, сдерживая отвращение к нему. Я бы и не стала ничего делать, но тогда он лез ко мне сам. Я решила, лучше я буду делать с ним то, что хочу, чем позволять ему делать что-то с собой.

Но этот сон отличался от других уже хотя бы тем, что я видела того, с кем нахожусь. И он проявлял инициативу, не был пассивен, как обычно мой астральный уродец. Мне стало интересно: вдруг что умное скажет? И не стала просыпаться.

Обняла Лиэя, гладя его. Он оторвался от шеи и легко поцеловал, лишь коснувшись губ. Я подалась к нему, лизнула его в шею и упала на подушку. Он посмотрел на меня и тихо засмеялся, склонив голову, как бы давая мне себя укусить поудобнее. Я толкнула его за плечо, медленно укладывая его рядом с собой. Он повиновался. Приблизилась к нему и прицелилась укусить. Давно и очень этого хотела. Клыки удлинились, пока я целовала его. Легонько укусила, не прокусывая. Он вдруг крепко обнял меня, прижимая к себе. Я продолжила кусать. Оказывается, это не так легко!

Я немного разозлилась и резче вгрызлась клыками, прокусывая кожу и, наконец-то, почувствовала кровь. Солоноватая и почему-то холодная, покалывающая язык. Запах её и вкус не были такими, как я представляла. У меня вдруг закружилась голова и я бы свалилась с него, но он крепко держал меня. Напряжение во всём теле отдалось лёгкой слабостью и, вдруг, меня словно ударило током и пронзила боль. Я крепче вцепилась в него, стараясь слизнуть ещё крови – не могла остановиться. Но, почувствовала, что теряю с ним связь. Он таял в руках, ускользал и исчез.

Я дёрнулась, ища его и очнулась в своей постели. Подскочила в темноте. Я была одна. Ночь, луна слабо освещает комнату, пробиваясь сквозь шторы. Я упала на подушку. Сон. Это всего лишь сон. Но такой реальный! Как обычно, когда я смотрела сны с НИМ. Что бы это могло значить? Мой балбес затеял новую игру, что ли? Ну, это его не спасёт! Я опять уснула.

Утром я высматривала препода, но так и не увидела его в этот день. А ночью опять приснился сон. Я была у себя и не то спала, не то бодрствовала. Думала о своём виртуальном уродце. И о том, что начало происходить с преподавателем. Как это может быть связано? В дверь кто-то постучал. Я удивилась: кого посреди ночи принесло? Но ответила: «Кто там?». Дверь открылась, словно не была заперта. Вошёл Лиэй. Он стоял в дверном проёме, обнажённый по пояс. Я успела удивиться, прежде чем он вдруг оказался возле меня, в один миг, а дверь опять была закрыта. Это опять сон, значит, на самом деле так не может быть.

Он не болтал и опять двигался так, что я не успевала уследить. Вот он уже на постели и стягивает с меня одеяло. Я натянула одеяло обратно, не сводя с него глаз. Он смотрел на меня и слегка улыбался. Я опустила взгляд ниже, на его грудь. Рельефные мышцы играли под кожей, когда он двигался. Я дотронулась до его груди. Ощущение реальности происходящего просто невероятное! Я всё осознавала и подумала: «Это сон. Не может же он на самом деле прийти ко мне! Его уволят, ещё и осудят! Если поймают, конечно…». Он усмехнулся, словно услышал мою мысль. И опять очутился ещё ближе.

Я почувствовала возникающее желание. Решила, что сейчас можно «прикинуться сном» и сделать это обычным образом, как мне нравится, а не насиловать «любовника» чем-нибудь в зад. А то меня напрягало думать, что я заставляю его и это портило удовольствие. Я не стала сопротивляться. Ощущения сильные, но не настоящие, словно со стороны. А вот моё желание – настоящее. Я усилила его и почувствовала, что просыпаюсь. Во сне был Лиэй, но рядом с моим материальным телом, как приклеенный, был гадёныш.

Я лежала в своей постели одна, но продолжала заниматься любовью. Он не сопротивлялся, и я опять его изнасиловала, чувствуя, что разбудила его. Опять я бедолагу поимела. Но прекратила. Хоть мне и нравилось это занятие само по себе, но я не хотела с ним, этим уродом. Я позволяла себе развлечься, уже не так часто, как поначалу. Мне приходилось заставлять себя не обращать внимание на неприятную ситуацию. Впрочем, как и на остальные свои мечты, к которым он пристроился. Влез ко мне, теперь пусть терпит и не возникает. А если не нравится, может уходить, я его не держу. Раньше я с ним делала это как с любимым мужчиной, пока не узнала… пока не изменила к нему отношение. Поняла, что это не то, о чём я думала. А другие варианты ситуации меня не устраивали. Теперь уже не было того, что я хотела и о чём думала. Это не был близкий мне человек.

