Buch lesen: «Мудрость сердца. Книга осознанной любви»

Schriftart:

Предисловие автора

Любовь – это проявление бесконечной щедрости,

доступной лишь немногим людям, наполненным жизнью, обладающим способностью дарить и делиться ею. Для большинства из нас научиться любить – это поистине нелегкая задача. Истинно любящий человек способен предоставить своему возлюбленному то, что ему действительно необходимо, то, что отвечает глубочайшему запросу его души.

За видимой невинностью чувства любви часто скрываются такие непростые элементы, как потребительство, шантаж, эгоизм, психологическое подавление и ограничение свободы, разрушение целостности его личности.

Взаимное восполнение значимым другим необходимо для более полного понимания самого себя. Те, кто избегают этого, настаивая на собственной самодостаточности, не могут достичь внутренней гармонии и целостности.

При выборе партнера стоит проявлять уважение и учитывать традиции и окружающую обстановку. Свой интерес нужно проявлять постепенно, по мере знакомства, чтобы избежать обмана как со своей, так и с чужой стороны. Даже если начало отношений благополучное, все же каждый из партнеров должен помнить, что истинная цель жизни находится за пределами этой связи.

Если же отношения перестают быть вдохновляющими, нет смысла продолжать их, так как это приведет только к потере времени и взаимному разочарованию.

В отношениях, основанных на искренних чувствах, важно видеть партнера не как объект удовлетворения своих желаний, а как субъекта, обладающего собственным достоинством и стремящегося к собственному счастью.

Необходимо помнить, что эротические чувства, влекущие нас друг к другу на начальном этапе отношений, могут продолжиться впоследствии в разнообразных аспектах жизни, таких как дружба, семья, дети, юридические вопросы. И поэтому так важно уметь отличить любовь от медовых ловушек романтической связи, чтобы не подвергнуть себя риску столкнуться с неожиданными последствиями.

Тем не менее такие чувства проявляются в жизни каждого из нас. Их характер и ценность определяют наше существование. В этой игре ключом является искренность нашего «я», которое всегда стремится к самореализации и личному совершенствованию. Мы можем пройти через различные стадии жизни – в браке, в духовном развитии или в иных сферах, признанных обществом, – однако всегда важно быть готовым к новым вызовам.

Если бы вы меня спросили: скажи кратко, о чем эта книга? Краткий ответ будет такой: «О том, что

Бог Есть Любовь».

Вот эти три слова, самые существенные для меня. Когда эти слова сливаются в одно целостное переживание, человек испытывает неизъяснимое блаженство/счастье.

Понятие «Бог» у каждого искреннего искателя со временем из трансцендентного объекта поклонения трансформируется в нашу глубинную субъективность. Вернее, смещается фокус внимания нашего поиска: от обнаружения Бога вовне, Бога, который «что-то нам даст», мы возвращаемся к себе, открываем глубины собственной божественности, глубины, единые для всех живых существ, проявленные посредством конкретного любимого человека.

«Есть» – возвращение к чувству настоящего момента. Отпускание прошлого и будущего, разрушение всякой «лучшей версии себя» за пределами себя такого, каков ты есть. Со временем растворяется «я» как отдельное от мироздания. Осознавание без обдумывания, чувствование без разговоров о чувствах. Только быть, только дышать, сейчас.

«Любовь» – подлинная взаимосвязь между человеческими существами; именно здесь проявляется божественное изменение жизни, в каждом конкретном случае во времени и пространстве, в потоках отношений между людьми. Любовь, переживаемая как высшее состояние, проявляется очень явственно, очевидно. Божественное, проявлямое в конкретике межличностного взаимодействия, – вот что мне интересно наблюдать и исследовать.

У Любви, как и у всего живого, есть своя пульсация: вдох и выдох, сближение и расставание, принятие и отпускание. Именно поэтому книга состоит из двух вполне самостоятельных частей – «Осознанная Любовь» и «О том, как пережить расставание». Первая часть – о том, «как труден путь души, спешащей к людям», вторая – об отпускании любимых, о моменте, когда пришло время расстаться.

Созерцая и собирая лоскутное одеяло опыта своей жизни, ретроспективно взирая на тропинки личных любовных историй, помещаю здесь наиболее интересные, с моей точки зрения, фрагменты, делясь этим с теми людьми, которым мой поток и мое видение резонансны.

