Buch lesen: "Женщины, которые слишком многого от себя требуют: Практики против перфекционизма, тревоги и выгорания"

Хулия Марти

Schriftart:

Знак информационной продукции (Федеральный закон № 436–ФЗ от 29.12.2010 г.)

Переводчик: Анна Логинова

Редактор: Анастасия Любезнова

Главный редактор: Сергей Турко

Руководитель проекта: Кристина Ятковская

Арт-директор: Юрий Буга

Дизайн обложки: Алина Шевкопляс

Корректоры: Мария Прянишникова-Перепелюк, Ольга Улантикова

* * *

Все права защищены. Данная электронная книга предназначена исключительно для частного использования в личных (некоммерческих) целях. Электронная книга, ее части, фрагменты и элементы, включая текст, изображения и иное, не подлежат копированию и любому другому использованию без разрешения правообладателя. В частности, запрещено такое использование, в результате которого электронная книга, ее часть, фрагмент или элемент станут доступными ограниченному или неопределенному кругу лиц, в том числе посредством сети интернет, независимо от того, будет предоставляться доступ за плату или безвозмездно.

Копирование, воспроизведение и иное использование электронной книги, ее частей, фрагментов и элементов, выходящее за пределы частного использования в личных (некоммерческих) целях, без согласия правообладателя является незаконным и влечет уголовную, административную и гражданскую ответственность.

Всем, кто слишком многого от себя требует и давно заслужил принятие, но пока не знает об этом.
Моим детям – Арицу и Амайе.
Моей подруге Альбе

Введение

Я сижу в автобусе, как всегда в это время. Пора забирать детей из школы. Как правило, эти полчаса в дороге я слушаю музыку или читаю. Но сегодня я нервничаю.

Уже несколько дней мне не удается преодолеть страх чистого листа. Вы, должно быть, подумаете, что это не лучшее начало, – но на самом деле введение я пишу последним. Я работала над этой книгой несколько месяцев. Не торопясь. Но теперь, когда нужно написать начало истории, слова иссякли.

В этой книге так много меня, что я не знаю, с чего начать знакомство. Перечитывая написанное, чувствую, что книга оправдала мои ожидания, – и если вы такие же перфекционистки, как я, то знаете, как нечасто это бывает и как непросто дается.

Когда я честна с собой, то понимаю: руки мне связывает все та же требовательность к себе – желание написать введение «на уровне», которое отразило бы месяцы напряженной работы и передало всю сложность моих отношений с перфекционизмом.

Именно его давление не дает мне двигаться дальше.

Но, как ни парадоксально, именно поэтому я и написала эту книгу. Скорее всего, это введение не станет лучшим в мире. Да мне этого и не нужно. Но именно стремление написать «идеальное введение» сковывало меня и не давало проснуться творческому началу.

В мире, где постоянная погоня за совершенством стала нормой, требовательность к себе следует за нами тенью. Она может казаться источником мотивации, но часто превращается в тяжкий груз и не дает радоваться жизни и самим себе.

В современном обществе – и особенно в жизни многих женщин – завышенные требования к себе питаются не только личными устремлениями, но и внешними ожиданиями, которые давят на нас: быть лучше, делать больше, достигать большего. Мы постоянно сравниваем себя с недостижимыми идеалами успеха и красоты, и это затягивает в спираль неудовлетворенности и эмоционального истощения.

Мы, женщины, особенно часто оказываемся в ловушке завышенных требований; это уходит корнями в историю гендерных ролей – от нас ждут совершенства во всем: в профессии, материнстве, отношениях, дружбе. Эта книга родилась из потребности исследовать то, как перфекционизм влияет на нашу жизнь, отношения и душевное здоровье.

На ее страницах я приглашаю вас поразмышлять о ваших собственных отношениях с чрезмерной требовательностью к себе. Мы начнем с определения: что это на самом деле такое? С помощью теста вы узнаете, относитесь ли вы к людям, склонным предъявлять к себе завышенные требования. Затем мы разберем, как эта черта проявляется в разных сферах жизни – от отношений в паре до материнства – и как ее питают такие эмоции, как гнев и чувство вины. Мы также исследуем, откуда она берется, выявим обстоятельства и душевные травмы, из-за которых мы можем требовать от себя больше, чем нужно.

Я предложу вам инструменты и стратегии, которые помогут найти здоровый баланс в отношениях с собой и жить без давления недостижимых стандартов. Моя цель – чтобы к концу нашего путешествия вы почувствовали в себе силы принять собственную уязвимость, позволить себе быть несовершенной и радоваться каждому шагу на своем пути.

Если вы когда-нибудь чувствовали себя в ловушке завышенных требований, способных лишить радости и удовлетворения, – эта книга для вас. Мы подробно рассмотрим все нюансы этой особенности характера и отыщем путь к более полной и сбалансированной жизни.

Мы можем пройти этот путь вместе. Дайте мне руку.