Я думала, у нас одинаковые чувства, но это оказалось не так. Мои чувства – это только мои, а у него – совсем другие, мне неизвестные и неприятные. Мне хорошо было, когда я не ощущала его и не знала. Но, теперь я знала и не могла совсем не обращать на него внимания. В те разы, когда я всё же развлекалась с ним, не могла избавиться от ощущения, что за мной наблюдает кто-то посторонний и я делаю это при ком-то, к моим действиям не относящемся. Я не могла расслабиться, всё равно старалась не подпускать его к себе и не давать той власти, которая у него была надо мной. А то он опять навредит мне. Доверять я разучилась. Заставила себя разучиться. Это не самая подходящая ситуация для сентиментальностей. Это просто факт. Можно сколько угодно хотеть собирать ромашки в поле и само по себе это не плохо. Но если на поле свистят пули, глупо пытаться не обращать на них внимания. Это может плохо кончиться.

Я уже не считала, что секс стоит всех моих напрягов и хотела некоторые ощущения забыть насовсем. Чтобы он больше не мог во мне ковыряться. Он пытался, но я научилась останавливать его. Я буквально физически ощущала мысленное усилие, прилагаемое, чтобы оттолкнуть его от себя. А раньше физически чувствовала, как он давит на меня. Теперь я представляла пустое пространство между нами, а его – за невидимой, но ощутимой стеной. И темноту, чтобы он не видел в ней меня и моих мыслей. Проверить удалось ли мне это, я не могла. Впрочем, самое главное – чтобы мне спокойно стало.

Я предполагала, что он продолжает меня слышать и убирала все мысли, которые не хотела ему показывать. Все свои действия и мысли я переводила в насилие над ним, всё время что-нибудь вымудряла, чтобы он не смог добраться до меня, когда не удавалось скрыться от него. Мне стало легче, в том смысле, что у него уже не было свободного доступа ко мне и он не мог мне особо навредить. И нельзя было сдавать отвоёванные позиции. Но я всё время думала, что он слышит меня и мои мысли были из-за этого окрашены в какой-то неприятный, гнусный оттенок эмоций.

Сны с преподавателем меня отвлекли. В них не было этого козла! Мне на какое-то время стало хорошо. Я заслонилась новыми эмоциями от тех старых, вонючих. Сколько раз говорила себе, что бесполезно трачу время. Не надо думать о нём вообще. Надо заставить себя перекрыть все мысли о нём, как я сделала с мыслями о боли.

Может, надо перестать обращать внимание на урода? Я расслабилась, стараясь не думать о нём и не искать мысленно. Удалось. Но тут же почувствовала привычное ковыряние и неестественные уколы внутри. Вот гад! Его выпустишь из виду, и он опять начинает лезть. Как раньше, только тогда я не знала, от чего берётся боль. У него остался доступ ко мне. Стоило мне выпустить его и сосредоточиться на себе, он тут как тут и может сделать со мной что угодно.

Это то же самое, что, находясь в одном помещении с врагом, завязать себе глаза. Я его не вижу, а он меня видит и вредит. Ну нет, я слишком долго его искала мысленно, что б упускать. Да и нельзя. От этого урода никак не отвяжешься по-хорошему. Если я его не трогаю, так он меня. Как же он надоел! Он не лезет только когда я его долбаю, так что он, видимо, просто не в состоянии мне вредить. Похоже, мне не удастся проявить благородство и милосердие. Придётся убить его. Дело ещё не закончено.

Как же достал этот вонючка! Я его и так не трогала, просто старалась не позволять ему что-то сделать со мной. Но чувствовала, что он пытается колоть меня в глаза, уши, внутри… Не сильно, потому что сильнее ему не удавалось. Я сразу отстраняла его от себя и гасила неприятные ощущения.

Некоторое время назад, когда я не ожидала нападения, изрядно покорчилась от боли и не хотела делать это опять. Если я не смогу защититься, выглядеть его нападение будет, как ни с того ни с сего начавшиеся судороги и прочие боли, от которых врачи не помогут. Но мне и не хотелось к врачам. Если я опять сейчас загнусь, меня могут забрать те люди, что «пасут» и я окажусь беззащитная в их распоряжении. Вот мне это совершенно ни к чему!

Я тянула время и ничего не предпринимала относительно него. Лишь более или менее обезвредила его. Но, стоило мне разнервничаться, что отвлекало, и эта тварь пользовалась моей слабостью, чтобы навредить. В нашем случае, навредить – значило, убить меня.

К счастью, он не мог особо сильно магичить. Ясно стало, если усилить хоть на немного то, что он делал, мой организм не выдержал бы боли и я бы умерла. Я всё время была как на пороховой бочке, жонглируя факелами. Чуть не справлюсь – и хана мне. Пощады не будет, скидок на отвлекающие факторы нет. Не справлюсь – умру.

Как же мне избавиться от этой твари? Мне надоело тратить время на него. Я не видела смысла в этом. Мне надо изменить точку зрения на ситуацию. Если бы я находила удовольствие в садизме или мазохизме, то от этой ситуации мне был бы толк. Но я не хотела меняться на столько, чтобы становиться извращённой, как он. Я оставалась такой, какой была, а это значило, что ситуация меня напрягала. Я училась не нервничать даже в неудачных условиях. Это было для меня тренировкой. Уже кое-чему я научилась и уже можно сказать, то, что меня не убило, сделало сильнее.