С огромной благодарностью упомяну здесь Дениса Копылова, который помогал в редакции первого издания этой книги, и конечно Татьяну Мужицкую, в сотворчестве с которой родились многие изложенные здесь идеи.

Еще одно предисловие

Однажды я в одной книге прочитал об осознанности, после чего стал практиковать такую психологическую вещь: когда я иду по улице и на меня вдруг накатывает отчаяние, я просто фиксирую: «Я чувствую отчаяние». И – странная вещь! – как только я отслеживаю это состояние, я сразу замечаю, что цвет моего внутреннего скукоживающегося мира меняется. Он становится не серым, а розовым. Оказывается, что моя внутренняя сердцевина на самом деле вполне равнодушна. Психует и злится только ее верхнее облако.

Но и это еще не все.

Надо отследить и саму радость, которая пришла с этим осознанием. Она тоже придуманная. Как только ты это осознаешь, ты воспринимаешь свой внутренний розовый цвет (иногда кажется, что это ветер) без радости и без особого воодушевления. Ты просто следишь за собой. Выслеживаешь себя, как зверя. И когда к тебе приходит серый ветер, ты так же внимательно рассматриваешь и его. И именно тогда ты и становишься свободным.

Понятно, что это не работает в минуту опасности. Если тебя бьют, надо защищаться. Если на тебя бежит тигр (хотя откуда у нас тигры в средней полосе?), надо бежать и прятаться.

Но удивительная вещь:

Когда ты становишься на минуту осознанным, ты понимаешь, что в тебе нет зла.

Ну вот совершенно нет. Может, и любви тоже ни к кому нет, но зло отсутствует.

Книга, которая сейчас лежит перед вами, именно об этом.

Дмитрий Воденников,

поэт, эссеист

Родители

Если хочешь кем-то стать в жизни, или что-то обрести, или победить, то всегда слушай свое сердце. А если не получишь от него ответа, то, закрыв глаза, произнеси имена своих родителей, а потом увидишь, что сможешь достигнуть любой цели. Любая трудность станет преодолимой, победа будет твоей.
Эпиграф кинофильма «И в печали, и в радости»

Наш первый опыт любви, наши представления о том, что такое любовь, возникают благодаря отношениям с нашими родителями. Если в отношениях с ними у нас были трудности, проблемы, искажения и недополученность, мы неосознанно будем искать восполнения этого в нашем партнере или же разыграем с ним драму, корни которой, очевидно, уходят в наше детство. Поэтому рано или поздно, осознав трудность и непроясненность в этой области личной истории, приходится возвращаться туда, в глубины нашей души, для того, чтобы посмотреть (желательно с проводником, который имеет профессиональные знания и определенный опыт такого путешествия), что же там у нас, в какой мере этот опыт влияет на нас, уже взрослых, и возможно ли с этим что-нибудь сделать. Хочу поделиться наиболее общими и очевидными соображениями на этот счет.

Когда я не чувствую связи со своими родителями или когда ухожу из дома через конфликт и разрыв, я ухожу в незащищенное пространство. Если же я благословлен родителями, если я в контакте, в почтении своих родителей, то в своем партнере я не ищу ни папу, ни маму.

Когда я ощущаю себя плодом любви своих родителей, принимая их любовь как меньший у больших, я становлюсь способным отдавать, и именно тогда поток любви течет к моему партнеру.

Случается, что мама или папа не смогли нам дать того, в чем мы нуждались, возможно, сами этого не имея. Во взрослом возрасте мы имеем возможность попросить у них это или восполниться самостоятельно.

Есть люди, которые, даже став взрослыми, продолжают делать что-то назло своей матери или своему отцу, продолжают что-то им доказывать… Они безуспешны как в жизни, так и в партнерских отношениях. За ними не стоит сила.

Что означает благословение родителей? Это значит, что мама признаёт в своем ребенке взрослого мужчину (взрослую женщину), папа признаёт в своем ребенке взрослого мужчину (взрослую женщину), которые достаточно мудры, чтобы справиться со своей жизнью, и непременно вслух говорят ему об этом.

Они больше не советуют, как ему жить, они говорят и словесно, и всем своим поведением: «Сынок (доченька), ты уже взрослый (взрослая), ты ведь сам знаешь, как лучше поступить».

