Rezensionen zum Buch "Мама, не читай!", 31 Bewertungen

Книга не для всех однозначно: те, кто все еще верит в безусловную родительскую любовь, как некий инстинкт, Вам точно мимо. А для людей, которые проживали родительское предательство снова и снова, получая все новые психотравмы и в итоге выросшие с установкой «я недостаточно хорош», Вам тут много полезной информации, чтобы Вы наконец осознали, что Вы не сошли с ума, Вы все правильно чувствовали и видели тогда – Вас действительно никогда не любили, только проблема была не в Вас, а в родителях и да, такое бывает, такие родители есть и Вам не повезло воспитываться именно у таких.

Отличная книга-исповедь. Страшно трагично, но очень созвучно с моими ощущениями. Спасибо автору, все это переживать заново, дорогого стоит.

Книга вызывает смешанные чувства. С одной стороны, произведение на меня лично оказало терапевтический эффект. И за это я безмерно благодарна. Но местами меня раздражала детская позиция Писательницы, которая, на мой взгляд, проявляется в обвинении мамы в «несложившейся жизни». Как говорит мой знакомый психотерапевт: «Важно не то, что с вами сделали в прошлом, а то, ЧТО с этим всем потом сделали Вы». Меня порадовала концовка книги: хочу, чтобы у Катерины все было хорошо, все наладилось.

Готова перейти к прочтению продолжения: «Дочка, не пиши»

Мегаполезная книга для тех, кто пережил подобное. Рекомендую детям токсичных родителей, которые всегда чувствовали, что живут среди лжи, но не могли выразить это

Довольно тяжелая книга, начала читать потому что так же имею с мамой тяжелые отношения с самого детства. В матери писательницы узнаю "свое самое святое", не все конечно, но есть схожее поведение и черты, тут надо добавить, что моя мама еще обожала домашнее насилие, выражающееся в немотивированных побоях за все на свете. Я не могу и не хочу перечислять все что она творила за 17 лет, пока я не уехала учиться в другой город, но один эпизод упомяну. Однажды она болела, простудилась кажется, и попросила меня пожарить картошку, мне было лет 12 наверное. Я не особенно любило что-то делать по дому пока мама в доме, ведь она била за любую оплошность. Боялась я не зря, я немного пережарила картошку, мама подбежала ко мне, когда я мешала ее, увидела чернеющую корочку, схватила плойку и проводом от нее, начала бить меня по ногам. От провода и той силы что она при этом приложила, кожа на бедре, в месте удара, вывернулась как цветок. У меня еще несколько лет были шрамы в форме подковы. Прелестно не так ли? За картошку! Моя кожа стоила того? Я так не считаю, но и по сей день она говорит, что била меня только за дело. Видно великое это было дело! Я так же скажу, что я была ребенком в благополучной среднестатистической семье, мои родители и по сей день вместе. Я и мой муж приезжаем к ним раз в месяц на семейный обед, мы улыбаемся и шутим, рассказываем о текущих делах, мило прощаемся. Но я никогда не смогу забыть, все то что пришлось пережить, я думаю что уже простила, но забыть, нет это невозможно. Мы не разговариваем с мамой о сокровенном, мы вообще редко разговариваем, если у меня что-то случится, она последняя об этом узнает, мы звоним друг другу примерно 2-3 раза в месяц, иногда реже, нам это не обязательно, не о чем нам говорить. Мама никогда не трепет меня за волосы, никогда не прижимается ко мне, не обнимает, и я тоже не вижу в этом смысла, между нами нет нежности. Я с 19 лет не прошу у нее денег, но иногда могу ей подкинуть пару тысяч если она канючит, что ей что-то хочется. Когда то я еще дела попытки достучаться до нее, поговорить, понять, что это было, что ее заставляло, побуждало вести себя так гадко, но она даже не поняла о чем я с ней говорю!Этот было воспитание!Сломала ли она меня? Нет, я была слишком хитрой, я научилась выживать, я прикусывала язык когда нужно было смолчать, я терпела, когда она лютовала, она называет это "вызверится". Очень подходящее слово! "Я вызверилась!" Зачем я все это пишу? Пожалуй моя повесть называлась бы :"Мама прочти! Может ты поймешь о чем я!" В ней бы было очень много садистских моментов! Однако я не сломалась, не ем горстями таблетки, сама научилась разделывать рыбу нужным ножом, и живопись тоже не так уж сложна. Все дело во внутреннем стержне я думаю, боюсь что Екатерина, не была такой изворотливой, и стойкой, она была ранимой, и к несчастью так и не смогла пойди дальше. Она так упорно держится за прошлое, так в нем копается, так его страшится и им болеет, что ей сложно его отпустить. Я думаю отпусти она свою боль, могла бы и по раньше зажить полной жизнью и не ждать 40 - ка. Жаль что не смогла, столько времени на перемывание собственных косточек, и маминых. Ты взрослая женщина, ну так будь же ею не только по паспорту. Да было больно, да это не забывается, но и с этим можно жить. Я не осуждаю за книгу, это просто способ разрядится, чтобы не взорваться. Просто живи! Единственный у меня вопрос, к маме. Мама?Ты и вправду держала меня когда-то на руках, качала и баюкала, целовала и обнимала, шептала нежные слова? Хотелось бы мне узнать ответ на этот вопрос, но боюсь ты снова не поймешь о чем я...