1. Знакомьтесь: моя подруга – требовательность к себе

Когда мне было двадцать, я начала выходить из подросткового возраста. Я прожила этот период бурно: встречалась со множеством разных людей, строила кучу планов и, помню, совсем ничего не боялась. Мне казалось, что я покоряю мир.
Когда я поступила в университет, все успокоилось – и вдруг я перестала чувствовать себя такой уверенной и бесшабашной. На мои плечи свалилось больше ответственности, и я все чаще испытывала смятение и страх. Я боялась не соответствовать, боялась провалиться, не справиться. С чем? Со всем и ни с чем одновременно; я и сама не знала ответа.
Переход во взрослую жизнь давался мне тяжело.
Мне было плохо с самой собой, я чувствовала: что-то во мне не так. Каждое утро, просыпаясь, я обещала себе, что этот день будет другим и я наконец избавлюсь от тревоги. Но ничего не менялось.
Я чувствовала себя маленькой и незначительной, мне тяжело давалось общение, я то и дело прокручивала в голове разговоры. Я никогда не была достаточно хороша и осуждала себя за это.
Прошли годы. Однажды я ехала на работу на самокате и почувствовала себя измотанной. В голове крутилась заезженная пластинка, повторявшая одно и то же: «Ты должна была…», «Ты вечно…», «Ты…». Я доехала до светофора, загорелся красный – я сняла шлем и закричала: «Хватит!»
Враг сидел у меня в голове, и я устала с ним жить.
Много времени спустя я узнала, что призрак в моей голове называется требовательностью к себе. Именно он делал мою жизнь невыносимой.
Если вы читаете эту книгу, возможно, ваш путь начинается здесь и сегодня. А может, вы уже прошли долгую дорогу. В любом случае я хочу сделать ее короче. Ведь нет ничего плохого в том, чтобы быть требовательной к себе: как всегда, главное – найти золотую середину.

Что такое требовательность к себе?

Требовательность к себе, как можно понять из формулировки, – это степень, в которой человек предъявляет требования к самому себе. Иначе говоря, мера, в которой мы заставляем себя выполнять определенные задачи, вписываться в конкретные стандарты или достигать поставленных целей.

Требовательность к себе – это психологическая склонность, при которой человек устанавливает для себя завышенные стандарты поведения и ожидает выдающихся результатов, часто за пределами разумного и здорового. Обычно она сопровождается сильной потребностью во внешнем одобрении, страхом неудачи и жесткой самокритикой, когда не удается соответствовать собственным ожиданиям. Хотя эта черта может стимулировать личностный рост и стремление к совершенству, она же нередко порождает стресс, тревогу и негативно влияет на самооценку и эмоциональное благополучие.

Проще говоря, проявляя чрезмерную требовательность к себе, мы ставим планку так высоко, что достичь ее кажется невозможным, и все равно заставляем себя к ней тянуться. Это тот самый противный внутренний голосок, который всегда требует большего, никогда не бывает доволен и не дает ни отдохнуть, ни порадоваться достигнутому. Хотя он может мотивировать нас становиться лучше, из-за него же мы невероятно беспощадны к себе и постоянно чувствуем, что сделанного недостаточно, – и это порождает сильный стресс и дискомфорт.

Очень часто требовательные к себе люди организованны, трудолюбивы и аккуратны. Крайне дисциплинированны и упорны. Как правило, очень корректны, соблюдают формальности и уважают авторитеты. Им трудно отпустить ситуацию, они плохо переносят перемены – в этом смысле они скорее ригидны¹.

Кроме того, они, как правило, очень рациональны и строго контролируют свои эмоции – иными словами, им трудно позволить себе чувствовать. Именно поэтому они склонны к соматизации: проблемы проявляются на телесном уровне (боли в животе, кожные высыпания, мышечное напряжение и т. д.) и на психологическом (негативные мысли, «пережевывание», ригидность).

При этом единого профиля перфекциониста не существует. Кто-то крайне требователен к себе на работе: дисциплинирован, все планирует, стремится к идеалу, а дома – полный беспорядок. Другие, наоборот, предъявляют высокие требования в отношениях с партнером, а в рабочей среде ведут себя гораздо гибче.

Главное – понять, какие из этих характеристик вам знакомы и какие из них причиняют вам страдания.

Именно над ними я и рекомендую работать.

Быть требовательной к себе – само по себе ни хорошо, ни плохо. Существует ложное убеждение, что это отрицательная черта характера и нужно стремиться к противоположной крайности, то есть вообще ничего от себя не требовать. Однако именно благодаря ей мы достигли многих целей: занялись спортом, нашли работу, получили образование…

Так что задача – найти равновесие, ту самую золотую середину, при которой требовательность помогает добиваться своего, но не мешает жить.

Проблемы начинаются тогда, когда мы доводим эту черту до крайности и начинаем страдать от стресса, тревоги, депрессии и множества других проблем с психическим здоровьем. Если это происходит, значит, перфекционизм разросся до чрезмерных масштабов.

Он может принимать множество форм и затрагивать самые разные сферы нашей жизни – от отношений с собственным телом (например, когда я требую от себя быть худой и прибегаю к методам, которые вредят мне самой: часами голодаю или занимаюсь спортом до изнеможения) до отношений с другими: с семьей, партнером, коллегами. Не говоря уже об отношениях с самой собой – о них мы подробно поговорим позже.

А пока давайте перейдем к главному: как понять, относится ли это к вам?

1.Ригидность – это неспособность адаптироваться к новым условиям, корректировать стереотипы мышления, поведения или эмоциональные реакции в ответ на изменившуюся ситуацию. – Прим. ред.

Die kostenlose Leseprobe ist beendet.