Желание постоянно влезать в жизнь взрослых людей своими советами, стремление к контролю со стороны родителей является унижением детей, то есть неосознанным желанием видеть их ниже, меньше, не отпускать от себя далеко, а также желанием остаться в роли родителей. Чаще всего оно бывает вызвано страхом ненужности со стороны родителей. Здесь родителям нужно взрослеть, отпускать свою (выполненную) родительскую роль, а нам, их детям, – быть снисходительными и терпеливыми к таким попыткам.

Наш успех в партнерских отношениях напрямую зависит от благословения наших родителей. Если я принимаю любовь от папы и мамы, в моих взаимоотношениях все в порядке. Нам необходимо увидеть эти закономерности и принять их как духовный закон.

От отца ребенок ожидает, что он будет сильным, справедливым и «за меня». Если ребенок недополучил отцовского участия, по отношению к миру он будет безынициативным, осторожным, неуверенным. Впрочем, исключения бывают: если, осознав эту недостаточность, он или найдет отцовскую фигуру, или же этот поток мужской энергии откроет в себе сам.

В книге Джона Элдриджа «Необузданное сердце» я прочитал о том, что сыну предстоит побороться с отцом и, если отец мудрый, он немного поддастся сыну и позволит ему победить себя. Это и есть инициация в мужчины: отец, признающий силу своего сына, признающий его победу над собой. «Ты сможешь, сынок!» – «Я смогу, папа, благодаря тебе».

Мудрая мать не пытается защитить сына от отца, даже если отец строг и требователен. Она понимает, что это их мужские игры. Вмешиваясь, защищая и вклиниваясь в их мужские разговоры, она рискует потерять обоих. Потерять душевный контакт.

– Должны ли родители делиться своей религиозной верой с детьми или дети должны сами определиться с выбором религии, когда вырастут?

– Родители ДОЛЖНЫ быть со своими детьми самими собой, делиться своим внутренним миром, проживать его в семье, быть естественными в своих религиозных проявлениях, какими бы они ни были. Мировоззренческие и религиозные темы не должны быть табуированы. Что у меня в этом вопросе добавилось? – Больше уважения к индивидуальности и внутренней мудрости ребенка, он нам посланник и учитель, которого мы (родители) должны обучить правилам поведения в социальном мире, а что касается его души – быть бережным и чутким, внимательным и почтительным. Ребенок – не собственность родителей, но Божий дар и Божье поручение.

– Что бы ты сказал своему сыну, если бы он спросил тебя о Боге?
– Я нашел бы в своей душе место, которым переживается чувство Бога сейчас, и начал бы свой рассказ на понятном ему, моему собеседнику, языке.
(из личной переписки)

– …Я осознал, что чувствую себя сиротой, это уже не первый раз, я раньше понять не мог: как так? Ведь родители живы, и до сих пор состоят в браке, живут вместе и даже успешно делают вид, что заботятся обо мне и моем счастье, и я 35 с лишним лет верил в эту иллюзию! Я все ждал, что додадут, долюбят, допримут… Так получается, не было у меня родителей как добрых и теплых людей, я никогда не мог на них положиться и тем более довериться. При этом я всю жизнь чувствовал, что должен им отдавать, должен заботиться, должен оправдывать ожидания, чувствовал, что живу для них, – меня вообще не было, мне было запрещено проявляться индивидуально и самостоятельно. Я все это сейчас вижу как на ладони. И я вынужден признать, что нет у меня родителей, судя по всему, и не было никогда толком, мне просто сравнить не с чем. Им я, конечно, ничего говорить не буду и отношения выяснять не стану, не вижу в этом вообще никакого смысла, полгода с ними не общаюсь, и уже не хочется, совершенно нет ни потребности, ни желания, но главное – чувство долга и вины перед ними уходит…

– Признать, что у человека не было одного из родителей или обоих родителей при их физическом наличии – это смелый поступок, но болезненный. Однако после этого признания дальше идти по жизни будет легче: иллюзия наличия того, чего нет на самом деле, разрушена. И теперь нужно адаптироваться к новому пониманию реальности.

«У меня не было мамы как Мамы» или же «У меня не было папы как Папы». Теперь я осознаю, что, кроме меня, меня больше никто не долюбит. При этом я отказываюсь от романтических иллюзий, то есть желания спроецировать на потенциального партнера роль одного из родителей, того, кто будет любить меня безусловно. Но при этом «я» у себя есть, и «мы» справимся.