Прочитав последнюю страницу этой книги, я сразу поняла, что в автора наверняка прилетит много-много дерьма за такое открытое и откровенное развенчание самого незыблемого понятия МАТЬ. Как говорится, не испытавший не поймет. Даже мой любимый все понимающий муж после моего рассказала о «Мама, не читай!» лишь сказал «Ну вот, опять дочку знаменитости обидели». Я могу лишь улыбнуться и не пытаюсь ничего доказать ибо см. мой вывод выше. Моя мама даже не близко не знаменитость, не писатель и не публичная личность, но проблемы у меня почему-то те же. Да, книга написана жестко и местами мне не очень понравился слог, но я с первых строк вдруг узнала себя. Свою некрасивость в юности, взращенную мамой («А вот Олечка, она да!»; «Выпрями спину!» и с размаху по спине; «С твоим уродливым пальцем на руке тебя замуж никто не возьмет!» - а потом «Да, что ты, я никогда такого не говорила!»), свой панический страх перед экзаменами (А вдруг будет не 5, а 4!! Это же катастрофа!) да и много еще всего, о чем так красочно изложила Катерина. Хотя вроде бы я прекрасно училась, даже медаль после школы получила, но никакого одобрения никогда не видела. Никакие мои достижения не трогали мою мать, ни то, что после весьма провинциальной школы в провинциальном поселке я поступила в институт в большом городе и с успехом его закончила, ни то, что сама нашла работу, потом вышла замуж за прекрасного человека, переехала жить в Москву, ни то, что зарабатываю в десятки раз больше нее, ничто в моей матери не вызывало ни радости, ни гордости, всем знакомым она лишь рассказывает, как нам трудно и тяжело, какие мы непристроенные и малозарабатывающие и прочее. Да, со стороны это все может показаться ужасно смешным, но это формировало меня с детства, это ломало меня и заставляло думать, что я ничтожество и чем-то всем не угодила. Все, как пишет Катерина. Тут везде пишут «Зачем выносить сор из избы?», я тоже отчасти считаю, что это грязно и недостойно, но Катерина – дочь писательницы, ей прочили карьеру писательницы, она, как смогла, выразила свое горе и разочарование. Была бы мать певицей, наверное, Катерина спела бы песню. Мы такие, какие мы есть. Книгу будет полезно прочитать и мамам, и дочкам. Хотя (увы!) своей маме я эту книгу порекомендовать не могу, она читает лишь любовные романы и смотрит передачи про зеленых человечков… И почему-то библейская истина «Прости и отпусти» для меня до сих пор не работает.

Книга – ни разу не художественное произведение. Это – мемуары, дневники, психотерапевтические записки. Но не роман, не повесть. Но это – тоже надо. И написано не зря. Откликнется в душе у тех, чьи мамы любили больше уникальных себя, чем своих обыкновенных детей. Хотя, на самом деле, обыкновенных детей не бывает!

С трудом дотянула до середины пятой страницы, а, узнав, что всего их - четыреста, просто пожалела и времени, и душевных сил. Книга тяжёлая, беспросветная, все окружающие автора люди - либо отвратительные, либо просто плохие, либо не очень хорошие. Ни одного светлого пятна, ни одного тёплого воспоминания, не испорченного негативной реакцией на происходящее родных и близких. От погружения во внутренние переживания героини у меня заболело всё, что ещё было относительно здорОво, а потому исключительно в целях самосохранения чтение книги прекращаю.