(из личной переписки)

Людям, недополучившим любви от собственных родителей в детстве, кажется, что любовь партнера (или признание людей) нужно непременно «заслужить». Если ничем не обусловленная любовь сваливается на такого человека, он воспринимает это как должное или как «халяву» (то есть теперь этим можно просто пользоваться, как родительскими деньгами в подростковом возрасте, но это не любовь вовсе), или же человек уходит из отношений, поскольку знает, что любви непременно нужно «добиться».

Если их просто полюбить, просто подарить признание, понимание, принятие, то у них реально возникнет ощущение, что тут что-то не так… То есть или впоследствии выставят слишком большой счет, или же нет уверенности, что все «по-настоящему», ведь «я этого не заслужил(а)». И поэтому таковые непременно уходят и годами «заслуживают», то есть «добиваются любви», им нужны ситуации и партнеры, подобные неприступным крепостям… Мужчины уходят от любящей жены к стерве, женщины – от обеспеченного мужчины к лентяю, социопату или наркоману.

То же касается и работы, карьеры. Как только появляется что-то повыше уровня, на котором человек считает себя «достойным», он неосознанно срывает встречу/сделку/открывшуюся возможность. Все дело в самооценке.

Совершенно сумасшедшая идея, над которой «работают» многие клиенты и психологи, – «прощать своих родителей». В намерении простить родителей лежит позиция оценки, а значит, мысленно оказавшись «над» родителями, стать им судьей, как будто в чем-то они были несовершенны и чего-то нам якобы не додали.

Ваши родители КАК РОДИТЕЛИ были совершенны! Они сделали самое главное для вас: вы родились, вы здесь! Вы плод любви ваших папы и мамы. Все остальное – ваша задача, ваша ответственность. Чтобы быть счастливым, необходимо снять все свои претензии со своих родителей, которые вам якобы чего-то должны.

За годы консультирования мною замечено, что претензии к маме блокируют раскрытие эмоциональной природы человека, а имеющие обиду на отца, как правило, слабовольны и бесхарактерны.

Перед родителями стоит благоговеть, их можно почитать. Но прощать родителей – это совершенно неадекватная и очень гордая затея. Потому что каждый поступок, каждое действие, каждое слово наших родителей – это нам как дар. Родители поделились с нами тем, что у них было. А в том, чего они (как нам кажется) не дали нам, они оставили нам возможность возрасти самостоятельно.

Пока человек это не осознает, он еще не примирен с бытием, он – в претензии не столько к родителям, сколько к жизни как таковой.

Очевидно, что жизнь – больше и мудрее, чем индивидуальность каждого конкретного человека. Лучше с ней сотрудничать, быть в принятии, взаимодействовать с ней из примиренности и почтения, начиная с благодарного принятия и почтения собственных родителей таковыми, каковыми они являются.

– …Мы с мамой всегда были очень близки, я ей все рассказывала, всегда звонила утром и вечером – если не дома. Если были проблемы со связью, мы могли долго ругаться. Сейчас я уехала учиться в другой город. Я не знаю отчего, но мне хочется отдалиться – я не хочу звонить каждый день, все рассказывать. Я очень люблю маму. Она мне говорит, что я эгоистка, неблагодарная и не выполняю свои обязанности. Когда я сказала, что не могу звонить так часто, как она хочет, она очень расстроилась… Я очень ее люблю и не знаю, что делать в этой ситуации. Когда я вернулась домой, она со мной не разговаривает. Я пытаюсь как-то ей фотки показать, говорю, что люблю, но она не слушает. Я хочу с ней общаться, заботиться, но мне хочется установить границы. Это мой эгоизм? Мама меня растила и очень много для меня делала и делает, я очень ей благодарна. Как мне быть? Как ей показать свою любовь и при этом как-то отделиться и почувствовать себя взрослой и самостоятельной? Просто мне не хочется звонить ей по обязанности… мне хочется звонить, когда я хочу и могу говорить… это мой эгоизм? Это очень личный для меня вопрос, и мне очень важно ваше мнение… я совсем запуталась.

– Вы взрослеете, развиваетесь, идете своим путем, и это естественно. Влияние мамы со временем должно ослабевать. Отделение дочери от матери – не всегда безболезненный процесс. У вас и у нее он проходит по разному. Тут невозможно что-то рационально объяснить. Просто учитывайте чувства мамы, отделяйтесь нерезко, постепенно… Попробуйте вот что. Найдите возможность оказаться с мамой в доверительной обстановке, вдвоем. Попросите маму, чтобы она признала в вас взрослую и самостоятельную женщину, скажите, что для вас это важно. Это и есть материнское благословение. Если это произойдет, тогда естественным образом сильная связь между вами начнет ослабевать. И вам будет полегче от этого, и ей.

– Спасибо вам большое! Ваши слова меня очень поддерживают! Я так и сделаю. Спасибо!

(из личной переписки)

– …Выходит, что в твоем случае от мамы приятия ждать не стоит, если этого изначально не произошло, то так тому и быть. Приятие от слова «приятно», то есть любая мама реагирует или из радости оттого, что ребенок приятен, или из недовольства, что «вечно у него все не так…». У многих мам в голове картинка «каким должен быть мой ребенок», и они сквозь эту картинку реально не видят своих детей. Картинка – прокрустово ложе, ей никогда невозможно соответствовать! Ребенку (даже если ему за сорок) желательно бы получить от мамы безусловное приятие, тепло и любование тем, какой он хороший у нее, как прекрасно у него все получается, какие у него друзья… Ему нужен живой интерес к его жизни без оценок и комментариев. Это и есть благословение матери, о котором так много и витиевато пишут в умных книжках.

Скорее всего, мамы, которые носят в себе критерии, каким должен быть их ребенок, чтобы соответствовать некоему «мамскому стандарту», сами не были обогреты и обласканы материнским теплом, росли под гнетом «я буду любить тебя, если…». Эту же модель отношения они понесли в свою семью и под предлогом «я же знаю, как лучше», «надо же как-то воспитывать», «как мать я имею право сказать…» разрушают душевное основание своих детей.

Поэтому делись своими радостями с теми, кто может понять и разделить их с тобою. А маму просто чти, она сделала для тебя самое главное, ты – здесь.

(из личной переписки)

– Прохожу активный свой процесс сепарации от своей мамы. Она очень тихая, но обижающаяся. Я провел конструктивную беседу с ней. Уже повзрослее, без вываливания на нее всей правды. Сказал, что мы с супругой будем пока сами со всем справляться, без ее опеки и разговоров. Готовимся к беседе с мамой супруги, она пытается сильно влиять на нас своими советами и мнениями. У супруги мама жестче, там очень мощный нарциссизм, который я не могу пока полноценно распознать. Я понимаю, что она открыто вмешивается в жизнь нашей семьи, вплоть до того, что привезла еду, пока нас не было дома, о чем ее никто не просил. Мы еду соседям отдали. Они были очень рады…

– Нарциссический стиль материнской «любви» – это повальное явление сегодня. Материнский контроль под видом заботы вшит в наш культурный код. «Мама – это святое» означает для «хорошего сына (или дочери)», что всю непереработанную психическую продукцию, весь негативизм матерей дети должны воспринимать некритично, соглашаться со всеми их оценками и корректировками. Взрослые люди должны всерьез воспринимать слова после «ты только не обижайся, но я тебе как мать должна сказать…», – что будет показателем того, что они «выполняют свой долг перед мамой».

Обычно, когда я говорю взрослым юношам и девушкам, имеющим токсичных матерей: «У тебя больше нет мамы, ты уже взрослый» – это вызывает шок и непонимание: «Пусть уж лучше такая, чем вообще никакой».

Для многих взрослых людей убить в себе потребность в маме означает уничтожить в себе самое святое! Перечитай эти строки внимательно: не «маму убить», а убить потребность в довлеющем и обесценивающем авторитете матери. Именно это является зацепкой, благодаря которой свои нездоровые психические процессы мать может контейнировать в психику своего взрослого чада.

В психике токсичных матерей находится «самая правильная версия» их детей, они убеждают их в том, что чтобы быть «хорошим», «одобренным» и принятым, необходимо соответствовать материнской версии, обесценивая самих себя, свой выбор, свою идентичность. Несоответствие материнской версии переживается как муки совести, как ощущение себя «плохим», «неполноценным».

В сепарации от токсичной/нарциссичной матери сложнее всего дается осознание того, что перед ними психически нездоровый человек, суждения которого кардинальным образом влияют на нашу самооценку и восприятие себя.