Мы привыкли жить штампами. Однажды кем-то придуманные, они по большей части, заменяют нам мыслительный процесс. «Мать это святое», «дети – цветы жизни», «родители всегда желают детям лучшего» - мы согласно киваем головой, не оставляя себе шанса задуматься, вглядеться в родные лица или не очень родные. Но что делать с движением чайлд-фри, которое растет и ширится, в том числе и на нашем одухотворенном пространстве? Оказывается, люди не просто не хотят детей, они еще и не стесняются говорить об этом. И это не какие-то монстры, извращенцы или асоциальные элементы. Нет, это обычные люди, которые не хотят тратить время и силы на выращивание себе подобных. Им и так интересно жить. От детей отказываются и в роддомах, потому что не хотят. Они лишние. Они могут перечеркнуть светлое будущее, поставить под угрозу карьерный рост, выгодное замужество да просто поломать кайф. Кайф от жизни. Без детей. Вот такая экибана. Но эти категории мы хотя бы пытаемся клеймить если не позором, то бытовым «ай-яй-яй, как не стыдно!». А что делать с другой, на мой взгляд, гораздо более страшной категорией, о которой у нас не принято говорить, потому что «мать – святое» и «родители желают добра». Я говорю о мелких домашних садистах, терзающих своих детей день за днем, коверкающих их психику и здоровье, лишающих их такого естественного права – быть любимыми. Что делать с матерями, которые в погоне за имиджем доводят детей до нервного истощения, с матерями, которым важнее слыть, чем быть добрыми, великодушными и порядочными? Что делать с матерями, которые не захотели выглядеть в глазах общества кукушками, бросившими нежеланного птенца, и потому родили и теперь воспитывают этого ненавистного детеныша? А ведь если бы не он или она, какая могла бы быть жизнь – светлая, прекрасная, полная творческого (или нетворческого) горения... И на детеныша обрушивается как обвал, из под которого не выбраться: «да если бы не ты, я бы сейчас полетела в космос, написала роман, прыгнула тройной Аксель (нужное подчеркнуть)…», «да я ради тебя от всего отказалась, а ты... (опять двойка)» и т.д. И вот человечек живет и вырастает с мыслью о своей глобальной вине перед этой святой женщиной, перед величием ее подвига имя которому материнство. А ведь он не просил его рожать, не слал телеграмм и эсэмэсок. Нет, люди производят на свет детей по своей воле, своим произволом и тут же начинают ждать благодарности. Странные. Книга Екатерины Шпиллер – страшная, тяжелая и честная. Только это честность, которую мы не хотим знать.

P.S. Прочтя эту книгу я, наконец, поняла откуда в произведениях Щербаковой столько пошлости и мещанства. За это тоже спасибо автору.

Книга показывает, что может случиться, если у вашего ребенка чувствительная психика, а вы - эгоистичный, закомплексованный человек. Веселье, искренняя радость жизни есть в каждом ребенке изначально, но ненависть к миру, исходящая от самого авторитетного и любимого человека, может отравить что угодно. Катерине не повезло и с психикой, и с матерью, чей авторитет и известность делали ее мнение непогрешимой истиной в глазах ребенка.

Писать такие книги - риск. Подвергать сомнению любовь матери к ребенку - табу, хотя казалось бы, в художественных книгах тема поднималась неоднократно. Но то Литература. Гораздо проще сострадать придуманному персонажу, а то время как реальный человек со своей историей кажется нытиком, который все преувеличивает. И я сама частенько оказывалась таким "нытиком" в глазах знакомых, рассказывая о душевных ранах, нанесенных любящими папой и мамой, а восприняли все это всерьез лишь тогда, когда дело дошло до кулаков. Однако в книге нет рукоприкладства. Гораздо сильнее можно ранить словом, нескончаемой рутиной жизни, где нет места любви и ласке, похвале и уважению. Неумелые, несердечные родители - это вампиры.

Как более сильной личности, мне трудно понять лишь то, как автор дошла до ручки депрессии. Почему, сделав первые глотки свободы, автор не побежала искать себе новый авторитет, пример для подражания. Почему не смогла очертить жесткие личные границы, чтобы мать не лезла со своим контролем. Где был элементарный инстинкт самосохранения? Конечно, все это пустые вопросы, автор давно здорова и счастлива, но просто не могла не упомянуть этот момент. И точно так же из-за несовпадения опыта и мироощущения было утомительно читать вставки из дневника взрослой Катерины, страдающей депрессией.

Хочется пожелать всем людям, которым так же не повезло, излечиться от старых душевных ран и понять, что жизнь - хорошее место!

P.S. И все же, не смотря на все мое сочувствие и понимание, не смотря на благодарность, которую я лично выразила автору, найдя ее координаты, не могу пройти мимо заметки, сделанной на полях во время чтения. Так получилось, что эта книга пришлась следующей после "Войны и мира" Льва Толстого, которую я в очередной раз перечитывала. Написала бы княжна Марья подобную книгу о своем отце-тиране? Для нее это было бы малодушием, для зрелой души уместнее сострадание. Надеюсь, что эта книга, раз уж она существует, способствовала взрослению автора.