Даже психологи порой беззащитны перед материнскими оценочными суждениями. Прекрасно понимая головой: перед нами психически нездоровый человек, застрявший в своих безнадежно устаревших представлениях о нас и о мире, – их «Внутреннему Ребенку» очень непросто сделать свой выбор в пользу самих себя, осознать, что родители – это наше прошлое, что дальше нужно двигаться опираясь на себя, а значит, закрыть перед токсичной матерью дверь – в переносном и буквальном смысле…

Сепарация в этом случае – непростой процесс, но результат того стоит: здоровая психика и адекватная самооценка.
(из личной переписки)

– Мужчину я чувствую в том, к кому испытываю уважение, а не материнское покровительство. Мое сердце сжимается от желания просто пожалеть того или иного человека, но, скорее всего, это сугубо мой женский материнский взгляд на вещи.

– Очевидно, что при встрече с психологически незрелым мужчиной в тебе включается «мама». Особенность материнского воспитания – принимать ребенка таким, каков он есть, и жалеть, обнимать, поддерживать во всем. Женское воспитание происходит через «да».

Отцовское воспитание происходит через «нет». Если мальчик/юноша умеет слышать «нет» старшего мужчины и осознанно подчиняться (быть под чином) этому, он вырастает с волевым стержнем внутри. Если же этот навык не привит, если отца не было или он был унижен матерью, ему бывает трудно впоследствии «заставить себя», то есть у него проявляется инфантильность, слабость воли, склонность к зависимостям.

Расщепление сознания ребенка происходит тогда, когда папа строжничает, запрещает или требует, а мама (добрая такая) спасает от папы, мол, «ну пусть, ну разреши ему» (а то и вовсе папу «сливает» в присутствии ребенка). И потом мальчик с трудом адаптируется в мужских сообществах, ищет маму и в конечном итоге усыновляется посредством женитьбы. Ты – совершенно типичная русская мама, но благодарен тебе за то, что на семинаре ты внешне вела себя как «мудрая мама», то есть не спасала от меня тех, кого я, по твоим словам, «неумолимо резал». Тем более тебе известны контексты, когда режут «во благо». После строгости отца мама, конечно, может пожалеть, но… стоит ли усыновлять тех, кто все же сделал свой выбор, – выйти из роли бунтующего подростка и войти в позицию мужественности.

Воспринимая тех, кому уже 18+, «незрелыми мальчиками», ты унижаешь их самим фактом такого восприятия, даже если только смотришь на них из этого состояния, не произнеся ни слова.

(из личной переписки)

Любое сопереживание старшим убивает ребенка. Это старшие дают жизнь, добровольно забирая негативные эмоции с маленьких, отдавая радость и мудрость.

Иначе жизнь просто течет вспять. И нарушая природу предусмотренных взаимодействий, ты сам себя лишаешь гармонии. Логический порядок рождения и смерти также нарушать не стоит.

Страх старости одолевает людей и заставляет их хотеть казаться младше. Старшие не значит взрослые. Но только они за это в ответе. И младшие не имеют право вмешиваться в процесс взросления старших. Но обязаны быть собой – это единственный шанс для детей и их родителей. Если мама не сама являет детям добрую (мудрую, взрослую) маму, а отчаявшийся ребенок берет эту ответственность на себя, сами знаете что будет с ребенком.

Часто родители взрослеют благодаря детям. Но это взросление конструктивно только тогда, когда родители сами понимают, чту делают не так, и сами себя меняют. Все дело в способе проживания боли. Если родитель начинает делиться болью с ребенком, он убивает ребенка. Ребенок может не выдержать родительскую боль. Необходимо испытывать боль самостоятельно или разделять ее с еще более старшими, родители не могут делиться с детьми… Все начинается с того, что дети сочувствуют родителям. А родители ожидают от детей мудрости.

Когда родители ожидают от детей мудрости, «учатся у детей», советуются с ними в вопросах, в которых компетентны только взрослые, это психологически деформирует детей. Это значит, что старшие отрывают по кусочкам от младших. Парадокс в том, что чем тираничнее родители, тем больше дети к ним привязываются и любят их.

Родители предъявляют претензии к детям. Старшие разочаровываются в младших. Разочаровываются! Не ощущаете ли вы, какой это бред в мыслях? Насколько это шизофренично: разочароваться в ребенке. Как будто он должен тебе чего-то давать, чему-то соответствовать. Быть в плену твоих ожиданий! Насколько глубоко насилие засело в наших мыслях. И разумно ли сопереживать этим насильникам?

Единственное, что по праву принадлежит взрослым, – жизненная мудрость. У детей ее попросту не может быть. Детям по праву принадлежит беззаботность, шаловливость и легкомыслие. А если ты увидел ребенка взрослее тебя – это повод осознать, что тебе нечего уже дать этому ребенку. Жизнь у него уже есть, сила, красота, здоровье. И даже мудрости у него больше, чем у тебя. Не начинай его есть по кусочкам. Просто проживи свою боль в одиночестве. В отшельничестве ты станешь мудрецом. Тебе будет чем поделиться лишь после прожитой боли.

– Разве не бывает неблагодарных детей, которым все отдали, а они…?

– Детям нужно отдать главное – их самих, научив обходиться без родителей, передать им ответственность за самостоятельную жизнь, сняв чувство долга и вины перед родителями, после чего уволиться с должности мамы, отпустив их во взрослую жизнь.

А для этого честно ответить себе на вопрос: я родила и воспитывала их для них или для себя?

Друзья, в дискуссиях о «прощении родителей» столько шума! Столько эмоций! У меня аж мобильник нагрелся. Давайте суммирую еще раз то, что сказал ранее:

– Ради мира в своей душе откажись от позиции обвинителя (кого бы то ни было, тем более собственных родителей).

– Тебе были даны именно те родители, которые привели к возникновению именно тебя.

– Родители дали тебе именно то, что было у них; если бы у них было что-то еще для тебя, они непременно бы дали тебе это.

– «Я согласен с жизнью такой, какая она есть, без претензий».

Эти убеждения – база психологически здорового человека, ватерлиния психологической адекватности. Причины многих жизненных неуспехов и чувства несчастности – от недотягивания по изложенным выше позициям.

Ключ выздоровления от инфантилизма и его проявлений: честно и безжалостно дать оценку родительской работе мамы и папы в моем воспитании, без попыток их «понять», «простить», «оправдать», и записать эти выводы на бумагу.

Именно после этого мы перестаем держаться за родительские фигуры и уходим в самостоятельную жизнь.

Пока мы «торгуемся» с жизнью, пытаясь различными этическими, психологическими, эзотерическими теориями «оправдать» и «понять» родителей, мы остаемся детьми, ожидающими, что «мне додадут» (если не родители, то кто-то еще), и тогда мы получим право на то, чтобы быть счастливыми.

У Берта Хеллингера встретил очень глубокую фразу, которую здесь воспроизведу по памяти: «Избегающий необходимых (тех, которые невозможно обойти) жизненных конфликтов подсознательно пытается спасти папу и маму от развода, изображая из себя послушного ребенка».

Взросление человека начинается с разочарования в своих родителях. Пока человек видит своих родителей идеальными («перед которыми мы в неоплатном долгу»), пока видит их богами, у него нет оснований уходить от них для поиска собственного предназначения. Зачем же уходить от богов?

Любовь к родителям не заповедана человеку (с библейской точки зрения), нам заповедано почитание родителей. Это – одна из десяти заповедей. Поток любви рода проистекает по нисходящей, от старших к младшим. Следовательно, требование любви со стороны родителей несостоятельно.

Ожидание со стороны родителей ответной любви («некому в старости стакан воды…») в отношении детей является попыткой удержать их от развития по собственному пути, его женщина занимает материнскую позицию по отношению к нему.

Если ребенок физически отделился от мамы, но не отделился психологически (мама не отпустила, потому что считает, что он без нее не справится), это расстояние он будет чувствовать как вину, как будто он «бросил маму», «предал ее».

Осознанные родители в период подросткового взросления ребенка, с 7 до 16 лет, с каждым годом передают своему ребенку все больше ответственности, чтобы он жил в дальнейшем «на своих хлебах», смог уйти от них в свою собственную жизнь без долженствования что-то отдавать своим родителям. Жить с родителями в одном доме в 25–30 лет – это инфантилизм.

Подсознательно многие мамы воспринимают ребенка как часть своего тела, ведь на определенном жизненном этапе все так и было. Они заботятся и заботятся, даже когда дети уже взрослые и живут отдельно от них. Где-то к 18–20 годам своего ребенка из роли мамы нужно выйти. Но некоторые мамы не отпускают своих детей, потому что им тогда нечем будет жить.